Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[12:00-13:30]

Η γραμματεία είναι ανοιχτή καθημερινά 12:00-13:30

[Nerevar]

Απο electroauth,μπορει να το εχει ξαναγραψει αλλος εδω,μαλλον παλιο,αλλα παντα επικαιρο:



Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο
συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το  μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
"Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;" λέει  η δασκάλα.
"Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';"
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από  τον καινούριο:
"Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια", απαντά.
"Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';", ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
"Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ", απαντά και πάλι ο  Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: "Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!"
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: "Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!"
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: "Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς".
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. "Θέλω να ξεράσω", ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
"Ποιος το είπε αυτό;;;" ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: "Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991".
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: "Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!"
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: "Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου".
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: "Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι".
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: "Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002".
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: "Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!".
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: "Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του".

[nohponex]

Τι τυπώνει το "Hello world !" πρόγραμμα ενός προγραμματιστή με τάσης αυτοκτονίας ?

- "Goodbye world..."

[varvoutis]

Ένας μηχανικός πεθαίνει και πάει κατά λάθος στην Κόλαση. Για λόγους πολιτικής όλοι οι μηχανικοί πάνε στον Παράδεισο, αλλά αυτός τους ξέφυγε.
Κατεβαίνει στην Κόλαση ο μηχανικός, άθλια η κατάσταση, πολλή ζέστη, φωτιές, λάβα, υδρατμοί, πανικός. Βρίσκει τον Διάβολο, του τα λέει ένα χεράκι και σε ένα μήνα μέσα έχει εγκαταστήσει κλιματισμό, υδρομασάζ, τουαλέτες και κυλιόμενες σκάλες. Παίρνει ο Θεός τηλέφωνο στην Κόλαση:
        - Πώς περνάτε εσείς εκεί κάτω;

        - Χάρμα, έχουμε ένα μηχανικό εδώ, δουλευταράς το παιδί, έφτιαξε τουαλέτες, υδρομασάζ, κυλιόμενες σκάλες .

        - Τι; Έγινε λάθος, δεν πρέπει να έχετε εσείς μηχανικούς, να τον στείλεις πίσω!

        - Τι λε ρε. Έχουμε βάλει μπροστά για πισίνες, αίθρια, πάρκα, σιγά μη σ' τον στείλω!

        - Στείλε τον αμέσως, διαφορετικά θα σου κάνω μήνυση!

        - Σοβαρά; Και πού θα βρεις δικηγόρο;

Ελιωσα!

πραγματικά πολύ καλό!

[NaVi.Mitsos]

Πώς κάνουν οι μαθηματικοί καμάκι στα γκομενάκια;
answer=Κοπελιά μου την έκανες γνησίως αύξουσα.

[boudou]

Δασκάλα: Παιδιά, θέλω να μου πείτε λεξούλες από "Π".
Τοτός: Κυρία, κυρία, κυρία! Να πω, να πω, να πω!
Δασκάλα: (ωχ, θ' αρχίσει πάλι τα πρόστυχα). Αννούλα, πες μας καλύτερα εσύ.
Αννούλα: Πούτσα.

[RFed the King]

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να,αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου...

[boudou]

Ένας Jazz μουσικός πηγαίνει στον παράδεισο και ενθουσιάζεται βλέποντας όλους τους μεγάλους τζαζίστες του Hall of Fame. Εκεί ο Duke, ο Lester, ο Bird, ο Dizzy, ο Trane... Σε μία γωνία κάποιος παίζει τρομπέτα με το κεφάλι κάτω και την πλάτη γυρισμένη στους άλλους.
- «Ποιός είναι αυτός στην γωνία;» ρωτάει τον Άγιο Πέτρο.
- «Α, αυτός είναι ο Θεός, νομίζει ότι είναι ο Miles Davis!»...

[boudou]

This Zen Buddhist Monk walks up to a hotdog stand and says to the vender, "Give me one with everything". So the vender makes him a hotdog with everything, hands it to the Buddhist Monk.The Buddhist gives him a twenty dollar bill, the vender takes it, puts it in his cash register and shuts the door.The Buddhist says, "Wait, where's my change?"The vender replies, "Change must come from within".

[boudou]

A German walks into a bar and asks for a martini. The bartender asks “dry?”, he replies “nein, just one”

[boudou]

A logician’s wife is having a baby. The doctor immediately hands the newborn to the dad.
His wife asks impatiently: “So, is it a boy or a girl” ?
The logician replies: “yes”.

[Fcoriolis]

A logician’s wife is having a baby. The doctor immediately hands the newborn to the dad.
His wife asks impatiently: “So, is it a boy or a girl” ?
The logician replies: “yes”.

[vasso]

Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι...
ξαπλώνει στο κρεβάτι και πεθαίνει.
Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται.
- Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω!!!
Ο Άγιος επί της υποδοχής, ο Πέτρος, του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα.
Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω.
Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα..είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μιά φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες.
Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά.
Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό!!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του!!!


Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό.

Και τότε αισθάνεται μιά γερή σφαλιάρα και τη φωνή της Γυναίκας του, να του φωνάζει:
ΞΥΠΝΑ ΜΑΛΑΚΑ ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΠΟΥ ΚΑΚΑΡΙΖΕΙΣ ΟΛΗ ΝΥΧΤΑ ΜΑΣ ΚΑΤΑΧΕΣΕΣ ΚΙ ΟΛΑΣ !!!!

[L]

Πώς λένε τον κουλ παιδεραστή;

Και γαμώ τα παιδιά.



Πώς λέγεται το αγαπημένο περιοδικό των παιδεραστών;

Το παιδί σου κι εγώ.

[giannnnis23]

χαχαχαχαχαχαχα  ο γιες

[boudou]

How many Freudian analysts does it take to change a lightbulb?

Two. One to change it, and the other to hold the penis.
LADDER. I MEANT LADDER.