Καμμένα...!!

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Δείτε περισσότερα εδώ...]

Συμβουλές καλής χρήσης του φόρουμ: Youtube embed code and links, Shoutbox, Notify, ...

Δείτε περισσότερα εδώ...

[Johnny English]

Φυσικά και σε σημάδεψε...

τουμ τουραμ μπαρ μπαρ


 

[Turambar]

αχχααχχαχχαχααα

[meltemi]

χαχαχαχα νομίζω το έχω ξανακούσει αυτό από σένα Τουραμ (το σχόλιο, όχι το ανέκδοτο)
καλά μπορεί και τα δύο δηλ

[pmousoul]

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και
αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και
μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη: - Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός: - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η
θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα: - Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος: - Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια
και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα: - Γιατί τα πόδια Τοτό;
Και ο Τοτός: - Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια.

Θα παίρνω χαπάκια για την καρδιά πριν σε διαβάζω σε αυτό το topic...

[Megawatt]

Τι λέει ένα σκουλήκι όταν βλέπει μακαρόνια?
"Πω πω παρτούζα......."

[Megawatt]

-Ποιος φέρνει τα παιδιά;
-Ο πελαργός
-Και τα εξαμηνίτικα;
-Οοοοο.... ο πελαγρήγορος!!!

[Megawatt]

Ο Σβαρτζενέγκερ και ο Σταλόνε προσπαθούν να βρουν τρόπο για να δουν ποιος από τους δυο είναι πιο δυνατός. <br><br>
Βάζουν μπράτεφερ βγαίνουν ισόπαλοι. <br><br>
Τι να κάνουν παίρνει ο ένας τη Φεράρι και ο άλλος τη Πόρσε και βάζουν κόντρες αλλά τερματίζουν και οι δυο μαζί. <br>
Ρωτάει ο Σταλόνε «έχεις φάρμα?»  «έχω» λέει ο Σβαρτζενέγκερ. <br>
Κοίτα τι θα κάνουμε λέει ο Σταλόνε «θα πάρουμε τις αγελάδες και όποιος καταφέρει να αρμέξει πρωτος δυο κουβάδες γάλα θα είναι ο νικητής». <br>
Αρχίζουν και  τερματίζουν και οι δυο μαζί. <br><br>
Μετά λέει ο Σβαρτζενέγκερ «Το βρήκα. Θα ταΐσουμε τις φοράδες μας και όποια χέσει πρώτη θα είναι ο νικητής» <br><br>
Αφού συμφώνησε ο Σταλόνε και τάισαν τις φοράδες ξαφνικά η φοράδα του Σταλόνε έχεσε. <br><br>

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα? <br>
Χέστηκε η φοράδα Σταλόνε!!!!!!! 

[Megawatt]

Πάει ένας στο γιατρό:
- Γιατρέ μου, έχω αμνησία.
- Τι έχεις?
- Τι έχω?

[mitilinios]

Πάει ένα σαλιγκάρι σε ένα μπάρ.
Το βλέπει ο μπάρμαν το βγάζει έξω, του δίνει μια κ το στέλνει στου διαόλου την μάνα.
Περνάνε 20 χρόνια, ο μπαρμαν γερασμένος πια κ ξαφνικά ανοίγει η πόρτα κ μπαίνει το σαλιγκάρι. Πάει στον μπαρμαν κ μμε πολύ νευριασμένο ύφος του λέει:
"Τώρα γιατί το έκανες αυτό ρε φίλε;;;"

[johnlam]

πατερας περιμενει στο μαιευτηριο αναβοντας το ενα τσιγαρο μετα το αλλο.
μετα απο δυο ωρες ανοιγει η πορτα και βγαινει ο μαιευτηρας κρατωντας ενα μωρο.
τοσο η μπλουζα του γιατρου οσο και το μωρο ειναι πλημμυρισμενα στο αιμα.
την ωρα που ο πατερας ετοιμαζεται να αγκαλιασει το παιδι του ο γιατρος με απιστευτη μανια αρχιζει να το χτυπαει να το δαγκωνει να το πεταει κατω να το παταει να το κλωτσαει να το χτυπα στους τοιχους.
ο πατερας τραβαει τα μαλλια του και ειναι ετοιμος να λιποθυμησει απο την ταραχη του
οποτε γυρναει ο γιατρος και του λεει: χα! χα! σας την εφερα! νεκρο γεννηθηκε!

(για να αναδειχθει το ανεκδοτο χρειαζεται αναναπαρασταση)

[Turambar]

απίστευτο ανέκδοτο...


φαντάζομαι κοριτσάκι θα ήτανε...

[λήθη]

Αληθινο συμβαν. Αστυνομικος σταματαει καποιον οδηγο για να δει αν εχει πιει:
-Εχετε πιει;
-Γιατι, σε σας παραγγελνω;


Μεθυσμενος σε σουβλατζιδικο:
-Ενα γυρο απ' ολα.-Πιτα; -Ασε, λυωμα

[Wade]

Θυμήθηκα ένα ανέκδτο, ο ορισμός του καμμένου, που λέγαμε πριν από κάτι χρόνια με την παρέα μου το καλοκαίρι.


-Τι είναι κάτω από το τραπέζι και αρχίζει από Π;
-Παντόφλα!


-Τι είναι κάτο από το θάμνο και αρχίζει από Α;
-Άλλη μια παντόφλα!


-Τι είναι κάτω από την καρέκλα και αρχίζει από Κ;
-Κι άλλη μια παντόφλα!


Παραλίγο να μας κοπεί η αναπνοή από τα γέλια

[vasso]

Είναι τρία μυρμήγκια, το ένα πίσω από το άλλο:

Λέει το πρώτο μυρμήγκι πίσω μου έχω δύο μυρμήγκια, λέει το δεύτερο μυρμήγκι μπροστά μου έχω ένα μυρμήγκι και πίσω μου έχω ένα μυρμήγκι, λέει και το τρίτο μυρμήγκι μπροστά μου έχω ένα μυρμήγκι και πίσω μου έχω ένα μυρμήγκι. Πώς γίνεται;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Το τρίτο είναι ψεύτης!!!

καρακαμένο!

[Megawatt]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή. <br>
- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής <br>
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι; <br>
- 97 ετών, λέει ο παππούς. <br>
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. <br>
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες; <br>
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. <br>
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! <br>

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος; <br>
- Ε, 125 τον άλλο μήνα. <br>
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό; <br>
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου. <br>
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. <br>
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου; <br>
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα. <br>
- Και τι θα κάνετε εκεί; <br>
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! <br>

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει. <br>
- Και...γιατί παντρεύεται; <br>
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!