Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[ονόματα των αρχείων]

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads

με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Witten]

Μετά από μακροχρόνιες έρευνες των Ελλήνων ενδοκρινολόγων ανακαλύφθηκε ότι πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη, τεστοστερόνη κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά
στις γυναίκες και τους άνδρες. Εχουμε λοιπόν:

Α. Γυναικείες Ορμόνες

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την
γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό.
Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε
ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί  πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.



Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια).
Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.


Β.  Ανδρικές Ορμόνες

Βοδινόλη

Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)

Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

Ποδοσφαιρίνη

Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League,
Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

Διπλανόλη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με
μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη
γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.




Μο*νοδουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η
απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και
δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη

Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας".
Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

Μπακουρόλη

¶λλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

Φιγουρατζίνη

Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του:
Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88. Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

[Wade]

Witten ζωγραφίζεις

[Wanderer]

Μο*νοδουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η
απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και
δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

Καληνυχτίνη

Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας".
Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

Εκεί γιατί δεν έβαλες αστεράκι;;!!

[Witten]

The geography of a man and woman

Between 18 and 20 a woman is like Africa, half discovered, half
wild,naturally beautiful with fertile deltas.

Between 21 and 30 a woman is like America, well developed and open to trade
especially for someone with cash.

Between 31 and 35 she is like India, very hot, relaxed and convinced of her
own beauty.

Between 36 and 40 a woman is like France. Gently aging but still a warm and
desirable place to visit.

Between 41 and 50 she is like Yugoslavia, lost the war - haunted by past
mistakes.
Massive reconstruction is now necessary.

Between 51 and 60, she is like Russia, very wide and borders are
un-patrolled.
The frigid climate keeps people away.

Between 61 and 70, a woman is like Mongolia, with a glorious and all
conquering past but alas, no future.

After 70, they become Afghanistan. Almost everyone knows where it is, but no
one wants to go there.


THE GEOGRAPHY OF A MAN:

Between 15 and 70 a man is like Iraq - ruled by a dick.

[Kargas]

THE GEOGRAPHY OF A MAN:

Between 15 and 70 a man is like Iraq - ruled by a dick.

χαχαχαχα τα έσπασε αυτο το part 

[4Dcube]

Αμερικανιές

[smo]

Δηλαδη ο μονος λογος που μιλας στους ανθρωπους ειναι για να τους πεισεις?
Αυτο μου λες τωρα..

Ναι, φυσικά!

Enough said!!!!

Ηταν καποτε ο Χριστος και ξεκινησε να βρει τον πατερα του (οχι τον θεο τον αλλον) εκει που περπατει
στην ερημο βλεπει ενα σπιτι,χτυπαει την πορτα και ανοιγει ενας γερακος.
Γερακος
-Γεια σου αγορι μου τι θελεις?
Χριστος
-Ψαχνω τον πατερα μου
-και εγω ψαχνω τον γιο μου
-ναι παππουλη αλλα εμενα ο πατερας μου ειναι μαραγκος
-και εγω μαραγκος ειμαι
-παππολη εγω ομως ειμαι πολυ special παιδι
-και ο γιος μου ειναι πολυ special
-ΠΑΤΕΡΑ!!!!!
-ΠΙΝΟΚΙΟ!!!!!

[Mikros_Nikolas]

 
Το έχω ξανακούσει, τρομερό!!


Να προσφέρω κι εγώ:
Το ανέκδοτο είναι αστείο μόνο αν το φανταστείτε παραστατικά.

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας χόρευαν μέσα στο δάσος με σκυμμένα τα κεφάλια.
Κάποια στιγμή ο Γιωρίκας σήκωσε το κεφάλι του, και ενώ ακόμα χόρευαν είπε σοβαρά:
-Κωστίκα, πρέπει να σταματήσουμε να χορεύουμε...
-Γιατί ρε Γιωρίκα να σταματήσουμε;
-Γιατί έτσι όπως χορεύουμε με το κεφάλι σκυμμένο, βγήκαμε 2 χιλιόμετρα έξω από το χωριό.

[zlatalex]

 

[4Dcube]

Το έχω ξανακούσει, τρομερό!!


Να προσφέρω κι εγώ:
Το ανέκδοτο είναι αστείο μόνο αν το φανταστείτε παραστατικά

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας χόρευαν μέσα στο δάσος με σκυμμένα τα κεφάλια.
Κάποια στιγμή ο Γιωρίκας σήκωσε το κεφάλι του, και ενώ ακόμα χόρευαν είπε σοβαρά:
-Κωστίκα, πρέπει να σταματήσουμε να χορεύουμε...
-Γιατί ρε Γιωρίκα να σταματήσουμε;
-Γιατί έτσι όπως χορεύουμε με το κεφάλι σκυμμένο, βγήκαμε 2 χιλιόμετρα έξω από το χωριό.

Πωωωω... το πιο καμένο που έχω ακούσει εδώ και καιρό.

[anonymous-root]

Ο μικρός Γιαννάκης ήταν στον κήπο και γέμιζε μια τρύπα με χώμα όταν τον είδε ο γείτονας.
- "Τι κάνεις εκεί Γιαννάκη", τον ρώτησε ευγενικά.
- "Πέθανε το χρυσόψαρό μου και το έθαψα", απάντησε ο Γιαννάκης χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του.
- "Μα αυτή η τρύπα είναι πολύ μεγάλη", είπε ο γείτονας.
Κι ο Γιαννάκης ρίχνοντας την τελευταία φτυαριά:
- Είναι μεγάλη γιατί το χρυσόψαρό μου είναι μέσα στη γαμημένη τη γάτα σας...


---------------------------------------------


Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο.
Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο
καφενείο και παίζει τάβλι!


-------------------------------------------------

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι, και λέει:
- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά??? Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!
- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...
- Η πεθερά σου?..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα?


---------------------------------------------------

Ένας ποδοσφαιριστής πεθαίνει και πηγαίνει στον παράδεισο.
Φτάνει έξω απο την πόρτα του παραδείσου και συναντά τον Αγιο Πέτρο. Ο Αγιος τον ρωτάει:
- Τί είσαι εσυ;
- Ποδοσφαιριστής!
- Μπες γρήγορα μέσα!!! Τις τρώμε από την κόλαση 2-0!!!

---------------------------------------------------

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;; ρώταει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λετε κυρια,μου ; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού και......
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:
- Τωρα μαλιστα... Δεν μου ειπατε ότι έχετε συνταγή!!!

----------------------------------------------------

Ταξίδευαν μαζί σε πτήση εσωτερικού ο Κώστας Καραμανλής, ο Γιώργος
Αλογοσκούφης και ο Γιώργος Σουφλιάς. Εκεί που καθόταν ο Αλογοσκούφης
κάνει έτσι και βλέπει κάτω από το κάθισμα του ένα χαρτονόμισμα.
Το σηκώνει και βλέπει ότι είναι ένα νόμισμα των 200 euro. Χαρούμενος
γυρίζει στους άλλους δύο και τους λέει:
- Ωραίο νόμισμα! Αν μπορούσα να ανοίξω το παράθυρο του αεροπλάνου και
να το πέταγα, θα το εύρισκε ένας Έλληνας και θα ήταν πολύ ευτυχισμένος!...
Πετάγεται ο Σουφλιάς και λέει:
- Ανοησίες, εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 4 νομίσματα των 50 euro και θα έκανα 4 Έλληνες ευτυχισμένους!
Έρχεται και ο Κωστάκης και τους βγαίνει από τα αριστερά λέγοντας:
- Κεφαλαιοκράτες του κερατά! Εγώ θα πέταγα από το παράθυρο 40
νομίσματα των 5 euro και θα έκανα 40 Έλληνες ευτυχισμένους!!!
Τα άκουσαν όλ' αυτά οι πιλότοι, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλον και
λέει:
- Να καρφώσω τώρα το αεροπλάνο στο βουνό που περνάμε και να κάνω 11
εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;;;;

[Kargas]

Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνει άνθρωπος.
Πάει μια μέρα στο
θεό
και του λέει 'πότε θα γίνω άνθρωπος?' Ο θεός του λέει
'ακό μα δεν έχει
έρθει η σειρά σου'.

Το σπερματοζωάριο ανυπο μονούσε...Οι μέρες  περνούσαν
και κάθε μέρα
γινόταν
η ίδια κουβέντα με το θεό. Μια μέρα πάει ο θεός και
του λέει τα καλά
νέα.

'Σπερ ματοζωάριο μου ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος'.
Αυτός χαρές
γλέντια.
Του λέει ο θεός. 'Όταν θα γίνει η φάση εσύ θα τρέχεις
όσο πιο γρήγορα
μπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και να
το ρωτήσεις 'είσαι
το
ωάριο?' και αν σου πει 'ναι' θα γίνεις άνθρωπος'. Την
επο μένη πάει το
σπερματοζωάριο
γίνετε η φάση τρέχει και πάει και κολλά κάπου και
ρωτάει
'είσαι το ωάριο?'










''όχι ο φρονιμίτης είμαι..'!!!

 

[Papatanasis]

@kargas
 

[panos13]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : both male and female and sometimes even Camels
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........isn't it hostile?
Arab :Horse style, dog style, any style
Consul: Oh..........dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast!
 
 =======
 
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του.
Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί.
Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

[gepeltek]

-Γιαγια, γιαγιά να παίξω με το βυζί σου;
-Nαί αλλά μην απομακρυνθείς...



Συζητούν δυο φαντάσματα:

Να σε ρωτήσω κάτι
Σ' ακούω
Πιστεύεις στους ανθρώπους?



Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?



Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:

- Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.



Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα
στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!



Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"


Ηθελε ο κουφος να κοροιδεψει τον χαζο οποτε τον ρωτα:

- Πόσο κάνει 2+1?
- Τέσσερα, απαντάει ο Χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και νάνε κρύα.



Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο
ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε πούστη μου, λέει το
μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!



Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο που είναι τα παιδιά?
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?




Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?

Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.