Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[height=400]

  Όταν ανεβάζουμε φωτογραφίες στις Ανακοινώσεις και Έκτακτα νέα, βάζουμε τη μεγαλύτερη πλευρά 400 (width=400 ή height=400 ). π.χ. [img height=400 (κλείνει η αγκύλη) 

[Papatanasis]

What's the difference between a blonde and a mosquito?

The mosquito stops sucking after you slap it.

/

what do you do if you see a nigger with half a head

stop laughing and reload

/

what is black, has 8 legs and scares the hell out of women?

gang rape

/

what happens when a jew with an erection runs full speed into a brick wall?

he breaks his nose

/

how many feminists does it take to change a lightbulb?

none.

feminists can't change anything

/

What did the boy with no arms and legs get for christmas?

Cancer

/

What does 9 out of 10 people enjoy?

gang rape

/

What is red and blue, ten inches long that can make a woman scream all night?

A miscarried fetus.

/

Why does Beyonce sing To The Left?

Because black people have no rights.

/

Why can't Jesus eat M&M's?

Because he has holes in his hands.

/

Why don't you throw a rock at a nigger on a bike?

Cause the bike could be yours.

/

whats blue and fucks old women?

hypothermia ( onderkoeling)

/

what do you call an epileptic in a wheelchair?

a transformer

/

why did the koala bear fall out of the tree?

because it was dead

/

whats the difference between acne and a catholic priest.

acne comes on a boys face after hes 13

/

Why weren't there any blacks on The Flintstones?

They were still monkeys back then.

/

Why can't jesus walk on water?

'Cause he has holes in his feet.

/

Why weren't there any Puerto Ricans on Star Trek?

They don't have jobs in the future either.

/

whats the difference between the jews and santa claus?

santa claus goes down the chimney.

/

Why aren't there any Mexicans in the Olympics?

If they can run, jump or swim they're already in America

[nasia!!]

what do you call an epileptic in a wheelchair?

a transformer

/

Why weren't there any Puerto Ricans on Star Trek?

They don't have jobs in the future either.

 

[Tempus Fugit]

   gamates kafriles

[ectoras]

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
 
-Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι.
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
 
-Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

[nasia!!]

  καφρρίλα!

[ΚΗΜΜΥ]

Δυο φίλοι συζητούν:

- "Ρε Γρηγόρη, δεν έχω ξαναπάει με γυναίκα και απόψε θα το κάνω με τη Μαρία, πες μου, σε παρακαλώ, τι θα κάνω;"

- "Αμάν ρε μαλάκα Γιάννη που κομπλάρεις, απλά κάνε ακριβώς ότι κάνει αυτή και για τα υπόλοιπα θα φροντίσει η φύση..."

- "Σε ευχαριστώ ρε φιλάρα."

Το βράδυ συναντά την Μαρία και πάνε σπίτι του και αρχίζει το παιχνίδι. Βγάζει η Μαρία την μπλούζα της, τη βγάζει και ο Γιάννης. Γδύνεται τελείως η Μαρία, γδύνεται και ο Γιάννης. Πέφτει λίγο χαμούρεμα και μετά η κοπέλα ξαπλώνει και ανοίγει τα πόδια της διάπλατα, νιώθοντας μια γλυκιά προσμονή. Τότε ο μάγκας... ξαπλώνει απέναντι της και ανοίγει διάπλατα τα πόδια του. Τον βλέπει η Μαρία και εκνευρισμένη γυρίζει και του λέει:

- "Τι καλά που θα ήταν να είχαμε και κάποιον να μας γα*****..."

[ΚΗΜΜΥ]

Σε ένα καθωσπρέπει εστιατόριο μπαίνει ένας κύριος , κάθεται σε ένα τραπέζι, φοράει μια πετσέτα στο λαιμό και περιμένει παραγγελία. Τον βλέπει ο ιδιοκτήτης του εστιατορίου και λέει στον σερβιτόρο νευριασμένος: «Πήγαινε στον κύριο που έχει βάλει την πετσέτα στο λαιμό του και δείξε του με ευγενικό τρόπο πως εδώ δεν κάνουμε τέτοια πράγματα.» Πηγαίνει τότε ο σερβιτόρος στον κύριο με την πετσέτα και του λέει ευγενικά: «Τι θα θέλατε, κύριε; Ξύρισμα ή κούρεμα;

[bjork]

στερεότυπα αλλά αστεία

What is a cat?

- Cats do what they want.
- They rarely listen to you.
- They are totally unpredictable.
- When you want to play, they want to be alone.
- When you want to be alone, they want to play.
- They expect you to cater to their every whim.
- They are moody.
- They leave hair everywhere.
- They drive you nuts and cost an arm and a leg.

Conclusion: They are tiny women in fur coats.


What is a dog?

- Dogs lie around all day, sprawled on the most comfortable piece of furniture in the house.
- They can hear a package of food opening half a block away, but they don't hear you when you are in the same room.
- They growl when they are not happy.
- When you want to play, they want to play.
- When you want to be alone, they want to play.
- They are great at begging.
- They will love you forever if you rub their tummies.
- They leave their toys everywhere.
- They do disgusting things with their mouths and then try to give you a kiss.

Conclusion: They are little men in fur coats.

[ripper_george]

On Lajes Air Base (Azores, Portugal), a formation of 6 Portuguese Air Force FIAT G91 some miles away requested a runway overhead and the ATC (a woman) approved. The lady thought that by time they arrive, she'd have all the current traffic landed, but things didn't turn out quite like that.

As she saw the G91s getting close to the approaching traffic she screamed, "G91s stop!!!". The formation leader answered back, "Do you want us to switch to Helicopter Mode?!"

[gepeltek]

Κάποιοι αστυνομικοί σταματάνε ένα αμάξι στην εθνική οδό.
Αστυνομικός :
-Κύριε πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Γι’ αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομμύριο ευρώ, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε ; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας ;
Οδηγός :
-Ξέρετε τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για δίπλωμα !
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του :
-Μην τον ακούτε ! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μαλακίες λέει !
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα :
-Και το έλεγα εγώ ! Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά !
Ακούγεται τότε και μια φωνή από το πορτ – μπαγκάζ :
-Τι έγινε ρε ; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά ;

[MARIOS]

Ο Θεός και τα Windows

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά
δημιούργησε τη Λέξη.

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο
Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.

3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε.
Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και
έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να
μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι
ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα,
μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και
πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο
Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω
σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο
Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree
και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και
υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι
μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα
πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα
που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS
και αυτό ήταν Καλό.

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και
είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε
οποιοδήποτε πρόγραμμα;

11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε
οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην
τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που
δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις
ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα
απλό κλικ στο ποντίκι.

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και
πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη
αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε
στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους
drivers. Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής
απάντησε - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω
στο DOS. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers;
Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το
κάνουμε!

16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός
από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί
σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα
Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους
και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι
πάντα στον
Προγραμματιστή για βοήθεια.

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη
ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη
και θα τα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το
τέλος του Χρόνου.

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε
την πόρτα και την ασφάλισε με password.

[Καλλισθένης]

Ένας λεχρίτης, απόβρασμα της κενονίας, περιφέρεται στο κεντρικό πάρκο της πόλης συνοδεύοντας ένα τρισάθλιο σκυλάκι μαδημένο, κουτσό, αδύνατο σαν μανεκέν με νευρική ανορεξία.

Ο τύπος κάθεται σε ένα παγκάκι δίπλα από έναν εργαζόμενο που απολαμβάνει το κολατσιό του, του πιάνει την κουβέντα και του λέει κάποια στιγμή ότι πουλάει το σκυλί και τον ρωτάει εάν ενδιαφέρεται...

- Πόσο το πουλάτε?
τον ρωτά ο εργαζόμενος, και ο σκυλοπωλητής τον απαντά:
- 1.000.000 Ευρώ.

Είναι δυνατόν, αναρωτιέται από μέσα του ο εργαζόμενος, αυτό το απολειφάδι τόσα λεφτά...

- Πιστεύετε ότι θα βρείτε αγοραστή με τόσα λεφτά? Τον ρωτάει…
- Εγώ τόσα ζητάω! του λέει ο λεχρίτης και φεύγει μαζί με το σκύλο.

Την επομένη, τον ξανασυναντάει ο εργαζόμενος, μόνο του αυτή τη φορά, χωρίς τον σκυλί.

- Τι έγινε το ζωντανό σας, αν επιτρέπετε… τον ρωτάει.
- Το πούλησα! Του απαντάει
- Σε αυτήν την τιμή που ζητάγατε?
- Βεβαίως! Επρόκειτο για σκυλί μοναδικό, και δεν κάνω παζάρια.
- Και βρέθηκε κάποιος να σας δώσει 1.000.000 ευρώ?
- Όχι ακριβώς… Το αντάλλαξα με 2 γάτες των 500.000 ευρώ

Ανέκδοτο – σχόλιο περί της «οικονομικής κρίσης» από τον Δούρειο Ήχο 

[BabylonX]

    Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δύο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
    Πως σας φαίνεται το χωριό μας; (συνηθισμένη απάντηση)
    Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας; (συνηθισμένη απάντηση)
    Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;  (συνηθισμένη απάντηση)
    Πως περνάτε τον καιρό σας;
    Ο γέρος του απαντά :
    Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
    Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα.
    Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
    Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
    Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
    Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.
    Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα.
    Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
    Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
    Τι ηλικία έχετε ;
    Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.
    Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
    Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
    Και ο γέρος του απαντά :
    Μου ζαλίζει τα αρχίδια !!!

[harris]

Είναι ένας τύπος με αμάξι και ψάχνει να παρκάρει εδώ και μία ώρα.
Ξενερωμένος εντελώς κι αφού έχει ρίξει διάφορα "γαλλικά" από τα νεύρα του, αρχίζει:
- "Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, βρίσκει θέση! Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει:
- "Αστο μεγάλε... βρήκα"

[pmousoul]

αφού μου το έστειλαν.. πάρτε!

Μπαμπάς εναντίον Μαμάς


Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό.

Ο γιος ρωτά τον πατέρα του:
-Μπαμπά,πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;

Ο πατέρας έκπληκτος,απαντά:
-Γιε μου,υπάρχουν τρία είδη από γυναικεία στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
Όταν είναι 20 χρονών οι γυναίκες,τα στήθη τους είναι σαν τα πεπόνια,στρογγυλά και στητά..
Στα 30 και στα 40 είναι όπως τα αχλάδια,εξακολουθούν να είναι όμορφα άλλα είναι και λίγο πεσμένα.
Μετά τα 50 είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι,τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.........


Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.

Ρωτά λοιπόν η κόρη τη μαμά:
-Μαμά,ποσά είδη από αντρικά πουλιά υπάρχουν;

Η μητέρα,έκπληκτη,χαμογελά,κοιταζει την κορη της και απαντα:
-Κορη μου,υπαρχουν τρια ειδη πουλια,αναλογα με την ηλικια του ανδρα.
Στα 20 το πουλι ειναι σαν την βελανιδια,γερο και σκληρο.
Στα 30 και στα 40 ειναι σαν την λυγαρια,ευκαμπτο αλλα αξιοπιστο..
Μετα τα 50 ειναι σαν το χριστουγενιατικο δεντρο.
-Σαν το χριστουγενιατικο δεντρο;
-Ναι,νεκρο απο την ριζα και πανω ενω οι μπαλες ειναι διακοσμητικες