Καμμένα...!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[ονόματα των αρχείων]

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads

με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[dimvam]

Επίθεση απ' τις Παραγώγους

 

Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό.
Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποια έχει το πιο μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά....
Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο Λογάριθμος, φωνάζοντας: Φύγετε γρήγορα, μας βρήκαν οι Παράγωγοι και έρχονται να μας παραγωγίσουν. Φύγετε, σας λέω θα γίνει σφαγή.
Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι Συναρτήσεις να προσπαθούν να φύγουν όσο πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση έχει αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και να κοιτάει ανέμελα το σημείο τομής της με τον άξονα των y.
-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή, έρχονται οι Παράγωγοι.
-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex.

[dimvam]

Η τέλεια δικαιολογία

 

 

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;!
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;;;
-Σωστά, κύριε.

Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Άδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!!!!!!!!

[elisabeth]

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει
ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 300.000 ευρώ για να
δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει. Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ
και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα. Μετά γύρισε και του είπε:
«Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι, να
με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου, για να σου λέω πως σ'
αγαπώ πολύ».
Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε.
Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,
γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε και του
είπε:
“Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς, εγώ δεν θέλω
τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ' αγαπάς μόνο, όπως κι εγώ
σ' αγαπώ πολύ”.
Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.
Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του
γύρισε τις 300.000 ευρώ επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε
1.000.000 ευρώ. Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό
λογαριασμό.
Μετά πάει και του λέει:
“Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε
το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα, να
μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να πεθαίνουμε στη δουλειά.
Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να πάρει
από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος
αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε το καλύτερο στήθος...

[meltemi]

Ωχ, αυτό το τελευταίο, το έχω δει πάνω από 3 φορές εδώ μέσα 

[NetBuster]

-Γιατί μια ξανθιά ανοίγει το milko μέσα στο σούπερ μάρκετ;
-Γιατί γράφει "ανοίξτε εδώ"!!!

[Καλλισθένης]

Επίθεση απ' τις Παραγώγους

[...]
-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή, έρχονται οι Παράγωγοι.
-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex.

Δεν τελειώνει εκεί!!! Καμένη συνέχεια του καμένου ηλεκτρολόγου... :

Ρωτάει η παράγωγος την e^x:

-Εσύ γιατί δεν έφυγες πανικόβλητη?
-Μα, εγώ είμαι η e^x
-Xα!!! εγώ όμως είμαι η d/dy   

 


K.I.Σ.

[MihalisK]

Επίθεση απ' τις Παραγώγους

[...]
-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή, έρχονται οι Παράγωγοι.
-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex.

Δεν τελειώνει εκεί!!! Καμένη συνέχεια του καμένου ηλεκτρολόγου... :

Ρωτάει η παράγωγος την e^x:

-Εσύ γιατί δεν έφυγες πανικόβλητη?
-Μα, εγώ είμαι η e^x
-Xα!!! εγώ όμως είμαι η d/dy   

 


K.I.Σ.

Πίστευα ότι το πρώτο ήταν το πιο χαζομαθηματικό ανέκδοτο που είχα "διαβάσει" ποτε.

[Καλλισθένης]

Πίστευα ότι το πρώτο ήταν το πιο χαζομαθηματικό ανέκδοτο που είχα "διαβάσει" ποτε.

Απλά έκανα μια συγχώνευση με το ανέκδοτο που είχε στείλει παλιότερα η Nessa:

Ήτανε μια φορά κι έναν καιρό η e^x κι είχε βγει για καφέ με τη φίλη της τη σταθερά. Σε κάποια φάση η σταθερά βλέπει κάτι και χλωμιάζει από την τρομάρα.

"Βοήθεια! Κρύψε με! "

"Τι έπαθες καλέ;"

"Ήρθε η παράγωγος και θα με εξαφανίσει!"

Με το που το ακούει αυτό η e^x τα παίρνει και σηκώνεται επάνω.

"Ε όχι, δε θα το επιτρέψω! Κανένας δε θα εξαφανίσει τη φιλενάδα μου! Έτσι και πλησιάσει, θα την αρπάξω από το γιακά και θα της πω: Άκου να δεις κυρά μου, εγώ που με βλέπεις είμαι εκθετική και τα νταηλίκια σου δεν τα σηκώνω! Θα αφήσεις τη φίλη μου ήσυχη ή θα σε πάρει ο διάολος;"

Εκείνη τη στιγμή φτάνει η παράγωγος.

"Βρε βρε τα πουλάκια μου. Κάντε την προσευχή σας, ήρθε η ώρα να σας παραγωγίσω!"

"Εγώ δε σε φοβάμαι! Είμαι η e^x!"

"Κι εγώ η d/dy!!"

Καλά αποτελέσματα σε όσους έγραφαν σήμερα Λογισμό ΙΙ (ανάμεσά τους και εγώ)!

Κ.Ι.Σ.

[aliakmwn]

Η ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του
Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερεις Ελληνες φοιτητές, που
σπουδάζουνε Πληροφορική. Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε
πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα
το πρωϊ και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και
αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεββάτια, το φιλοσοφούσανε
κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης. Αφού λοιπόν
είπανε τα σχετικά με τo διαγώνισμα, ότι τον σκίσανε τον καριόλη τον
καθηγητή και του γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη
Δευτέρα το πρωϊ ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο,
η συζήτηση γύρισε που αλλού στις γκόμενες. "Ρε παιδιά", λέει ο
ένας, "δεν πάμε στη Γλασκώβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι
που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Ξέκωλο φαινότανε,
θάχει και φίλες, καλά θα περάσουμε". Δεν ήθελαν και πολλά οι
υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι
αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με
νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Τα πράματα στη Γλασκώβη ήτανε
θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκια και νά τα ματς μουτς, πήγε η ώρα 5
το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη. Κατά το
μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με
τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητάγανε
πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της
σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα
του, να πούνε ότι πήγανε στη
Γλασκώβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωϊ πρωϊ της
Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν
είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.
Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και έπειδή ήσαν καλοί φοιτητές,
δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την
Τρίτη το πρωϊ.
Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη
μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν
υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον
καθένα μόνο του. Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ητανε μόνο δύο. Το
πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα
θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ
και οι τέσσερεις. Το δεύτερο θέμα
έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:



ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ;


 

[aliakmwn]

Μετά από αρκετά χρόνια και ενώ στο ζευγάρι είχε αρχίσει να ατονεί η σεξουαλική τους ζωή,η κυρούλα λέει στον πάτερ-φαμίλια:

"Δεν πας σ' αυτές τις ξετσίπωτες να ξεπατηκώσεις κανα κανούργιο,να μου το δείξεις;"
Άλλο που δεν ήθελε κι αυτός,πάει...
...και έρχεται:

"Γυναίκα,ήρθε η ώρα να κάνουμε 69"!
"69"Λέει αυτή."Τι είναι αυτό;"
Και ενώ της δείχνει και την καταβρίσκουνε,του ξεφεύγει μια κλανιά και χαλάει η ατμόσφαιρα.

Ξαναρχίζουν και πάνω που φτιαχτήκανε,ξαναμολάει άλλη μία.

Οπότε η κυρία:

"Μήτσο,δεν βλέπω να αντέχω και τις άλλες 67"!!!

[aliakmwn]

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι. Τι κάνεις εδώ ρε, του λέει ο λαγός, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

Δίκιο έχεις, λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη. Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Δίκιο έχετε βρε παιδιά, λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού. ʼντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος: Δε γαμιέστε πρωί-πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;

[kouk]

Διαχείριση Θυμού

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα, και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?». Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Robin Carter?" Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin', και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία). Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «είσαι πολύ μαλ….ας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλ….ας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλ…ας» . Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον «μαλ….κα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :" Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων". Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλ….κας»!

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλ….κα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλ….κα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε «Έμπρός?». «Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. «Βεβαίως, μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο". "Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα. "Το όνομα μου είναι Don Hansen," απάντησε.

" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?"
" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
"Άκου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?"
" Ναι?"
"Don, είσαι μαλ…ας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλ…κες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλ….κες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλ…κα #1.

"Γεια"
"Είσαι μαλ…ας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
"Φυσικά," απάντησα
"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
" Ανάγκασε με" του απάντησα..
" Ποιος είσαι ρε?" με ρώτησε.
" Λέγομαι Don Hansen."
" Αλήθεια? Και που μένεις αν επιτρέπεται?"
" Μένω στην οδό 1802 West 34th Street , μαλ…α . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW".
Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι."
Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλ….α!"

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλ…α # 2. "
Έμπρός?" απάντησε.
" Γεια σου μαλ…α" του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."
" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
" Θα σου κόψω το κ…λο" μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλ….α, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!"

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West 34th Street. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μ....ες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο , μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα...

[Καλλισθένης]

Διαχείριση Θυμού

ρίξε μια ματιά εδώ...

http://www.thmmy.gr/smf/index.php?topic=3916.0     



Κ.Ι.Σ.

[bakeneko]

Πως λέγεται το αυγό που ετοιμάζεται να πάει βόλτα;
Θαβγό!!

--------------------------

Ένας βαρύμαγκας πάει στην τουαλέτα ενός μαγαζιού αλλά ήταν κατειλλημένη. Οπότε λέει στον άλλον που ήταν μέσα:
- Ρε μεγάλε, να ουμ' θελω ναααα κατουρήσω, να μπω να ούμ';
- Μπε!
Και μπαίνει και τι βλέπει... Ένα πρόβατο!!

[apostolos1986]

Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που
πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...