Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025]

Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025

[ioja]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
> Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο
> ακριβώς σπίτι.
> Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το
γιατρό.
> - Γιατρέ, γιατρέ!
> - Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός.
> - Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι
> ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
> - Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί ...
>
> δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
> Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού
> και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
> - Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
> - Τι λες ρε παλιόγυφτε, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
> Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει
> ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια
> Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
> - Γιατρέ, γιατρέ!
> - Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
> - Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
> - Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός.
> - Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;
> - Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο
γιατρός.
> - Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[El Niño]

 

καλο καλο!!!Μαρεσε!!!

[iason1907]

Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:
"Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο."
Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:
-Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.
Δεύτερος ο Ιταλός λέει:
-Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.
Τελευταίος ο Έλληνας λέει:
-Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.

 


Ο Τοτός στον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπαμπά, στο σχολείο με φωνάζουν αδερφή!
- Και εσύ τί κάνεις παιδί μου;
- Τους βαράω με το νεσεσέρ μου...     

[ΚΗΜΜΥ]

Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:
"Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο."
Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:
-Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.
Δεύτερος ο Ιταλός λέει:
-Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.
Τελευταίος ο Έλληνας λέει:
-Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.

 


Ο Τοτός στον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπαμπά, στο σχολείο με φωνάζουν αδερφή!
- Και εσύ τί κάνεις παιδί μου;
- Τους βαράω με το νεσεσέρ μου...     

 

και τα 2

[Merlin]

-ΓΚΑΡΣΟΝ ΤΟ ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΨΗΤΟ.
 -ΠΟΥ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΤΕ?
-ΤΡΩΕΙ ΤΙΣ ΠΑΤΑΤΕΣ ΜΟΥ!

[ioja]

Λεει ο Τοτος στη Μαιρουλα: Να σου πω ελα απο το σπιτι μου το βραδυ δε θα ειναι κανεις...
Παει η Μαιρουλα βραδυ σπιτι οπως ειχανε πει και ......οντως δεν βρηκε κανεναν......

[El Niño]

Ο Τοτός στον πατέρα του:
- Μπαμπά, μπαμπά, στο σχολείο με φωνάζουν αδερφή!
- Και εσύ τί κάνεις παιδί μου;
- Τους βαράω με το νεσεσέρ μου...     

o Toτος παλι στον πατερα του..
-μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν μαφιοζο
-σοβαρα??καλα θα περασω καποια στιγμη να το κανονισω
-ενταξει μπαμπα...αλλα να το κανεις να φανει σαν ατυχημα!

[ΚΗΜΜΥ]

o Toτος παλι στον πατερα του..
-μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν μαφιοζο
-σοβαρα??καλα θα περασω καποια στιγμη να το κανονισω
-ενταξει μπαμπα...αλλα να το κανεις να φανει σαν ατυχημα!

LOLOLOLOLOL

[ΚΗΜΜΥ]

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:
- Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού...
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.

[iason1907]

Ήταν ένας καραφλός και ήθελε να βγάλει μαλλιά έιχε ψάξει τα πάντα για να το καταφέρει αλλά μάταια.
Μια μέρα του λέει ένας φίλος του το μυστικό. Να κάνει συχνά sex με τη γυναίκα του και να αλείφει τα υγρά της στην καράφλα του για να βγάλει μαλλιά.
Ο φίλος μας ακολούθησε αυτήν την συμβουλή και έβγαλε μαλλιά, και μάλιστα πολύ πλούσια μαλλιά, αξιοζήλευτα.
Ένα βράδυ πάει στο σινεμά και ακριβώς μπροστά του καθόταν ένας καραφλός. Τον λυπάται ο φίλος μας και τον σκουντάει να του πεί το μυστικό:
Γυρίζει ο καραφλός και έχει ένα πολύ μακρύ μούσι...
- Γλύφεις, μαλάκα, γλύφεις ε;     


Ρωτάει κάποιος έναν παπά:
- Τι πρέπει να κάνω για να πάω στον παράδεισο;
- Εγώ τέκνον μου, λέει ο παπάς, παπάς είμαι... Όχι ταξιδιωτικός πράκτορας.... 



Στα πλαίσια του πλουραλισμού ο δημοσιογράφος συμπεριλαμβάνει στην ερευνά του και την επίσκεψη στο τσαντίρι του Θανάση. Ρωτάει λοιπόν τη Θανάσαινα:
- Κυρία μου, εσείς τι γνώμη έχετε για το TIDE;
- Μπρε εμένα θα πεις για TIDE; Μπρε από τότε που Τανάσι πλένει πουλί του με TIDE, κοίτα εγώ δόντια!     

[Cthulu]

Ήταν ένας καραφλός και ήθελε να βγάλει μαλλιά έιχε ψάξει τα πάντα για να το καταφέρει αλλά μάταια.
Μια μέρα του λέει ένας φίλος του το μυστικό. Να κάνει συχνά sex με τη γυναίκα του και να αλείφει τα υγρά της στην καράφλα του για να βγάλει μαλλιά.
Ο φίλος μας ακολούθησε αυτήν την συμβουλή και έβγαλε μαλλιά, και μάλιστα πολύ πλούσια μαλλιά, αξιοζήλευτα.
Ένα βράδυ πάει στο σινεμά και ακριβώς μπροστά του καθόταν ένας καραφλός. Τον λυπάται ο φίλος μας και τον σκουντάει να του πεί το μυστικό:
Γυρίζει ο καραφλός και έχει ένα πολύ μακρύ μούσι...
- Γλύφεις, μαλάκα, γλύφεις ε;     

Κορυφαίο!! 

[Megawatt]

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:
- Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού...
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.

ωραιο

[Emfanever]

ίσως έχουν ξαναποσταριστεί...


Πέθανε ο Γιωρίκας και πήγε στον Παράδεισο. Όπως τον ξεναγεί ο Αγιος Πέτρος βλέπουν κάποιον να ουρλιάζει γιατί του ανοίγουν τρύπες στην πλάτη με το black & decker.
 
- Γιατί το κάνουν αυτό; ρωτάει ο
Γιωρίκας.
 
- Έγινε άγγελος και ανοίγουμε τρύπες για τα φτερά...
 
Πιο κάτω βλέπει άλλον που του ανοίγαν τρύπες στο κεφάλι.
 
- Αυτό γιατί; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας.
 
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος,
έγινε άγγελος, και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο...
 
- Α, δεν γίνεται! λέει ο Γιωρίκας. Προτιμώ να πάω στην Κόλαση!!!
 
- Μα θα σε γαμήσουν εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος.
 
- Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη....

----------------
Χρειάζομαι τη συμβουλή σας για κάτι τρομερά σημαντικό:
Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά.
Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν.
Aρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποιά κορίτσια,
μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το
νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην
προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.
Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα
χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.
Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.
Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια.
Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα.
Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε,
βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα
γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.

Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά
μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου.

Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σας: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το
πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου;

------------------------

   Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία στην Καλιφόρνια όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι , το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι.

   Τζίνι: Με ελευθέρωσες , ευχαριστώ και κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή. Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει :

   Aνδρας: Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβάη, αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω από ναυτία για να πάω με καράβι , γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα για να πάω με το αυτοκίνητο.

   Τζίνι: Χα, χα, χα, χα, χα. Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες ,την οικολογική καταστροφή ..... άλλο, άλλο.

   Aνδρας: Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι' αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες ...να καταλαβαίνω πως νοιώθουν ,να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν όταν λένε "τίποτα"....και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...

   Τζίνι: Στην γέφυρα ...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;







 

[iason1907]

Ένας τύπος θα έπεφτε με αλεξίπτωτο για πρώτη φορά. Αφού λοιπόν άκουσε τον δάσκαλο για ώρες, ήταν έτοιμος να πέσει.
Όλο ανυπομονησία, μόλις παίρνει το OK από τον δάσκαλο, πηδά από το αεροπλάνο. Μετρά μέχρι το 10 όπως έμαθε, και τραβάει το κορδόνι για να ανοίξει το αλεξίπτωτο. Τίποτε! Το ξανατραβάει, πάλι τίποτε.
Αρχίζει να πανικοβάλεται μέχρι που θυμάται το εφεδρικό αλεξίπτωτο.
Τραβάει το κορδόνι για να ανοίξει, αλλά πάλι τίποτε!
Αρχίζει να τραβάει και τα δύο κορδόνια πανικόβλητος, αλλά τίποτε δεν γίνεται.
Ξαφνικά κοιτάζει κάτω, και δεν μπορεί να πιστέψει στα μάτια του. Ένας άλλος άνδρας είναι στον αέρα μαζί του, αλλά αυτός πηγαίνει προς τα πάνω. Καθώς διασταυρώνονται ρωτάει τον τύπο:
- Ρε φίλε, ξέρεις τίποτε από αλεξίπτωτα;
- Όχι. Μήπως ξέρεις εσύ τίποτε από σόμπες γκαζιού; 


Μια φορά ο Γιωρίκας πάει στην Κωνσταντινούπολη για δουλειές. Κατάκοπος το βράδυ ψάχνει ένα ξενοδοχείο να κοιμηθεί. Όλα όμως ήταν γεμάτα ώσπου τελικά βρίσκει σ` ένα ξενοδοχείο ένα δωμάτιο που όμως έπρεπε να κοιμηθεί με έναν υπαστυνόμο.
Πριν πάει στο δωμάτιο του παρακαλά το ρεσεψιονίστα να τον ξυπνήσει στις 7 το πρωί. Την άλλη μέρα ο ρεσεψιονίστας ξεχνάει και τον ξυπνάει στις 8. Πάνω στη βιασύνη του ο Γιωρίκας βάζει τα ρούχα του υπαστυνόμου.
Στο δρόμο όλοι τον χαιρετούσαν με σεβασμό ώσπου σε μια βιτρίνα διαπιστώνει ότι φόρεσε λάθος ρούχα και λέεϊ:
Ρε τον χαζό ρεσεψιονίστα αντί να ξυπνήσει εμένα ξύπνησε τον υπαστυνόμο!    


Πάει ο Κωστίκας στο μαγαζί που αγόρασε το πριόνι του.
- Βρε σέφτελε, βρε κεβεζέα που μόνο πολλά λόγια ξέρεις να λές!
- Τι πάθατε κύριε Κωστίκα; ρωτάει ο μαγαζάτορας.
- Μου είπες ότι αν πάρω αυτό το πριόνι θα κόβω 20 δέντρα και θα είμαι ξεκούραστος.
- Ε, ναι.
- Τρίχες κατσαρές! Ένα δέντρο κατάφερα να κόψω και μετά το έσπρωχνα με τα χέρια για να πέσει.
- Αλήθεια!!! Μήπως έχει πρόβλημα; Για πάμε έξω να το δωκιμάσουμε.
- Πάμε.
Πάνε έξω, το δοκιμάζει ο μαγαζάτορας και κοβει ένα δέντρο σε δύο λεπτά.
- Μια χαρά δείχνει το πριόνι, λέει ο μαγαζάτορας.
- Ώπα! Αυτό το κόλπο με το κορδόνι, πώς το έκανες;     

[ΚΗΜΜΥ]

Πάει ο Κωστίκας στο μαγαζί που αγόρασε το πριόνι του.
- Βρε σέφτελε, βρε κεβεζέα που μόνο πολλά λόγια ξέρεις να λές!
- Τι πάθατε κύριε Κωστίκα; ρωτάει ο μαγαζάτορας.
- Μου είπες ότι αν πάρω αυτό το πριόνι θα κόβω 20 δέντρα και θα είμαι ξεκούραστος.
- Ε, ναι.
- Τρίχες κατσαρές! Ένα δέντρο κατάφερα να κόψω και μετά το έσπρωχνα με τα χέρια για να πέσει.
- Αλήθεια!!! Μήπως έχει πρόβλημα; Για πάμε έξω να το δωκιμάσουμε.
- Πάμε.
Πάνε έξω, το δοκιμάζει ο μαγαζάτορας και κοβει ένα δέντρο σε δύο λεπτά.
- Μια χαρά δείχνει το πριόνι, λέει ο μαγαζάτορας.
- Ώπα! Αυτό το κόλπο με το κορδόνι, πώς το έκανες;