Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[height=400]

  Όταν ανεβάζουμε φωτογραφίες στις Ανακοινώσεις και Έκτακτα νέα, βάζουμε τη μεγαλύτερη πλευρά 400 (width=400 ή height=400 ). π.χ. [img height=400 (κλείνει η αγκύλη) 

[nasia!!]

Depeche Mode: Enjoy the silence

Ναι,καλό ανέκδοτο όντως..όσοι πήγαν να τους δουν,δεν νομίζω να μείναν πολύ ευχαριστημένοι με την έκβαση της βραδυάς 8)

[Tempus Fugit]

Depeche Mode: Enjoy the silence

 

[patoho]

Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα."Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου, για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;" "600 ευρώ", λέει ο Αλβανός. "Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες;" "'Ε να, 200 για μένα, 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"."Εσύ", λέει του Γερμανού, "πόσα θέλεις ;" "900 ευρώ: 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά". "Εσύ", λέει του Έλληνα, "πόσα θέλεις;" "Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά". "Δηλαδή πόσο ζητάς;', ρωτάει ο Αγ.Πέτρος. "3 χιλιαρικάκια (3.000)". "Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!". Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια του Αγίου.... Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί:"Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε;"
"Άκουσε να δεις, αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να
κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει τηνπόρτα με υπεργολαβία από εμένα." "Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος." "Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε
παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά."
"Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών."
"Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός και ο Αλβανός και εγώ και εσύ και ο Παράδεισος
και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης."
 "Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

[Tempus Fugit]

Τρεις μπογιατζήδες, ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα."Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου, για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;" "600 ευρώ", λέει ο Αλβανός. "Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες;" "'Ε να, 200 για μένα, 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"."Εσύ", λέει του Γερμανού, "πόσα θέλεις ;" "900 ευρώ: 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά". "Εσύ", λέει του Έλληνα, "πόσα θέλεις;" "Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά". "Δηλαδή πόσο ζητάς;', ρωτάει ο Αγ.Πέτρος. "3 χιλιαρικάκια (3.000)". "Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!". Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια του Αγίου.... Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί:"Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε;"
"Άκουσε να δεις, αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να
κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. [...]

το ανεκδοτο επρεπει να σταματει εκει.

[bjork]

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.

Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.

Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;

- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό!

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

- Παίρνετε κάτι για αυτό;

- Πιπέρι...

[fantomas]

-Ποιός είναι ο αγαπημένος συμπαίκτης του Κόκε στον Άρη????
-Ο Κουλοχέρης!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

γιατι?ή εν πασει περιπτωσει που ειναι το αστειο;
[αρειανος γαρ]

[fantomas]

γιατι?ή εν πασει περιπτωσει που ειναι το αστειο;
[αρειανος γαρ]

οι "κακές γλώσσες" λένε ότι ο Κόκε φέτος "έλιωνε" στα καζίνα

[bjork]

Αλλαγή λάμπας και ζώδια!



ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου

Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.



ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαϊου

Λάμπα; Πόσο κάνει μια λάμπα; Και που μπορείς να την αγοράσεις;



ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μαίου - 21 Ιουνίου

Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.



ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου

Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.



ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου

Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.



ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου

Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντηλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.



ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου

Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.



ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου

Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του.



ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου

Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.



ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου

Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.



ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου

Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.



ΙΧΘΥΕΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου

Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!

[SolidSNK]

δεν τα κατάλαβα τα ζώδια   


Here's a good one :

Πριν από πολλά χρόνια , μέρα Πέμπτη, καθόταν ο Ιησούς και έτρωγε με τους αποστόλους. Εκεί που καθόταν , βγάζει λίγο χόρτο, πίνει λίγο και λέει: "Παιδιά , σήμερα κάποιος από σας θα με προδώσει" . Το δίνει στον Ιωάννη: "Δάσκαλε , μήπως είμαι εγώ?" . "Όχι Γιάννη , δεν είσαι εσύ" . Μετά το πάει στον Πέτρο : "Δάσκαλε , μήπως εγώ?" . "Όχι ρε Πέτρο, δεν είσαι εσύ.". Μετά η σειρά του Ματθαίου:  πίνει και λέει "Δάσκαλε , μη μου πεις πως θα μαι εγώ;" . Για να πάρει θυμωμένα την απάντηση "Ναι ρε μαλάκα Ματθαίε , εσύ είσαι! Γαμώ την παναγία μου!" Και μετά λέει ο Ιούδας "Ρε μαλάκα Ιησού, τι το πίνεις αφού σε χαλάει"

[nasia!!]

ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου

Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του.

εεεε..ρε σύ,not true !!τόσο απαισιόδοξοι πια!?

[4Dcube]

ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου

Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του.

εεεε..ρε σύ,not true !!τόσο απαισιόδοξοι πια!?

όχι, είναι υπέρμετρα κουλ 8)

[nasia!!]

ωωωω..δεν το χα σκεφτεί έτσι,έχεις δίκιο τότε!

[ectoras]

24+1 πράγματα που μπορείς να κάνεις σε ένα ασανσέρ

1. Κάνε ήχους από αγωνιστικά αυτοκίνητα καθώς κάποιος μπαίνει ή βγαίνει στο ασανσέρ.
2. Ζωγράφισε ένα μικρό τετράγωνο στο πάτωμα με κιμωλία και ανακοίνωσε στους υπόλοιπους ότι αυτός είναι ο προσωπικός σου χώρος.
3. Ξυρίσου.
4. Άνοιξε λίγο τον χαρτοφύλακά ή το πορτοφόλι σου και ρώτα: Έχουμε αρκετό αέρα εκεί μέσα?
5. Πρόσφερε καρτελίτσες με ονόματα σε καθέναν που θα μπαίνει στο ασανσέρ. Φόρα τη δικιά σου ανάποδα.
6. Κάτσε ακίνητος, χωρίς να λες κουβέντα σε μια γωνία, κοιτώντας το ασανσέρ(ανάποδα από τους άλλους) και χωρίς να βγαίνεις σε κανένα όροφο.
7. Χαιρέτα όποιον μπαίνει στο ασανσέρ θερμά και ζήτα του να σε αποκαλεί Ναύαρχο.
8. Κάνε ασκήσεις Τάι Τσι ή Μάι Τάι
9. Βάλε στοίχημα με τους άλλους επιβάτες ότι μπορείς να βάλεις 1 50λεπτο στη μύτη σου και άλλα τέτοια καμένα που φυσικά δεν μπορείς να τα κάνεις..
10. Δείξε στους άλλους επιβάτες μια πληγή που έχεις και ρώτα τους αν φαίνεται μολυσμένη.
11. Κάρφωσε το βλέμμα σου σε έναν επιβάτη για λίγο και μετά πες δυνατά «Είσαι ένας από αυτούς» και πήγαινε γρήγορα στην άλλη άκρη του ασανσέρ.
12. Άσε ένα κουτί ανάμεσα στις πόρτες του ασανσέρ.
13. Ρώτα κάθε επιβάτη που μπαίνει αν γίνεται να πατήσεις εσύ το κουμπί αντί για αυτούς.
14. Όταν έχει απόλυτη ησυχία στο ασανσέρ κοίτα τους όλους μια φορά και ρώτα: «Το κινητό σου είναι αυτό?»
15. Παίξε φυσαρμόνικα.
16. Λέγε «Ντινγκ» σε κάθε όροφο..
17. Γείρε και ξεκουράσου πάνω στο πάνελ των κουμπιών του ασανσέρ.
18. Αφουγκράσου τους τοίχους του ασανσέρ με ένα στηθοσκόπιο.
19. Φύσα τη μύτη σου και πρόσφερε στους επιβάτες να τους δείξεις τι περιέχει το χαρτομάντιλο.
20. Φέρε μια καρέκλα μέσα.
21. Φάε μια μπουκιά από το σάντουιτς κάποιου.
22. Τράβα την τσίχλα που τρως μέχρι όπου φτάνουν τα χέρια σου.
23. Κάνε ήχους εκρήξεων όταν πατάει κάποιος ένα κουμπί.
24. Κοίτα τον αντίχειρα σου και πες δυνατά: «Νομίζω πως μεγαλώνει!»
25. Φόρα γυαλιά με ακτίνες Χ (και καλά) και κοίτα τους επιβάτες υπονοώντας πράγματα.

+1
Bγάλτην και κάνε την λάσο

[bakeneko]

Μια εναλλακτική άποψη για το πώς ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσει τις εντολές στον κόσμο .
Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς :
- Τι εντολές προσφέρεις ;
- Ου φονεύσεις .
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε .
Μετά πλησιάζει τους Έλληνες :
- Τι εντολές προσφέρεις ;
- Ου κλέψεις .
- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε .
Μετά πλησιάζει τους Γάλλους :
- Τι εντολές προσφέρεις ;
- Ου θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου .
- Merci αλλά δεν θα πάρουμε .
Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους :
- Πόσο κάνουν ;
- Μα , είναι δωρεάν .
- Πιάσε δέκα!