Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

Για ανανέωση (ή προσθήκη νέου) avatar, πρέπει η μεγαλύτερη διάσταση της εικόνας να είναι 110 pixels.

[Jaegger]

Ήταν ένας τεμπέλης ο οποίος καθόταν σε ένα παγκάκι και δε μπορούσε να κουνήσει ούτε το χέρι του!!!!! Τον βλέπει ένας σκηνοθέτης ο οποίος έψαχνε έναν τεμπέλη για την ταινία του και πηγαίνει και του λέει:
-φίλε ψάχνω για ένα τεμπέλη, βρήκα εσένα!!! εσύ το μόνο που θα κανείς για να μπορέσω να γυρίσω την ταινία μου θα κουνήσεις το χέρι σου για να διώξεις μια μύγα που θα σε ενοχλεί!!!!!! οκ??
και λέει αυτός
-ρε φίλε εσύ δε θες ηθοποιό αλλά κασκαντέρ!!!!!!!! 

[athina75]

ηταν ενας γυφτος κι ακουγε ραδιοφωνο...Οποτε ακουει καποια στιγμη οτι οσοι εχουν 10 παιδια κερδιζουν μια μεζονετα.
Ο γυφτος  πηγαινει τρεχοντας σπιτι μετραει τα παιδια του,αλλα τα βγαζει 9..Παρολ αυτα  λεει στη γυναικα του να τα μαζεψει και να τα ετοιμασει..
Της εξηγει βεβαια το λογο για τη μεζονετα  και συνεχιζει λεγοντας οτι καποτε την απατησε κι εχει ενα εξωγαμο παιδι  το οποιο και παει να παρει για να εχει τα συνολικα 10 χρειαζουμενα παιδια..
Οταν , λοιπον, φτανει σπιτι με το αλλο του παιδι, μετραει να δει ποσα βγαινουν...

1, 2, 3, 4, 5, 6......
Τα βγαζει 6..Και ρωταει:"ρε γυναικα που ναι τ αλλα παιδια??"
Και η γυναικα απανταει:" Ηρθαν και τα πηραν οι πατεραδες τους...πανε κι αυτοι για τη μεζονετα...."

 

[ΚΗΜΜΥ]

 

[ΚΗΜΜΥ]

Τρία ποντίκια πίνουν.

- Εγώ, λέει το πρώτο, κάθε πρωί, κάνω μία βόλτα στο σπίτι, ότι ποντικοφάρμακο βρω το μαζεύω, και το πίνω με τον πρωινό καφέ!!
- Εγώ, λέει το δεύτερο, κάθε πρωί πάω στην ποντικοπαγίδα, την...


απασφαλίζω, κάνω καμία τριανταριά πους-απς με την μπάρα, και στο τέλος τρώω και το τυρί.
Το τρίτο τους κοιτά βαριεστημένο:
- Εγώ την κάνω, με πρήξατε, πάω σπίτι γιατι με περιμένει ... η γάτα..

[galletti]

 

[ΚΗΜΜΥ]

Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος. Κοιτάει συνεχεία το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος.
Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι.
Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα...
-Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και ο δικός μας...
-Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου.
Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε.
Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς.
Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει, και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα.
Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.
Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουν να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και...
μου πίνεις το δηλητήριο!

[ΚΗΜΜΥ]

Ένα πρωινό στο δάσος, ξεφύτρωσε από το πουθενά ένα περίπτερο. Έκπληκτα τα ζώα σχολίαζαν το γεγονός: "Τι ωραία!! Τώρα θα παίρνουμε τσιγαράκια από δω, καφεδάκια, κρουασάν, ο,τι γουστάρουμε, δε θα χρειάζεται να τρέχουμε στην πόλη" και τέτοια.
Έφτιαξαν λοιπόν μια σειρά όλα, μόλις ξημέρωσε.

Έρχεται και ο λαγός λοιπόν, πάει...
προς τα κει, και πάει να περάσει μπρος.
- Που πας ρε λαγέ; Μάγκας είσαι; Δε βλέπεις ολόκληρη ουρά; του λέει η αλεπού και του δίνει ένα φούσκο και τον ξαπλώνει κάτω.

Χωρίς να πτοείται ο λαγός σηκώνεται, ξεσκονίζεται και πάει να περάσει εμπρός.
- Που πας ρε φίλε; Εμείς τι είμαστε; Ηλίθιοι; του λέει ο έλαφος και του δίνει τρεις-τέσσερις μπουνιές, πηδάει πάνω του και τον ποδοπατάει.

Φανερά τραυματισμένος, γεμάτος αίματα, μπουσουλώντας, δεν το βάζει κάτω ο λαγός. Πάει να ξαναπεράσει.
- Που πας ρε; ακούγεται η αρκούδα.
Τον αρπάζει, τον κοπανάει και αυτή.
Κρατώντας τον λαγό η αρκούδα, σφίγγει τον λαιμό του, προσπαθώντας να τον πνίξει.

Βάζει τότε τα δυνατά του ο λαγός και λέει καταβεβλημένος και παρακαλώντας:
- Αφήστε με ρε παιδιά να ανοίξω το μαγαζί...

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

 

[il capitano]

εγω το τελος το ξερω αλλιως........



αντε γαμηθειτε ρε μαλακισμενοι, δεν τ'άνοιγω σημερα το περιπτερο

[saddodancererer]

   
Διάσημα τελευταία λόγια:

Ειναι τόσο ήμερο που μπορείς να βάλεις το κεφάλι σου μέσα στο στόμα του.

Τραβάω την περόνη και μετράω μεχρι το πόσο;

Καρκινογόνο;Οχι βέβαια!

Μην ανυσιχείς το έχω δει να το κάνουν στην τηλεόραση.

Εχουμε αρκετή βενζίνη για να φτάουμε μέχρι την όαση

Νόστιμο φένεται αυτό το υγρό

[saddodancererer]

   
Στο τέλος της σχολικής χρονιάς το σχολείο του Τοτού έβγαλε μία αναμνηστική φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθούσε να πείσει τα παιδιά να την αγοράσουν:
- Ελάτε, πάρτε την. Σε λίγα χρόνια θα την κοιτάτε και θα λέτε: "Αυτή είναι η Μαρία, που είναι γιατρός", ή "Αυτός είναι ο Κώστας και είναι δικηγόρος" ή...
- Ή "Αυτή είναι η δασκάλα μας και είναι νεκρή", πετάγεται ο Τοτός από το βάθος.

[saddodancererer]

   
Λέει ο γιος στον πατερα του:
- Μπαμπά, η γιαγιά δεν μ'αρέσει καθόλου...
Και ο μπαμπάς:
- Καλά, φάε μόνο τις πατάτες!

[saddodancererer]

Ο Γιάννης συναντά στο δρόμο τον Τάκη, έναν φίλο που έχει μερικούς μήνες να τον δει. Ο Τάκης φορά στο κεφάλι του μια μαύρη κορδέλα:
- Ρε Τάκη, τι χαμπάρια; Τι 'ναι αυτό το πράγμα στο κεφάλι σου ρε; Πονόδοντος;
- Μπα Γιάννη μου, πένθος. Πέθανε η πεθερά μου.
- Τι λες ρε σύ. Καλά όμως ρε... Το πένθος το φοράνε στο μπράτσο!
- Ναι, αλλά δεν έχω σταματήσει να γελάω!

[saddodancererer]

ρε παιδια εξηγηστε μου αυτο το ανεκδοτο!


   
Παραολυμπιακοί Κολύμβησης.

Αλτήρες: Στο Νο1 είναι ένα παιδάκι χωρίς αριστερό χέρι, στο Νο2 ένα παιδάκι χωρίς δεξί πόδι, στο Νο3 ένα παιδάκι χωρίς πόδια, αλλά, με δύο χέρια, στο Νο4 ένα παιδάκι χωρίς χέρια αλλά με δύο πόδια κτλ κτλ.... και στο Νο10 ένα παιδάκι χωρίς χέρια και χωρίς πόδια!!!
Όλοι αναρωτιούνται πώς θα κολυμπήσει αυτο το παιδάκι.
"Μπιιιιιπ!" Δίνεται το σήμα της εκκίνησης και όλα τα παιδάκια πέφτουν και αρχίζουν να κολυμπούν με πάθος, μα το τελευταίο έχει αρχίσει και βυθίζεται -επικινδύνως- βγάζοντας μπουρμπουλήθρες!
Αφού ορμάνε μέσα οι ναυαγοσώστες, το βγάζουν και του δίνουν τις πρώτες βοήθειες, λέει το παιδάκι βαριανασαίνοντας με θυμό αλλά και παράπονο:
- Ήθελα να ξερα... Ποιός μαλάκας μου έβαλε το σκουφάκι;

[saddodancererer]

Επαρχία, βράδυ. Έξω κωλόκαιρος. Ρίχνει καρεκλοπόδαρα, ομίχλη... Σε κάποια στιγμή μπαίνει στο καφενείο του χωριού ένας τύπος και ρωτάει έναν ντόπιο:
- Ρε πατρίδα, έχει κανείς από σας μαύρο σκύλο;
- Όχι.
- Μαύρη αγελάδα;
- Όχι.
- Μαύρο άλογο;
- Όχι, λέει πάλι ο ντόπιος.
- Ε, τότε μάλλον χτύπησα τον παπά σας με το αυτοκίνητο!