Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[12:00-13:30]

Η γραμματεία είναι ανοιχτή καθημερινά 12:00-13:30

[Emfanever]

 To πληντύριο     
     
Ηταν ένα ζευγάρι με 5 παιδια κάθε φορά λοιπόν που ήθελαν να κάνουν έρωτα, χρησιμοποιούσαν την φράση, πάμε να βάλουμε πληντύριο; και αυτό για να μην καταλαβαίνουν τα παιδιά. Ενα βράδυ λοιπόν που ο σύζηγος είχε διάθεση για σεξ,φωνάζει στη γυναίκα του
- Σε περιμένω μέσα για να βάλουμε πληντύριο
- Εντάξει απαντάει αυτή μόλις κοιμηθούνε τα παιδιά.
Αφού λοιπόν τα παιδιά κοιμήθηκαν και η σύζηγος ετοιμαζόταν να μπει στην κρεββατοκάμαρα,άρχισε το ένα παιδί να κλαίει,ζητώντας νερό.Του το πήγε η γυναίκα αλλά βλέποντας ο σύζυγος, πως καθυστερούσε ξαναφώναξε
- Τι θα γίνει ρε γυναίκα θα έρθεις να βάλουμε πληντύριο;
- Ερχομαι έρχομαι απαντά αυτή αλλά την ώρα που κατευθυνόταν προς το υπνοδωμάτιο,το δεύτερο παιδί άρχισε να κλαίει.
Ξαναγύρισε η γυναίκα το τάισε αλλά στο μεταξύ ο σύζυγος ξαναφώναξε
- Θα έρθεις τελικά ή όχι να βάλουμε πληντύριο??
Με λίγα λόγια κάθε φορά που η σύζηγος ετοιμαζόταν για το υπνοδωμάτιο ένα απο τα πέντε παιδια κάτι ζητούσε και αυτή ξαναγύρναγε πίσω.
Δυο ώρες αργότερα και αφού πλέον τα παιδια είχαν κοιμηθεί, κατευθυνθηκε και αυτή προς το υπνοδωμάτιο, αλλά ο σύζηγος δεν ήταν εκεί, το έψαξε στο σαλόνι στην κουζίνα αλλά άφαντος αυτός, οπότε κάποια στογμή τον βλέπει να ανοίγει το μπάνιο βγαίνοντας έξω, καταιδρωμένος, κατακόκκινος σε άθλια κατάσταση.
- Τι γίνεται; ρωτάει η σύζηγος δεν θα βάλουμε πληντύριο;
- Ασε, της απαντά αυτός, δεν χρειάζεται, άργησες και τα έπλυνα στο... χέρι!!!

[Sartre]

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα....
καφρικο!

Code:

Τι ειναι πιο αρρενωπο απο ενα νεκρο μωρο;
ενα νεκρο μωρο με μουστακι!

[harris]

To πληντύριο

Ο άνθρωπος διαπιστώνει

[Emfanever]

Ένας νεαρός Ινδιάνος πήγε στον αρχηγό της φυλής και το ρώτησε:
- Γιατί αρχηγέ, εμείς οι Ινδιάνοι έχουμε τόσο παράξενα ονόματα;
- Να σου πω παιδί μου, του λέει ο αρχηγός. Αν την ώρα που γίνεται η σύλληψη του παιδιού (τώρα πως ξέρουν πότε θα γίνει η σύλληψη αυτό είναι από άλλο ανέκδοτο) συμβεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο, τότε όταν γεννηθεί το παιδί του δίνουμε όνομα που να έχει σχέση με το γεγονός αυτό. Αν για παράδειγμα τη στιγμή της σύλληψης χλιμιντρίσει ένα τρελό άλογο τότε ονομάζουμε το παιδί "Crazy Horse". Αν πέσει κεραυνός στο δάσος θα το ονομάσουμε "Forest Thunder" κλπ. Κατάλαβες τώρα "Σπασμένη καπότα";


 

[bakeneko]

Ένας ινδιάνος πάει στο Ληξιαρχείο γιατί θέλει να αλλάξει το όνομα του καθώς είναι πολύ μεγάλο.
Τον ρωτάει λοιπόν ο υπάλληλος:
-Πως σε λένε;
-Βράχος που κατρακυλάει την βουνοπλαγιά και πέφτει μες το ποτάμι.
-Και πως θες να λέγεσαι τώρα;
-Πλατς.

[ΚΗΜΜΥ]

E ηρεμήστε, έχουμε λιώσει!!!
  *100

[Emfanever]

Κάποια κυρία νεόπλουτη κάνει συλλογή από τα πιο απίθανα ζώα. Ένα πρωί σηκώνεται και πάει σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει κάτι το εξαιρετικά ασυνήθιστο.
- Κυρία μου, τι θα λέγατε για μια στρουθοκάμηλο που παίζει... ντραμς (!) της λέει ο καταστηματάρχης.
- Α! έχω μια τέτοια.
- Ένα γατάκι που... γαβγίζει;
- Έχω και απ` αυτό.
- Μια χελώνα που... πηδάει σχοινάκι;
- Έχω και τέτοια.
- Τότε έχω να σας δείξω έναν παπαγάλο που ξέρει... καράτε.
- Ω! πολύ ενδιαφέρον, λέει η κυρία.
- Θα σας εξηγήσω κυρία μου. Σε ό,τι λέτε αν μετά βάζετε τη λέξη καράτε, ο παπαγάλος το κάνει θρύψαλα. Και για να πειστείτε:
- Τραπέζι καράτε.
Και ο παπαγάλος σε δευτερόλεπτα κάνει το τραπέζι εκατό κομμάτια.
- Καρέκλα καράτε, λέει ο καταστηματάρχης και ο παπαγάλος κάνει την καρέκλα κομμάτια.
Χαρούμενη η κυρία και αφού πλήρωσε ένα αστρονομικό ποσό για το εκπληκτικό ζώο το παίρνει στο σπίτι, και φωνάζει στον σύζυγο της που μισοκοιμόταν ακόμη:
- Νίκο που να στα λέω. Έφερα έναν παπαγάλο που ξέρει καράτε.
Και εκείνος μισονυσταγμένος και τσαντισμένος που τον ξύπνησε :
- Ωχ, ρε γυναίκα, αρχίδια καράτε ξέρει...

[bjork]

What do a vacuum cleaner and an electric guitar have in common.
Both suck when you plug them in.

What's the difference between Rock music and a machine gun?
The machine gun only repeats 10 times per second.

[cyb3rb0ss]

Ηταν ένα ζευγάρι..μια ξανθιά και ένας μάυρος, παντρεμένοι, χωρίς παιδιά και συζητάνε:
Ξανθιά: Αμάν ρε, κοτζάμ μαύρος, ντογλάρι ολόκληρο.. και  ένα γιό δεν μου έχεις κάνει.
Μαύρος: yoo..

burn baby buuuuuuuuuuuurn...

[Emfanever]

Χρειάζομαι τη συμβουλή σας για κάτι τρομερά σημαντικό:
Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά.
Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν.
Aρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποιά κορίτσια,
μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το
νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην
προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.
Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα
χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.
Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.
Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια.
Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα.
Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε,
βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα
γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.

Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά
μέσα στο θόλο της πίσω δεξιά ρόδας μου.

Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σας: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το
πράκτικερ και να το φτιάξω μόνος μου;


(ίσως πρέπει να σταλεί στα καμμένα!)

[cyb3rb0ss]

(ίσως πρέπει να σταλεί στα καμμένα!)

Ναι. Με δώρο ενα φλογοβόλο.

[Emfanever]

Παρακάλαγε η γιαγιά τον Γιαννάκη:
- Έλα παιδακι μου να σε δώ, σε πεθύμησα.
- Δεν μπορώ γιαγιάκα έχω δουλειές.
- Στείλε τουλάχιστόν καμιά φωτογραφία.
Είχε ο Γιαννάκης μια φωτογραφία ολόγυμνός, την κόβεί στην μέση, βάζει τα δύο κομμάτια σε δύο φακέλλους, τον ένα για την γιαγιά του, τον άλλο για μιά γκόμενα. Όμως μπερδεύει τους φακέλους και στέλνει στην γιαγιά του το κάτω μέρος.
Η γιαγιά ανοίγει τον φάκελο, βλέπει την φωτογραφία και μονολογεί:
- Βρε τον Γιαννάκη, ίδιος ο παππούς του. Πάντα αξύριστός και η γραβάτα στραβή!!!

[ΚΗΜΜΥ]

- Βρε τον Γιαννάκη, ίδιος ο παππούς του. Πάντα αξύριστός και η γραβάτα στραβή!!!

Εγω το ξέρω: Αξύριστος, μεγάλη μύτη κ τ μάγουλα να κρέμονται!

[cyb3rb0ss]

της παραλλαγής το κάγκελο 

[Panthera Leo]

Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας για την επόμενη μέρα και η σύζυγος προετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα, όταν ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια.   
Αγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει ένα κουβά από αυτά.
Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια πολύ όμορφη γυναίκα. Μη μπορώντας να αντισταθεί στον πειρασμό, μετά από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ.   
Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη!
Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα.
Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις να ρωτά "ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ??".
Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει την γυναίκα του, ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει:
- Ελάτε παιδιά, ελάτε.. Σχεδόν φτάσαμε!