ΑΝΕΚΔΟΤΟ...

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Kitten]

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;"
- "Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.
- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- "Μα καλά", της λέει "δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;"
- "Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!"




Κι ένα πολύ κακόγουστο που άκουσα, αλλά σχετικό:

Τι είναι ξανθό και κατσαρό και κρέμεται από το ταβάνι;

Μια ξανθιά που αποφάσισε να γίνει ηλεκτρολόγος...

[nec]

Αποφάσισε κάποτε ο Αγ.Π'ετρος να βάψει την πόρτα του Παραδείσου!!Παίρνει ένα Αλβανό κ τον ρωτάει πόσα θέλει για να κάνει τη δουλειά!
"300 ευρώ".λέει ο Αλβανός!
"Τόσα πολλά".λέει ο Αγ.Πέτρος?????ΜΙα πόρτα θέλω να μου βάψεις!!
"Α",λέει ο Αλβανός,"100 ευρώ για ΙΚΑ,100 για την ντουλειά κ 100κανουν τα υλικά!"
"Καλά",απαντά ο Αγ.Πέτρος,"άσε μου το τηλ σου κ αν είναι θα σε πάρω!
Έπειτα καλεί ένα Γερμανό!
"Πόσα θες εσύ για να βάωεις την πόρτα?"τον ρωτά.
"Θέλω 250,100 για το ΙΚΑ,100 εργατικά κ 50 κάνουν τα υλικά!",λέει ο γερμανός.
"Μμμ, καλή προσφορά,θα το σκεφτώ",λέει ο Αγ,Πέτρος.
Τέολος παίρνει έναν Έλληνα.
"Ρε αφεντικό",του λέει ο Αγ.Πέτρος,"πόσα θες να μου βάψεις την πόρτα αυτή?Κοίτα να μου κάνεις καμιά καλή τιμή που είσαι κ δικός μας!!"
"ΝΑ σου πω",λέει ο Έλληνας,"μια καλή τιμή,μονο για σένα,είναι 3000Ευρώ!Κ μη μου ζητήσεις να κόψω κάτι,ήδη έχασα πολλά!!"
Ο Αγ.Πέτρος μένει άναυδος."Μα καλά χριστιανέ μου,για μια πόρτα 3000Ευρώ???Πώς γίνεται αυτό???"
"Α",του λέει ο Έλληνας,"είναι απλό,κοίτα!1000 ευρώ θα πάρω εγώ,1000 εσύ,700 θα δώσουμε στον Γερμανό να του κλείσουμε το στόμα κ τα άλλα 300 θα τα δώσουμε στον Αλβανό να βάψει την πόρτα............

[nec]

Πάει κάποτε μια γιαγιά 90 χρονών σ'έναν δικηγόρο για να κάνει τη διαθήκη της. Φτάνει στο γραφείο του, μπαίνει μέσα και αντικρύζει ένα νεαρό παληκάρι!
"Καλημέρα γιόκα 'μ", του λέει, "ήρθα να φτιαξω τη διαθήκη 'μ!"
"Κάτσε γιαγιούλα", απαντά ο δικηγόρος!
Παίρνει, λοιπόν, χαρτί και έναν στυλό και γράφει όσα του λέει η γιαγιά!
Σε κάποια φάση η γιαγιά βγάζει από την τσάντα της ένα μπολάκι με αμύγδαλα. Το βλέπει ο δικηγόρος και ρωτά τη γιαγιά:
"Μου επιτρέπετε να πάρω μερικά?"
"Όσα θέλεις γιόκα 'μ, τι ρωτάς?"
Αρχίζει λοιπόν ο δικηγόρος και την ώρα που γράφει τσιμπά και από κανένα αμύγδαλο, ώσπου σε κάποια στιγμή διαπιστώνει ότι τα έφαγε όλα!Οπότε γυρνα στη γιαγιάκα και της λέει:
"Χίλια συγγνώμη γιαγιάκα, χωρίς να το καταλάβω τα έφαγα όλα...."
"Μη στενοχωριέσαι πιδι 'μ", απαντά η γιαγιά, "και εγώ κάποτε τα έτρωγα όλα, αλλά τώρα δεν έχω δόντια, οπότε γλείφω μόνο τη σοκολάτα από γύρω και τα ξαναρίχνω στο μπολ...."

[nec]

Πήγε κάποτε ένα ζευγάρι σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο στο βουνό για να
χαλαρώσει λίγο. Αφού έκατσε 3 μέρες κ πέρασε ωραία κ χαλαρά, αποφάσισε να
φύγει! Πάει λοιπόν σύζυγος να πληρώσει τη διαμονή...
"Ποσο χρωστάω?",ρωτά τον υπάλληλο.
"1000 Ευρώ", απαντά ο ταμίας!
"Μα καλά τόσα πολλά?? Μα που ήρθαμε να μείνουμε τελοσπάντων??",άρχισε να
εξαγριώνεται ο σύζυγος.
"Α κύριε μου,μην κάνετε έτσι", απαντά ο υπάλληλος,"είναι τόσο πολλά γιατί το
ξενοδοχείο μας έχει κ πισίνα!"
"Μα δεν τη χρησιμοποίησα",απαντά έκπληκτος ο πελάτης!
"Θα μπορούσατε όμως",λέει ο υπάλληλος. "Κ εκτός από πισίνα έχουμε και τέννις
και γκολφ"!
"Και τι με νοιάζει εμένα", αρχίζει να γίνεται έξαλλος ο σύζυγος,"εγώ δε τα
χρησιμοποίησα,δε μπορείς να μου τα χρεώσεις!!"
"Ναι μα κύριε μου, το ξενοδοχείο τα διαθέτει και θα μπορούσατε να τα
χρησιμοποιήστε!"
"Ωραία",λέει ο πελάτης,"πάρε 300 Ευρώ και είμαστε τακτοποιημένοι!"
"Μα κύριε μου, τι τακτοποιημένοι, 1000 Ευρώ είπαμε, μου χρωστάτε άλλα 700!!"
"Αυτά δε θα τα πάρετε, γιατί κοιμηθήκατε με τη γυναίκα μου", λέει ο πελάτης!
"Με ποια γυναίκα σας κύριε",κάνει έκπληκτος ο υπάλληλος,"δεν κοιμήθηκα ποτέ
με τη γυναίκα σας!!!"
"Ναι όμως ήταν εδώ",απαντά ο σύζυγος,"θα μπορούσατε να κοιμηθείτε"...

[nec]

Ένας Αμερικανός πηγαίνει στον σταθμό ενός τρένου για να κάνει ένα μεγάλο
ταξίδι.
Βλέπει εκεί ένα μηχάνημα με την ένδειξη "Ρίξτε ένα δολάριο στην σχισμή και
το μηχάνημα θα σας πει ποιος είστε!"
Περίεργος καθώς είναι ρίχνει το δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά
και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο"
Εντυπωσιάζεται ο τύπος με την ικανότητα του μηχανήματος!
Για να ξεγελάσει το μηχάνημα, τρέχει και αγοράζει ένα ψεύτικο μουστάκι και
ξαναρίχνει ένα δολάριο.
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά
και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο", του λέει πάλι το μηχάνημα!
Μα δεν είναι δυνατόν φωνάζει αυτός! Ο τύπος τσαντίζεται και τον πιάνει μανία
να ξεγελάσει το μηχάνημα!
Τρέχει στις τουαλέτες και μεταμφιέζεται σε άραβα! Ξαναπηγαίνει στο μηχάνημα
και πάλι τα ίδια.
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά
και θα πάρεις το τρένο των 2:30 για Σικάγο".
Αγανακτισμένος πάει λοιπόν και μεταμφιέζεται σε γυναίκα, ρίχνει πάλι το
δολάριο και το μηχάνημα του λέει:
-"Είσαι ο Τζων Μπουλ από την Νέα Υόρκη, λογιστής, ύψος 1,80, βάρος 90 κιλά
και με τις βλακείες σου έχασες το τραίνο!"

[nec]

Πηγαίνει ο μικρός Χρηστάκης στο παγωτατζήδικο της γειτονιάς και ρωτά των
παγωτατζή:
-Παγωτό καρότο έχετε;Και απαντά ο παγωτατζής
-Όχι!!!
Φεύγει ο Χρηστάκης. Την άλλη μέρα, ρωτάει πάλι:
-Παγωτό καρότο έχετε; Και απαντά ο παγωτατζής
-ΟΧΙ!!!
Αυτό έγινε καμιά 10αριά φορές
Πηγαίνει και μια άλλη μέρα ο Χρηστάκης και ρωτάει
-Παγωτό καρότο έχετε;
Και απαντά ο παγωτατζής -Ναι φέραμε
Και λέει ο Χρηστάκης
-Αηδία δεν είναι;

[JAs0n-X]

1,
 Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η
δασκάλα.
  Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
  - Εμείς που γ@μ@με, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;



2.  Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
   Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει
στον μπάρμαν:
  - Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
  Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του
λέει:
  - Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
  1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
  2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
  3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
  4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της
άρσης βαρών.
  5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για
φόνο.
  Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;

  Και ο τυφλός:
  -         Ε, όχι άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

   3.
  Ήταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια. Μια μέρα βλέπει
μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον
πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
  - Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
  - Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
  - Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;
  Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
  - Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;
  - Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;
  Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και του δίνει ένα μπουκάλι
κρασί.
  Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
  - Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
  Και ο ναυαγός:
  - Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!

  4.  Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου:
  ΜΕΡΑ 1η
  Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά
την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό!

  ΜΕΡΑ2η
  Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά
την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό!

  ΜΕΡΑ 3η
  Είναι νύχτα. Χάθηκα!!!! Φοβάμαι

[sakaflias7]

Τρία πτώματα στο νεκροτομείο, και τα τρία πτώματα αντρών, και τα τρία με πλατιά χαμόγελα στα πρόσωπά τους. Μπαίνει ο αστυνόμος με έναν αρχιφύλακα να πληροφορηθεί τι έγινε και πεθάνανε όλοι τόσο... ευτυχισμένοι και ο ιατροδικαστής τους εξηγεί:
- Εγγλέζος, ετών 70. Πέθανε από ανακοπή, ενώ έκανε έρωτα με τη μαιτρέσα του, εξ ου και το χαμόγελο.
- Φυσιολογικό, μουρμουρίζει ο αστυνόμος και προχωρεί προς το δεύτερο πτώμα.
- Σκότος, συνεχίζει ο ιατροδικαστής. Κέρδισε £1000 στο λόττο, τις επένδυσε σε ουίσκι, το ήπιε όλο και πέθανε απ το πολύ οινόπνευμα. Γι αυτό είναι χαμογελαστός.
- Δε μου κάνει εντύπωση, λέει ο αστυνόμος και πάει παρακάτω.
- Ιρλανδός, συνεχίζει την... ξενάγηση ο ιατροδικαστής. Χτυπήθηκε από κεραυνό!
- Καλά, αλλά γιατί χαμογελάει; απορεί ο αστυνόμος.
- Μάλλον θα είχε την εντύπωση ότι τον φωτογράφιζαν...

[mousitsa]

Λοιπόν.. είναι ένα λαγουδάκι και μπαίνει σε ένα φούρνο και ρωτάει το φούρναρη
  - Καροτάκια έχετε;
  - όχι! του λέει αυτός,εδώ είναι φούρνος!
 Πάει πάλι την επόμενη μέρα
  - Καροτάκια 'εχετε;
  -όχι! του λέει πάλι, ήρθες και χτες και σου είπα δεν έχω!
  πάει πάλι την επομένη, τα ίδια... και ξανά και ξανά...
   -Άκου να δεις, του λέει, αν ξανάρθεις και μου ζητήσεις καροτάκια θα σε σταυρώσω!
 Πάει πάλι την επόμενη μέρα..
  - Καροτάκια έχετε;;
  - Α!!! Ως εδώ!φωνάζει ο φούρναρης και το πιάνει και το σταυρώνει και το κρεμάει στον τοίχο. έτσι, λοιπόν, όπως κρεμόταν κοιτάει δίπλα και βλέπει ένα σταυρό με το Χριστό πάνω και λέει
   -Κι εσύ από καροτάκια πήγες;;;!   

[Starr]

Τι κάνει ένας Σκοτσέζος όταν πάρει φωτία το σπίτι του ?

Αναπάντητη στην πυροσβεστική!

[JAs0n-X]

Ηταν ενας μαυρος με το παιδι του στο παρκο. Του λεει το παιδι του...
-Μπαμπα να παιξω με την ψ*λ* σου?
-Τι λες παιδακι μου εισαι με τα καλα σου?
-Εεεελαα μπαμπα θελω να παιξω με την ψ*λ* σου !!
-Καλα παιδακι μου εισαι με τα καλα σου, τι πραγματα ειναι αυτα μεσα στον κοσμο....
-Μα αφου σου λεω θελω να παιξω με την ψ*λ* σου!! Βαριεμαι...
-ΕΕΕ τελος παντων παιξε αλλα μην απομακρυνθεις πολυ!!!

[sakaflias7]

ασθενής βγαίνει από το γιατρό:
- Γιατρέ πως είναι η κατάστασή μου;
- Δυστυχώς δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα, είστε καταδικασμένος
- Γιατρέ δε γίνετε τίποτα; Θα πεθάνω;
- Δυστυχώς η επιστήμη δεν μπορεί να κάνει τίποτα
Αφού λοιπόν το κυκλοφόρησε λίγο ο ασθενής και το δέχτηκε τελικά ρωτάει:
- Καλά γιατρέ, πέστε μου τουλάχιστον πόσος χρόνος ζωής μου μένει ακόμα;
- Δέκα
- Δέκα;;; Δέκα τί; Δέκα μέρες, δέκα μήνες, δέκα χρόνια;
- Δέκα...Εννιά...Οκτώ... 

[xyntgian]

Γιατρός παίρνει τηλ τον ασθενή του και τον ενημερώνει οτι έχει να του πειδύο εξαιρετικά σοβαρά νέα, ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο. Στο ιατρείο λοιπόν λέει ο γιατρός:
-Λοιπόν να ξεκινήσουμε απ' το ευχάριστο ή απ' το δυσάρεστο?
-Απ' το δυσάρεστο
-Με λύπη μου σε πληροφορώ οτι δε σου μένει πολύς χρόνος ζωής...
-Μα γιατρέ... :(είναι σιγουρο? Θα πεθάνω δηλαδη? Μπου χου χου...και τα ευχάριστα ποια είναι??
-Γνώρισα ένα μ@υνάκι χθες, άλλο πράμα!!!

[fugiFOX]

Ανέκδοτο από την Μακεδονία της Κυριακής:

Μετά από ένα συνέδριο κάθησαν σε ένα τραπέζι για να φάνε ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου.
Το εστιατόριο ήταν απο τα καλύτερα και έτρωγαν με χρυσά κουτάλια στην κυριολεξία!
Κάποια στιγμή ο Μητσοτάκης δεν αντιστάθηκε, και πήρε τα μαχαιροπήρουνοκουτάλια και τα έβαλε στην τσέπη του.
Ο Παπανδρέου ζήλεψε αλλά δεν μπορούσε να το κάνει καθότι έτρεμαν τα χέρια του.
Φωνάζει λοιπόν τον σερβιτόρο.
Γκαρσόν, θες να σε κάνω ένα μαγικο;
Παρακαλώ απαντά εκείνος.
Πάρε αυτά τα κουτάλια και βάλτα στην τσέπη μου.
Ωραία.
Τώρα αμπρα κατάμπρα μπιριμπουμ μπιριιρι
τώρα βγάλτα από την τσέπη του Μητσοτάκη...

[mousitsa]

λοιπόν... πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και μπανίζει μια τύπισσα.. την πλησιάζει και την κερνάει ένα ποτό και πιάνουν την κουβέντα...
- πως σε λένε;
- Άνοιξη, λέει αυτή
- Πω πω είναι φοβερό αυτό! λέει ο τύπος!
΄- γιατί εσένα πως σε λένε;
-χιόνη!Δεν είναι φοβερό; ξαναλέει αυτός
-και που είναι το φοβερό ; κάνει αυτή
- φαντάζεσαι σε λίγο καιρό που θα είμαστε μαζί; Είκοσι πόντοι χιόνι μες στην άνοιξη!!!