Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[height=400]

  Όταν ανεβάζουμε φωτογραφίες στις Ανακοινώσεις και Έκτακτα νέα, βάζουμε τη μεγαλύτερη πλευρά 400 (width=400 ή height=400 ). π.χ. [img height=400 (κλείνει η αγκύλη) 

[ikoufis]

Είπαμε ρε παιδιά,εδώ θα γράφουμε ανέκδοτα με καλή διάθεση και θα τα βλέπουμε ως ανέκδοτα.Αν κάποιος νιώθει ότι προσβάλεται από κάποιο ανέκδοτο ας στείλει πμ ή να κάνει report να μετακινηθεί το συγκεκριμένο ανέκδοτο στα καμμένα ή κάπου αλλού αν κριθεί απαραίτητο.
Αν ένα ανέκδοτο δε σας αρέσει απλά βάλτε την κατάλληλη φάτσα.Ας μένουμε εκεί.
Για όλα τα υπόλοιπα εδώ:http://www.thmmy.gr/smf/index.php?topic=22945.msg437700#msg437700

Μου φαίνεται σε λίγο θα γράψουμε και κώδικα δεοντολογίας για τον πίνακα του χιούμορ και όποιος παρεκλίνει από αυτόν θα τιμωρείται αυστηρά

[ikoufis]

σεμνα παιδια...ειπαμε,εδω ανεκδοτα ειναι ας λεει ο καθενας οτι θελει,αλλα μην το παραξυλωνετε και μην καταληγετε σε βρισιες...

@asdf &komninos
τροποποιηστε ή διαγραψτε τα μηνυματα σας,μπορειτε και μονοι σας...

Δε νομίζω ότι βοηθούν τέτοιες αντιδράσεις.Πάρτε ένα βιβλίο με ανέκδοτα για παράδειγμα,αν το διαβάσετε από την αρχή μέχρι το τέλος ούτε τα μισά από αυτά δε θα σας αρέσουν και θα το πετάξετε το βιβλίο.
Αλλος μπορεί να γελάσει μόνο με αυτά που θεωρήσατε εσείς ηλίθια.
Εδώ έχετε επιπλέον το δικαίωμα να σχολιάζετε κάτω από κάθε ανέκδοτο.Αλλά ας παραλείπονται οι προσβολές.
Τα ανέκδοτα στο 99.9% τους μέχρι τώρα ανεβαίνουν καλοπροαίρετα και όχι για να προκαλέσουν διενέξεις.
Ας το καταλάβουμε αυτό και ας κρατήσουμε χιουμοριστικό το κλίμα των ανεκδότων.

[Turambar]

γιατί κάπου έπρεπε να την ποστάρω αυτή τη φώτο...thanx Rattlehead/ the original poster

[stefos]

k άλλο 1:

Ο Κωστίκας δεν πηγαίνει σε κοινωνικές εκδηλώσεις γιατί έχει ένα μεγάλο πρόβλημα.
Κλάνει!!!!!!!!!Μία μέρα όμως βλέπει στο φυλλάδιο του Odeon ότι θα έχει 1 πολεμική ταινία Β' Παγκοσμίου.<<Ωραία μονολογεί ο Κωστίκας,ευκαιρία να πάω>>.Αρχίζει η ταινία κ ο Κωστίκας τις αμολάει χωρίς πολλούς-πολλούς ενδοιασμούς μιας και οι εχθροπραξίες δεν είχαν τελειωμό.Σε κάποια φάση τελειώνουν οι μάχες και ακολουθούν διάλογοι στην ταινία.
Ο Κωστίκας νιώθει ότι του έρχεται μία πολύ μεγάλη π.....ή.Ο διπλανός του έχει αποκοιμηθεί εδώ κ ώρα, μιας και οι εκρήξεις κ οι πυροβολισμοί είχαν σταματήσει.Ησυχία βασιλεύει στον κινηματογράφο κ ο Κωστίκας προσπαθεί να συγκρατηθεί μετά βίας.
Ξαφνικά βλέπει χαρούμενος ότι στην ταινία οι αντάρτες ετοιμάζονται να ανατινάξουν ένα τρένο των Γερμανών.<<Λίγο ακόμη να μπορέσω να κρατηθώ, σκέφτεται κ κανείς δεν θα με πάρει χαμπάρι>>.Οπότε ανατινάζεται το τρένο κ ο Κωστίκας την ρίχνει!!Ο διπλανός του Κωστίκα έντρομος ξυπνάει από την δυνατή έκρηξη,κ ρωτάει τον Κωστίκα:<<Τι έγινε ρε φίλε?>>Κωστίκας:<<Τίποτα ρε φίλε μην ανησυχείς οι αντάρτες ανατίναξαν 1 τρένο των Γερμανών>>.Και ο διπλανός:<<Καλά, σκατά είχε το τρένο μέσα κ βρώμησε τόσο??!!??!!!!???>>

KAΛΟ!!!

[Megawatt]

k άλλο 1:

Ο Κωστίκας δεν πηγαίνει σε κοινωνικές εκδηλώσεις γιατί έχει ένα μεγάλο πρόβλημα.
Κλάνει!!!!!!!!!Μία μέρα όμως βλέπει στο φυλλάδιο του Odeon ότι θα έχει 1 πολεμική ταινία Β' Παγκοσμίου.<<Ωραία μονολογεί ο Κωστίκας,ευκαιρία να πάω>>.Αρχίζει η ταινία κ ο Κωστίκας τις αμολάει χωρίς πολλούς-πολλούς ενδοιασμούς μιας και οι εχθροπραξίες δεν είχαν τελειωμό.Σε κάποια φάση τελειώνουν οι μάχες και ακολουθούν διάλογοι στην ταινία.
Ο Κωστίκας νιώθει ότι του έρχεται μία πολύ μεγάλη π.....ή.Ο διπλανός του έχει αποκοιμηθεί εδώ κ ώρα, μιας και οι εκρήξεις κ οι πυροβολισμοί είχαν σταματήσει.Ησυχία βασιλεύει στον κινηματογράφο κ ο Κωστίκας προσπαθεί να συγκρατηθεί μετά βίας.
Ξαφνικά βλέπει χαρούμενος ότι στην ταινία οι αντάρτες ετοιμάζονται να ανατινάξουν ένα τρένο των Γερμανών.<<Λίγο ακόμη να μπορέσω να κρατηθώ, σκέφτεται κ κανείς δεν θα με πάρει χαμπάρι>>.Οπότε ανατινάζεται το τρένο κ ο Κωστίκας την ρίχνει!!Ο διπλανός του Κωστίκα έντρομος ξυπνάει από την δυνατή έκρηξη,κ ρωτάει τον Κωστίκα:<<Τι έγινε ρε φίλε?>>Κωστίκας:<<Τίποτα ρε φίλε μην ανησυχείς οι αντάρτες ανατίναξαν 1 τρένο των Γερμανών>>.Και ο διπλανός:<<Καλά, σκατά είχε το τρένο μέσα κ βρώμησε τόσο??!!??!!!!???>>

KAΛΟ!!!

οντως!
Αλλα φαντάζομαι σε 100 χρονια απο τώρα δεν θα προκαλει γελιο, μιας και θα ειναι τελειως φυσιολογική η παρατήρηση του διπλανου.

[fantomas]

Ένας πτυχιούχος ψάχνει να βρει δουλειά αλλά δεν βρίσκει κάτι που να σχετίζεται με το αντικείμενο που έχει σπουδάσει.Απογοητευμένος ανοίγει για πολλοστή φορά την εφημερίδα κ ψάχνει τις αγγελίες...Ξαφνικά το μάτι του πέφτει σε μία που γράφει :
Τσίρκο ΜEDRANO:Ζητείται Ακροβάτης(μη απαραίτητη η προϋπηρεσία).Χαρούμενος πηγαίνει την επόμενη μέρα στο Τσίρκο.Ο υπεύθυνος του εξηγεί ότι το νούμερο περιλαμβάνει ισορροπία σε τεντωμένο σκοινί, ενώ από κάτω υπάρχει λιμνούλα με κροκόδειλους!!Ο πτυχιούχος αρχίζει τις πρόβες(αρχικά με στρώμα από κάτω) κ κάθε μέρα γίνεται όλο κ καλύτερος.Μετά από πολύμηνη εκπαίδευση, οι παραστάσεις αρχίζουν κανονικά κ ο πτυχιούχος τα πηγαίνει περίφημα.Σε 1 παράσταση όμως χάνει την ισορροπία του και πέφτει στην λιμνούλα με τους κροκόδειλους!!!!Κατατρομαγμένος ο πτυχιούχος πλατσουρίζει μέσα στην λιμνούλα ενώ βλέπει τους κροκόδειλους να τον πλησιάζουν με άγριες διαθέσεις.<<Βοήθεια,βοήθεια ξεφωνίζει ο πτυχιούχος προσπαθώντας να βγει από την λιμνούλα.......Ξαφνικά τον πλησιάζει ο πιο μεγαλόσωμος εκ των κροκοδείλων κ με ανθρώπινη φωνή του λέει θυμωμένα :
-Σκάσε ρε φιλαράκι,κ μεις πτυχιούχοι ήμαστε!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[fantomas]

Kάποιος ψάχνει για δουλειά.Στην εφημερίδα βλέπει :Ζητείται θηριοδαμαστής,πληροφρίες
τηλ  ΧΧΧΧΧΧΧ,τσίρκο Medrano.Έχοντας μείνει άνεργος για πολλούς μήνες, αποφασίζει να δοκιμάσει την τύχη του σαν θηριοδαμαστής.Πηγαίνει στο τσίρκο κ ο υπεύθυνος του λέει :
-Στο νούμερο φίλε πρέπει να κάνεις τα εξής :
Θα μπείς στο κλουβί του λιονταριού.Αμέσως μετά εμείς, οι υπεύθυνοι, θα κλείσουμε την πόρτα ώστε να μην μπορείς να βγεις.Το λιοντάρι θα βρίσκεται ακριβώς απέναντί σου εξαγριωμένο κ πεινασμένο.......θα κάνεις 2 βήματα εσύ μπροστά οπότε κ το λιοντάρι θα κάνει κ αυτό 2.4 βήματα εσύ μροστά,4 κ το λιοντάρι.6 εσύ,6 το λιοντάρι.7 εσύ 7 κ το λιοντάρι.Σε κάποια φάση θα έρθεις πρόσωπο με πρόσωπο με το λιοντάρι στη μέση του κλουβιού.Τότε εσύ θα οπισθοχωρήσεις κάνοντας 4 βήματα πίσω.Τότε το λιοντάρι θα κάνει 4 βήματα μπροστά.7 εσύ πίσω,7 μπροστά το λιοντάρι.8 εσύ πίσω,8 μπροστά το λιοντάρι.Για να μην πολυλογώ,σε κάποια φάση το λιοντάρι θα σε στριμώξει στην άκρη του κλουβιού.Τότε εσύ θα πάρεις τις ακαθαρσίες κ θα τις τρίψεις στη μάπα του λιονταριού.Κατανοητό?
-Ναι αλλά έχω 1 απορία.
-Για πες.
-Τις ακαθαρσίες που θα τις βρω???
-Θα τις βρεις,θα τις βρεις...............................

[Papatanasis]

@fantoma αυτο με τους κροκοδειλους ειχε περισσοτερη φαση!
ΕΛΙΩΣΑ

[fantomas]

Κάποιος καθηγητής(μάλλον Φυσικού τμήματος)είχε την φήμη ότι έκοβε κόσμο και κοσμάκη αβέρτα.Η εξέταση ήταν προφορική.Ο καθηγητής δεχόταν τους φοιτητές στο γραφείο του, όπου έκανε ερωτήσεις.Η 1η φουρνιά φοιτητών από νωρίς βρίσκεται κ φέτος έξω από το γραφείο του καθηγητή.Μπαίνει ο πρώτος φοιτητής/τρια
Ο καθηγητής καθισμένος στο γραφείο του κουνιέται μπρος-πίσω με ρυθμό.Ρωτάει τον φοιτητή.
Καθηγητής : Τι είμαι?
Φοιτητής :..................
Καθηγητής : Κόβεσαι,φώναξε τον επόμενο......
Ο φοιτητής λυπημένος βγαίνει έξω κ φωνάζει τον επόμενο.Μπαίνει ο επόμενος, τα ίδια πάλι :
Καθηγητής : Τι είμαι?
Φοιτητής : Δεν ξέρω................
Καθηγητής : Κόβεσαι,φώναξε τον επόμενο......
Όλοι κόβονταν, κανείς δεν ήξερε ποιά είναι η απάντηση στην ηλίθια κατά πολλούς ερώτηση του καθηγητή.Κάποιος φοιτητής από τους τελευταίους αποφασίζει να μπει κ να βρίσει τον καθηγητή διότι αυτό που ρώταγε ήταν τελείως βλακεία.Μπαίνει λοιπόν με θάρρος στο γραφείο του καθηγητή.
Καθηγητής : Τι είμαι?
Φοιτητής : Μουρλός,κ.καθηγητά!!!!!!!!!!!!
Καθηγητής (που ακούει μοχλός, καθώς είναι κ κάποιας ηλικίας) :Μπράβο παιδί μου,περνάς!!!!!!!!!!!!!!! 
 

[DoomGuard]

καμενο

[fantomas]

Χτυπάνε την πόρτα ένος Σκωτσέζου :
Ζητιάνος :Σας παρακαλώ κύριε μία βοήθεια,έχω χάσει το πόδι μου.......
Σκωτσέζος :Δεν είναι εδώ!!!!!!!!!!

[gepeltek]

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.

Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή..
Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός :
η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.
Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει :

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, Έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (13 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.
Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:

-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

και του απαντάει γελώντας η γοργόνα...

-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.
-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

[gepeltek]

Παει ένας τύπος ένα βραδάκι στο φαρμακείο, τρίβοντας τα χέρια του και μ ένα τεράστιο χαμόγελο στο πρόσωπό του.
-Θέλετε καμμία κρέμα για τα χέρια? ρωτάει ο φαρμακοποιός.
-Οχι φίλε, περιμένω κάτι ρωσιδάκια και θέλω ένα κουτί βιάγκρα απαντάει αυτός.
-Ε αμα είναι έτσι, σου δίνω κι ένα κουτί δώρο από μένα.
Γεμάτος χαρά ο τύπος τα παίρνει και φεύγει.
Την άλλη μέρα πάλι στο φαρμακειο ο τυπάς.
Γουρλώνει τα μάτια ο φαρμακοποιός: -Πάλι βιάγκρα θέλετε?
-Οχι ρε γαμώτο λέει αυτός. Θέλω κρέμα για τα χέρια. Δεν ήλθαν τα ρωσιδάκια τελικά!

[gepeltek]

Καλοκαίρι...
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής.

Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;

- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.

- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα.

Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.

- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;

- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά.   ....Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου....

[gepeltek]

Νέος Παπάς

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του
λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη
λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να
χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τόν συμβουλεύει ως εξής :
"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιείς
και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι
θα μπορούσε να κάνει κύρηγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε
καταιγίδα.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο
εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα
που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ,
την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι
μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.
Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα
σημερινά.
- Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του
δισκοπότηρου.
- Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο,
όχι το μπάνιο.
- Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον
να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
- Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
- Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ.
και Σία".
- Δεν αναφερόμαστε στον Ιούδα αποκαλώντας τον "καθίκι".
- Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
- Ο Μπιν Λάντεν δεν είχε σχέση με τη σταύρωση του Χριστού.
- Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε
τον σβέρκο μας.
- Ποτέ δεν κυρήττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία
περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
- Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που
συνοδεύει το κρασί.
- Οι αμαρτωλοί πηγαίνουν στην Κόλαση κι όχι "στο μ@υνί της μάνας
τους".
- Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν
χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

ΠΡΟΣΟΧΗ
Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο
αποκάλεσατε "@δερφ@ρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Ελπίζω αυτά
τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος