Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

Για οποιοδήποτε πρόβλημα με register/login, στείλτε email στο contact@thmmy.gr.

[saddodancererer]

   
Ο σύζυγος είναι πολύ θρήσκος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη πουτάνα, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.
Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος μπαίνει και της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Για αυτόν τον λόγο και είναι ντυμένη με προκλητικά εσώρουχα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά
από λίγο η κυρία λέει:
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου.
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια
στο χέρι και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας, και φεύγει
άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να
χαμουρεύεται.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η
πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και
λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό
του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.... ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου........ Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;

[saddodancererer]

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη,
θεοσεβούμενη, μέχρι την ημέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε στο τραπέζι την ακόλουθη ανακοίνωση:
- Δεν είμαι πια παρθένα!
Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι... Νέκρα .... Κι ύστερα άρχισαν οι φωνές, οι επιπλήξεις, οι μαχαιριές και το ξεκατίνιασμα:
Πρώτος πρώτος φώναξε ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι μωρή .... Εσύ τα φταίς! Μάνα είσαι εσύ ή γυναίκα του δρόμου ... μια πουτάνα είσαι ... μια τσούλα! Δε ντρέπεσαι που ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!
Μετά ο μπαμπάς τάχωσε και στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή, πουτανάκι πολυτελείας, που πηδιέσαι στον καναπέ μ' εκείνον τον μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα μωρή σπέρμα πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;
Μετά ακούστηκε και η μαμά, που ούρλιαξε στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε ροζ τηλέφωνα και αλλοδαπές και τις χαιρετάς και μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και τις βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με σημάδια από κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα ρουφήγματα; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσοντοκάναλα πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την πουτάνα τη γραμματέα σου, που έμαθα ότι σου παίρνει και γω δεν ξέρω τι, και κάθε τόσο τηλεφωνάει σπίτι και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, τέλος, ιδιαιτέρως συμπονετική μαλακώνει και, με μάτια
δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή ψελλίζει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Πες τα όλα στη μαμά ...
Έκπληκτη η μικρή απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων και, από Παρθένα Μαρία, θα είμαι βοσκοπούλα...

[saddodancererer]

Τρεις μοναχοί είναι ένα βήμα πριν χριστούν διάκονοι και ο αρχιδιάκονος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν ένα τελευταίο τεστ. Τους βάζει σε ένα δωμάτιο τους βάζει να γδυθούν και τους κρεμάει στο πουλί τους ένα κουδουνάκι. Οι μοναχοί μένουν έκπληκτοι αλλά δεν μιλούν. Ανοίγει την πόρτα ο αρχιδιάκονος και μέσα μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας κάτι πολύ σέξι ρούχα, η οποία αρχίζει να χορεύει αισθησιακά μπροστά από τον πρώτο μοναχό.
- Τιν-τιν-τιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- Αδερφέ Γεώργιε, δεν το περίμενα από εσένα, πήγαινε να κάνεις ένα κρύο ντους και να προσευχηθείς για την αδυναμία σου να αντισταθείς στον πειρασμό.
Μετά η γυναίκα παεί μπροστά στον δεύτερο μοναχό και αρχίζει να κάνει στριπτήζ, βγάζοντας τα ρούχα της.
- Τιν-τιν-τιν, ακούγεται το κουδουνάκι του.
- Αδερφέ Ιωάννη, δεν μπόρεσες να αντισταθείς στον πειρασμό, γι' αυτό πήγαινε και εσύ να κάνεις ένα παγωμένο ντους και να προσευχηθείς για συγχώρεση.
Μετά η γυναίκα πάει στον τελευταίο μοναχό και κάνει τα ίδια. Καμία ανταπόκριση. Αυτή γδύνεται τελείως και αρχίζει να τρίβεται πάνω του αλλά πάλι από τον μοναχό καμία ανταπόκριση. Τελικά η γυναίκα κουράζεται και φεύγει.
- Αδερφέ Κώστα, μπράβο σου, μόνο τώρα κατάλαβα την αληθινή δύναμη της ψυχής σου. Τώρα πήγαινε και εσύ στα ντους μαζί με τους άλλους μοναχούς.
- Τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν-τιν...

[saddodancererer]

   
Γίνεται ένα όργιο σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με πολλές γυναίκες και άνδρες.
Ξαφνικά φωνάζει κάποιος:
- Ρε παιδιά να οργανωθούμε.
Κανένας δεν του δίνει σημασία.
Μετά από λίγο πάλι:
- Ρε παιδιά να οργανωθούμε.
Πάλι τον αγνοούνε.
Ξανά:
- Ρε παιδιά να οργανωθούμε. Μέχρι τώρα έφαγα 5 και δεν έριξα ούτε έναν...

[saddodancererer]

   
Ένας ψαράς πήγε για ψάρεμα με ολοκαίνουργιες κίτρινες μπότες, και τον πήρε ο ύπνος στην όχθη του ποταμού.
Ο διπλανός ψαράς ζήλεψε τις μπότες, και του τις βγάζει όπως κοιμάται και τις φοράει ο ίδιος.
Ξυπνά ο ψαράς, καταλαβαίνει τι συνέβει, και πλησιάζει νευριασμένος τον άλλο:
- Για εξηγήσου φίλε, που βρήκες τις μπότες που φοράς;
- Κοίτα φίλε, του λέει ο άλλος, ήταν παραδίπλα ένα ψαράς και καθώς κοιμόταν τον γάμησα και του τις πήρα. Μήπως ήσουν εσύ εκείνος ο ψαράς;
- ΌΟΟοοχι φίλε, δεν ήμουν εγώ...

[saddodancererer]

Ένας χίπης μπαίνει σε ένα λεωφορείο και κάθεται δίπλα σε μια καλόγρια. Ο χίπης τη βλέπει και τη ρωτάει αν θέλει να κάνουνε σεξ. H καλόγρια αρνείται ευγενικά και κατεβαίνει στην επόμενη στάση. Όταν το λεωφορείο ξεκινά, ο οδηγός λέει στον χίπη:
- Αν θέλεις μπορώ να σου πω έναν τρόπο για να κάνεις την καλόγρια να δεχτεί να κάνετε σεξ.
Ο χίπης φυσικά δέχεται την πρόταση του οδηγού, οπότε εκείνος λέει:
- Κάθε Τρίτη τα μεσάνυχτα, η καλόγρια πηγαίνει στο νεκροταφείο και προσεύχεται στο Θεό. Αν βάλεις ένα χιτώνα και μια μάσκα με λευκά γένια και μούσι, μπορείς να της πεις ότι είσαι ο Θεός και να την αναγκάσεις να κάνει σεξ μαζί σου.
Ο χίπης αποφασίζει να το κάνει, οπότε την επόμενη Τρίτη τα μεσάνυχτα, πηγαίνει στο νεκροταφείο με την κατάλληλη ενδυμασία και τη βλέπει να προσεύχεται δίπλα σε μια ταφόπλακα. Πηγαίνει μπροστά της και της λέει:
- Είμαι ο Θεός και άκουσα τις προσευχές σου. Θα τις πραγματοποιήσω, αρκεί να κάνουμε σεξ.
Η καλόγρια δέχεται, αλλά ζητάει μόνο από πίσω για να μη χάσει την παρθενιά της. Ο χίπης δέχεται και ετοιμάζεται για τη φάση. Μόλις τελειώνουν, ο χίπης βγάζει τη μάσκα και της λέει:
- Χαχα! Είμαι ο χίπης!
Και η καλόγρια βγάζει κι εκείνη τη μάσκα της και του λέει:
- Χαχα! Είμαι ο οδηγός!

[saddodancererer]

Η Λαγουδίνα φεύγει για την λαϊκή έχοντας αφήσει τα τρία λαγουδάκια στο σπίτι. Σε λίγο χτυπάει την πόρτα του σπιτιού της ο Λύκος και ανοίγουν τα λαγουδάκια.
Λύκος: - Που είναι η μάνα σας;
Λαγουδάκια: - Πήγε για ψώνια στη λαϊκή.
Λύκος: - Καλά. Όταν επιστρέψει πείτε της οτι θα την γα...
Γυρνάει μετά απο λίγη ώρα η Λαγουδίνα στο σπίτι και ακούει απο τα λαγουδάκια το συμβάν με το λύκο και θυμωμένη λέει οτι αυτό δεν θα περάσει έτσι. Την επομένη φεύγει πάλι για ψώνια και σε λίγο χτυπάει η πόρτα.
Λύκος: - Που είναι η μάνα σας;
Λαγουδάκια: - Πήγε για ψώνια.
Λύκος: - Καλά. Όταν έρθει πείτε της οτι θα την γα...
Πάει να φύγει ο Λύκος και βλέπει την Λαγουδίνα να έρχεται, βλέπει και η Λαγουδίνα το λύκο και ξεκινάει να τρέχει. Τρέχει να την προλάβει ο λύκος, τρέχει η λαγουδίνα μπροστά, βρίσκει εναν κούφιο κορμό δέντρου πεσμένο μπροστά της, μπαίνει μέσα και σφηνώνει αφήνοντας έξω τον κώλο της. Πάει απο πίσω ο λύκος και την πηδάει και όλο ευχαρίστηση της λέει:
- ΘΑ ΣΕ ΓΑ... ΚΑΙ ΣΠΙΤΙ, ΑΛΛΑ ΗΤΑΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ...

[saddodancererer]

Πάει ένας κουκουλοφόρος να ληστέψει μια τράπεζα. Δένει όλους τους υπόλοιπους και κολλάει το όπλο του στον κρόταφο μίας μικρής ξανθιάς στο ταμείο.
- Εσύ έλα μαζί μου στο θησαυροφυλάκιο, της λέει.
Έντρομη η ξανθιά τον ακολουθεί.
Στο χρηματοκιβώτιο, κατεβάζει το φερμουάρ του:
- Πάρε μου μία πίπα.
Τί να κάνει αυτή, υπακούει.
Σε λίγο:
- Πάρε μου άλλη μία πίπα.
- Μα...
- Σκασμός!
Τι να κάνει, παίρνει άλλη μια.
Βγάζει ο ληστής την μάσκα:
- Ορίστε, στο σπίτι όλο "ανακατεύομαι, δεν μπορώ, θα κάνω εμετό" και εδώ διπλό! 

[ΚΗΜΜΥ]

τελεια ολα.........

[El Niño]

Ένας μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.

Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.

Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει AdIDaS!

[harris]

[mendelita]

Καλά συγγνώμη, η κοπέλα ήταν πανέμορφη, της την έπεσε, πήγαν σπίτι της, άρχισε να του βγάζει τα ρούχα και αφού του τα έβγαλε όλα ακόμα μόνο το AIDS φαινόταν;
Κι εγώ που νόμιζα ότι οι άντρες φτιάχνονται πιο γρήγορα..

[harris]

el nino,μας την ειπε..χακ

[galletti]

Κι εγώ που νόμιζα ότι οι άντρες φτιάχνονται πιο γρήγορα..

σε παρακαλω......υπαρχουν και κυριοι

[El Niño]

σου προσβαλαμε το νεροπιστολο εσενα?