Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025]

Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025

[harris]

τρια παιδακια πανε στο πολυκαταστημα να δουν τον αη βασιλη κ να ζητησουν τα δωρα τους για τις γιορτες....
παει το πρωτο παιδακι...<<αη βασιλη θελω για τα χριστουγεννα μια μερσεντες>>λεει ο αη βασιλης.. <<ξωτικο γραψε μια μερσεντες για τον μικρο..>>
παει το δευτερο παιδακι..<<αη βασιλη θελω για τα χριστουγεννα μια μερσεντες>>λεει ο αη βασιλης.. <<ξωτικο γραψε μια μερσεντες για τον μικρο..>>
παει το τριτο παιδακι <<αη βασιλη εγω θελω δωρο ενα αρχιδι γιατι γεννηθηκα με ενα>>εει ο αη βασιλης.. <<ξωτικο γραψε μια μερσεντες για τον μικρο..>><<μα αη βασιλη δεν ζητησα μερσεντες αρχιδι ζητησα..>><<γιατι νομιζεις οτι οι αλλοι που ζητησαν μερσεντες θα παρουν?τα αρχιδια μου θα παρουν>>

[harris]

Μια Πόντια μπαίνει μέσα σε ένα ταξί-Μερσέντες και ρωτά τον οδηγό τι είναι αυτό το σήμα μπροστά (το σήμα της Μερσέντες).
Ο οδηγός για να την πειράξει της λέει ότι είναι σκόπευτρο και βάζοντας κάποιον σημάδι πηγαίνει πάνω του και τον σκοτώνει.
Η Πόντια δεν τον πιστεύει και τότε ο οδηγός της λέει:
- "Βλέπεις αυτή την κοπέλα στη στάση; Θα τη σκοτώσω."
Με φόρα οδηγεί το ταξί κατευθείαν προς τη κοπέλα. Την τελευταία στιγμή βεβαίως γυρίζει το τιμόνι για να την αποφύγει. Ακούει όμως ένα μπάμ και βλέπει την κοπέλα πεσμένη κάτω και την Πόντια να του λέει:
- "Σκόπευτρο-ξεσκόπευτρο αν δεν άνοιγα την πόρτα θα είχαμε αστοχήσει."

[gepeltek]

δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.

Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.

Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.


Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.

Ο διευθυντής συμφώνησε
να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;

- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:

- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

- Τα πόδια.

- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;

-Τσέπες.

- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.

- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να
διακόψει, ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν
προλάβει να πει κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω:

Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?


- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
Τι είμαι?

- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας. Τι είμαι?

- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.


- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?

- Το μέλι.

Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
σ' όλες τις ερωτήσεις !

[Kritikos]

Καλόοοοοοοοο!! 

[Time_Tripper]

 


  τελειο!!!!

[harris]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένοκόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει
έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσικαι βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχοςκόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει. Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του
λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα,
φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας
πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα
άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του
ξεφεύγει από το κοτέτσι.

Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες,
γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
- Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

[ectoras]

/facepalm
/lol

[harris]

και συνεχιζω...(το πηρα λιγο μονοτερμα το τοπικ)


Ηταν μία φορά σε ένα μπαρ ένας τύπος με μαγικές δυνάμεις. λέει στον μπάρμαν:
- αμα σηκώσω το ποτήρι χωρίς να το ακουμπήσω, μου κερνάς το ποτό;
- σε κερνάω, λέει ο μπάρμαν.
σφυρίζει ο τύπος σηκώνεται το ποτήρι. μένει να αιωρείται στον αέρα, μέχρι που ο τύπος ξανασφυρίζει, και τότε το ποτήρι πέφτει πάλι στον πάγκο.
- αμα σηκώσεις όλο το μαγαζί, λέει ο μπάρμαν, το γράφω στο όνομά σου!!
σφυρίζει ο τύπος, σηκώνει το μαγαζί, σφυρίζει, πέφτει το μαγαζί. του γράφει το μαγαζί ο μπάρμαν...
- λοιπόν, λέει πάλι ο μπάρμαν, άμα σηκώσεις το πουλί του γέρου εκεί, σου δίνω ότι έχω και δεν έχω. εντάξει;
σφυρίζει, σηκώνεται το πουλί του γέρου σιγά-σιγά.
και τότε φωνάζει ο παππούς:
- όποιος σφυρίξει ξανά, την γ***σε!!!

[harris]

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης. 
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

[ectoras]

Ήταν που λέτε ένας μοναχικός και μόνος καουμπόυ. Μόλις είχε φτάσει στην μικρή αυτή πόλη και αποφάσισε να δροσιστεί στο σαλούν της. Το κλασσικό λοιπόν σαλούν ξεδιπλωθηκε μπροστά του και κατευθύνθηκε στο μπάρμαν. Ο πιανίστας με μια μαιμού στον ώμο έπαιζε γρήγορα κομμάτια και τα κορίτσια χόρευαν στην σκηνή. Ο καουμπόυ παραγγέλνει μια παγωμένη μπύρα και κάθεται στην άκρη της μπάρας. Ο μπαρμαν του την ετοιμάζει και με την κλασσική κίνηση του την πετάει - κυλάει πάνω στη μπάρα. Πριν όμως προλάβει ο κάουμπου να πάρει την μπύρα του πετάγεται η μαιμού και κατουράει μέσα σε αυτήν. Τα ψιλοπέρνει ο καουμπόυ αλλα ο μπαρμαν για να μην γίνει φασαρία του ετοιμάζει άλλη μπύρα. Όμως η μαιμού ξανακάνει το ίδιο. Τα παίρνει ο καουμπόυ και πλησιάζει απειλητικά τον πιανίστα:
-   "Φίλε η μαιμού σου μου κατουράει την μπύρα" το ξες?
-    Όχι αλλά άμα μου το τραγουδήσεις μπορώ να το βγάλω.

[(Stalin)^2]

Ήταν που λέτε ένας μοναχικός και μόνος καουμπόυ. Μόλις είχε φτάσει στην μικρή αυτή πόλη και αποφάσισε να δροσιστεί στο σαλούν της. Το κλασσικό λοιπόν σαλούν ξεδιπλωθηκε μπροστά του και κατευθύνθηκε στο μπάρμαν. Ο πιανίστας με μια μαιμού στον ώμο έπαιζε γρήγορα κομμάτια και τα κορίτσια χόρευαν στην σκηνή. Ο καουμπόυ παραγγέλνει μια παγωμένη μπύρα και κάθεται στην άκρη της μπάρας. Ο μπαρμαν του την ετοιμάζει και με την κλασσική κίνηση του την πετάει - κυλάει πάνω στη μπάρα. Πριν όμως προλάβει ο κάουμπου να πάρει την μπύρα του πετάγεται η μαιμού και κατουράει μέσα σε αυτήν. Τα ψιλοπέρνει ο καουμπόυ αλλα ο μπαρμαν για να μην γίνει φασαρία του ετοιμάζει άλλη μπύρα. Όμως η μαιμού ξανακάνει το ίδιο. Τα παίρνει ο καουμπόυ και πλησιάζει απειλητικά τον πιανίστα και του λέει.
-   "Φίλε η μαιμού σου μου κατουράει την μπύρα" το ξες?
-    Όχι αλλά άμα μου το τραγουδήσεις μπορώ να το βγάλω.

Καλό!! Στα καμμένα παρακαλώ...!

[harris]

αυτο παει στα καμμενα

[Matzika]

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης. 
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- "Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί..."
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- "Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;..."
Και ακούγεται μια φωνή:
- "Κοντά έπεσες..."

καλό!!!

[gepeltek]

Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό το κάτι είναι η μικρή της αδερφή. Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά σε κάποιον άλλον!

 

Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και ότι δεν νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.
Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πω λέξη...
Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω. Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.
Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

 

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι. Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!

[harris]

Ένας φτωχός ανθρωπάκος με τη γυναίκα του πήγανε στο πανηγύρι του χωριού. Εκεί είχαν και ενα ελικοπτερο που έκανε ασκήσεις στον αέρα, γύριζε αναποδα, έπαιρνε απότομες στροφές και ηταν πολύ εντυπωσιακό. Ο τύπος ήθελε λοιπόν να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του δεν τον άφηνε γιατί το εισιτήριο ήταν 50 ευρώ.
- "Μα βρε γυναίκα δεν βλέπεις τι ωραίο που είναι; Που θα το ξαναζήσουμε αυτό;"
- "Ναι, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ".
Τον επόμενο χρόνο, ξανά τα ίδια. Ο τύπος ήθελε να μπει στο ελικόπτερο αλλά η γυναίκα του επέμενε ότι 50 ευρώ είναι 50 ευρώ. Αφού γινόταν αυτό για μερικά χρόνια, κάποια χρονιά ο πιλότος του ελικοπτέρου τον λυπήθηκε τον φίλο μας. Οπότε του είπε οτι θα τον αφήσει αυτόν και την γυναίκα του να μπουν στο ελικόπτερο τζάμπα με τον όρο οτι δεν θα μιλήσουν και δεν θα φωνάξουν καθόλου όσο θα διαρκέσει η πτήση. Μπαίνουν λοιπόν και αρχιζει ο πιλότος μια να ανεβαίνει, μια να κατεβαίνει, να γυρίζει ανάποδα και να κάνει ό,τι τρέλα μπορείς να φανταστείς.
Ο τύπος και η γυναίκα του δεν έβγαλαν ούτε άχνα. Ο πιλότος προσπαθεί περισσότερο για να τους εντυπωσιάσει, αλλά πάλι δεν ακούει τίποτα. Αφού τελειώνει η πτήση και προσγειώνονται, γυριζει ο πιλότος και λέει στον τύπο:
- "Ρε φίλε, με ξαφνιάζεις. Τόσες τούμπες στον αέρα και δεν μίλησες καθόλου!"
- "Σκέφτηκα να πω κάτι όταν έπεσε η γυναίκα μου, αλλά 50 ευρώ είναι 50 ευρώ!"