Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Δείτε περισσότερα εδώ...]

Συμβουλές καλής χρήσης του φόρουμ: Youtube embed code and links, Shoutbox, Notify, ...

Δείτε περισσότερα εδώ...

[gepeltek]

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό
και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την
εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος
ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε
κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός
στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι
γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο
νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

-"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε".

-"Μα..."

-"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην
Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του
δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά
στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι
κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα
δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια
προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα
αποβάλει..."

-"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς"

[gepeltek]

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.
Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ
μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του
για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
"Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει
πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική
κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι
απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.
Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε
αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της
φτιάχνετε τη διάθεση.
- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή
αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και
το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο
εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.
- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα
εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το
άγχος της.
- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την
χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ
με αρωματικά έλαια.
- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,
και το πιο σημαντικό...
- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως
και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να
δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας
υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"
Άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν
από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:
- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"
- "Ότι θα πεθάνεις ..."

[Turambar]

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε
εξεταζόμενο ς να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.



Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.


Μπαίνει ένας Γερμανός.. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η
διασκέδαση.


Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γαμάς τον εργαζόμενο!

[Ex_Mechanus]

Έλιωσα.

 

[gepeltek]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

[arianos]

κορυφαιο gepeltek.... 

[Καμένος]

Το τελευταίο προφανώς μόνος σου το έβαλες.... Γιατί εγω αλλιώς το ξέρω...

[Guybrush]

απίστευτο από τη μέση μέχρι το τέλος   

[Kargas]

xalara!!! einai gamato!!!   

[Megawatt]

Xαλαρα απο τα καλύτερα!! 
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πώς ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους;

Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες!"
Και οι Γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"

Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".

- "Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"

- "Να μη σκοτώνετε"

- "Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"

Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"

Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε"

- "Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"

Τότε Εκείνος πήγε στους Γάλλους και είπε "έχω Εντολές"

Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τηγυναίκα του γείτονα"

- "Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"

Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε, "έχω Εντολές"

- "Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"

- "Είναι δωρεάν"

- "Θα πάρουμε δέκα"...

[Megawatt]

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που είναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.

Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα από βραδύς με μαριναρίσματα στο κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

- Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
- Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλα και γίνεται καταπληκτικό!
Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:
- Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; - Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!
Θα της πω να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:
- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει... αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πει τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.

- Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!
Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
- Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) Άλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πας να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ... και έλα να μου πεις μετά... ...
- Βρε λες, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φουλ εξοπλισμό... σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει...
- Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά
- Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Μια γυναίκα πολιτικός με υπουργεία και πολλές περγαμηνές, μια μέρα πεθαίνει. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Αγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Αγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής: Θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο. Μετά αποφασίζεις."


Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Αγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.


Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Αγιος Πέτρος να ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός έδειξε να το σκέφτεται, πριν τελικά πει:


- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.



Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς.


Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

[ioja]

ενας μεθυσμενος ρωταει εναν ταξιτζη:ειστε ελευθερος?
ναι ,λεει αυτος...και απανταει ο μεθυσμενος:χορευουμε?

[pmousoul]

Λοιπόν... τέτοια που είναι η ώρα... θα το πω!

Πρόκειται για έναν φοιτητή της ιατρικής που έχει περάσει όλα τα μαθήματα εκτός από ένα για να πάρει το πτυχίο...

Την πρώτη φορά κόβεται με 3.5, την δεύτερη με 4... Οι φίλοι του λένε να πάει να βρει τον καθηγητή, αφού είναι το τελευταίο μάθημα να κάνει το 4 -> 5 για να πάρει το πτυχίο του. Εκείνος όμως τίποτα... θέλει να το πάρει με το σπαθί του!

Μετά από 2 χρόνια με παρόμοια αποτελέσματα στην εξέταση του μαθήματος, ο εν λόγω φοιτητής αποφασίζει να πάει να μιλήσει στον καθηγητή (υπόψιν ότι ο εν λόγω καθηγητής ήταν πολύ προσιτός και χαιρόταν να "τα λέει" με τους φοιτητές του) :

-Κύριε καθηγητά είμαι ο τάδε και χρωστάω μόνο το μάθημά σας για πτυχίο (δείχνει αναλυτική)... Το δίνω εδώ και 2 χρόνια αλλά μου βάζετε συνέχεια 3,5 και 4... Δεν θα ήθελα βέβαια να με περάσετε έτσι απλά.

-Δηλαδή; Ρωτάει ο καθηγητής...

-Θα σας βάλω ένα αίνιγμα... Μου δίνετε τον λόγο σας ότι εάν δεν το βρείτε θα με περάσετε... Εάν το βρείτε θα συνεχίζω να δίνω το μάθημα μέχρι να το περάσω...

Άρεσε στον καθηγητή η ιδέα και δέχτηκε!

-Εντάξει, είπε ο καθηγητής... Ακούω το αίνιγμα!

-Λοιπόν... τι είναι παράλογο αλλά νόμιμο, λογικό αλλά παράνομο και τέλος παράλογο και παράνομο.

Ο καθηγητής προσπαθούσε, αλλά τίποτα... Τότε ο φοιτητής είπε :

-Δεν χρειάζεται να μου απαντήσετε σήμερα... θα έρθω μετά από τρεις μέρες και εάν δεν το βρείτε θα κρατήσετε τον λόγο σας!

Έτσι ο φοιτητής έφυγε από το γραφείο του καθηγητή.

Μετά από τρεις μέρες ο φοιτητής ξαναπήγε στο γραφείο του φοιτητή, όπως ακριβώς είχε συμφωνηθεί...

-Δεν το βρήκα, είπε ο καθηγητής... Έτσι θα κρατήσω τον λόγο μου! Θέλω να μου πεις όμως την απάντηση...

Ο φοιτητής κινούμενος προς την πόρτα...

-Δεν μπορώ, δεν μπορώ... και μόλις βγήκε από την πόρτα έφυγε τρέχοντας...

Τότε ο καθηγητής φώναξε τον γραμματέα απ' έξω μπας και προλάβει τον φοιτητή... Μπαίνει ο γραμματέας στο γραφείο...

-Τι θέλετε;

-Tον τάδε φοιτητή...

-Τώρα... έχει φύγει... Για το αίνιγμα τον θέλετε;

-Ναι!

-Μπορώ να σας πω εγώ την απάντηση!

-Εσύ;

-Βεβαίως! Το ότι είστε παντρεμένος με μία γυναίκα με την οποία έχετε διαφορά ηλικίας 30 χρόνια είναι παράλογο αλλά νόμιμο... το ότι η γυναίκα σας σας απατά είναι πολύ λογικό αλλά παράνομο... το ότι μόλις περάσατε τον φοιτητή που την πηδάει είναι και παράλογο και παράνομο!

 

[ikoufis]

Πάντα η γραμματεία να ξέρει τα κουτσομπολιά και φοιτητών και καθηγητών..

[gepeltek]

Διάφοροι τύποι οργασμού...


1. Ο Θετικός Οργασμός :
"Ναι.... Ναι.... Ναι... Ναι.... Ναι.... Ναι... Ναι.... Ναι.... Ναι... "

2. Ο Αρνητικός Οργασμός :
"Όχι... Όχι... Όχι.... Όχι... Όχι... Όχι.... Όχι... Όχι... Όχι.... "

3. Ο Χριστιανικός Οργασμός :
"Παναγιά μ'... Παναγιά μ'... Παναγιά μ'... Παναγιά μ'... Παναγιά μ'... "

4. Ο Οθωμανικός Οργασμός :
"Αμάν... Αμάν... Αμάν... Αμάν... Αμάν... Αμάν... Αμάν... Αμάν... Αμάν... "

5. Ο Οθωμανικός και Χριστιανικός μαζί :
"Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'... Αμάν Παναγιά μ'."

6. Ο Χρονικός Οργασμός :
"Τώρα... Τώρα... Τώρα... Τώρα... Τώρα... Τώρα... Τώρα... Τώρα... Τώρα... "

7. Ο Επίπονος Οργασμός :
"Οοοοχ.... Οοοοοοχ.... Οοοοοοχ... Οοοοχ.... Οοοοοοχ.... Οοοοοοχ... "

8. Ο Γεωγραφικός Οργασμός :
"Εκεί... εκεί... εκεί... Εκεί... εκεί... εκεί... Εκεί... εκεί... εκεί... "

9. Ο Τροπικός Οργασμός Νο1 :
"Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... "

10. Ο Τροπικός Οργασμός Νο2 :
"Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά... Πιο γρήγορα / αργά... "

11. Ο Μουγκός Οργασμός :
" ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... "

12. Ο Βουκολικός Οργασμός :
"Αχ Μήτσουμ! Αχ,Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! Αχ Μήτσουμ! "

13. Ο Indoor Οργασμός :
"Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα! Πιο μέσα! "

14. Ο Οργασμός της Αγελάδας :
"Μμμμ...μμμμ... ΜΜΜΜ... Μμμμ...μμμμ... ΜΜΜΜ... Μμμμ...μμμμ... ΜΜΜΜ"

15. Ο Πρακτικός Οργασμός :
"Τι σου κάνω, Τι σου κάνω? Τι σου κάνω, Τι σου κάνω? Τι σου κάνω!!!"

16. Ο Οργασμός της Ασθενούς :
"Παρ' τα μωρή άρρωστη!!! Παρ' τα μωρή άρρωστη!!! Παρ' τα μωρή άρρωστη!!! "

17. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός :
"Τελειώνωωωωωωω!!! "

18. Ο Οργασμός με τη βοήθεια του χεριού του Θεού :
"Oh my God! Oh my God! Oh my God! Oh my God! Oh my God! Oh my God! "

19. Ο Καταχρηστικός Οργασμός :
" Κι άλλο!!! Κι άλλο!!! Κι άλλο!!! Κι άλλο!!! Κι άλλο!!! Κι άλλο!!! Κι
άλλο!!! "

20. Ο Ασύγκριτος Οργασμός :
"Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο?"

21. O Δολοφονικός Οργασμός :
"Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα!"