Καμμένα...!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

Για οποιοδήποτε πρόβλημα με register/login, στείλτε email στο contact@thmmy.gr.

[bakeneko]

Χαχαχαχαχ γαμάτο!

[vasso]

Σε κατάστημα πτηνών:
"Σπόρους για πουλιά έχετε;"
"Βεβαιως. Τι πτηνό έχετε;"
"Δεν έχω. Τώρα θέλω να φυτέψω..."

[vasso]

Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δύο κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη.
Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η μπάλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα.
- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δύο του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.
- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα. Αφήστε με να σας βοηθήσω.
- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.
- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η γκόμενα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά.
Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την περιπαπάριο περιφέρεια.
- Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.
- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει.

[vasso]

Είναι τώρα ένας τύπος δίμετρος στην παραλία και επιδυκνύει την σωματάρα του στις γκόμενες της παραλίας.Περνάει μια κοπέλα απο δίπλα του οπότε της λέει:
-Σ'αρέσει το σώμα μου;
-Οχι.
-Ούτε εμένα,μαλακία τραγούδι είναι

[ilovegreece]

Εισαι πολυ καμμενη!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Megawatt]

Vasso βγάζεις καπνούς από το κάψιμο!

σε όλη την περιπαπάριο περιφέρεια.

[vasso]

Βρήκα ένα αρχείο word στον υπολογιστή μου με 299 σελίδες με ανέκδοτα... ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΣΠΑΣΤΙΚΟ ΝΑ ΘΕΣ ΝΑ ΠΑΣ ΓΙΑ ΥΠΝΟ  ΑΛΛΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙΣ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΕΛΠΙΔΑ ΟΤΙ ΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ...

[Megawatt]

Σε καταλαβαίνω...

Αλλά καλά τα πας. Όποτε έχεις όρεξη κάνε τα copy-paste.
Μόνο μην ξεπερνας τα 10 ημερησίως για να προλαβαίνουμε να τα διαβάζουμε

[Turambar]

επίσης μπορείς να ανεβάσεις όλο το αρχείο αν βαρεθείς στο τέλος το κόπι πέηστ

[vasso]

Δυο πρόβατα συζητούν για τη ζωή και τα μεγάλα ερωτήματα της ύπαρξης,
οπότε ρωτάει το ένα το άλλο:
-Εσύ πιστεύεις στη ζωή μετά το Πάσχα;

[vasso]

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο
δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα για να αράξει. Βλέπει
στις ξαπλώστρες έναν τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνεται τον
ρωτάει:
      - Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
      - Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.....
      Ο ήρωας μας επιμένει:
      - Γιατί δεν βουτάτε στην πισίνα;
      -Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε... Απαντάει βαριεστημένα
      Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί....
      - Να κεράσω μια μπύρα;
      - Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε... (άκουσον, άκουσον...)
      Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
      Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
      - Δικό σας;
      - Ναι...
   Μοναχοπαίδι να υποθέσω, έτσι;;;

[vasso]

-γιατρε μου,εχω μεγαλο σεξουαλικο προβλημα...με την γυναικα μου δεν μού
σηκωνεται!
-ελατε αυριο μαζι,να δω τί μπορω να κανω
την αλλη μερα και οι δυο παροντες στο ιατρειο
-γδυθειτε,κυρια μου...ωραια...τωρα καντε μια στροφη...ξαπλωστε στον
καναπε...μαλιστα...μπορειτε να ξαναντυθειτε.
και ο γιατρος με διακριτικοτητα…

-εισαι απολυτως υγιης.Ουτε εμενα μού σηκωθηκε.

[vasso]

-Γκαρσόν, παρακαλώ θέλω μια χάρη
-Παρακαλώ κύριε, τι θέλετε;
-Να, θα ήθελα το κοτόπουλό μου περισσότερο ψημένο
-Μα κύριε ψημένο είναι
-Μπορείτε να το ξαναψήσετε;
-Μα σας είπα ότι είναι ψημένο αρκετά
-Ναι, αλλά μου έχει φάει όλες τις πατάτες

[vasso]

πολύ καμένο:

Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο, του δείχνει π.χ το
διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα
μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ . Στο τέλος του δείχνει
και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη
σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο
παγκάκι.
Νέος διοικητής : Σκοπιά στο παγκάκι;
Παλαιός διοικητής : Ναι σκοπιά στο παγκάκι.
Ν.Δ. : δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός.
Π.Δ.: Το παγκάκι.
Ν.Δ.: Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται
σκοπός για να το φυλάει;
Π.Δ.: Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από
τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω.
Ν.Δ.: Εγώ όμως θέλω να μάθω . Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά
έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή . Πού είναι τώρα ο προηγούμενος
διοικητής;
Π.Δ.: Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου.
Ν.Δ : Ωραία. Θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω.
Παίρνει τηλέφωνο.
Ν.Δ. : Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον
Αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε .
Κεπυκάριος : Μισό λεπτό παρακαλώ.
Αντισυνταγματάρχης: Ορίστε.
Ν.Δ.: Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα . Είμαι ο νέος διοικητής του
στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε
διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο.
Αντισυνταγματάρχης: παρακαλώ κύριε ταγματάρχα.
Ν.Δ. : Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής: μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας.
Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι.
Αντισυνταγματάρχης : Βεβαίως.
Ν.Δ. : Θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι.
Αντισυνταγματάρχης : Βεβαίως .
Ν.Δ.: Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά.
Αντισυνταγματάρχης : Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το
στρατόπεδο . Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ'άφησα.
Ν.Δ.: Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενος διοικητής;
Αντισυνταγματάρχης : Βεβαίως . Είναι βέβαια Συνταγματάρχης τώρα αλλά
είναι εξαίρετος άνθρωπος. Είμαι σίγουρος πώς θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να
βρω το τηλέφωνό του.
 Παίρνει τον Συνταγματάρχη στο τηλέφωνο.
Ν.Δ.: Καλημέρα σας κύριε Συνταγματάρχα . Είμαι ο νέος διοικητής του
στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια.
Συνταγματάρχης: Ναι θυμάμαι . Ωραίοι καιροί τότε.
Ν.Δ. : Ηθελα να σας κάνω μια ερώτηση . Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα
ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι.
Συνταγματάρχης: Κατάλαβα. Θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο
παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση.
Ν.Δ.: Και γιατί δεν την καταργήσατε;
Συνταγματάρχης : Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να
αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία,
αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να τη στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει
μέχρι το Yπουργείο Aμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο Ταξίαρχος,
να τη στείλει στο Στρατηγό, να την εγκρίνει ο Στρατηγός, να έλθει να
επιθεωρήσει ο Στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον
μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα
και να τρέχουμε.
Ν.Δ.: Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;
Συνταγματάρχης : Εχει πεθάνει . Δεν ήξερε όμως . Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως
ο προ-προηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα' ναι
καμιά 90αριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου
πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει
τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά
κοκ. Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει
για τις αναμνήσεις του από το Στρατό.
Να μη σας τα πολυλογώ, πάει και βρίσκει τον παππού.
Ν.Δ.: Καλημέρα σας Στρατηγέ.
Στρατηγός : Καλημέρα.
Ν.Δ.: Ξέρετε είμαι Ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε
στρατοπέδου.
Στρατηγός : αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια.
Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες . Μας βρήκε άψογους τότε ο
Στρατηγός κι έδωσε 10 μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο
αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία.
Ν.Δ.: Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ'
ένα παγκάκι . Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;
Στρατηγός: Τιιιιιιιιιι;;;;;;;;;;;; Ακόμη δεν στέγνωσε αυτό το παγκάκι;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

[vasso]

Δυο φιλοι λοιπον, στο δρομο,κατω απο ενα διωροφο σπιτι, στις 2.00 μετα τα
μεσανυχτα, προσποιουνται οτι τσακωνονται υψηλοφωνα για το ποδοσφαιρο....
Για πρωτη φορα ο ιδιοκτητης του σπιτιου βγαινει στο παραθυρο και τους λεει
ευγενικα να πανε καπου αλλου να τσακωθουν και να τους αφησουν να
κοιμηθουν...
Οι αλλοι για μια στιγμη σταματουν, αλλα επειτα απο λιγο παλι τα ιδια, το
βιολι βιολακι τους....,οποτε ο ανθρωπος αγανακτει, ανοιγει το παραθυρο και
φωναζει:
-Ρε σεις, τι θα γινει τελος παντων? Σας παρακαλεσα να πατε καπου αλλου να
τσακωθειτε και να μας αφησετε να κοιμηθουμε, αλλα εσεις τιποτα...
Ενας απ'τους δυο αναλαμβανει την πρωτοβουλια και του λεει καπως
ευγενικα:
-Ακουστε Κυριε...,ξερετε εχουμε καποιο σοβαρο προβλημα που μας απασχολει
και μονοι μας δεν βλεπω να μπορουμε να το λυσουμε.Θα σας παρακαλουσαμε να
κατεβειτε να διαιτητευσετε ,ωστε εμεις μεν να βρουμε μια απαντηση στην
απορια μας και εσεις επιτελους να μπορεσετε να κοιμηθειτε....
Ο ανθρωπος ειναι ετοιμος να του βρισει, αλλα...μετα το ξανασκεπτεται
και προκειμενου επιτελους να μπορεσει να κοιμηθει κανει την αναγκη φιλοτιμια
και κατεβαινει κατω...
-Οριστε, τους λεει,....κατεβηκα, πεστε μου τωρα τι μπορω να κανω για
σας...
Αυτος που μιλησε παιρνει παλι τον λογο..
-Ακουσε φιλε, του λεει, εγω και ο φιλος μου εχουμε να σου κανουμε μια
προταση....,εισαι να σε γα....ε και να σου δωσουμε 500 χιλιαρικα?
Ο τυπος εκνευριζεται, πεταγεται επανω σαν ελατηριο και...
-Τι λετε βρε αλητες, τους λεει, γι'αυτο με κατεβασατε, και πως
φανταστηκατε οτι για 500 ψωροχιλιαρικα θα κατσω εγω οικογενιαρχης ανθρωπος
να μου κανετε αυτη τη δουλεια?...
Ο αλλος τον αντιμετωπιζει ψυχραιμα....
-Ρε μεγαλε, του λεει, εμεις μια προταση σου κανουμε συμφερουσα.Αν παλι
δεν θες δεν προκειται να χαλασουμε τις καρδιες μας.....Λοιπον, αντε μεγαλε,
επειδη σε συμπαθησαμε σου δινουμε οχι 500 χιλιαρικα αλλα.....15
εκατομμυρια...εισαι?
Ο αλλος παει να τους βρισει, αλλα μετα το ξανασκεπτεται, σου λεει δεν
προκειται να παθω και τιποτα σοβαρο στο κατω-κατω της γραφης, θα παρω τα
15εκ., και.....ουτε γατα ουτε ζημια, οποτε...
-Αντε μαγκες, τους λεει,....δεχομαι για 15 εκ.
Τοτε γυριζει ο ενας και λεει στον αλλο:
-Ρε φιλαρα, ειδες που σταλεγα?....ΚΩΛΟΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝΕ,...ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ
ΥΠΑΡΧΟΥΝΕ!!!