Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

Για οποιοδήποτε πρόβλημα με register/login, στείλτε email στο contact@thmmy.gr.

[kiarimN@@b]

ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΠΑΝΟΥΛΙ ΜΟΥ Η GOOGLE ΕΧΕΙ ΤΗΝ ΛΥΣΗ
http://troktiko.blogspot.com/2010/01/blog-post_5021.html


ΚΛΕΦΤΗ ΚΛΕΦΤΗ ΚΛΕΦΤΗ ΚΛΕΦΤΗ ΚΛΕΦΤΗ ΚΛΕΦΤΗ ΚΛΕΦΤΗ Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue Tongue

[ΚΗΜΜΥ]

αντε γεια ρε


 

[ΚΗΜΜΥ]

Βλέπει ένας τύπος την γυναίκα του να φοράει ένα τεράστιο, πανάκριβο διαμάντι:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι. Αυτό θα κάνει μία περιουσία.
- Που να στα λέω, άνδρα μου. Χτες που είχα πάει για καφέ με την φίλη μου την Μαρία, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας και...


τι βλέπω; Ένα δαχτυλίδι δίπλα στον νιπτήρα. Κοιτάζω γύρω μου, δεν βλέπω κανέναν, και το παίρνω.
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από βόλτα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή την γούνα.
- Ασε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου και αντί για το παλτό μου δώσαν αυτήν την γούνα. Ε, χαζή είμαι και εγώ; Την πήρα.
- Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας, και αυτό μου ήταν πολύ μικρό...

[Jaegger]

 

KHMMY

we love you!

[ΚΗΜΜΥ]

KHMMH

we love you!

 

[Megawatt]

Βλέπει ένας τύπος την γυναίκα του να φοράει ένα τεράστιο, πανάκριβο διαμάντι:
- Ρε γυναίκα, που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι. Αυτό θα κάνει μία περιουσία.
- Που να στα λέω, άνδρα μου. Χτες που είχα πάει για καφέ με την φίλη μου την Μαρία, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας και...


τι βλέπω; Ένα δαχτυλίδι δίπλα στον νιπτήρα. Κοιτάζω γύρω μου, δεν βλέπω κανέναν, και το παίρνω.
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από βόλτα να φοράει μία πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό, ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή την γούνα.
- Ασε άντρα μου, που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με την φίλη μου και αντί για το παλτό μου δώσαν αυτήν την γούνα. Ε, χαζή είμαι και εγώ; Την πήρα.
- Τι να σου πω, ρε γυναίκα. Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας, και αυτό μου ήταν πολύ μικρό...

καλο...

[Ευχαριστο Διαλειμμα]

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

[ΚΗΜΜΥ]

παρε παρεεεεεεεεεε



   
Λείπει ο άντρας από το σπίτι και η γυναίκα του έχει μπάσει τον γκόμενο.
Κάποια στιγμή πάνω στο καλό ακούει κλειδιά στην πόρτα.
- ΑΜΑΝ!!!! Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ!!! Πού να σε κρύψω τώρα;
Μπες στην ντουλάπα ΓΡΗΓΟΡΑ!!
Ελα όμως που από την τρομάρα της του έκλεισε τ` αρχίδια και τον πούτσο απ΄ έξω.
Μπαίνει ο άντρας της στην κρεβατοκάμαρα:
- Ωπ, γυναίκα τι είναι αυτά που κρέμονται στην ντουλάπα;
- Ποιά αντρούλη μου;
- Αυτά, ρε γυναίκα, δεν τα βλέπεις;
- Αααα, αυτό είναι καμπανάκι, αντρούλη μου, να τράβα το και θα το ακούσεις.
Τραβάει αυτός ...τίποτα. Ο άλλος από μέσα δαγκώνεται!
- Καλά ρε γυναίκα πλάκα μου κάνεις;
- Τράβα πιο δυνατά βρε και συ!
Τραβάει τραβάει, τα παίρνει στο κρανίο, αρχίζει τα κλωτσάει, να ρίχνει μπουνιές...
Σε κάποια φάση ανοίγει απότομα η ντουλάπα, βγαίνει ο άλλος από μέσα και φωνάζει..
- ΝΤΑΝ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΝΤΑΝ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ ΝΤΑΝ, ΝΤΑΝ, ΝΤΑΝ!

[ΚΗΜΜΥ]

   
Λέει η καλόγρια στην ηγουμένη:
- Γερόντισα, υπέπεσα σε μεγάλο αμάρτημα. Έκανα σεξ με τον καινούριο παπά της εκκλησίας. Τί να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Καταρχήν θα πρέπει να φας ένα λεμόνι.
- Δηλαδή, άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το καταραμένο το χαμόγελο!!!

[ΚΗΜΜΥ]

   
Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του όπου ήταν και αδερφή του μαζί με μια φίλη της στο δωμάτιο της.
Κάπoια στιγμή τον φωνάζει ο πατέρας του και του λέει:
- Τοτό φέρε μου τις παντόφλες μου.
Μπουκάρει ο Τοτός στο δωμάτιο της αδερφής του και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να σας γαμήσω και τις δύο!
- Και τις δύο; Μα εγώ είμαι αδερφή σου.
- Μα έτσι είπε! Να άκου! Μπαμπά! Και τις δύο;
- Εμ τι ρε μαλάκα, μόνο τη μια;

[ΚΗΜΜΥ]

Τρεις φίλες, μια ξανθιά, μια καστανή και μία μελαχρινή συζητούν στην καφετέρια.
- Κορίτσια, λέει η καστανή, χτες το βράδυ συμμάζευα το δωμάτιο της κόρης μου και τί είδα κάτω από το μαξιλάρι της; Ένα στρινγκ! Πού να φανταστώ ότι φοράει τέτοια πράματα η μικρη;
Λέει η μελαχρινή:
- Τι να σου πω, εγώ συμμάζευα το δωμάτιο της δικιάς μου κόρης και είδα ένα πακέτο τσιγάρα στο κομοδίνο. Αχ! Που να φανταστώ ότι καπνίζει από τόσο μικρη;
- Ασε, άσε, λέει η ξανθιά. Εγώ καθώς συμμάζευα είδα κάτι προφυλακτικά στην ντουλάπα της. Που να φανταστώ ότι η κόρη μου έχει πέος;

[ΚΗΜΜΥ]

ενα αποκριατικο

Πάει κάποιος σε ένα μαγαζί με αποκριάτικες στολές για να ντυθεί Αδάμ.
Ο πωλητής τσακίζεται να τον εξυπηρετήσει και του δίνει ένα φύλλο συκιάς.
Αφού το δοκιμάζει ο τύπος ξεπροβάλει από το παραβάν και ευγενικά ζητάει το μεγαλύτερο μέγεθος επειδή αυτό του έπεφτε κομματάκι μικρό.
Αμέσως ο πωλητής του φέρνει το μεγαλύτερο μέγεθος, όμως κι αυτό του ήταν μικρό.
Ο πωλητής γεμάτος απορία του λέει:
- Μισό λεπτό να κοιτάξω στο πατάρι μήπως μας έχει μείνει το XX-Large.
Μετά απο λίγο εμφανίζεται κατα-ιδρωμένος και του το δίνει. Περιμένει με αγωνία να δει το αποτέλεσμα οπότε και εμφανίζεται ο τύπος ξανά απογοητευμένος να του λέει πως ούτε κι αυτό του κάνει.
Τότε ο πωλητής φανερά εκνευρισμένος τον ρωτάεϊ:
-Δηλαδή ρε φιλαράκι τι θες να μας πεις ότι έχεις μεγάλα αρχίδια;
- Ε μάλλον, απαντάει ο πελάτης.
- Αν είναι ετσι ρε μεγαλε ρίξε τα αρχιδια στη πλάτη σου, βάλε και το πούτσο σου στο στόμα και ντύσου βατραχάνθρωπος!

[ΚΗΜΜΥ]

Πάει ένας σε ένα pet shop και βλέπει έναν παπαγάλο που στο ένα πόδι είχε μία κόκκινη κορδέλα και στο άλλο μια κίτρινη.
Λέει στον καταστηματάρχη:
- Συγνώμη, τί σημαίνουν αυτές οι κορδέλες;
- Α, αυτός ο παπαγάλος είναι γλωσσομαθής. Αν τραβήξεις την κόκκινη κορδέλα μιλάει αγγλικά. Αν τραβήξεις την κίτρινη μιλάει γαλλικά.
- Κι αν τραβήξω και τις δύο; ρωτάει ο πελάτης.
Και λέει ο παπαγάλος:
- Θα πέσω, ηλίθιε!

[ΚΗΜΜΥ]

Πάει ο παππούς στην Λάρισα σε ένα γιατρό για εξετάσεις.

- Παππού, λέει ο γιατρός, οι εξετάσεις σου δεν είναι καλές. Έχεις πολλά τριγλυκερίδια, πολλή χοληστερίνη. Με λίγα λόγια είσαι με το ένα πόδι στον άλλο κόσμο...
- Αμάν βρε γιατρέ, λέει ο παππούς. Και τι θα κάνω τώρα;

- Παππού, πρέπει να περπατάς 40 χιλιόμετρα την μέρα για να τα κάψει όλα αυτά ο οργανισμός σου.

- Που να πάω γιατρέ μου; 40 χιλιόμετρα είναι πολλά. Θα με περάσουν για τρελό τώρα στα γεράματα!

- Θα ξεκινάς κάθε πρωί από την Λάρισα και θα πηγαίνεις στον Τύρναβο και θα γυρνάς.

- Τι λες βρε γιατρέ; Ξέρεις που είναι ο Τύρναβος; Μακρυά! Πολύ μακρυά. Δεν γίνεται αυτό. Δεν υπάρχει άλλη λύση;

- Ε, το μόνο άλλο που μπορείς να κάνεις είναι 3 φορές την μέρα σεξ με την γιαγιά. Πρωί, μεσημέρι, απόγευμα!

Το σκέφτεται ο παππούς:

- Ε, πόσο μακρυά είναι ο Τύρναβος; Κοντά είναι!

[Jaegger]