Κομπιουτερίστικα!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[ονόματα των αρχείων]

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads

με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[mixos]

"Θυμηθείτε μαζί μου"

Για αυτούς που γνωρίσαν το πρώτο λειτουργικό του PC... "Θυμηθείτε μαζί μου"
 
Πως μπορείτε να κάνετε κάτι με το DOS και πως ακριβώς το ίδιο πράγμα σε WINDOWS.
Μη νομίζεται ότι υπάρχει και μεγάλη διαφορά. Διαβάστε παρακάτω.........

 
ΕΠΙΛΟΓΗ ΦΑΚΕΛΟΥ

Σε DOS:

Γράφουμε:
cd docοκτώβριοςκείμεναεργασία

Σε Windows:

- Ανοίγεις το My Computer
- Ανοίγεις το C:
- Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Doc"
- Aνοίγεις το φάκελο "Doc"
- Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Οκτώβριος"
- Ανοίγεις το φάκελο "Οκτώβριος"
- Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Κείμενα"
- Ανοίγεις το φάκελο "Κείμενα".
- Λες "άντε #$@#$@#, πάρα πολλά παράθυρα ανοιχτά".
- Κλείνεις το My Computer
- Κλείνεις το C:
- Κλείνεις το Doc
- Ξανανοίγεις τον φάκελο "Κείμενα" που εν τω μεταξύ είχες κλείσει κατά λάθος.
- Ψάχνεις ανάμεσα στα πολλά εικονίδια τον φάκελο "Εργασία"
- Κλείνεις το φάκελο "Οκτώβριος"
- Κλείνεις το φάκελο "Εργασία"
- Ξαναπροσπαθείς γιατί ο φάκελος δεν κλείνει
- Πατάς CTRL-ALT-DEL
- Παρουσιάζεται σφάλμα στον explorer και φτου κι απ' την αρχή.

 
ΔΙΑΓΡΑΦΗ ΦΑΚΕΛΟΥ

DOS:

deltree c: emp

Windows:

- Είσαι σίγουρος ότι θέλεις να διαγράψεις το φάκελο TEMP? Ναι
- Μα στ' αλήθεια θες να διαγράψεις το φάκελο TEMP? Ναι
- Μπορώ να μιλήσω με τους γονείς σου πρώτα;
- Όχι
- Αδύνατο να διαγραφτεί το αρχείο PR2~~11.TMP. Το αρχείο χρησιμοποιείται από τον Explorer. Θέλετε να κλείσει ο Explorer;
- ....
- Τώρα μπορείτε να κλείσετε τον υπολογιστή σας.

 
ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΙΑ ΚΕΙΜΕΝΟΥ

DOS:

edit text.txt

Windows

- Start => Programs => Accessories => Νοtepad
File => open=> Text.txt
- To αρχείο είναι πολύ μεγάλο για το notepad.
- Θέλετε να ανοίξει με το WordPad? Ναι.
- Το WordPad δεν είναι εγκατεστημένο. Το αρχείο θ' ανοίξει με το Word... (10 λεπτά αργότερα)
- Είναι απαραίτητη η εγκατάσταση φίλτρου για τη μετατροπή του αρχείου σε μορφή doc.
- Τοποθετήστε το CD του Office. (Μισή ώρα αργότερα)
- Θέλετε να μετατρέψετε το απλό κείμενο σε μορφή doc;
- Nαι (Μετά από 20 λεπτά ξεκινάς)
 

EKTYPVSH PERIEXOMENOY FAKELOY

DOS:

dir >LPT1:

Windows:

- Ή πρέπει να εγκαταστήσεις κάποια ειδική utility ή πρέπει να πας σε DOS καθ'ότι η εκτύπωση του περιεχομένου φακέλου είναι αδύνατη σε Windows.
 

ΕΚΤΥΠΩΣΗ ΟΘΟΝΗΣ

DOS:

Πατάς PrintScreen

Windows:

- Πατάς PrintScreen
- Ανοίγεις ένα πρόγραμμα επεξεργασίας εικόνας (αν δεν έχεις δεν μπορείς να κάνεις τίποτα)
- Edit => Paste => New immage
- File => Print
- Παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω, παρακαλώ περιμένετε να εκτυπώσω,
 

ΚΛΕΙΣΙΜΟ ΤΟΥ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ

DOS:

τον σβήνεις και αυτό ήταν!

Windows:
 
- Start => Shut down=> shut down
- To αρχείο Text.txt άλλαξε. θέλετε να σώσετε τις αλλαγές;
- Ναι
- Το αρχείο είναι σε μορφή doc. Θέλετε να το μετατρέψετε σε απλό κείμενο; Ναι (περιμένετε 40 λεπτά)
- It's impossibel to close the program automatically. Do you want to close anyway? Yes
(περιμένετε 5 λεπτά)
- SYSTRAY has performed an illegal operation and will shut down. (περιμένετε 15 λεπτά)
- ScanDisk: Scan C:
- Φεύγεις; Σε 27,3 λεπτά, αν δεν ανοίξει το screen saver, ο υπολογιστής θα κλείσει από μόνος του.

 
EOF

[Lurpak]

Πολλοί από σας έχετε κατά πάσα πιθανότητα ασχοληθεί με τον
προγραμματισμό ως χόμπι. Κάποιοι ίσως και καθόλου. Έχετε λοιπόν σκεφτεί
ποτέ πώς είναι η τυπική μέρα ενός προγραμματιστή; Τι κάνει από το πρωί
που ξυπνάει μέχρι το βράδυ που κάνει νανάκια; Διαβάστε παρακάτω για να
πάρετε μια ιδέα της πραγματικότητας.

ΩΡΑ 5:30 Π.Μ. Είδα στον ύπνο μου τι έφταιγε και δε δούλευε αυτή η
καταραμένη procedure. ʼτιμα bugs! Τώρα δε μασάω όμως, νομίζω πως βρήκα
το κατάλληλο εντομοκτόνο! Σηκώνομαι όλος χαρά και με την τσίμπλα στο
μάτι ακόμα, αφού ούτε καν πλύθηκα από την ανυπομονησία μου να διορθώσω
αυτό που έφταιγε, ανοίγω τη Χριστίνα. Ναι του έχω βγάλει κι όνομα του
καλού μου του PC. Η Χριστίνα είναι εκείνη η γκόμενα που μου στάθηκε
πολύ όταν τα χάλασα με την Ιωάννα και... με βοήθησε με τον τρόπο της να
την ξεπεράσω!
Τέλος
πάντων, μπαίνω στο περιβάλλον της VB6 κι αρχίζω χαμογελώντας με ειρωνεία
προς τη Χριστίνα το debugging. Με κλειστά τα μάτια σχεδόν γράφω τις
γραμμές κώδικα που έλειπαν και πάω περιχαρής να δοκιμάσω το πρόγραμμα.
ΣΚΑΤΑ! Όχι απλά δε δούλεψε, αλλά τα έκανα χειρότερα από πριν.
Εκνευρισμένος σκάω μια μπουνιά στη Χριστίνα και την ξαναπέφτω για ύπνο.

ΩΡΑ 8:30 Π.Μ. Το ξυπνητήρι χτυπάει παίζοντας τη μουσική του UnReal. Τα
νεύρα μου, πάλι άυπνος έμεινα. Σηκώνομαι αμέσως για 2 λόγους: 1ον γιατί
αν δεν προλάβω να τελειώσω σήμερα το πρόγραμμα θα με απολύσουν και 2ον
σε λίγο το ξυπνητήρι θ' αρχίσει να παίζει και τα εφέ... Ετοιμάζω τον 1ο
καφέ της ημέρας και έτσι με τις πυτζάμες όπως είμαι ξανανοίγω το PC να
ξεστραβωθώ. Κάθομαι και δουλεύω όλη την ώρα πάνω στο καταραμένο bug που
μου στέρησε το χθεσινό μου ύπνο.

ΩΡΑ 13:00 Μ.Μ. Μετά από τρεις καφέδες και 4.5 ώρες δουλειάς κατάφερα
επιτέλους να εξοντώσω το πρόβλημα. Τα πάντα δουλεύουν ρολόι. Κλείνω
περιχαρής το κατά τ' άλλα συμπαθέστατο περιβάλλον εργασίας μου και
ετοιμάζομαι να παίξω δικτυακά το Age Of Empires 2. Ανοίγω τα τετράδια με
τις στρατηγικές, κρεμάω το χάρτη της πίστας στον τοίχο, ντύνομαι σαν τον
Ιούλιο Καίσαρα (ʼβε!) και ετοιμάζομαι να γίνω ο νέος κατακτητής του κόσμου.

ΩΡΑ 16:00 Μ.Μ. Δεν περνάνε τρεις ώρες παιχνιδιού, και πάνω στο σημείο
που ετοιμαζόμουνα για τη μεγάλη επίθεση  (καλά μιλάμε ότι είχα εφαρμόσει
τέλεια στρατηγική, θα το 'χω να το λέω!) χτυπάει το κουδούνι η κοπελιά
μου. Μετά τα απαραίτητα καντήλια σηκώνομαι όλος νεύρα και ανοίγω την
πόρτα. "Γεια σου μωρό μου", μου λέει, "ήξερα πως δουλεύεις συνέχεια και
σου έφερα κάτι να φας". Τι της λες τώρα; Γενικά είμαι πολύ
συναισθηματικός τύπος και λιώνω με κάτι τέτοια, αλλά οι στιγμές που
παίζω είναι ιερές. Γυρνάω λοιπόν και της λέω όλο μαγκιά:
"@#%$#Τ%$&$*%)**&%ΞΜΔΦΘΣ$^@%#&#* (λογοκρισία) . Αφού παίζω Age τι με
διακόπτεις;" Αυτή βάζει αμέσως τα κλάματα, λέει τα γνωστά που λένε οι
γκόμενες σε τέτοιες περιπτώσεις και φεύγει. Αααχ, ποτέ δε θα μπορέσω να
τις καταλάβω τις γυναίκες. Είναι πολύ αχάριστες ώρες ώρες...

ΩΡΑ 20:00 Μ.Μ. Η νίκη είναι δική μας! Μπορεί να έχασα μια γυναίκα αλλά
κέρδισα μια μάχη που με έφερε 5ο στην κατάταξη των ελλήνων παικτών.
Ανοίγω μια σαμπάνια και το γιορτάζω μόνος μου, όπως πάντα.

ΩΡΑ 21:00 Μ.Μ. Ενώ έχω κατεβάσει ένα μπουκάλι σαμπάνια μόνος μου και έχω
γίνει κουρούμπελο, χτυπάει το τηλέφωνο. Ο Νίκος, ένας κολλητός, μου
προτείνει να πάμε καμιά βόλτα να ξελαμπικάρω. Του σκάω ευγενικά χυλόπιτα
λέγοντας πως έχω δουλειά στον υπολογιστή. Αυτός με βρίζει, με λέει
μούχλα, ξενέρωτο και με προειδοποιεί ότι έτσι όπως πάω σε λίγο δε θα μου
μιλάει κανένας. " Δε βαριέσαι..." σκέφτομαι, κι ανοίγω (με την 4η
προσπάθεια καθώς ήμουνα χάλια) τον υπολογιστή να τελειώσω τη δουλειά μου.

ΩΡΑ 0:00 Π.Μ. Επιτέλους τελείωσα! Τα πάντα φαίνονται να δουλεύουν ρολόι.
Αυτό που με απασχολεί τώρα είναι το Μαράκι που το έδιωξα το μεσημέρι με
τις κλωτσιές. Σίγουρα δε θα μου ξαναμιλήσει. "Δε βαριέσαι...", σκέφτομαι
πάλι. Δεν ξέρω γιατί, αλλά πολύ την έχω συμπαθήσει αυτή την έκφραση.
Πάλι καλά που υπάρχει και το IRC,το ψεύτικο IRC όπου δεν είσαι αυτός που
είσαι αλλά αυτός που δηλώνεις και που δε βλέπεις αυτόν που συνομιλείς
και μπορείς πιο εύκολα να υποκρίνεσαι, μπας και κάνουμε κανένα κονέ.

ΩΡΑ 03:00 Π.Μ. Πέφτω για ύπνο, μετά από τρεις ολόκληρες χαμένες ώρες
αποβλάκωσης. "Δε βαρ....." σκέφτομαι. Καληνύχτα μου.

ΩΡΑ 05:00 Π.Μ. Όχιιιιιιιιιιι! Ξυπνάω, καθώς στον ύπνο μου είδα ότι το
πρόγραμμα πάλι δε δούλευε. Πώς να δουλεύει άλλωστε, αφού όταν έγραφα τον
κώδικα είχα 10% αλκοόλ στο αίμα μου. Ο κώδικας είναι λάθος για τον ίδιο
λόγο που νόμιζα ότι ήταν σωστός όταν τον έγραφα: Αφού με χαλάει τι το
πίνω; Και πάλι απ' την αρχή...

[Lurpak]

Λύση:

-Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

-Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο
http://www.apolatakaloudia.com,
βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

-Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

-Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου
ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

-Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.

Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του
προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

-Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

-Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

-Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."

-Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

-Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

-Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

-Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το ρακί και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

-Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

-Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

-Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της
ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

-Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.)

-Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

-Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

-Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

-Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."

-Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης.

-Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το
έχουμε ξεχάσει..."

-Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

-Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

-Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

-Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

[Lurpak]

High School/Jr.High

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
----------------------------------------------------------------------------------
First year in College

program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
----------------------------------------------------------------------------------
Senior year in College

(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))
----------------------------------------------------------------------------------
New professional

#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;

for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message);
printf("\n");
}
----------------------------------------------------------------------------------
Seasoned professional

#include
#include

class string
{
private:
int size;
char *ptr;

public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}


string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}

~string()
{
delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &,
const string &);
string &operator=(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const
string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}

string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}

int main()
{
string str;

str = "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}
----------------------------------------------------------------------------------
Master Programmer

[
uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello
{
// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

[

uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello
{
interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

[
exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib
{

// some code related header files
importheader();
importheader();
importheader();
importheader("pshlo.h");
importheader("shlo.hxx");
importheader("mycls.hxx");

// needed typelibs
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");
importlib("thlo.tlb");

[
uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820),
aggregatable
]
coclass CHello
{
cotype THello;
};
};

#include "ipfix.hxx"

extern HANDLE hEvent;

class CHello : public CHelloBase
{
public:
IPFIX(CLSID_CHello);

CHello(IUnknown *pUnk);
~CHello();

HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR
pwszString);

private:
static int cObjRef;
};

#include
#include
#include
#include
#include "thlo.h"
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

int CHello::cObjRef = 0;

CHello::CHello(IUnknown *pUnk) :
CHelloBase(pUnk)
{
cObjRef++;
return;
}

HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR
pwszString)
{
printf("%ws\n", pwszString);
return(ResultFromScode(S_OK));
}

CHello::~CHello(void)
{

// when the object count goes to zero, stop
the server
cObjRef--;
if( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);

return;
}

#include
#include
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "mycls.hxx"

HANDLE hEvent;

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();

hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE,
NULL);

// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);

CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF,
CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);

// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);

// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
ulRef = pCF->Release();

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();

return(0);
}

extern CLSID CLSID_CHello;
extern UUID LIBID_CHelloLib;

CLSID CLSID_CHello = { /*
2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34,
0x28, 0x20 }
};

UUID LIBID_CHelloLib = { /*
2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34,
0x28, 0x20 }
};

#include
#include
#include
#include
#include
#include "pshlo.h"
#include "shlo.hxx"
#include "clsid.h"

int _cdecl main(
int argc,
char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];

// get object path
wcsPath[0] = '\0';
wcsT[0] = '\0';
if( argc > 1) {
mbstowcs(wcsPath, argv[1],
strlen(argv[1]) + 1);
wcsupr(wcsPath);
}
else {
fprintf(stderr, "Object path must be
specified\n");
return(1);
}

// get print string
if(argc > 2)
mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2])
+ 1);
else
wcscpy(wcsT, L"Hello World");

printf("Linking to object %ws\n", wcsPath);
printf("Text String %ws\n", wcsT);

// Initialize the OLE libraries
hRslt = CoInitializeEx(NULL,
COINIT_MULTITHREADED);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath,
&pmk);
if(SUCCEEDED(hRslt))
hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello,
(void **)&pHello);

if(SUCCEEDED(hRslt)) {

// print a string out
pHello->PrintSz(wcsT);

Sleep(2000);
ulCnt = pHello->Release();
}
else
printf("Failure to connect, status: %lx",
hRslt);

// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
}

return(0);
}
----------------------------------------------------------------------------------
Apprentice Hacker

#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die
"Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg:
$!\n";
}
} else {
print ($msg);
}

1;
----------------------------------------------------------------------------------
Experienced Hacker

#include
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 :
1);}
----------------------------------------------------------------------------------
Seasoned Hacker

% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
----------------------------------------------------------------------------------
Guru Hacker

% cat
Hello, world.
^D
----------------------------------------------------------------------------------
New Manager

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
----------------------------------------------------------------------------------
Middle Manager

mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program
that prints "Hello, world."?
I need it by tomorrow.
^D
----------------------------------------------------------------------------------
Senior Manager

% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this
afternoon.
----------------------------------------------------------------------------------
Chief Executive

% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout

[bakeneko]

1. Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte. Και από αυτά
δημιούργησε τη Λέξη.
 
2. Και υπήρχαν δύο Byte στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο
Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, και είδε ότι ήταν Καλό.
 
3. Και είπεν ο Θεός: Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data). Και έτσι έγινε.
Και είπεν ο Θεός - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους. Και
έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.
 
4. Και είπεν ο Θεός - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να
μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks. Και έτσι ο
Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.
 
5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα,
μικρά και μεγάλα. Και τους είπε - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και
πληθαίνεστε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.
 
 6. Και είπεν ο Θεός - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή. Και ο
Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω
σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.
 
7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο
Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το  Catalog Tree
και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και
υποκαταλόγους, αλλά  ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.
 
8. Και είπεν ο Θεός - Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι
μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα
πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα
που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.
 
9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το Unix
και αυτό ήταν Καλό.
 
10. Αλλά ο Bill ήταν ο πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και
είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε
οποιοδήποτε πρόγραμμα;
 
11. Και ο Χρήστης απάντησε - Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε
οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην
τρέξουμε τα  Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.
 
12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν
έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος
με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό
κλικ στο ποντίκι.
 
13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των  Windows ήταν καλύτεροι και πιο
εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη
- αφού τα  Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
 
14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα  Windows στον υπολογιστή του και είπε
στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.
 
15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούριους
drivers Και ο Θεός τον ρώτησε - Τι ψάχνεις; Και ο Προγραμματιστής
απάντησε -  Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω
στο Unix. Και είπεν ο Θεός - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι  drivers;
Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε - Ο Bill μας είπε να το
κάνουμε!
 
16. Και είπεν ο Θεός στον Bill - γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός
απ' όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί
σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.
 
17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη - Εξ αιτίας αυτού που έκανες, τα
Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους
και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι
πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.
 
18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή - Επειδή άκουσες τον Χρήστη
ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη
και θα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος
του Χρόνου.
 
19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την
πόρτα και την ασφάλισε με  password.
 
20. GENERAL PROTECTION FAULT.

[Lurpak]

Ακολουθείστε τις παρακάτω οδηγίες ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ για δισκέτες χωρίς
προβλήματα. (Ιδιαίτερα για δισκέτες 5 1/4)

1. ΠΟΤΕ μην αφήνετε δισκέτες μέσα στο drive, καθώς τα δεδομένα μπορεί να διαρρεύσουν και να διαβρώσουν τους εσωτερικούς μηχανισμούς του drive. Οι δισκέτες πρέπει να τυλίγονται και να φυλάγονται σε θήκες για στυλό.

2. Οι δισκέτες πρέπει να καθαρίζονται και να περνιούνται με κερί μιά
φορά την εβδομάδα. Μικροσκοπικά μεταλικά σωματίδια, μπορούν να
αποκοληθούν από την επιφάνεια της δισκέτας, με την βοήθεια κάποιου
δυνατού μαγνητικού πεδίου. Κάποια δύσκολα σωματίδια που δεν μπορείτε να τα απομακρύνετε διαφορετικά, θα πρέπει να ψεκαστούν με αντισκωριακό και να πλυθούν με χλιαρό νερό και σαπούνι. Οταν κερώνετε τις επιφάνειες,
πρέπει να είσαστε σίγουροι ότι το κερί μπαίνει σε ίσες ποσότητες. Αυτό
θα επιτρέψει στην δισκέτα να γυρίζει πιό γρήγορα, με σαφή αποτελέσματα στην ταχύτητα προσπέλασης δεδομένων.

3. Μην διπλώνετε τις δισκέτες, εκτός και αν δεν χωράνε στο drive. Οι
'μεγάλες' δισκέτες, μπορούν να διπλωθούν και να χρησιμοποιηθούν σε
'μικρά' drives.

4. ΠΟΤΕ μην βάζετε μια δισκέτα ανάποδα σε ένα drive. Τα δεδομένα μπορούν να πέσουν και να σφηνώσουν στον ευαίσθητο μηχανισμό του drive.

5. Οι δισκέτες δεν μπορούν να αναπαραχθούν τοποθετώντας τις στο
φωτοτυπικό μηχάνημα. Εάν χρειάζεστε back up, απλά τοποθετήστε δύο δισκέτες σε ένα drive. Κάθε φορά που ενημερώνετε ένα αρχείο, τα δεδομένα θα γράφονται και στις δύο δισκέτες.

6. Οι δισκέτες δεν θα πρέπει να μπαίνουν ή να βγαίνουν από το drive όσο το λαμπάκι είναι αναμένο. Εαν το κάνετε αυτό, είναι πιθανόν να
καταλήξετε με κατεστραμένα ή μη αναγνώσιμα αρχεία. Κατά καιρούς, το λαμπάκι παραμένει αναμένο και αυτό είναι γνωστό σαν 'κρέμασμα' ή
'κόλημα' του μηχανήματος. Εάν το σύστημά σας 'κολήσει', είναι πιθανόν να χρειαστεί η εισαγωγή μερικών κερμάτων στην σχισμή πριν σας επιτραπεί και πάλι η προσβαση.

7. Εάν η δισκέτα σας είναι γεμάτη και χρειαζόσαστε περισσότερο χώρο,
αφαιρέστε την δισκέτα από το drive και ανακινήστε την βίαια για δύο
λεπτά. Αυτό θα τοποθετήσει τα δεδομένα με τέτοιο τρόπο (Data
Compression), ώστε να αφήσει ελεύθερο χώρο. Σιγουρευτείτε ότι έχετε
κλείσει καλά όλες τις σχισμές με σελοτέιπ, για να αποφύγετε την απώλεια δεδομένων.

8. Ο χρόνος πρόσβασης μπορεί να βελτιωθεί δραματικά δημιουργώντας
περισσότερες τρύπες στο κέλυφος της δισκέτας. Αυτό θα γίνει καθώς
διατιθενται περισσότερα σημεία για ταυτόχρονη προσπέλαση στοιχείων.

9. Οι δισκέτες μπορούν να χρησιμοποιηθούν και σαν πιατάκια για τα
ποτήρια (sous verre), αρκεί να έχουν κερωθεί προσεκτικά, πριν την χρήση (βλ. 2). Σιγουρευτείτε ότι οι δισκέτες έχουν στεγνωθεί πριν τις
χρησιμοποιήστε και πάλι.

10. ΠΟΤΕ μην χρησιμοποιείτε ψαλίδι και κόλα για να τακτοποιήστε τα
αρχεία σας. Τα αποθηκευμένα δεδομένα είναι πολύ μικρά για να τα δείτε με γυμνό μάτι και είναι πιθανόν να καταλήξετε με δεδομένα από ένα άλλο αρχείο στην μέση του κειμένου σας. υραφάκια και σελοτέιπ μπορούν να χρησιμοποιηθούν αρκεί ο χρήστης να είναι εφοδιασμένος με ηλεκτρονικό μικροσκόπιο.

11. Περιοδικά, ψεκάζετε τις δισκέτες με εντομοκτόνο για να εμποδίσετε
τους ιούς του συστήματος να εξαπλωθούν.

[Cyberkat]

> >>Husband : (Returning late from work ) " Good evening dear..... I'm
> >>logged in."
> >>
> >>Wife : Have you brought the grocery?
> >>
> >>Husband: Bad command or filename.
> >>===
> >>
> >>Wife : But I told you in then morning!
> >>
> >>Husband : Syntax Error. Abort?
> >>===
> >>
> >>Wife: What about my new TV?
> >>
> >>Husband : Variable not found....
> >>===
> >>
> >>Wife: At least, give me your Credit Card, I want to do some
> >>shopping.
> >>
> >>Husband :Sharing Violation. Access denied.
> >>===
> >>
> >>Wife: Do you love me or do you love computers or are you just being
> >>funny?
> >>
> >>Husband : Too many parameters....
> >>
> >>===
> >>
> >>Wife: It was a great mistake that I married an idiot like you.
> >>
> >>Husband :Data type mismatch.
> >>===
> >>
> >>Wife: You are useless.
> >>
> >>Husband : It's by default.
> >>===
> >>
> >>Wife: What about your Salary?
> >>
> >>Husband :File in use .... Try later.
> >>===
> >>
> >>Wife: What is my value in the family?
> >>
> >>Husband :Unknown Virus.
> >>

[Cyberkat]

Subject: What sex is your computer ???
 
 
 A language instructor was explaining to her class
that in French, nouns
 unlike their English counterparts, are
grammatically designated as
 masculine or feminine. "House," in French, is
feminine-"la maison."
 "Pencil," in French, is masculine-"le crayon."
One puzzled student
 asked,
 "What gender is computer?" The teacher did not
know, and the word
 wasn't
 in her French dictionary. So for fun she split
the class into two
 groups
 appropriately enough, by gender and asked them to
decide whether
 "computer" should be a masculine or feminine
noun. Both groups were
 required to give four reasons for their
recommendation. The men's
 group
 decided that computers should definitely be of
the feminine gender ("la
 computer"), because:
 

 1. No one but their creator understands their
internal logic
2. The  native language they use to communicate with
other computers is
 incomprehensible to everyone else
3. Even the smallest mistakes are  stored
 in long-term memory for possible later retrieval
4. As soon as you make  a  commitment to one, you find yourself spending half your pay check on accessories for it.
 
 
 
 The women's group, however, concluded that
computers should be
 masculine
 ("le computer"), because:
 
 
 1. In order to get their attention, you have to
turn them on;
 2. They have a lot of data but they are still
clueless
 3. They are supposed to help you solve problems,
but half the time
 they ARE the problem
 4. As soon as you commit to one, you realize that
if you'd waited a
 little longer, you could have gotten a better
model.
 
 

[Nessa NetMonster]

Σε λίγο το επάγγελμά μας θα είναι άχρηστο... τώρα βγήκε το νέο...

http://www.mystique.net/amish.html

[Lurpak]

1. Ουάου! Για δες...
2. Μα, χθες ήταν εδώ...
3. Τι εννοείς δεν έχουμε backup;
4. Γιατί αργεί τόσο πολύ;
5. Χρησιμοποιήσαμε Windows για την ανάπτυξη της εφαρμογής...
6. Τι κάνει το rm -rf / ;
7. Τι στο καλό...
8. Μυρίζεις τίποτα να καίγεται;
9. Χμμμ... δεν το έκανε αυτό χθες.
10. ΟΧΙ! Όχι αυτό το κουμπί!!!
11.  Χμμμ... είναι πολύ ευκολότερο όταν ξέρεις τι κάνεις...
12.  Για να δούμε, τι κάνει το mkfs...
13.  Γιατί να αλλάξουμε το root password; Είναι μικρό και εύκολο.
14.  Τι είναι αυτός ο ήχος;
15.  Τι έκδοση DOS τρέχει αυτό το SUN;
16.  Να, δες πόσο εύκολο είναι... ωχ! Έχεις πάρει backup, σωστά;
17.  Αυτό το καλώδιο φαίνεται να περισσεύει...
18.  Λοιπόν, φαίνεται να κάνει κάτι...
19.  Είναι ΤΟΣΟ παράξενο.
20.  Λυπάμαι, δεν εγκρίθηκε κονδύλιο για νέο εξοπλισμό.
21.  Τι εννοείς ότι αυτό ήταν το μοναδικό πρωτότυπο;
22.  Το μηχάνημα έφαγε το tape, αλλά, ευτυχώς, έχω το κατσαβίδι μου μαζί.
23.  Ώστε δεν διάβασες τις οδηγίες... rmuser... πώς ΗΤΑΝ το login σου;
24.  Τα δικά ΜΟΥ αρχεία, τα έκανα backup.
25.  Τι πάει να πει χρειαζόσουν αυτά τα αρχεία; Κι εγώ χρειαζόμουν χώρο!
26.  Αναρωτιέμαι τι κάνει αυτή η εντολή.
27.  Εννοείς ότι δεν συμπεριφέρομαι σωστά στους χρήστες; Ποιο username ΕΙΧΕΣ;
28.  Πες μου πάλι το '-r' στο rm τι κάνει.
29.  Α, δικά σου ήταν τα αρχεία που έσβησα;
30.  Γιατί έκανα renice τις εφαρμογές που έτρεχες; Πώς αλλιώς θα 'παιζα quake;
31. Το μισώ όταν γίνεται αυτό.
32. Γιατί λέει '/bin/rm: not found';
33. Δε χρησιμοποιεί κανείς το /vmlinuz, σωστά;
34. Τι παθαίνει ένας σκληρός δίσκος άμα σου πέσει κάτω;
35. Έχω backup, αλλά το μόνο αντίγραφο του προγράμματος restore ήταν στο δίσκο.
36. Που έχουμε βάλει τα tapes με το backup;
37. ΜΗΝ το κάνεις αυτό, θα κάνεις ζημιά στο σύστημα. ΩΧ ΟΧΙ!
38. Τι είναι αυτή η # στο prompt μου;
39. dd if=/dev/null of=/vmlinuz
40. Μπορείς να μου βρεις VMS για αυτό το sparc;

[Lurpak]

Αν είχατε την εντύπωση ότι ο πασίγνωστος Μέρφυ, με τους ιδιαίτερους νόμους του, δεν θα έπιανε στα χέρια του την πληροφορική και τους υπολογιστές σας γελάσανε. Κανένας δεν γλυτώνει - πόσο μάλλον ο πολύ ιδιαίτερος και πολύπλοκος κόσμος της πληροφορικής. Ρίξτε μια ματιά στους νόμους του Μέρφυ για την πληροφορική και θα μπείτε στο πνεύμα...

Για τους προγραμματιστές...

Η δουλειά που απομένει για την ολοκλήρωση μιας εφαρμογής, αυξάνει όσο πλησιάζει η λήξη της προθεσμίας αποπεράτωσής της.

Αύξηση απασχολουμένων σε ένα ήδη καθυστερημένο πρόγραμμα το επιβραδύνει περισσότερο.

Κάθε έργο χρειάζεται διπλάσιο χρόνο από αυτό που υπολογίζεις ότι θα πάρει.Αν διπλασιάσεις το χρόνο που υπολογίζεις, τότε θα πάρει τετραπλάσιο(!).

Τα λάθη που δεν μπορούν να εντοπιστούν είναι άπειρα σε ποικιλία, σε αντίθεση με τα εντοπίσιμα που εξ ορισμού είναι πεπερασμένα.

Ένα πρόγραμμα χρήσιμο απαιτεί πάντα τροποποιήσεις, αντίθετα με ένα άχρηστο το οποίο απαιτεί απλά τεκμηρίωση.

Το πρόγραμμα του υπολογιστή κάνει αυτά που θα του πεις και όχι αυτό που θες!

Ένα γραμμάριο image αξίζει ένα κιλό λειτουργικότητας.


Για τους χρήστες...

Ο δίσκος θα χαλάσει μόνο μετά από ώρες δουλειάς και χωρίς να έχει προηγηθεί λήψη αντιγράφου εφεδρείας.

Όταν όλα αποτύχουν, καλό θα ήταν να αρχίσεις να διαβάζεις τις οδηγίες!

Ευλογημένος ο χρήστης που δε περιμένει τίποτα μιας και δεν θα απογοητευθεί.

Μετά από μήνες εκπαίδευσης και αφού έμαθες όλες τις εντολές ενός προγράμματος φτάνει μια αναθεωρημένη έκδοση με τελείως νέα δομή εντολών.


Γενικώς...

Οι έξι φάσεις ενός έργου στην Πληροφορική
 
Η φάση του ενθουσιασμού.

Η φάση της απογοήτευσης.

Η φάση του πανικού.

Η φάση του εντοπισμού των ενόχων.

Η φάση της παραδειγματικής τιμωρίας των αθώων.

Η φάση της επιβράβευσης αυτών που δεν έκαναν τίποτε για το έργο.

[bakeneko]

1.Δε χαλάει λεφτά.Το κόστος του internet είναι αμελητέο σε σχέση με τα έξοδα που έχει μια γυναίκα.Μια απλή έξοδος του στιλ καφεδάκι,φαγητό και μπαράκι στο τέλος ανέρχεται σε πολλά λεφτά,χωρίς να λάβουμε υπόψη μας την καθιερωμένη βολτίτσα στα μαγαζιά που στην καλύτερη περίπτωση κυμαίνεται στα 15 ευρώ κάθε 3 μέτρα.Μήν ξεχνάτε οτι το βράδυ είναι ακόμα πιο φτηνό το internet.Το πιάσατε το υπονοούμενο έτσι???

2.Δέν έχει πονοκέφαλο.Ακόμα και να κρυώσει απο ιό,με ένα καλό αντιβιωτικό είναι καλύτερος απο πριν.

3.Δεν έχει περίοδο.Η μοναδική περίοδος που έχει είναι η περίοδος αναβάθμισης ή κανένα update.Μην παραβλέψουμε το γεγονός οτι δεν τρελαίνεται κατα τη διάρκεια που κατεβαίνει το update,σε αντίθεση με μια γυναίκα που βαράει κόκκινα έξι μέρες κάθε μήνα

4.Δεν έχει γονείς.Πολύ βασικό...Δεν χρειάζεται να λογοδοτήσεις σε κανέναν αν το κακομεταχειριστείς ή το σπάσεις

5.Δεν τρώει τον άμπακα για να κάνει δίαιτα μετά.Το μόνο που χρειάζεται είναι μια παροχή ηλ.ρεύματος.

6.Είναι κοινωνικό.Του αρέσει να γνωρίζει κόσμο,να βλέπει ταινίες και να ακούει μουσική.Δέν θα σου παραπονεθεί γιατί πέτυχες τη Λίτσα στο chat και της κάνεις prive για να κανονίσεις να βγείτε (ή να μπείτε,ανάλογα τη Λίτσα) ούτε θα παραπονεθεί για τις μουσικές σου προτιμήσεις

7.Δεν έρχεται μαζί σου στις διακοπές,ούτε έχει τον πρώτο λόγο για το πού θα πατε.

8.Δεν κάνει κατάληψη στο μπάνιο σου σκορπώντας άπειρα πολύχρωμα κουτάκια,σακουλάκια,σαμπουάν,αφρόλουτρα και σερβιέτες,με αποτέλεσμα να μην βρίσκεις ούτε την μπανιέρα ούτε τον νεροχύτη...

9.Δεν κάθετε συνεπιβάτης στο αυτοκίνητο.Ακούς ό,τι θέλειςκαι όσο δυνατά θέλεις.Ακόμα και να τον πάρεις μαζί σου σε ταξίδι,δέν κατουριέται, δεν βαριέται και δεν πιάνεται.Ούτε χρειάζεται να κάνεις συνέχεια στάσεις για να αλλάξει στάση,σερβιέτα,φύλο,ύψος,γραφικό χαρακτήρα,φούστα-μπλούζα και δεν ξέρω τι άλλο

10.Δεν σε βαριέται.Κι ας μήν τον βγάζεις έξω,κι ας μήν του κάνεις δώρα.Ακόμα και στην περίοδο της αναβάθμισης,τα πράγματα που αγοράζεις για τον υπολογιστή,τα χαίρεσαι εσύ,μόνο εσύ και κανείς άλλος

[Lurpak]

"Ολόκληρο το σκεπτικό θα πρέπει να εγκαταλειφθεί"
....Ο μόνος τύπος που καταλάβαινε την υπόθεση, παραιτήθηκε.


"Γίνονται εκτεταμένες προσπάθειες πάνω σε μια νέα προσέγγιση επί του προβλήματος"
...Μόλις προσλάβαμε τρεις νέους τύπους - θα τους αφήσουμε να πειραματιστούν μόνοι τους για λίγο καιρό.


"Το ανακαλύψαμε μετά από πολλά χρόνια εντατικών ερευνών"
...Το ανακαλύψαμε κατά τύχη.


"Θα το εξετάσουμε"
...Ξέχνα το! Έχουμε ήδη αρκετά προβλήματα.


"Η ικανοποίηση των πελατών είναι εγγυημένη"
...Είμαστε τόσο πίσω από το σχέδιο που οι πελάτες θα πρέπει να 'ναι χαρούμενοι αν τους δώσουμε οτιδήποτε.

         
"Τα αποτελέσματα των δοκιμών είναι πολύ ικανοποιητικά"
...Δουλεύει και πάθαμε πλάκα.


"Το σχέδιο έχει μείνει λίγο πίσω από το αρχικό χρονοδιάγραμμα εξαιτίας πρωτόγνωρων δυσκολιών"
...Δουλεύουμε πάνω σε κάτι άλλο αυτό το καιρό.


"Ετοιμάζουμε ένα μεγάλο τεχνολογικό επίτευγμα"
...Είμαστε ακόμα στα πρώτα στάδια του σχεδιασμού.


"Οι προκαταρκτικές δοκιμές δεν μας έχουν πείσει"
...Το καταραμένο μηχάνημα ανατινάχτηκε μόλις κλείσαμε τον διακόπτη.


"Επίκεινται αλλαγές, προκειμένου να διορθωθούν συγκεκριμένες μικρές δυσκολίες"
...Τα παρατήσαμε όλα και αρχίζουμε από την αρχή.

[bakeneko]

Ο ηλεκτρολόγος, ο μηχανολόγος και ο κομπιουτεράς
Ταξίδευαν με ένα αμάξι ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς. Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.

Λέει ο ηλεκτρολόγος:
- Φταίνε τα ηλεκτρικά!
Λέει ο μηχανολόγος:
- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό!
Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!

[Lurpak]

- Δουλεύεις περίεργες ώρες
- Σαν τις π*****ες

- Πληρώνεσαι για να κάνεις τον πελάτη ευτυχισμένο
- Σαν τις π*****ες

- Ο πελάτης πληρώνει πολλά, αλλά το αφεντικό τα παίρνει
- Σαν τις π*****ες

- Πληρώνεσαι με την ώρα, αλλά το ωράριό σου είναι μέχρι να τελειώσει η
δουλειά
- Σαν τις π*****ες

- Ακόμα και εάν είναι καλό, δεν είσαι ποτέ περήφανος γι'αυτό που κάνεις
- Σαν τις π*****ες

- Αμοίβεσαι για να ικανοποιείς τις φαντασιώσεις των πελατών σου
- Σαν τις π*****ες

- Είναι δύσκολο να έχεις και να συντηρείς οικογένεια
- Σαν τις π*****ες

- Όταν σε ρωτάνε ποια είναι ακριβώς η δουλειά σου δεν μπορείς να απαντήσεις
- Σαν τις π*****ες

- Οι φίλοι σου απομακρύνονται από εσένα και μένεις μόνο με τύπους σαν κι
εσένα
- Σαν τις π*****ες

- Ο πελάτης συνήθως πληρώνει το ξενοδοχείο σου και τις ώρες που δούλεψες
- Σαν τις π*****ες

- Το αφεντικό σου έχει πολύ ωραίο αυτοκίνητα
- Σαν τις π*****ες

- Όταν κάνει μία "αποστολή" στον πελάτη, χαμογελάς
- Σαν τις π*****ες

- Όταν τελειώσεις κάνεις μούτρα
- Σαν τις π*****ες

- Για να αποδείξεις τις ικανότητές σου πρέπει να περάσεις περίεργα τεστ
- Σαν τις π*****ες

- Ο πελάτης θέλει πάντα να πληρώσει λιγώτερα και εσύ πρέπει να κάνεις θαύματα
- Σαν τις π*****ες

- Όταν σηκώνεσαι το πρωί λες "Δε θέλω να κάνω αυτή τη δουλειά για όλη μου τη ζωή"
- Σαν τις π*****ες

- Εάν κάτι δεν πάει καλά, είναι πάντα δικό σου λάθος
- Σαν τις π*****ες

- Πρέπει να προσφέρεις δωρεάν τις υπηρεσίες σου στο αφεντικό σου και τους φίλους σου
- Σαν τις π*****ες

Τελικά είστε σίγουροι ότι δουλεύετε στην πληροφορική;