Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025]

Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025

[pierrekif]

...Ενα ζεστο καλοκαιρινο μεσημερι ο Μανωλιος καθοτανε στο σπιτι του με τις
παντοφλες του και διαβαζε την "φωνη των Χανιων".  Ξαφνικα μπουκαρει στο
σπιτι με κομμενη την ανασα ο παιδικος του φιλος ο Δημητρος.  "Ωρε Μανωλιο,
Τρεξε, τρεξε... Εκεινος ο Αθηναιος ο λιμοκοντορος που τον ειχα δει να
μπαινει σε ενα ξενοδοχειο με την γυναικα σου καθεται στο καφενειο, τον
ξετρυπωσα.  Τρεξε να τον προφτασεις."
Ο Μανωλιος ανεβαζει βολτ σε κλασματα δευτερολεπτου.  "Βαστα Δημητρο μισο
λεπτο να αρματωθω και παμε να τονε σκισουμε!!!"  Ανοιγει το συρταρι και
βγαζει μια κουμπουρα του '21 (και κοψε), βουταει μια σπαθα που κρεμοτανε στο
τοιχο, και βγαινοντας βουταει και την λατρευτη του σιδερογροθια.  Τρεχοντας
οι δυο φιλοι μπαινουνε στο καφενειο οπου ενας κοντουλης τυπακος με λαδωμενο
μαλλι επινε τον καφε του και διαβαζε τον Επενδυτη.
"Ωρε Αθηναιε, ηρθε η τελευταια σου ωρα, θα σε μαθω εγω να τριγυρνας με
γυναικες αλλων", βγαζει κραυγη ο Μανωλιος, ξεπεταει την κουμπουρα απο την
βρακα του και του την κολλαει στο μετωπο.  Την ιδια στιγμη, σταλες ιδρωτα
σχηματιζονται στο μετωπο του Αθηναιου.  Ο Μανωλιος, κατακκοκινος απο οργη
παταει τη σκανδαλη.  Ενα ξερο "κλικ" ακουγεται, ο κοκορας πεφτει απο τα
δεξια, και η σφαιρα απο τα αριστερα.  Αχρηστη η κουμπουρα.  Ο Αθηναιος ειναι
ακομα με κλειστα τα ματια και ακουει τον Μανωλιο να λεει "Τυχερος εισαι, θα
πας απο σπαθα" και χρακ τραβαει το σπαθι και το σηκωνει ψηλα πανω απο το
κεφαλι του Αθηναιου.  Την τελευταια στιγμη αυτος ξεκολλαει, και χωνεται
γρηγορα κατω απο το τραπεζι κλαιγοντας και φωναζοντας ελεος.  Η σπαθα ομως
ειχε ηδη αρχισει να πεφτει και χτυπαει στο τραπεζι οπου και μενει καρφωμενη,
ενω η λαβη της παραμενει στο δεξι χερι του Μανωλιου.  Αφριζοντας πλεον ο
Μανωλιος φωναζει "Δεν την γλυτωνεις χαλβα, θα πεθανεις απο τους θηριωδεις
γρονθους μου !!!" και φοραει την σιδερογροθια.  Ο τυπακος εχει ξεγλιστρησει
απο το τραπεζι και εχει φτασει ερποντας προς τον τοιχο, οταν ξαφνικα βλεπει
μια γροθια να ερχεται προς το μερος του με τρομακτικη ταχυτητα.  Απο τον
πανικο του πεφτει στο πατωμα και βαζει τα χερια του πανω απο το κεφαλι του.
Ο Μανωλιος με την ταχυτητα που ειχε παρει, χτυπαει το χερι του στον τοιχο
και το τσακιζει κυριολεκτικα.  Ακομα πιο εξαγριωμενος απο τον πονο ουρλιαζει
μεσα στο καταστημα προς το μερος των φιλων του.  "Ωρε, φερτε μου κατι να
τονε χτυπησω, πεστε μου με τι να τον σκοτωσω τον ατιμο, πεστε μου με τι να
του κανω ζημια ???"
Και ο Δημητρος απο την πορτα του φωναζει:
"ΜΕ ΤΑ ΤΣΕΡΑΤΑ ΜΑΝΩΛΙΟ, ΜΕ ΤΑ ΤΣΕΕΕΡΑΤΑΑ !!!"

[pierrekif]

Σ' ένα αεροπλάνο βρίσκονταν πέντε άνθρωποι, τέσσερεις άντρες και μια
κοπέλα.  Ξαφνικά η μηχανή έσβησε και το αεροπλάνο έπεσε.  Ως εκ θαύματος,
όλοι επιβίωσαν αλλά βρέθηκαν πάνω σ'ένα μικρό έρημο νησάκι στη μέση του
πουθενά.  Καθώς οι τέσσερεις άντρες θα έπρεπε να ικανοποιήσουν της φυσικές
τους ορμές, αποφάσισαν να κάνουν βάρδιες.
Καθένας τους θα έκανε έρωτα με την κοπέλα όσο περισσότερο προλάβαινε στη
διάρκεια μιας εβδομάδας.  Την επόμενη εβδομάδα θα συνέχιζε ο επόμενος και
ούτω καθ' εξής.  Αυτή η μέθοδος δούλεψε θαυμάσια για χρόνια, ικανοποιώντας
και τους άντρες και τη νυμφομανή κοπέλα ώσπου κάποια μέρα αυτή πέθανε...
Ο πρώτος μήνας πέρασε και τα πράγματα ήταν πραγματικά φρικτά.  Ο δεύτερος
μήνας ήταν ακόμα χειρότερος.  Ο τρίτος μήνας ήταν αφόρητος.  Με το που
τελείωνε και ο τέταρτος μήνας, οι άντρες δεν άντεξαν άλλο και την έθαψαν.

[pierrekif]

Ξεκινάει ένας από την Ανω Τιθορέα να πάει στο Πεκίνο.
Πάει στο σταθμό του τραίνου, λέει "ένα εισιτήριο για Πεκίνο,
παρακαλώ".
-- Τρελός είσαι, λέει ο σταθμάρχης. Εγώ σου κόβω για Λαμία
και πήγαινε στη Λαμία και κανόνισε.
Στη Λαμία τα ίδια, "ένα εισιτήριο για Πεκίνο", "εγώ σου
κόβω μέχρι Αθήνα και πήγαινε εκεί και κανόνισε".
Στην Αθήνα τα ίδια, "ένα εισιτήριο για Πεκίνο", μπερδεύτηκε
ο υπάλληλος, τέλος πάντων του κόβει ένα εισιτήριο για
Μόναχο, πάει ο δικός μας στο Μόναχο, βγάζει για Πεκίνο,
πάει στο Πεκίνο, κάνει τη δουλειά του, έρχεται η ώρα
της επιστροφής.
Πάει στο σταθμό του τραίνου, πάει στο γκισέ των εισιτηρίων,
και λέει (σε ποιά γλώσσα; θα σας γελάσω):
-- Παρακαλώ ένα εισιτήριο για Τιθορέα
Και ο Κινέζος:
-- Ανω ή Κάτω Τιθορέα;

[pierrekif]

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή
φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα. Μια ταμπέλα
μπροστά στο κλουβί έγραφε: ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ
ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του (του μύρισε βλέπετε
θηλυκό και θα είχε καιρό να πάει) και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί
του.

- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε
δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιός θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλ’ τη και θα έχει πλάκα.

Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και
κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.

- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω.
- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.

Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και
το βρακί. Ο γορίλας μασούσε σίδερα. Με μια αστραπιαία κίνηση,
ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα,
ξανακλειδώνει και της λέει:

- ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ!

[pierrekif]

Ήχος κλειδαριάς και ένας έντονος γυναικείος ψύθυρος.
- Γρήγορα! πήδα από το παράθυρο! ..ο άντρας μου!
- Μα είμαστε στο δέκατο τρίτο πάτωμα!
- Τώρα σε πιάσαν οι προλήψεις;;

[pierrekif]

Μια ξανθιά γκομενάρα(!!!) πάει στο γυναικολόγο. Μόλις την είδε ο τύπος
τα έπαιξε. Της λέει αμέσως να γδυθεί τσίτσιδη. Αμέσως μόλις γδύθηκε
την ξαπλώνει σ' εκείνο το παράξενο πράμα που 'χουν οι γυναικολόγοι κι
αρχίζει να της χαϊδεύει το μπούτι και τη ρωτάει:
- Ξέρεις τι κάνω;
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για ερεθισμούς και άλλες
δερματολογικές ασθένειες.
- Σωστά! της λέει αυτός.
Μετά από λίγο αρχίζει να της μαλάζει τα βυζιά.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ξαναρωτάει.
- Βεβαίως, λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για όγκους στους μαστούς.
- Σωστά! ξαναλέει αυτός.
Με τα πολλά ο γιατρός αρχίζει να της κάνει έρωτα.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; τη ρωτάει λαχανιασμένος.
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κολλάς έρπη!

[pierrekif]

Μια κυρία ήθελε να πάρει ένα δώρο για τον άντρα της εν όψει των γενεθλίων του... ήθελε όμως να του πάρει κάτι ξεχωριστό.
Σκεφτόταν, σκεφτόταν, και τελικά αποφασίζει να του πάρει έναν παπαγάλο. Πάει λοιπόν στο pet shop και ζητάει απο τον υπάληλο έναν special παπαγάλο. Της δείχνει λοιπόν ο πωλητής έναν μεγάλο, όμορφο παπγάλο...
- ... έχουμε αυτόν εδώ, με πολλά χρώματα και καλή φωνή! Τραγουδάει όλο το ελληνικό και ξένο ρεπερτόριο!
- Πόσο κάνει?
- Μόνο 500. ευρώ...
- ...πολύ φτηνός είναι. Δεν έχετε τίποτα καλύτερο?
Παίρνει λοιπόν ο υπάλληλος την πελάτισσα στα ιδιαίτερα του καταστήματος. Εκεί, της δείχνει έναν φοβερό παπαγάλο...
- ...υπάρχει και ετούτος ο παπαγάλος. Ειδικότης του το μαγείρεμα. Να σας φτιάξει μουσακά, να γλείφετε τα δάχτυλά σας!!!
- ...και η τιμή του?
- Για σας, θα σας τον αφήσουμε μόλις 1.200. ευρώ...
- Μα επιτέλους, δεν έχετε κάτι πιό καλό??? Απαντά εκνευρισμένη η κυρία!
Έκπληκτος ο υπάλληλος, της απαντά:
- Τότε, περάστε μαζί μου στο υπόγειο...
Αφού κατέβηκαν τις σκάλες, φτάνουν σε ένα μισοσκότεινο χώρο που θύμιζε αρένα. Στην άκρη του δωματίου, ίσα που φαινόταν ένα μικρό, ταλαιπωρημένο, κακόμοιρο παπαγαλάκι...
- ...αυτό το ψωριάρικο είναι το καλύτερο που έχετε??? τον προλαβαίνει η κυρία.
- Κυρία μου, αυτός δεν είναι τυχαίος παπαγάλος, απαντά ο υπάλληλος. Ο παπαγάλος που βλέπετε ξέρει καράτε!!
- Δηλαδή?? ρωτά γεμάτη ενδιαφέρον η κυρία.
- Να σας κάνω μια επίδειξη, λέει ο υπάλληλος. Βλέπετε αυτή την καρέκλα? Δίνοτας στον παπαγάλο την εντολή "καρέκλα καράτε", ο παπαγάλος αμέσως θα της επιτεθεί!
Όντως λοιπόν, μόλις φωνάζει ο υπάλληλος "ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΡΑΤΕ", ο παπαγάλος ξαφνικά αγριεύει, πετάει προς την καρέκλα και μέσα σε 3 δευτερόλεπτα την έχει κάνει πριονίδι!!
Εντυπωσίασμένη από την επίδειξη η κυρία, αμέσως λέειστον υπάλληλο:
- Εντάξει, εντάξει!! Τυλίξτε τον μου σε συσκευασία δώρου!!!
Χαρούμενη λοιπόν για την πρωτοτυπία του δώρου που πήρε στον άντρα της, πάει όλο χαρά σπίτι για να δώσει το δώρο στον αντρούλη της.
Φτάνει λοιπόν σπίτι, και αμέσως βάζει τον άντρα της να ανοίξει το πακέτο. Μόλις ο τσιγκούνης σύζυγος βλέπει το περιεχόμενο, της λέει αμέσως:
- Πόσο τον πήρες?
- Μόνο τρείς χιλιάδες ευρώ...
- ΤΡΕΙΣ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΓΙΑ αυτόν τον ψωριάρη παπαγάλο??
- Ναι αγάπη μου, αλλά αυτός ο παπαγάλος ξέρει καράτε!
- ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΡΑΤΕ ΞΕΡΕΙ!!!

[pierrekif]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό.  Το ταξείδι είναι πολυήμερο
και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα.  Η
παρουσία της δεσποινίδας - ασυνήθιστη καθώς είναι - έχει δημιουργήσει
περίεργες καταστάσεις.  Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός
πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός.  Τις επόμενες μέρες κάποιοι
μικροεκνευρισμοί.  Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα
προμηνύουν θύελλα.  Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος.
Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας
φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν
πλοίαρχος."
- "Τι !!!", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο
και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει;  Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι
ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καυγάς δεν αργεί να ανάψει.  Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους
υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση.  Σ' όλο αυτό το
διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασσατέμπο και αγναντεύει το
πέλαγος.  Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ…, αν θέλετε
όμως τη φλερτάρω κιόλας..."

[pierrekif]

Στην τάξη του Τοτού η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να τις γράψουν σε ένα χαρτί
τι θέλουν να γίνουν όταν μεγαλώσουν. Μαζεύει, λοιπόν, η δασκάλα τα χαρτιά
και αρχίζει να τα διαβάζει δυνατα.

-Η Ελενίτσα θέλει να γίνει γιατρός. Μπράβο, Ελενίτσα, πολύ ωραία η επιλογή
σου!

-Ο Γιωργάκης θέλει να γίνει δικηγόρος. Μπράβο, Γιωργάκη, διάλεξες πολύ ωραίο
επάγγλεμα!

Συνεχίζει λοιπόν να διαβάζει και για τα άλλα παιδάκια μέχρι που φτάνει στο
χαρτί του Τοτού. Πάνω στο χαρτί έγραφε:
''σουρωτήρι''.
Το διαβάζει και το ξαναδιαβάζει η δασκάλα, χωρίς να πιστεύει στα μάτια της.
Ρωτάει, λοιπόν, τον Τοτό, τι εννοεί.

-Κοιτάχτε, κυρία. Θέλω να γίνω σουρωτήρι για να έχω πολλές τρύπες. Η αδερφή
μου μία έχει και έχει χεστεί στο τάληρο.

[pierrekif]

Τροχονόμος (με περιορισμένο I.Q) βγαίνει στον δρόμο για την πρώτη του
βάρδια. Μετά από 2 ώρες απραξίας σταματά
διερχόμενο αυτοκίνητο και ανακοινώνει στον οδηγό ότι πρέπει να κόψει
κλήση γιατί ο οδηγός έτρεχε υπερβολικά
Ακολουθεί ο παρακατω διάλογος:
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Συγνώμη φίλε αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση.
ΟΔΗΓΟΣ: Εντάξει κύριε τροχονόμε.
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Επειδη ομως βλέπω οτι είσαι αρκετά εξυπνος και επειδή και
εγω ειμαι πολυ ξυπνιος ανθρωπος και σας
ξεχωριζω εσας τους εξυπνους θα σου δωσω μια ευκαιρια να γλυτωσεις το
προστημο. Θα σου κανω μια ερωτηση και αμα
απαντησεις σωστα θα γλυτωσεις.
Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγααααλο εχει πολυ νερο και βρισκεται
πανω στην γη.
ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!!! Αυτο ειναι η θαλασσα!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πια θαλασσα! Η Κασπια? Η Ερυθρα? Η
Μεσσογειος? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω αλλη
μια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.
Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγάλο κλειστο γυρο γυρο, εχει νερο και
βρισκεται στην γη
ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι η λίμνη!!!!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ! Ναι σωστα αλλα πια λιμνη ειναι! Η Πρεσπες? Η λιμνη
Ιωαννίνων? Η λιμνη Μοντρε? Φιλε μου έχασες αλλα θα
σου κανω και μια τελευταια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ
εξυπνος.Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μακρυ μες
στη μεση εχει νερο και βρισκεται πανω στην γη.
ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι το ποταμι!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πιο ποταμι? Ο Δουναβης? Ο Τάμεσης? Ο Κηφισός?
Λυπάμαι αλλα πρεπει να σου κόψω την
κληση!!!
ΟΔΗΓΟΣ: Μισο λεπτο πριν μου κοψετε την κληση επειδη διαπίστωσα οτι κι
εσεις εισθε πολυ εξυπνος ανθρωπος με
ανεπτηγμενη νοημοσήνη να σας κανω μια ερωτηση και αμα απαντησετε σωστα
κοψτε μου οτι ποσο θελετε στην κληση αλλιως
θα κερδισω.
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα φυσικα! Εγω εξάλλου είμαι πολυ εξυπνος ανθρωπος και
προφανος θα ξερω την απαντηση!
ΟΔΗΓΟΣ! Πολυ ωραια! Τι ειναι λοιπον αυτο που εχει τριχες, ειναι υγρο και
βρισκετε αναμεσα στα ποδια της γυναικας
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα αυτο ειναι το μ…νι!!!!!!!!
ΟΔΗΓΟΣ: Ναι αλλα πιο μ..νι. Της μάνας σου? Της αδερφής σου? Της γυναίκας
σου?

[pierrekif]

Πάει ένα κοριτσάκι σχολείο με μια καρουμπαλάρα
στο κεφάλι ...  ΝΑ!..με το συμπάθειο.
- Αμάν , πού το χτύπησες το κεφαλάκι σου
   μικρό μου ;  .... ρωτάει ο δάσκαλος
- Με τσίμπησε μια μύγα.
- Μύγα ;;;!!!
- ...ναι ....  αλλά ευτυχώς τη σκότωσε ο μπαμπάς
  με το φτυάρι .

[Alexkasgr]

Ήταν η οικογένεια του κυρίου χελώνα. Ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα, ο παππούς χελώνα και το παιδάκι χελώνα.

Ήταν σάββατο και λένε να πάνε μια εκδρομή στην εξοχή. Ξεκινάνε λοιπόν απ' το σπίτι, και μετά απο 15 χρόνια φτάνουν σ' ένα ωραίο μέρος. Αρχίζει λοιπόν η μαμά χελώνα να απλώνει τα φαγητά. Εκείνη την ώρα συνειδητοποιεί ότι ξέχασε το ψωμί. Πωπω! Καταστροφή!! Πως θα φάνε χωρίς ψωμί!!!

Αρχίζουν αμέσως οι διαβουλεύσεις για το ποιος θα φέρει το ψωμί απ' το σπίτι. Ο παππούς δεν μπορεί γιατί είναι γέρος, η μαμά πρέπει να ετοιμάσει τα υπόλοιπα φαγητά, ο μπαμπάς πρέπει να προσέχει την οικογένεια. Άρα μένει το παιδί χελώνα.

"Παιδί χελώνα θα πας εσύ" λέει η μαμά.
"Θα πάω, αλλά δεν θα φάτε τίποτα μέχρι να έρθω, εντάξει;" λέει το παιδί χελώνα.
"Εντάξει" απάντα η οικογένεια.

Ξεκινά λοιπόν το παιδί και φεύγει μέσα απο κάτι θάμνους. Περνάνε 7 χρόνια... "Να το παιδί πρέπει να έχει φτάσει σπίτι τώρα" λέει η μαμά.
Περνάνε 15 χρόνια... "Να σε λίγο θα ρθεί" λέει η μαμά.
Περνάνε άλλα 7 χρόνια... "Μα τι γίνεται γιατί αργεί;" λέει η μαμά.
Περνάνε άλλα 3 χρόνια... "Γιατί αργεί; ο παππούς άρχισε να πεινάει" λέει πάλι η μαμά.
Περνάνε άλλα 5 χρόνια... "Ο παππούς έχει πεθάνει απ' την πείνα, αν αργήσει 2 χρόνια ακόμα πρέπει να του δώσουμε να φάει" λέει η μαμά.
Περνάνε άλλα 2 χρόνια... "Αα δεν γίνεται ο παππούς κοντεύει να πεθάνει απ την πείνα, πρέπει να του δώσουμε να φάει".

Του δείνει λοιπόν η μαμά να φάει... και εκείνη την στιγμή πετάγεται το χελωνάκι απ' τους θάμνους!!!

"ΑΑΑΑΑ ΕΤΣΙ ΕΕΕ;!!; ΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΩ!!!!!!!!"

[poly1]

XAXA! Tι καλό το χελωνάκι!!!! 

Ωχ πεθάναμε στην πείνα. 

[Fuzzee]

Subject: Ανέκδοτο!!!


>Ο γέρο Aραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από
40 χρόνια. Θέλει να
> φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι
μόνος και αδύναμος. Στέλνει
> λοιπόν
> ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο
Παρίσι:
> "Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος
επειδή δεν μπορώ να φυτέψω
> πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως,
εάν ήσουν εδώ, θα με
> βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο
πατέρας σου."
>
> Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης
από το γιο του:
> "Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην
αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ
> έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed."
>
> Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το
ναυτικό, το FBI, η CIA και
> οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου,
σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
> ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ
βρίσκουν απολύτως τίποτε
> και φεύγουν απογοητευμένοι.
>
> Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα
άλλο email από το γιο του:
> Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο
κήπος είναι ήδη σκαμμένος
> και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα
ότι μπορούσα για να σε
> βοηθήσω από το Παρίσι.
>
> Σ' αγαπώ, Ahmed."

[Turambar]

άριστο! άριστο!! άριστο!!!