Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025]

Πρόγραμμα Χειμερινής Εξεταστικής 2024-2025

[Megawatt]

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

- "Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.

Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."

- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.

Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.

Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.

Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.

Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.

Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά." 

ΑΥΤΑ!

[fugiFOX]

Δύο System Administrators συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..
- Για λέγε, για λέγε... <br>
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε. <br>
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε... <br>
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;" <br>
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε... <br>
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop. <br>
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

τελειο!

[Megawatt]

Μια φορά στα αρχαία χρόνια ήταν ένα πλοίο με κουπιά. Καθώς ταξίδευε το πλοίο μπαίνει ο
 επιστάτης στην καμπίνα με τους δούλους που τραβούσαν κουπί: <br>
 - Σας έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιό θέλετε να ακούσετε πρώτο; <br>
 - Το καλό!!! λένε όλοι <br>
 - Σήμερα έχει διπλή μερίδα φαγητό! <br>
 Τότε άρχισαν όλοι να χειροκροτούν και να ζητωκραυγάζουν. <br>
 - Σταθείτε να ακούσετε και το κακό. <br>
 -Αντε πες το και αυτό! λένε με αδιαφορία <br>
 - Ο πλοίαρχος θέλει να κάνει θαλάσσιο σκι! 

[Megawatt]

Ρωτάει η γιαγιά την εγγονή της:

"Βρε κόρη μου, για θύμισε μου, πως τον λένε κείνο το Γερμανό που μού'χει πάρει τα μυαλά;;;"
...
"Αλσχάιμερ γιαγιά, Αλσχάιμερ!!!"

[Megawatt]

Ήταν τρία έμβρυα και μια μέρα αποφασίσαν να πουν τι θα σπουδάσουν. Το πρώτο λέει:
- Εγώ θα γίνω ηλεκτρολόγος, για να υπάρχουν πολλά φώτα, ώστε να βλέπουμε καθαρά.
Το δεύτερο λέει:
- Eγώ θα γίνω υδραυλικός, για να βγάζω τα νερά από εδώ μέσα, για να κολυμπάμε καλύτερα.
Και το τρίτο λέει:
- Eγώ θα γίνω ντετέκτιβ, για να δω πoιός είναι αυτός ο καραφλός κύριος, που μπαινοβγαίνει εδώ μέσα και μας φτύνει! 

[Megawatt]

Σε μια φτωχή γειτονιά των Αθηνών ένας πιτσιρικάς είναι στον δρόμο και παίζει.<br>
Εκείνη την ώρα περνάει από εκεί ο μπάτσος της γειτονιάς, τον βλέπει και τον ρωτάει: <br>
- Τι κάνεις εδώ, ρε μικρέ; <br>
- Παίζω, του λέει ο πιτσιρικάς. <br>
- Και τι παίζεις; <br>
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό συμπληρώνω και λίγες σκατούλες και φτιάχνω ανθρωπάκια. <br>
- Και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις; τον ρωτάει όλο περιέργεια. <br>
- Μπάτσους, του απαντάει. <br>
Τα παίρνει ο μπάτσος, τον πιάνει από το αυτί, του ρίχνει και μια σφαλιάρα και του λέει: <br>
- Τσακίσου γρήγορα στο σπίτι και να μην σε ξαναδώ εδώ κωλόπαιδο! <br>
Για δυο τρεις μέρες ο μικρός εξαφανίστηκε, την τετάρτη μέρα να τον πάλι στο δρόμο και παίζει. <br>
Ξαναπερνάει από εκεί ο μπάτσος, τον βλέπει, πλησιάζει και τον ρωτάει . <br>
- Τι κάνεις εδώ; <br>
- Παίζω. <br>
- Και τι παίζεις; <br>
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό και φτιάχνω ανθρωπάκια. <br>
- Μπράβο, του λέει, ο μπάτσος και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις; <br>
- Πυροσβέστες, του λέει ο μικρός. <br>
- Καλά ρε, του λέει ο μπάτσος, και γιατί δεν βάζεις σκατούλες σε αυτούς; <br>
- Γιατί όταν τους βάζω, μου βγαίνουν μπάτσοι. 

[Megawatt]

Κάποιος, πιστεύοντας ότι η γυναίκα του αρχίζει να μην ακούει καλά, πηγαίνει σε έναν φίλο του, γιατρό. <br>
- "Μάθε ακριβώς σε ποιά απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου, και έλα να μου πείς", του είπε ο γιατρός. <br>
Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει: <br>
- "Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;" <br>
Kαμμιά απάντηση. <br>
Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα, προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο <br>
πιο δυνατά: <br>
- "Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;" <br>
Πάλι καμμιά απάντηση. <br>
Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη: <br>
- "ΤΙ ΚΑΛΟ ΕΧΕΙΣ ΦΤΙΑΞΕΙ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ;" <br>
Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει: <br>
- "Για τρίτη φορά, μοσχάρι με πατάτες. Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;"

[Alexkasgr]

Mw έχεις ζωγραφίσει με πολλά από τα παραπάνω!! Μέρες είχα να γελάσω έτσι!!

[Megawatt]

Mw έχεις ζωγραφίσει με πολλά από τα παραπάνω!! Μέρες είχα να γελάσω έτσι!!

Κάποτε, στη ζούγκλα, τα μυρμήγκια αποφάσισαν να σκοτώσουν τον ελέφαντα. Η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, αφού, περνώντας πάνω από τις φωλιές τους, τα σκότωνε χωρίς να το πάρει χαμπάρι.
<br>Μαζεύτηκαν λοιπόν ένα εκατομμύριο μυρμήγκια, ανέβηκαν όλα μαζί πάνω σ' ένα δέντρο, και περίμεναν τον ελέφαντα να περάσει από κάτω.
<br>Μόλις εμφανίζεται αυτός, τα μυρμήγκια, με αυτοθυσία πέφτουν όλα στην πλάτη του, και τον τσιμπούν.
<br>Χωρίς να πολυ-ενοχληθεί, ο ελέφαντας κουνά λίγο τον ώμο του, και ξάφνου, όλα τα μυρμήγκια πέφτουν κάτω.. εκτός από ένα, που με τη βία κρατιέται στον σβέρκο του. <br>
Τότε το πλήθος από κάτω φωνάζει : "Πνίχ' τον Μήτσο, πνίχ' τον!!!"

[Megawatt]

Ένας παππούς είχε ένα 2όροφο σπίτι. Σκέφτηκε λοιπόν να νοικιάσει τον πάνω όροφο για να έχει ένα ετξρά εισόδημα. Αφού έβαλε αγγελία στην εφημερίδα, μετά από μερικές ημέρες του απάντησαν κάτι φοιτητές. Όταν οι φοιτητές είδαν το σπίτι ενθουσιάστηκαν και ήθελαν να το νοικιάσουν. Ο παππούς συμφώνησε αλλά με μια προϋπόθεση να μην κάνουν φασαρία. Η συμφωνία έκλεισε και την επόμενη ημέρα οι φοιτητές μετακόμισαν στο σπίτι.
<br>Το βράδυ, την ώρα που ο παππούς έπεσε για ύπνο και έλεγε ότι οι νοικάρηδες του ήταν ήσυχα παιδιά, άκουσε από πάνω μια μπάντα να παίζει. Πήρε το μπαστούνι του ανεβηκέ σιγά-σιγά τη σκάλα και χτυπάει το κουδούνι.
<br>- Τι έγινε ρε παιδιά; Σας είπα να μην κάνετε φασαρία και εσείς εδώ έχετε συναυλία!
<br>- Μην ανησυχείς παππού. Δεν είναι τίποτα. Επείδη έχουμε ένα συγκρότημα και αύριο έχουμε μια συναλία, κάνουμε τελευταία πρόβα για να παίξουμε καλά αύριο. Μετά τη συναυλία θα ηρεμήσουμε.
<br>- Αν είναι έτσι εντάξει λέει ο παππούς και κατεβαίνει κάτω.
<br>Την επόμενη ημέρα πάλι τα ίδια. Ξανανεβαίνει πάνω ο παππούς και τους ρωτάει τι έγινε. Οι φοιτητές δικαιολογήθηκαν λέγοντας ότι η συναυλία αναβλήθηκε για την επόμενη ημέρα και κάνουν τελευταία πρόβα.
<br>Το ίδιο σκηνικό επαναλαμβανόταν για 1 εβδομάδα, 2 εβδομάδες, 3 εβδομάδες και πάντα η δικαιολογία ήταν ότι οι φοιτητές έχουν τελεταία πρόβα για την συναυλία που θα γίνει την επόμενη ημέρα.
<br>Κάποια στιγμή ο παππούς σταμάτησε να ανεβαίνει πάνω. Πέρασε 1 εβδομάδα, 2 εβδομάδες, 3 ενδομάδες και ο παππούς δεν έδωσε σημεία ζωής.
<br>Κάποια στιγμή οι φοιτητές αναρωτήθηκαν τι έγινε ο παππούς, μήπως από τις αϋπνίες πέθαινε.
<br>Έτσι αποφασίζουν να κατέβουν κάτω για να δουν μήπως έπαθε τίποτα ο παππούς.
<br>Μπαίνουν μέσα στο σπίτι κοιτάνε στο σαλόνι, πουθενά ο παππούς. Κοιτάνε στο υπνοδωμάτιο πουθενά ο παππούς. Κοιτάνε στην κουζίνα πουθενά ο παππούς. Τέλος κοιτάνε και στο μπάνιο.
<br>Εκεί βλέπουν τον παππού να κάθετε στην τουαλέτα και τραβάει μαλακία.
<br>- Ρε παππού, δεν ντρέπεσαι στην ηλικία σου να τραβάς μαλακία;
<br>- Δεν είναι τίποτα παιδιά μου τελευταία πρόβα είναι. Αύριο θα ανέβω επάνω να γα**σω! 

[Megawatt]

Το γκαρσόν: <br>
- Εχω γλώσσα μοσχαρίσια, χιοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο, κλπ. <br>
Ο πελάτης: <br>
- Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!

[Megawatt]

Ένας υπέρβαρος βλέπει σε μια πολυκατοικία μια τεράστια ταμπέλα με την επιγραφή. «Χάσετε όσα κιλά θέλετε σε μια μέρα». Μπαίνει μέσα και λεει στην κοπέλα της ρεσεπτιον:

-Θέλω να χάσω ένα κιλό.
-Μάλιστα κύριε απαντά η κοπέλα, περάστε στον πρώτο όροφο

Μπαίνοντας μέσα αντικρίζει μια γυμνή γυναικάρα η οποία του λεει:

-Όταν σβήσει το λαμπάκι τρέχεις και προσπαθείς να με πιάσεις, αν τα καταφέρεις τότε δικαιούσαι να μου κάνεις ότι θέλεις.

Μετά από αρκετό τρέξιμο σταματά τις προσπάθειες λαχανιασμένος. Επιστρέφει στην ρεσεπτιον ζυγίζεται και πράγματι διαπιστώνει ότι έχασε το ένα κιλό.
Την επόμένη επιστρέφει και ζητά να χάσει δύο κιλά. Η ρεσέπτιονιστ τον στέλλει στον δεύτερο όροφο. Αυτή την φορά βλέπει δύο καλλίγραμμες γυμνές κοπέλες.

-Όταν σβήσει το λαμπάκι τρέχεις και προσπαθείς να μας πιάσεις, αν τα καταφέρεις τότε δικαιούσαι να μας γ.....ς όπως και όσο θέλεις.

Μετά από αρκετό τρέξιμο αντιλαμβάνεται ότι είναι αδύνατο να τα καταφέρει να της πιάσει και σταματά. Επιστρέφει στην ρεσεπτιον ζυγίζεται και βλέπει ότι και αυτή την φορά έχασε τα κιλά που ζητείσαι.
Όλη την ημέρα δεν μπορούσε να βγάλει από το μυαλό του τις γκόμενες που του υπόσχονταν ατελείωτες νύχτες ηδονής και με πιο τρόπο θα τα κατάφερνε να τις πιάσει. Μετά από αρκετό προβληματισμό συμπέρανε ότι για κάθε κιλό που ζητά να χάσει αντιστοιχεί και μία γκόμενα, και η ιδέα δεν άργησε να έρθει. «θα ζητήσω να χάσω 20 κιλά, αυτό σημαίνει 20 γκόμενες, δεν μπορεί κάποια θα πετύχω να αρπάξω.»
Την επόμένη επιστρέφει και ζητά να χάσει τα 20 κιλά. Η ρεσέπτιονιστ τον στέλλει στον 20 όροφο.

Ξαφνιασμένος βλέπει έναν γυμνό αράπη με μια γιγάντια π..... να του λέει

-Λαμπάκια και λαμπίτσες δεν υπάρχουν. Αν σε πιάσω την ΓΑΜ*ΣΕΣ 

[Megawatt]

Δύο φίλοι παίζουν γκόλφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..<br>
- (.....) να πάρει, αστόχησα! <br>
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει. <br>
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..<br>
- (.....) να πάρει, αστόχησα! <br>
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..<br>
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..<br>
- (...) να πάρει αστόχησα! <br>
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα: <br>
- Να πάρει, αστόχησα.. 

ΑΥΤΑ!

[Turambar]

- Ο πλοίαρχος θέλει να κάνει θαλάσσιο σκι! 

το κορυφαίο της ημέρας ....

[Verminoz]

Μια ξανθή οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ναι και καλά το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα, και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει.
O δικός της ενθουσιάζεται και της λεει με σπασμένα ελληνικά
"-Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!!".
Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ιδία.
O ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και άκουει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, οπότε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λεει:
-Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κανείς να εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι......
-Κυρία, της λεει αυτός, δώστε μου 5 ευρώ να σας πω........πως να βγείτε απ'την.....πλατεία!!!!!!