Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[12:00-13:30]

Η γραμματεία είναι ανοιχτή καθημερινά 12:00-13:30

[Verminoz]

** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

Το οποίο υπάρχει...

[Wanderer]

Ουπς..ναι...

[akis]

lol

[Wanderer]

Ένα ανέκδοτο που πόσταρα και αλλού αλλά θέλω να το ποστάρω και εδώ:

-Σε είδα σήμερα στον ύπνο μου να περνάς από δίπλα μου αλλά δεν με χαιρέτησες.
-Α, συγγνώμη δεν σε είδα!

[Megawatt]

Μια φορά ήταν ο Μπους και με τον σωφέρ του προχωρούσαν σε έναν από τους μεγάλους δρόμους της αμερικανικής επαρχίας... Θα πήγαινε να επισκευθεί μια περιοχή όπου αργότερα θα πραγματοποιούσε μια δημόσια εμφάνιση.

Καθώς προχωρούσαν όμως, να σου μια κότα λυγερή και καμαρωτή που διέσχιζε το δρόμο! Δεν μπόρεσαν να σταματήσουν έγκαιρα τη λιμουζίνα και πάει δυστυχώς η καημένη η κότα!...

Βγαίνει τότε ο πονόψυχος πάντα κ. Μπους να απολογηθεί και να ζητήσει μια ταπεινή συγνώμη στους χωρικούς της κοντινής φάρμας για τον άδικο χαμό της όρνιθας...

Ύστερα από λίγο βγαίνει γεμάτος μόλωπες, μαυρισμένα μάτια, χτυπημένος παντού και ψιλοσέρνοντας...

Τον ρωτάει γεμάτος απορία ο σωφέρ του, του απαντά ότι αυτή ήταν η αντίδραση των χωρικών, μόλις έμαθαν για την αγαπημένη τους κότα!...



Συνεχίζουν την πορεία τους, λίγο πιο πέρα, να ένα γουρούνι στο δρόμο, πάλι δεν προλαβαίνουν και... πάει κι αυτό!!

"Ε, αυτή τη φορά πήγαινε εσύ σε παρακαλώ", λέει του σωφέρ του ο Μπους. Μια και δυο, πηγαίνει ο σωφέρ, κι επιστρέφει, όχι μόνο σώος κι αβλαβής αλλά και γεμάτος δώρα, γλυκά κι άλλα καλούδια!!...

"Μα καλά, τι ακριβώς τους είπες και δεν σε πείραξαν καθόλου, και σου πρόσφεραν και δωρα;" κάνει ο Μπους, όλο απορία.

"καλημέρα σας" τους είπα κύριε Πρόεδρε, "είμαι ο σωφέρ του κ. Μπους. Το γουρούνι, πέθανε!"...

[BOBoMASTORAS]

deleted

[Megawatt]

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδυνό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε. "Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".



Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο. "Φυσικά", είπε ο μικρός. Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη



συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούεμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει



* ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης



Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.



* ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-

Αγαπητέ Θεούλη,

Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης



Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.

Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.



* ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.

Θα'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης



Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει

στο Θεό.

Έτσι έγραψε το...



* ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

Θεέ

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.

Λυπάμαι πραγματικά.

Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης



Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.



"Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτω από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.



* ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-

Θεέ Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.

θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

(υπογραφή)

Ξέρεις ποιος

[Finrond]

ΛΟΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛ

[Wanderer]

Αυτό το είχε δείξει και στην τηλεόραση.

Και μετά έδειχνε τον Δημητράκη να κάνει ποδήλατο έξω από την Εκκλησία

[Megawatt]

Πού? Στο ΑΜΑΝ?? 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας κύριος πάει στο γιατρό:

- Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα. Eίμαι υπερβολικά αθυρόστομος. Bρίζω πάρα πολύ. Βρήκα επιτέλους μια καλή κοπέλα να ενδιαφέρεται για μένα, αλλά φοβάμαι μη τη διώξω με την αθυροστομία μου. Υπάρχει κάποια λύση;




- Φυσικά και υπάρχει.

- Πείτε μου γιατρέ μου.

- Όταν είστε με την κοπέλα θα σκέφτεστε όμορφα πράγματα και θα της μιλάτε για αυτά. Έτσι θα πάψετε να βρίζετε.

- Ευχαριστώ πολύ,γιατρέ.

Πηγαίνει την επόμενη μέρα ο τύπος την κοπέλα το βραδάκι στην παραλία. Αφού κάθονται, της λέει:

- Βλέπεις, μωρό μου, το ολόγιωμο φεγγάρι; Δεν είναι υπέροχο;

- Ναι.

- Νιώθεις τη δροσερή αύρα να σου χαιδεύει απαλά το πρόσωπο;

- Ναι.

- Μα πόσο καθαρός είναι σήμερα ο ουρανός! Κοίτα ένα μεγάλο αστέρι, κι ένα άλλο δίπλα του, κι άλλα δύο μεγάλα! Πω πω της πουτάνας γίνεται!

[Megawatt]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.





Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει. - Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. - Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!



Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ. - Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.. Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια να βαράνε, λουλούδια να φεύγουν δεξιά και αριστερά.....Γενικώς, μεγάλο μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....

- Τι γίνεται εδώ, ρωτά. - 'Aσε φίλε, χάλια, του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά... - Πλάκα μου κάνεις, λέει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...... - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια.....

[gepeltek]

Μπαίνει κάποιος σε ένα εργαστήρι αγιογραφίας.- Καλημέρα σας, θα ήθελα να μου φτιάξετε μία αγιογραφία.- Βέβαια, λέει ο αγιογράφος, για αυτό...είμαστε εδώ. Τι ακριβώς θέλετε να κάνω;
- Θέλω την αγιογραφία του αγίου Νικολάου.
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, αλλά θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι από μικρός που ξεκίνησα να ζωγραφίζω, όλοι οι δάσκαλοί μου λέγανε ότι ζωγραφίζω καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο.>
- Αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης, δεν αμφιβάλω για αυτό που μου λέτε, αλλά όπως σας είπα και πριν, εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο!
- Βεβαίως, ο,τι θέλετε, λέει ο αγιογράφος, αλλά εγώ σαν καλός επαγγελματίας οφείλω να σας ενημερώσω ότι και αργότερα όταν πήγαινα στο εκκλησιαστικό λύκειο, όλοι οι καθηγητές μου λέγανε ότι ζωγραφίζω τέλεια τον άγιο Χαράλαμπο!!!
- Δεν έχω λόγο να μην σας πιστέψω, λέει ο πελάτης. Μπορεί να ζωγραφίζετε καταπληκτικά τον άγιο Χαράλαμπο αλλά εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον άγιο Νικόλαο, σας το ξαναείπα!!!
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, εσείς είστε ο πελάτης και εσείς διαλέγετε ότι θέλετε, αλλά εγώ έχω την υποχρέωση να σας ενημερώσω! Να μην σας πω δηλαδή ότι και αργότερα όταν έκανα το μεταπτυχιακό μου πάνω στην αγιογραφία, πήρα ειδικότητα και αρίστευσα πάνω στην αγιογραφία του αγίου Χαραλάμπου; Τον ζωγραφίζω καταπληκτικά!!!
- Κοιτάξτε αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης σαφώς εκνευρισμένος, τέρμα τα αστεία! Ή μου φτιάχνετε τον άγιο Νικόλαο ή να σηκωθώ να φύγω!!!
- Εντάξει, εντάξει, λέει ο αγιογράφος, τον άγιο Νικόλαο θέλετε, τον άγιο Νικόλαο θα σας φτιάξω!
Αλλά να ξέρετε, θα χαραλαμπίζει λίγο...

[Megawatt]

Ημουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και έτσι αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο!


Ενα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ηταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη αλλά όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.



Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα.



Ηταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Ετσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.



Τι να έλεγα... Ημουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη.



Ετσι, μου είπε, "πάω στην κρεβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε περιμένω".



Εμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες.



Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τέστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.



Οσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν:



.........



Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο !!!!!

[Megawatt]

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του.

Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του "Μητέρα των έξι"', παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου. Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: "τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;"

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης: "Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων."!!

[Megawatt]

(απορία μιας γυναίκας για την συζυγική ζωή σε...software)


Αγαπητό PC-Solutions,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα




Απάντηση



Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα",

Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.

ΠΡΟΣΟΧΗ: Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργία Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση".

Με εκτίμηση.