Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[12:00-13:30]

Η γραμματεία είναι ανοιχτή καθημερινά 12:00-13:30

[adaman]

 Είναι 2 μύγες πάνω στα σκατά. Κλάνει η μία οπότε της λέει η άλλη:

 Δεν σου έχω πει όταν τρώμε να μην κλάνεις?

[Megawatt]

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο.


Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:



Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.

Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;

Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...



Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!

Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;

Αντρας: - Τα βλέπω... Τα Βλέπω...



Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!

Αντρας: - (Επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;

Γυναίκα: - Ναι!..... Αλλά κι εσύ τα κέρατα τα βλέπεις;;; Τα βλέπεις ;;;
"

[Megawatt]

Τρεις γέροι κάθονται στο παγκάκι και παραπονιούνται για το πόσο τρέμουν τα χέρια τους τώρα στα γεράματα.

- Τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που σήμερα κόπηκα δέκα φορές στο ξύρισμα! λέει ο πρώτος.



- Εμένα τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που όταν κούρευα το γκαζόν στον κήπο μου, έκοψα κατά λάθος και τις τριανταφυλλιές! λέει ο δεύτερος.



- Τι λέτε ρε! Κάνει και ο τρίτος. Εμένα τα χέρια μου τρέμουν τόσο πολύ που καθώς ουρούσα το πρωί, έχυσα τρεις φορές!!!

[Megawatt]

Μια μέρα ο Τζ. Μπους πάει στο γιατρό για κάποιες εξετάσεις. Ο Γιατρός λοιπόν του λέει:


- Mr Bush, as you know, the human brain consists of two brains; a left one and a right one. The problem is than on your left brain there's nothing right, and on your right one there's nothing left!!

[Megawatt]

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:





- Τι συμβαίνει;



- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Bush και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.



Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:



- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;



- Ένα λίτρο περίπου...

[dimvam]

Κάποιος κερδίζει το τζακ-ποτ και το πρώτο πράγμα που αγοράζει είναι ένα πολυτελέστατο αυτοκίνητο. Μια μέρα σε ένα φανάρι της Kηφισίας , σταματάει δίπλα του ένας τύπος με ένα Yugo.

O οδηγός του Υugo τού κορνάρει, ανοίγει το τζάμι και λέει: «Φίλε, μήπως έχεις κανένα κενό disc dvd, γιατί παίζει μια ωραία ταινία η TV και θα ήθελα να κάνω εγγραφή;» Ο τύπος με το ακριβό αυτοκίνητο, "τα παίρνει στο κρανίο" και του απαντάει εκνευρισμένος «Οχι, δεν έχω!»

Μετά από δεκαπέντε ημέρες, ξανασυναντιούνται. Ο τύπος με το Yugo, κορνάρει, κατεβάζει το τζάμι και ρωτάει τον πλούσιο οδηγό: «Ρε φίλε, μήπως σου βρίσκονται μερικά παγάκια για τον καφέ μου; Xάλασε ο καταψύκτης...» Εκείνος δεν απαντά και τρελαμένος πηγαίνει αμέσως στην αντιπρωπεία το ακριβό του αυτοκίνητο, ζητώντας να του βάλουν ό,τι υπάρχει σε ηλεκτρονικό.

Τις επόμενες ημέρες παίρνει σβάρνα τους δρόμους της Αθήνας ψάχνοντας για το Yugo. Δεν αργεί η στιγμή, που το συναντά σε ένα φανάρι. Εχει όμως θολωμένα τζάμια. Ετσι, κατεβαίνει από το αυτοκίνητό του και φωνάζοντας, απαιτεί από τον οδηγό του Υugo, να κατέβει κάτω, προκαλώντας τον να του ζητήσει ό,τι θέλει. «Θα σου δώσω ό,τι μου ζητήσεις σήμερα. Θέλεις DVD, καφέ, κρέπες, πίτσα; Θέλεις μήπως να βάλεις και μπουγάδα;»

Και τότε ο τύπος με το Yugo, κατεβαίνει και του λέει:« Καλά ρε φίλε, έπρεπε να με βγάλεις από τη σάουνα για να μου το πεις;..»

[Megawatt]

Ο Τοτός στο σχολείο

Είναι ο Τοτός στο σχολείο και στην τάξη η δασκάλα τους λέει να σχεδιάσουν στον πίνακα κάτι που τους έρχεται στο μυαλό--το πρώτο πράγμα--και ο επόμενος θα συνεχίζει από τον προηγούμενο.

Σηκώνεται πρώτη η Χριστίνα στον πίνακα και λέει: Βλέπω ένα δρόμο.

Μετά σηκώνεται ο Δημητράκης και λέει: Βλέπω ένα κουτί πάνω στο δρόμο.

Ύστερα σηκώνεται ο Γιωργάκης και λέει: Βλέπω ένα σπιτάκι.

Έπειτα σηκώνεται ο Γιαννάκης και λέει: Βλέπω χιόνι να λιώνει πάνω στη σκεπή.

Μετά σηκώνεται ο Χριστάκης και λέει: Βλέπω τον ήλιο που λιώνει το χιόνι.

Σηκώνει και ο Τοτός το χέρι του για να σχεδιάσει, η δασκάλα το σκέφτεται--τι πονηρό μπορεί να σχεδιάσει...;--και τελικά τον αφήνει να σηκωθεί. Σχεδιάζει και λέει: Εγώ βλέπω τον πατέρα μου στο μπάνιο να σκύβει για να σηκώσει το σαπούνι.

[Megawatt]

Φράσεις που μοιάζουν ξενόγλωσσες:

ΑΓΓΛΙΚΑ:

Του άλλου μ' του γιου...

Να η Σπάρτη

Σλιπ του γιου




ΑΙΓΥΠΤΙΑΚΑ:

Χάλια το χαλί, Μιχάλη...



ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΑ:

Ακούμπα τα μπαούλα, Κούλα...



ΓΑΛΛΙΚΑ:

Και σε κεσέ, και σε μπωλ...

Χυμοί Ζουζουνιών...

Λαιμοί Μπουκαλιών...



ΓΕΡΜΑΝΙΚΑ:

Ρηχά είναι, μπείτε...

Σφάχτον



ΙΤΑΛΙΚΑ:

Κάντα μελάτα, Μαρία

Αντί άμμο, τσιμέντο...

Λαμία-Βόλο, με κάρο...



ΙΣΠΑΝΙΚΑ:

Σέλες Βέσπας...



ΡΩΣΙΚΑ:

Φταρνίστηκα...

Βόδια εβόσκαγε σε νιόσκαφτη γη...



ΙΑΠΩΝΙΚΑ:

Καφασάκι για μούρα...

Συγκάηκα

Και γαμώ το μαγαζάκι...




ΚΙΝΕΖΙΚΑ:

Έκατσ' η κουτσή κατσίκα κάτω

[Megawatt]

Πάει μια ξανθιά στον οφθαλμίατρο για γυαλιά.

Ο γιατρός της δείχνει τα γράμματα στον πίνακα και της λέει να τα διαβάσει με το αριστερό κλείνοντας το δεξί. Η ξανθιά μπλέκει τελείως τα μπούτια της, οπότε ο γιατρός αρπάζει μια χαρτοσακούλα που βρίσκει πρόχειρη, της κάνει μια τρύπα για το ένα μάτι, της τη φοράει για να κλείσει το άλλο και της λέει να ξαναδιαβάσει. Καθώς η ξανθιά διαβάζει, ο γιατρός παρατηρεί να στάζουν δάκρυα από τη χαρτοσακούλα.

-Κοίτα, δεν είναι και τόσο τρομερό να φορέσεις γυαλιά.

Και η ξανθιά κλαίγοντας:

-Το ξέρω, αλλά εγώ προτιμούσα μεταλλικό σκελετό.

[vasso]

Είναι ένα νεαρό ζευγάρι που θέλει να βγει έξω το σαββατόβραδο. Σκέφτονται πού να αφήσουν το μωρό τους.
Λέει ο άντρας:
-Να το αφήσουμε στη μαμά σου.
-Τι λες καλέ, προχθές δεν της τον αφήσαμε; και της έβγαλε την πίστη... μεγάλη γυναίκα είναι, όχι όχι... Να το αφήσουμε στη γειτόνισσα.
-Τι; και να γυρνάμε ξημερώματα να παίρνουμε το παιδί μας από τα ξένα σπίτια; και αν συμβεί κάτι;; Λοιπόν, έχω μια ιδέα. Πριν μερικές μέρες πήρα ένα βινύλιο με παιδικά παραμύθια. Θα το βάλουμε να ξαπλώσει πριν φύγουμε και θα του βάλουμε τα παραμύθια για να κοιμηθεί. Ε σε 2-3 ώρες θα γυρίσουμε κι εμείς, τι μπορεί να πάθει;;;

Ε συμφώνησαν με τα πολλά πολλά, ετοιμάζονται, και πριν φύγουν βάζουν το δίσκο να παίζει.

Μετά από 3 ώρες γυρνάνε και ακούνε από την εξώπορτα το μωρό να κλαίει και να φωνάζει:
ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ  ! ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ! ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ
Τρομάζουν, ανοίγουν γρήγορα την πόρτα, ανεβαίνουν τις σκάλες, στο μεταξύ το μωρό να ωρύεται και να χτυπιέται ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ, ακουγόταν σε όλο το τετράγωνο.
Ανοίγουν την πόρτα του δωματίου, το μωρό να είναι όρθιο στο κρεβατάκι του, κρεμασμένο από τα κάγκελα με μάτια πρησμένα από το κλάμα, να κοιτάει το πικάπ με παράπονο και το πικάπ να λέει:
-Θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; ...Θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; ...Θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; ...Θέλεις να ακούσεις ένα παραμύθι; ....

[λήθη]

kalo

[Jalk]

καμένο! 

[oasis]

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά.

Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.

Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από την Τουρκία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Κοκαίνη από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
"Το F.B.I."...

[Wanderer]

  Φοβερό!

[Finrond]

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά.

Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.

Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από την Τουρκία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Κοκαίνη από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Μαριχουάνα από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
"Το F.B.I."...

Αναρωτιεμαι ποσες φορες το εχουν κανει ποστ σε αυτο το φορουμ...