Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[ονόματα των αρχείων]

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads

με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[El Niño]

 


καλοοοοοοΟ!!

[bjork]

Τρεις φίλοι πάνε σε ένα ουζερί και κάθονται σε ένα τραπέζι, από εκείνα τα παλιά τα χωριάτικα με το συρτάρι.

- Πρέπει να σας προειδοποιήσω ότι το τραπέζι αυτό είναι μαγικό! προσέχετε τα λόγια σας! τους λέει το γκαρσόνι.

- Τι μαγικό ρε φίλε πλάκα μας κάνεις;;; λέει ο ένας τους.

- Να! το ρωτάς και σου απαντάει!

- Αντε να δούμε! Τραπέζι! πόσα δόντια έχω;

Το τραπέζι απαντά με εφτά ξύλινους κοφτούς ήχους.

- Μα την πίστη μου! Στα αλήθεια εφτά δόντια έχω! τα άλλα είναι μασέλα!

- Α! λέει ο δεύτερος. Τραπέζι! πόσα παιδιά έχω;

Το τραπέζι απαντά με τέσσερις κρότους.

- Σωστά! για δοκίμασε κι εσύ ρε!

- Εγώ θα το μπερδέψω! λέει ο τρίτος. Τραπέζι! τι κάνει αυτή την ώρα η γυναίκα μου;;;

Οπότε το τραπέζι γύρισε ανάσκελα με τα πόδια άνω και το συρτάρι άρχισε να μπαινοβγαίνει.

[harris]

Τρεις φίλοι πάνε σε ένα ουζερί και κάθονται σε ένα τραπέζι, από εκείνα τα παλιά τα χωριάτικα με το συρτάρι.

- Πρέπει να σας προειδοποιήσω ότι το τραπέζι αυτό είναι μαγικό! προσέχετε τα λόγια σας! τους λέει το γκαρσόνι.

- Τι μαγικό ρε φίλε πλάκα μας κάνεις;;; λέει ο ένας τους.

- Να! το ρωτάς και σου απαντάει!

- Αντε να δούμε! Τραπέζι! πόσα δόντια έχω;

Το τραπέζι απαντά με εφτά ξύλινους κοφτούς ήχους.

- Μα την πίστη μου! Στα αλήθεια εφτά δόντια έχω! τα άλλα είναι μασέλα!

- Α! λέει ο δεύτερος. Τραπέζι! πόσα παιδιά έχω;

Το τραπέζι απαντά με τέσσερις κρότους.

- Σωστά! για δοκίμασε κι εσύ ρε!

- Εγώ θα το μπερδέψω! λέει ο τρίτος. Τραπέζι! τι κάνει αυτή την ώρα η γυναίκα μου;;;

Οπότε το τραπέζι γύρισε ανάσκελα με τα πόδια άνω και το συρτάρι άρχισε να μπαινοβγαίνει.

thumbs DOWN
deforme,φταινε τα κυκλωματα 3

[OtiNaNAi]

λοιπον η δασκαλα στο σχολειο βαζει στα παιδακια να γραψουν τι θεωρουν το καλυτερο πραγμα στο κοσμο

γραφει ενα παιδακι "η οικογενεια", αλλο παιδακι "το παιχνιδι" κλπ

γραφει κ ενα τελευταιο "το καλυτερο πραγμα στο κοσμο ειναι το μουνι"

το βλεπει η δασκαλα και μένει

οποτε καλει τον πατερα του παιδου και του εξηγει τι εγινε

οποτε της απανταει και ο μπαμπας "ε ενταξει ειναι μικρο το παιδι, που να ξερει πως το καλυτερο πραγμα ο ειναι ο κωλος"

[ΚΗΜΜΥ]

Μια ξανθιά κλείδωσε τα κλειδιά της στο αυτοκίνητο. Πηγαίνει λοιπόν σε ένα συνεργείο και ζητάει ένα σύρμα για να τραβήξει την ασφάλεια από το λίγο ανοιχτό παράθυρο του αυτοκινήτου της.
Έκπληκτος ο μηχανικός που μια ...


ξανθιά μπόρεσε να σκεφθεί μια τέτοια λύση, της λέεί και βέβαια έχω σύρμα, αλλά θα ήθελα αν γίνεται να έρθω και εγώ μαζί μήπως χρειαστείτε βοήθεια. «πως δεν γίνεται» απαντάει αυτή. Μόλις φτάνουν όμως εκεί τι να δει ο μηχανικός : Μια άλλη ξανθιά μέσα στο αυτοκίνητο να λέει σ’αυτή με το σύρμα: «λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο αριστερά».

[paokseleo]

Μια δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
- Εσένα, Γιωργάκη, η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- Είναι οδοντογιατρός, κυρία!
- Πολύ ωραία!
- Εσένα, Μαρία, οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται; ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.  Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου, κυρία, και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
- Εσένα, Νίκο, τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου; συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαολάκι.
Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- Εμένα, κυρία, ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!
Κάγκελο η δασκάλα!  Δεν πίστευε στ' αυτιά της.  Το ίδιο απόγευμα μια και δυo πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι.
Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό.  Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό!  Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάχτε να δείτε, άρχισε να λεει χαμογελώντας ο "αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής - προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects.
Και συνεχίζει...
- Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών ;;;

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

αν το παιδι ειναι γεννημενος ηλεκτρολογος, ναι!

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

Το παρακατω λιγοι θα το πιασουν

Τι θα συμβει αν βαλουμε 5 τροτσκιστες σε ενα δωματιο?
Θα γινουν 6 Διεθνεις!

[Ex_Mechanus]

ποσοι μπαχαλοι χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;

-κανενας, η λαμπα δε θελει αλλαγμα, θελει σπασιμο!

ποσοι α/α χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;

-εκατο, ενας να την αλλαζει και 99 για αλληλεγγυη.

ποσοι σταλινες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;

-επτα. ενας για να την αλλαξει, ενας για να τον κατηγορησει ως ρεβιζιονιστη και 5 για το εκτελεστικο αποσπασμα που θα τον στειλει.

ποσοι Α/Καπιτες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;

- ενας, απλως κραταει τη λαμπα και περιμενει τον χωρο να περιστραφει γυρω του.

ποσοι εαακιτες χρειαζονται για να αλλαχουν μια λαμπα?

- ενας, αρκει να εχει παρει αποφαση η γενικη συνελευση

ποσες λαμπες χρειαζονται οι υφανεταιοι για να αλλαξουν 1

4. μια για να αλλαξουν και 3 για να κανουν ζογκλερικα

ποσοι ντετερμινιστες χρειαζονται για ν αλλαξουν μια λαμπα;

-κανεις, η λαμπα αναποφευκτα εξ αιτιας των εσωτερικων της αντιθεσεων θα οδηγηθει στην αλλαγη του εαυτου της.



πως χτιστηκε το "σπιτι του λαου" στο Περισσο;

-η κνε εβαλε τα τουβλα και ο ρίζο τη λασπη

τι γινεται οταν βρεθει ενας τροτσκιστης; - οργανωση. οταν βρεθουν δυο τροτσκιστες; - Διεθνης. οταν βρεθουν τρεις; -διασπαση.

[Niels]

ποσοι εαακιτες χρειαζονται για να αλλαχουν μια λαμπα?

- ενας, αρκει να εχει παρει αποφαση η γενικη συνελευση

????? Den to sxoliazw auto giati 8a mpaxaleutei to topic

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

γαματο ειναι ρε

[Megawatt]

Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν εφιάλτη και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για παρηγοριά. Μόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη μαμά του να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του και, έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό του. Μετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του μικρού δένοντας τη ρόμπα της.
- Mανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα; ρώτησε στενοχωρημένος ο μικρός.
- Tίποτα, αγοράκι μου. Απλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του άρχισε να φουσκώνει και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο.
- A, αυτό ήταν; Kρίμα, μανούλα, γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας να του μικρύνεις την κοιλιά.
- Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου; ρώτησε η μαμά γελώντας.
- Nα, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις για τη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά και του την ξαναφουσκώνει!
---------------------------------------------------------------------------

-Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα
-Γιατρός: Τι πρόβλημα έχεις;
-Ασθενής: Για παράδειγμα, τρώω μακαρόνια με κιμά και χέζω μακαρόνια με κιμά, τρωω μουσακά και χέζω μουσακά. Πες μου τι να κανω;
-Γιατρός: μμμμ.. Να φας σκατά..
---------------------------------------------------------------------------------------------

- Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα! Πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα.
Τότε, ο Τοτός της πετά μια σαΐτα κι η δασκάλα ρωτά:
- Ποιος το έκανε;
Και ο Τοτός σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!
------------------------------------------------------------------------------------------

-Κύριε, λυπήσου με, εγώ δουλεύω σαν σκυλί και η γυναίκα μου την κάνει αραχτή στο σπίτι. Θα σού χρωστάω αιώνια ευγνωμοσύνη αν μας άλλαζες, εμένα με εκείνη, έτσι για να καταλάβει πόσο σκληρή είναι η ζωή ενός άντρα.

Ο Θεός τον λυπήθηκε, τον εισάκουσε και παφ! το άλλο πρωί ξυπνάει «γυναίκα», ετοιμάζει το πρωινό, φτιάχνει μερικά σάντουιτς για τον άντρα της να
τα πάρει μαζί του, ξυπνάει τα παιδιά για το σχολείο, γεμίζει το πλυντήριο, βγάζει το κρέας απ`την κατάψυξη, πάει τα παιδιά στο σχολείο, περνάει απ την τράπεζα, βγάζει λεφτά, πληρώνει κάτι λογαριασμούς ΔΕΚΟ, παίρνει τα ρούχα απο το καθαριστήριο ,και πετάγεται στα γρήγορα στη λαϊκή. Κάνει έτσι, είχε πάει δώδεκα, στρώνει τα κρεβάτια, βγάζει τα ρούχα απ το πλυντήριο, βάζει δεύτερη παρτίδα, πάει να πάρει τα παιδιά απ το σχολείο, στο δρόμο κάτι ζήτησαν και δεν τους το πήρε, γκρίνια και καυγάς, γυρίζουν σπίτι, τα βάζει να φάνε, πλένει τα
πιάτα, απλώνει την μπουγάδα, μέσα, γιατί έξω έβρεχε, διαβάζει κάμποσο τα παιδιά, ρίχνει λίγο σίδερο, ετοιμάζει το φαγητό, στρώνει τραπέζι, τρώνε, κοιτάει
να πλυθούνε τα παιδιά και τα βάζει για ύπνο. Στις 9 ήταν τέζα, έτοιμη για ύπνο αλλά της την πέφτει ο σύζυγος και ..
Την άλλη μέρα το πρωί ξαναπροσεύχεται:
-Κύριε, έκανα μεγάλο λάθος μ αυτό που σού ζήτησα. Δεν το αντέχω. Σε παρακαλώ ξανακάνε με αυτό που ήμουνα.
Και ο Θεός:
-Γιε μου, φυσικά και θα σε ξανακάνω αυτό που ήσουνα ΟΜΩΣ υπάρχει μια μικρή λεπτομέρεια…..πρέπει να περιμένεις εννιά μήνες γιατί χθες το βραδύ έμεινες έγκυος!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Merlin]

-Ποιό είναι το καλύτερο δεκάρι που έχει περάσει ποτέ από το γήπεδο του Άρη?

-Το λεωφορείο.

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

ρε α παγαινε να τα πεις αλλου αυτα
ουστ!!!
δρομο!!!!!

[Wanderer]

Merlin μην τον ακούς, εδώ πες τα.