THMMY.gr

Το παρακατω και κειμενο ειχε δημοσιευτει στο amphitheatro.gr και μια κοπέλα (ευγε κοπελα μου!!) εσπευσε να δωσει την απαντηση της ( η οποία επίσης δημοσιεύτηκε στο site ως Part II του κειμενου)!

Κειμενο:
Ο άντρας της χιλιετίας


Για πολύ καιρό οι άντρες έχουν χωριστεί και κατακτηθεί στο όνομα της ισότητας, του φεμινισμού και διάφορες άλλες μπαρούφες.. Φτάνει! Ο άντρας αντεπιτίθεται!! Πείτε στους φίλους σας ο άντρας των 90's πέθανε.... Ζήτω ο Aντρας της Νέας Χιλιετίας. Ακούστε κορίτσια; πως έχει η νέα ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ...

Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε να απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.

Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας: αν είναι σηκωμένο, κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το χρειάζεστε κατεβασμένο. Δε μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε κατεβασμένο.

Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου, και επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.

Συχνά, δε σας σκεφτόμαστε. Ζήστε μ΄αυτό.



Σάββατο = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης, και η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν.

Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Και όχι, ουδέποτε πρόκειται να το σκεφτούμε μ' αυτό τον τρόπο.

Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!

Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ' αυτό: Τα ελαφρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!

Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε.

Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα' μαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα;



'Ναι', 'Όχι και 'Μμμ' είναι δεκτές απαντήσεις.

Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.. Δείτε γιατρό.

Η μαμά σας δε χρειάζεται να είναι η καλύτερή μας φίλη.

Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου.

Η σχέση μας ποτέ δεν πρόκειται να είναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες.

Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες.

Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά λέγοντας ότι οι φωτό έχουν ρετουσαριστεί σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές και δεν πρόκειται να μας αποτρέψει απ' το να τα διαβάζουμε.

Όλα τα ανδρικά μοντέλα με τα φοβερά σώματα που βλέπετε στα περιοδικά είναι γκέι.


Αν κάτι που είπαμε έχει δύο ερμηνείες, και μια από αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη.

Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας;

Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που έχετε να πείτε κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος.

Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!!



Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένου και
σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας.

Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα - πάρτε το. ΔΕ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει αλλά μη λέτε "Όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω" και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ' το δικό μας.

Η δίαιτα είναι ανώφελη χωρίς γυμναστική.

Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να είναι κουνελοτροφή επίσης.

Οι βασικές ομάδες διατροφής ενός άντρα είναι: λευκό κρέας, κόκκινο κρέας, καλό κρασί και κρύα μπίρα. Παρακαλώ εξασφαλίστε μια καλή ισορροπία των παραπάνω σε αποδεκτές ποσότητες -οτιδήποτε άλλο εντάσσεται στην κατηγορία "διακοσμητικά στοιχεία".

Μην αμφισβητείτε την αίσθηση κατεύθυνσης ενός άντρα. Αν το εμπεδώσετε αυτό, τότε άντρες και γυναίκες μπορούν να συνυπάρξουν σε ένα επίπεδο αμοιβαίου σεβασμού. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε χρειάστηκε κατευθύνσεις, άρα ούτε εμείς.

Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.

Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια και επετείους ευδιάκριτα σ' ένα ημερολόγιο.

Ελάτε σ'εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες.

Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι ή να μας πείτε πως θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας.

ΟΛΟΙ οι άντρες βλέπουν σε 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμιά απολύτως ιδέα του τι είναι το βεραμάν.



Αν τρώει, το ξύνουμε. Αυτό κάνουμε. Είναι στο DNA.

Δε διαβάζουμε τις σκέψεις και ποτέ δε θα μάθουμε πως. Η έλλειψη αυτής της ικανότητας δεν αποτελεί τεκμήριο του πόσο δε νοιαζόμαστε για σας.

Αν ρωτάμε τι έχετε και λέτε "τίποτα," ενεργούμε σα να μη συμβαίνει τίποτα. Γνωρίζουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.

Αν ρωτάτε κάτι για το οποίο δεν αποζητάτε πραγματικά την απάντηση, να περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε.

Μη μας ρωτάτε τι σκεπτόμαστε εκτός κι αν είστε διατεθειμένες να συζητήσετε θέματα όπως υπολογιστές, ποδόσφαιρο, χνούδι στον ομφαλό, Ζεν και το 4-4-2.

Έχετε πάρα πολλά ρούχα, και παραπάνω παπούτσια απ' όσα πραγματικά χρειάζεστε. Ναι, ακούσατε σωστά. Παραπάνω παπούτσια απ' όσα χρειάζεστε!!

Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι τσάντες.
_________________________________________________ ______

Και τώρα η απαντηση της κοπέλας:

Δε θα πέσω στο ίδιο επίπεδο με τον άγνωστο εμπνευστή αυτού του ποτ πουρί αντρικού βαυκαλισμού, το οποίο φέρει τον τίτλο "Ο άντρας της χιλιετίας". Κι αυτό γιατί δεν μπορώ να υποβαθμίσω την ατομική αξία κάθε μέλους του γυναικείου φύλου ξεχωριστά. Είναι αδύνατον να βάλω στο ίδιο καζάνι όλες τις γυναίκες και να σας μιλήσω για τη "γυναίκα της χιλιετίας" απλούστατα γιατί τυχαίνει να κατανοώ ότι κάθε γυναίκα είναι ξεχωριστή, με τα δικά της θέλω και πιστεύω. Αφού όμως ο άντρας της χιλιετίας αποφάσισε να γίνει αντικείμενο μαζικής παραγωγής και να κυκλοφορεί ελεύθερος στις ηλεκτρονικές εφημερίδες, τότε, ο νόμος μου επιτρέπει να πω κι εγώ τη γνώμη μου για το πρόσωπό του και να εκφράσω κάποιες ερωτήσεις στις οποίες οι φίλοι μου δεν ξέρω αν απαντούν ειλικρινά.


Είπατε:

Ακούστε κορίτσια πως έχει η νέα ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ?Αν απελπίζεστε εύκολα όμως, μη συνεχίσετε την ανάγνωση. Και μπαίνουμε κατευθείαν στο ψητό.

1) Εξωτερική εμφάνιση και ανασφάλειες

"Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε να απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο. Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!!"

Λέω:

Σκεφτείτε σε τι αντίφαση πέφτετε και με τι ποταπό τρόπο καταδικάζετε τη σημερινή γυναίκα στο άγχος: Μια γυναίκα, για να είναι sexy, πρέπει

    *
      Να είναι αδύνατη (που σημαίνει ότι πρέπει, αν όχι να πεινάει, τουλάχιστον να μην απολαμβάνει καθημερινά όσο και όποιο φαγητό θέλει)
    *
      Να περιποιείται (κάτι που συνεπάγεται πολύ χρόνο και χρήμα σε καλλυντικά, αποτριχώσεις, κομμωτήρια...κάποια απ' αυτά συμπεριλαμβάνουν και πόνο)
    *
      Να ντύνεται και να βάφεται ωραία (κάτι που σημαίνει ότι πρέπει να περπατήσει σε 10ποντο τακούνι, να χάσει την ανάσα της από τον αποκαλυπτικό μπλουζάκι, και να ιδρώσει προσπαθώντας να κάνει το μάτι όχι πολύ έν
τονο αλλά ούτε πολύ ατημέλητο), βλέπετε ο άντρας της χιλιετίας έχει καλομάθει πια και δεν εντυπωσιάζεται τόσο εύκολα από μια γυναίκα, όσο "στην τρίχα" και να είναι

    *
      Ν' ανταποκρίνεται στους ρόλους που η κοινωνία της προσάπτει (δεν πρέπει να βρίζει, πρέπει να καπνίζει μόνο τσιγάρα Slims-, και να είναι έτοιμη για όλα χωρίς να δείχνει τσούλα)
    *
      Να έχει αυτοπεποίθηση (πράγμα που θα πετύχει μόνο αν αγνοήσει όλα τα παραπάνω). Και ναι μεν είστε άξιοι συγχαρητηρίων όταν αποδέχεστε όσες έχουν κάποια παραπάνω κιλά, είστε δε απαράδεκτοι όταν κοιτάτε σαν ξελιγωμένοι τα μοντέλα. Η κοπέλα σας θα σκεφτεί ότι συμβιβάζεστε μαζί της και στην πραγματικότητα θα προτιμούσατε να είστε με το μοντέλο
    *
      Να μη ζητάει συνεχώς επιβεβαίωση από το σύντροφό της. Τον εκνευρίζει. Αλλά δεδομένης της προηγούμενης βουλίτσας αυτό είναι αναπόφευκτο.

Αν εσείς αντιμετωπίζατε έστω και ένα απ' αυτά τα ζητήματα, θα ήσασταν προ πολλού στο ψυχιατρείο.

2) Ποδόσφαιρο

Είπατε:

"Σάββατο = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης, και η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν?.Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι τσάντες."

Λέω:

    *
      Το να βλέπετε αγώνες ποδοσφαίρου όπου το θέαμα είναι αξιοπρεπές (και δε χρειάζεται να είμαι Διακογιάννης για να το καταλάβω αυτό -όχι, το θέαμα δεν έχει σχέση με τα κορμιά των ποδοσφαιριστών αλλά στο αν 'τσουλάει το τόπι'-) είναι απόλυτα σεβαστό και κατανοητό. Το να δείτε Champions League ή κάποια άλλη διεθνή διοργάνωση είναι ΟΚ. Όπως και το να κοιτάξω εγώ μια υπέροχη, μοναδική και ιδιαίτερη τσάντα είναι μέρος της συμπεριφοράς μου.

    *
      Αυτό που αδυνατώ να καταλάβω είναι το εξής: γιατί αποτελεί ζήτημα ζωής και θανάτου το να δείτε ένα αδιάφορο ματς ελληνικού πρωταθλήματος (χωρίς καν να παίζει η ομάδα σας) όπου η μπάλα πηγαίνει στα περιστέρια και το γήπεδο είναι καφέ; Αν εγώ λοιπόν δω μια τσάντα η οποία είναι καθ' όλα συνηθισμένη, αν με άλλα λόγια δεν έχει αντικειμενικά κάτι το αξιόλογο πάνω της, δε θα μπω στη διαδικασία ν' ασχοληθώ μαζί της.

3) Σεξ

Είπατε:

"Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα... Δείτε γιατρό."

Λέω:

    *
      Γιατί σας έχει καρφωθεί στο μυαλό ότι θα κάναμε τα πάντα για ν' αποφύγουμε το σεξ; Hello! Το σεξ μας αρέσει! Το αν θα προφασιστούμε πονοκέφαλο ή όχι, σχετίζεται με το αν αντέχουμε ή όχι να υποστούμε τα κόλπα σας. Μια κοπέλα που έχει συχνά πονοκέφαλο, πιθανώς δεν καλύπτεται σεξουαλικά, και προτιμά να μην κάνει καθόλου σεξ ή να πάει με άλλον, παρά να ξαναπάει μαζί σας.
    *
      Η ατάκα "είμαι κουρασμένος" είναι απίστευτα ξενερωτική. Δεν μπορείτε απ' τη μια να διαφημίζετε τα προσόντα σας σε φίλους και γνωστούς και απ' την άλλη να αποδεικνύετε στις άμεσα ενδιαφερόμενες ότι το προϊόν απαιτεί επαναφόρτιση?, για μην πω αλλαγή μπαταρίας.

    *
      Η ατάκα "φταίει το προφυλακτικό, φταίει το ποτό, συγνώμη κλπ" είναι ακόμα πιο ξενερωτική. Α, και όταν για οποιοδήποτε λόγο, σας πέφτει και χάνετε κάθε, μα κάθε διάθεση για οτιδήποτε (π.χ. το να μας ικανοποιήσετε με άλλους τρόπους) συνήθως, σας αγκαλιάζουμε και λέμε "δεν πειράζει". Ε, λοιπόν, πειράζει. Και πολύ μάλιστα. Πολύ ευχαρίστως θα σας βρίζαμε και θα σας λέγαμε να πάρετε κάνα βοήθημα, αλλά μας έχετε πείσει ότι πραγματικά έχετε αισθήματα και μπορεί να πληγωθείτε. Και σας λυπόμαστε.
    *
      Κάποιες -όχι πολλές βέβαια- προσποιούνται, επειδή λανθασμένα νομίζουν ότι κάτι τέτοιο ενδιαφέρει τον άντρα της χιλιετίας. Πριν ο άντρας της χιλιετίας κοκορευτεί για τα κατορθώματά του, ας σκεφτεί την πιθανή ισχύ της προηγούμενης πρότασης.
    *
      Κατά βάθος δεν τρελαινόμαστε να σας κάνουμε στοματικό έρωτα. Θα προτιμούσαμε αντ' αυτού να κάνουμε σεξ ή να μας εξυπηρετείτε;


Ρωτώ:

Ο "άντρας της χιλιετίας" γουστάρει να μας κάνει την αντίστοιχη χάρη (βλ. προηγούμενη βουλίτσα); Ή κι αυτός το κάνει από συνήθεια;

Υπάρχει πουθενά ο άντρας sex-machine; Ή μήπως ένας άντρας που παίρνει μπρος αμέσως, που το σκουφί ή ένα ποτήρι μπύρα δε μειώνει κατά 90% την αποδοτικότητά του, ένας άντρας που δε βαριέται να κάνει τα πάντα για να μας ικανοποιήσει, ένας άντρας που θα μας δείχνει ότι θέλει σεξ μαζί μας συνέχεια -και μιλάμε για καλό σεξ- είναι μύθος;

4) Γενικά

Ο "άντρας της χιλιετίας" -έτσι όπως το ομώνυμο άρθρο τον παρουσιάζει- είναι απωθητικός. Είναι βαρετός, μονοδιάστατος, απόλυτος, φαλλοκράτης και εκνευριστικός. Υιοθετώντας βέβαια τη στάση ζωής που του προτείνουν τα lifestyle περιοδικά και τα αντίστοιχα ηλεκτρονικά έντυπα πετυχαίνει το στόχο του: μπορεί μια γυναίκα να πάει μαζί του, αλλά θα την ξενερώσει τόσο με τις απαρχαιωμένες αντιλήψεις του, που δε θα τον ερωτευτεί. Αυτό σημαίνει ότι μόλις αποκαλύψαμε το λόγο που ο άντρας της χιλιετίας επιλέγει αυτή τη νοοτροπία. Του επιτρέπει να περνάει καλά, χωρίς η σύντροφός του να του γίνεται βδέλλα, αφού πάντα θα θεωρεί πιο σημαντικά άτομα τη μαμά της και τις φίλες της. Αναγνωρίζω λοιπόν τη σατανική μεγαλοφυϊα του άντρα της χιλιετίας...


Υ. Γ. Οι αντιδράσεις μου αφορούν μόνο τον τρόπο διατύπωσης του κειμένου. Προσοχή, δεν αναφέρομαι σε ΟΛΟΥΣ τους άντρες, αλλά σε όσους βρήκαν αριστούργημα το άρθρο "άντρας της χιλιετίας".
_________________________________________________ _____
 ;D ;D ;D ;D

Βασικά δεν ξέρω ποιο προηγήθηκε, αλλά το κείμενο όπως το πρωτοείδα στο Blackhumor.gr ήταν κάπως έτσι:

Μερικές φορές, δεν σκεφτόμαστε εσένα. Ζήσε με αυτό.

Μην ρωτάς τι σκεφτόμαστε, εκτός και αν είσαι έτοιμη να συζητήσεις θέματα όπως αεροπλάνα, ποδόσφαιρο, μετοχές κτλ.

Κυριακή σημαίνει αθλήματα. Είναι όπως η πανσέληνος ή η αλλαγή της παλίρροιας. στο έτσι.

Τα ψώνια δεν είναι άθλημα, και όχι, δεν πρόκειται ποτέ να τα σκεφτούμε έτσι.

Όταν πρέπει να πάμε κάπου, ό,τι απολύτως και να φορέσεις είναι μια χαρά. Πραγματικά.

Το κλάμα είναι εκβιασμός.

Ο πρώην σου είναι ηλίθιος.

Ζήτα ό,τι θες.
Ας είμαστε σαφείς σε αυτό:
Τα ύπουλα υπονοούμενα δεν έχουν αποτέλεσμα.
Οι σθεναροί υπαινιγμοί επίσης δεν έχουν αποτέλεσμα.
Απλώς ζήτα το!

Όχι δεν ξέρουμε τι μέρα είναι. Ποτέ δε θα μάθουμε. Σημείωσε τις επετείους σε ένα ημερολόγιο.

Ναι, το κατούρημα στα όρθια είναι πιο δύσκολο. Λογικό είναι να αστοχούμε μερικές φορές.

Οι περισσότεροι άντρες έχουν τρία ζευγάρια παπούτσια. Τι σε κάνει να νομίζεις ότι θα είμαστε καθόλου καλοί στο να διαλέγουμε πιο ζευγάρι, από τα τριάντα, θα ταιριάζει με το φόρεμά σου;

Το "ναι" και το "όχι" είναι εντελώς αποδεκτές απαντήσεις σχεδόν σε όλες τις ερωτήσεις.

Έλα σε μας με κάποιο πρόβλημα όταν θες βοήθεια στο να το λύσεις. Αυτό είναι που κάνουμε. Η συμπόνια είναι ένας λόγος που έχεις φίλες.

Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί για 17 μήνες είναι πρόβλημα. Δες ένα γιατρό.

Μην τον προσποιείσαι. Προτιμούμε να είμαστε αναποτελεσματικοί παρά ξεγελασμένοι.

Δε σε συμφέρει, ούτε εμάς, να απαντήσουμε το κουίζ μαζί.

Όχι, ανεξαρτήτως ποιου κουίζ.

Ό,τι είπαμε 6 μήνες πριν παραγράφεται σαν επιχείρημα σε μια συζήτηση. Όλα τα σχόλια διαγράφονται μετά από 7 μέρες.

Αν δε ντυθείς σαν τα κορίτσια του Victoria's Secret, μην περιμένεις να συμπεριφερόμαστε σαν τους τύπους στις σαπουνόπερες.

Μην τρίβεις την λάμπα αν δε θες να βγει το τζίνι.

Μπορείς να μας ζητήσεις να κάνουμε κάτι ή να μας πεις πως το θέλεις να γίνει, ΟΧΙ και τα δύο

Οι γυναίκες που φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ χάνουν το δικαίωμα να παραπονιούνται που κοιτάζουμε τα βυζιά τους.

Περισσότερες γυναίκες θα πρέπει να φορούν Wonder bra και βαθιά ντεκολτέ, μας αρέσει να χαζεύουμε βυζιά.

Η σχέση δεν πρόκειται ποτέ να είναι όπως ήταν τους δυο πρώτους μήνες που βγαίναμε.

Αφού είναι το σπίτι ΜΑΣ, δεν καταλαβαίνω γιατί τα πράγματά ΜΟΥ πετιούνται σε ντουλάπες, σοφίτες και υπόγεια.

Δε διαβάζουμε μυαλά και ποτέ δε θα το κάνουμε. Η ανικανότητά μας στο διάβασμα μυαλού δεν είναι απόδειξη του πόσο λίγο ενδιαφερόμαστε για σας.

Αν ρωτάμε ποιο είναι το πρόβλημα και εσείς απαντάτε "τίποτα", θα συμπεριφερόμαστε σαν να μην τρέχει τίποτα. Ξέρουμε ότι λετε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.

Αν ακούσουμε νέα από παλιά κοπέλα μας, για σύντομο χρονικό διάστημα θα φανταζόμαστε ότι κάνουμε έρωτα μαζί της. Μην ανησυχείς, η φαντασίωση συμπεριλαμβάνει ΚΑΙ εσένα μαζί.

Και η... πληρωμένη απάντηση!

Σε ρωτάω αν σκέφτεσαι γιατί μπορείς κάλλιστα ώρες ολόκληρες να αποβλακωθείς στο χαζοκούτι ή απλά να έχεις αυτό το απλανές βλέμμα. Επομένως ανησυχώ και ρωτάω... ανησυχώ αν λειτουργεί ακόμα ο εγκέφαλος σου ή έχεις πέσει σε κώμα.

...και αν αρχίζω να συζητάω μαζί σου για αεροπλάνα, αυτοκίνητα η και ποδοσφαιρικούς αγώνες είναι επειδή θέλω να σε ξυπνήσω απ' τον λήθαργο που έχεις πως σ' αυτά τα θέματα εμείς οι γυναίκες είμαστε ανίδεες

Κυριακή σημαίνει αθλήματα; Τότε ας αρχίζει κάθε Κυριακή πρωί με το πιο ωραίο άθλημα του κόσμου, με έρωτα και όχι με....: "Γυναίκα φτιάξε έναν καφέ"

Τα ψώνια δεν είναι άθλημα. Αλλά ούτε και αν παρακολουθείς επί 10 ώρες ποδοσφαιρικούς αγώνες δεν πρόκειται να χάσεις την κοιλιά που απόκτησες...

Όταν πρέπει να πάμε κάπου πρέπει να βάλεις κάτι άλλο από εκείνο το τζιν που έχει κολλήσει πάνω σου σαν βδέλλα...

Η μάνα σου είναι εκβιασμός

Η πρώην σου ήταν μια ξεπεσμένη τσούλα... Και ναι την ζηλεύω. Επειδή σε απαλλάχτηκε.

Ζήτα όποια στάση θέλεις... σιγά μην πάθω εγώ κάταγμα επειδή εσύ είσαι ανοργασμικός...

Η μέρα της επετείου του γάμου μας είναι η μέρα που σε απελευθέρωσα από εκείνη την μπαμπόγρια που στα έπρηζε από την ημέρα της γέννας σου. Φέρσου λοιπόν αναλόγως.

Πρέπει να μάθεις να στοχεύεις στο κατούρημα. Αλλιώς πως θα πετύχεις τον άλλο στόχο που είναι μικρότερος στην διάμετρο;

Αν δεν αγοράζεις κανένα καινούργιο ζευγάρι παπούτσια κάπου κάπου αποκλείεται να φύγουν εκείνοι οι μύκητες που έχεις εδώ και 10 χρόνια... Ιδού και ο λόγος που η όσφρηση των ποδιών σου δεν είναι και τόσο προκλητική στο έτερον σου ήμισυ. Εννόησες;

Το ναι και το όχι είναι απαντήσεις προς όλες τις ερωτήσεις. Σωστά. Αλλά αυτό ισχύει μόνο για καθυστερημένα και υποανάπτυκτα όντα.

Όταν έχεις ένα πρόβλημα αρκεί να το συζητήσεις μαζί μου και όχι με εκείνο τον φίλο σου που μόλις χάλασε και ο τρίτος του γάμος. Δεν θα σου είναι και τόσο επωφελητικές οι συμβουλές του.

Οι φίλες μου είναι ένα μέρος της ζωής μου, ενώ εσύ ίσως μόνο μια περαστική φάση...

Το να θέλεις να κάνεις έρωτα βλέποντας μια τσόντα είναι σεξουαλικό πρόβλημα. Πάνε σε ψυχίατρο...

Προσποιούμαι για να μην πάθεις κατάθλιψη.

Θέλω να απαντάμε μαζί τα κουίζ μήπως και καταλάβω την διαφορά από έναν άντρα και έναν κουβά... Και τα δυο δεν μιλάνε γι' αυτά που αισθάνονται... αν αισθάνονται...

Ότι λέμε σε μια συζήτηση ισχύει παντού και πάντοτε. Ακόμα και όταν δεν σε συμφέρει. Η γερή μας μνήμη είναι προτέρημα μας. Αισθάνεσαι κατώτερος και θέλεις να αποβάλλω τις ικανότητες μου προκειμένου να αισθάνεσαι εσύ καλά;

...αν κοιτούσες κάπου κάπου καμία σαπουνόπερα θα καταλάβαινες τι ζητάνε οι γυναίκες από έναν άντρα, αλλά θα ήσουν ανίκανος να τα προσφέρεις

Με εκείνα τα λίγα φράγκα που μου δίνεις πως περιμένεις να ντύνομαι και να βάφομαι σαν τα φωτομοντέλα;

Τα φωτομοντέλα και όλες οι κατά την γνώμη σου κουκλάρες είναι δείγμα επιτυχίας της χειρουργικής πλαστικής... και αυτά κοστίζουν.

Και εγώ κοιτάω ωραίους άντρες αλλά δεν καρφώνομαι, όπως εσύ στις ωραίες γυναίκες. Εφόσον σε παίρνουν και άλλοι είδηση αυτό σημαίνει πως ούτε μάτι δεν ξέρεις να παίρνεις σωστά.

Εμένα με κολλάνε, δεν κολλάω εγώ στους ξένους όπως του λόγου σου.

Εκείνες που κοιτάς δεν θα σε άφηναν ποτέ να τις αγγίξεις.

Όχι και μόνος σου να ήσουν, πάλι δεν θα σε άφηναν...

Το σπίτι δεν είναι στάβλος να κοιμάσαι, να τρως, και να κάνεις τις ανάγκες σου. Κάπου κάπου χρειάζεται και συμμάζεμα και σκούπα... Ρώτα με και θα μάθεις.

Το σίδερο είναι εκείνο το ηλεκτρικό που πρέπει πρώτα να το βάλεις στην πρίζα και μετά να πατήσεις το πουκάμισο σου

Δεν ξέρω που είναι οι κάλτσες σου και το καλό σου σακάκι Αρμάνι......

Δεν θέλω να μάθω να δένω γραβάτες... Μάθε μόνος σου

Για μια σχέση χρειάζονται δύο. Και ώσπου να καταλάβεις τι σημαίνει αυτό θα το παίζεις μόνος σου.

Κάπου κάπου πρέπει να καταλαβαίνεις τι ζητάω χωρίς να μαλλιάσει η γλώσσα μου πριν... Αν στο χιλιολέω δεν έχει νόημα... Ούτε έκπληξη είναι...

Δεν με ενδιαφέρει το τι σου έκανε η μάνα σου για φαγητό και το πως το μαγείρευε... Εγώ ασχολούμαι με πιο στοιχειώδη και ουσιαστικά πράγματα από την φασολάδα της μάνας σου.

Η μάνα μου είναι χίλιες φορές καλύτερη απ' την δικιά σου γιατί έβγαλε εμένα. Κατάλαβες γιατί;

Αν έχουμε πρόβλημα και στην ουσία ξέρεις ότι οφείλεται κατά 90% σε σένα δεν είναι ανάγκη να ρωτάς: "ποιο είναι το πρόβλημα:" γιατί δεν πρόκειται να πάρεις ουσιαστική απάντηση.

Δεν χρειάζεται να ακούσω για κάποιον πρώην μου νέα ή να συναντήσω κ
άποιον φανταστικό άντρα για να τον φαντάζομαι όταν κάνω έρωτα μαζί σου. Αυτό γίνεται έτσι και αλλιώς σχεδόν πάντα.

Και εν τέλει... Πρέπει να μάθεις να κάνεις μασάζ αν θέλεις να μείνει γυναίκα στο πλάι σου.

43. Αν ακούσουμε νέα από παλιά κοπέλα μας, για σύντομο χρονικό διάστημα
θα φανταζόμαστε ότι κάνουμε έρωτα μαζί της. Μην ανησυχείς, η φαντασίωση
συμπεριλαμβάνει ΚΑΙ εσένα μαζί.

(Αυτο το πηρα απο αλλο τοπικ)
ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΑΥΤΟ?ΣΤΑΛΗΘΕΙΑ?
ας απαντησουν οι αντρες του φορουμ.
αν το κανετε ειναι αισχρο!!!!!

Ναι. Μάλλον αυτό συμβαίνει με κάθε κοπέλα που αρέσει σε κάποιον. Παντού και πάντα.


Αυτό ίσως είναι λίγο τραβηγμένο.

Γιατί?

Συγκεκριμένα αυτό είναι πολύ τραβηγμένο!!

Είπα ίσως. Κάλύτερα να έλεγε

"Μην ανησυχείς, η φαντασίωση πιθανώς συμπεριλαμβάνει ΚΑΙ εσένα μαζί."

Χμμμ...πιο τραβηγμενο βρισκω να κανεις  αυτη τη σκεψη παρα να βαλεις και τη δικη σου κοπελα μεσα αργοτερα...  8)

 8)

Πως και δεν έχουμε αντιδράσεις; Μάλλον οι γυναίκες έχουν αποδεχτεί επιτέλους την πραγματικότητα.
Έτσι είναι και δεν αλλάζει και αν σας λένε κάτι άλλο είναι ψέμμα  ;) .

Εγώ πάντως προσπαθώ να την αποδεκτώ  ;)

Μη προσπαθείς γιατί μετά θα χρηαστεί να αποδεχθείς και άλλα :P

Eχω παραλληλα πειστει πως δε θα τα καταφερω αλλα συνεχιζω να προσπαθω (απο αποψη)

Εμείς να δεις πόσο έχουμε πειστεί ότι δε θα τα καταφέρουμε, κάποιο ακόμα προσπαθούν, άλλοι το πήραν απόφαση.

Να καταλάβετε τις γυναίκες ε; :P

Καλυτερα να ζεις παρα να αναλωνεσαι σε τετοιες παιδιαστικες μλκιες  ;)

Δίκιο έχεις ρε συ, λες και αυτές καταλαβαίνουν τι θέλουν ;)

Eγώ καταλαβαίνω μόνο ο,τι δε θέλω  :(

Αυτό δε το κατάλαβα :D :D

Η σοφότερη κουβέντα εδώ μέσα...

Κομένο το τσιγάρο, κομένες οι φαντασιώσεις, κομένες οι μαλακίες, κομένες οι τσόντες, κομένα τα πολλά πολλά με τους φίλους, κομένο το μάτι στην περαστική γκόμενα, κομένο το ποτό, κομένες οι βρισιές...

κομένο πουλί.

Ευνούχος.



Ε ρε που πέσαμε...

 :o Κι εσύ τέκνον Βρούτε;

Έτσι, έτσι. Turambar με γλίτωσες απο την πληκτρολόγηση ενός πόστ.

ναι βρε νέσσα και εγώ... έλεος...

τι είδους μονογαμία είναι αυτή, που περιορίζει την φαντασία με κάθε τρόπο; Μπορεί να μη γουστάρω και τόσο να σκέφτομαι την κοπέλα μου να φαντασιώνετε κάτι άλλο, αλλά δεν μπορείς να χαληναγωγίσεις την φαντασία σου.

Και στην τελική, η αυτολογοκρισία σε επιθυμίες και ονειρώξης είναι κάτι που είτε βγαίνει αυθόρμητα (σε κάποιους μπορεί να μη γίνεται ποτέ) είναι κάτι ασυνείδητο αλλιώς το μόνο που καταλήγει είναι ένα αποθημένο και μισό.

Να υποθέσω ότι αν η κοπέλα σου γλυκοκοιτάζει άλλους

1) Θα τη σφάξεις;
2) Θα τη στραγγαλίσεις;
3) Θα την ανατινάξεις;
4) Θα την κάψεις ζωντανή;

Αρχικά το πας παραπέρα, αλλά έστω και έτσι...


Προφανώς έχω εκδηλώση την αντίθεση μου στην βία, και στην καταπίεση πολλές φορές. Αν κάτι με ενοχλεί ωφείλω να ενημερώσω την κοπέλα μου αν θέλω να το σταματήσει ή έστω να το περιορίσει ή έστω να το κάνει χωρίς να το καταλαβαίνω.

Από εκεί και πέρα, αν γουστάρω αρκετά μια κοπέλα, θα δεχόμουν όχι μόνο να γλυκοκοιτάζει άλλους, αν αυτό μπορούσα να το αντέξω και δε μπορούσε να το περιορίσει εκείνη.

Όλα είναι πόσα παίρνει και πόσα δίνεις. Θεωρώ ότι για να μη χάσεις έναν άνθρωπο να δεχθείς ακόμα και να τον μοιραστείς.


Σε κάλυψα?

 :o Παραείσαι καλός :???:

μπα παραείμαι λογικός...

δηλαδή Παράξενος.

Μα είναι σα να μου λες ότι δέχεσαι να είσαι με κάποιον που δε σε αγαπάει όσο τον αγαπάς κι εσύ :(

Σου λέω ότι δέχομαι να είμαι με κάποια που δε με αγαπάει με τον τρόπο που την αγαπάω και εγώ. :)


όλα είναι συμβάσεις.
τα αισθήματα μέσα στην καρδιά μας είναι που μετράνε

Εγώ δε μπορώ να καταλάβω πώς γίνεται να αγαπάς κάποιον και να σκέφτεσαι άλλους...

Δεν αγαπάμε όλοι με τον ίδιο τρόπο ή ένταση.

Και ο πόθος έιναι παράξενο καπέλο!

Τώρα να μην κρυβόμαστε. Αυτά συμβαίνουν και σε γυναίκες και σε άνδρες.
Καταλαβαίνουμε πότε γυαλίζει ένα αγοράκι στην κοπέλα μας. Απλά επειδή δε μπορείς να το δεχτείς, το ξεχνάς και λές οχι είναι λάθος. Τη ρωτάς "Σκέφτεσαι μόνο εμένα" σου λέει ψέμματα "Εννοείται μωρό μου" και το δέχεσαι σα μαλάκας γιατί δε μπορείς να δεχτείς το αντίθετο.  ;)

Και βέβαια γίνεται! Όταν πχ. δεν αγαπάς αυτόν που αγαπάς γίνεται...  ;D


Ωραία η θεωρία σου αλλά αρκετά άσχημη στην πράξη...

Βασικά δεν θέλεις να δεχτείς το αντίθετο. ;)

είναι καθαρά θέμα προτεραιοτήτων και αναγκών. Αν ο άλλος δεν είναι απόλυτα δωσμένος σε σένα πάντα είναι δύσκολα. Είτε γλυκοκοιτάζει άλλους είτε όχι, αλλά δείχνει χλυαρή διάθεση.

Το θέμα είναι οχι η θεωρία αλλα η πράξη.

Και την πράξει προσπαθώ να αποτυπώσω. Και νομίζω και ο Turambar. Τώρα να λέμε διάφορα ώραία που δε γίνονται...