Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[12:00-13:30]

Η γραμματεία είναι ανοιχτή καθημερινά 12:00-13:30

[Turambar]

Αγορ: "Πεύκο!"  (ψιλοκαμμένο)

και για αυτό ονειρικό

[Junior]

Πως πέθανε ο τελευταίος (πόντιος) ηλεκτρολόγος;

Τον φάγαν τα κυκλώματα

[Turambar]

Πως πέθανε ο τελευταίος (πόντιος) ηλεκτρολόγος;

Τον φάγαν τα κυκλώματα

κουράγιο στα παιδιά που δίνουν τα μαθήματα αυτά.

[Megawatt]

Οι πόντιοι Κωστίκας και Γιωρίκας αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Ανοίγουν λοιπόν το μαγαζί και περιμένουν την πελατεία.
Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
- "Ρε συ Κωστίκα, δε θα ήταν καλύτερα να κάνουμε μια προπόνηση για να δούμε πως θα μιλάμε στους πελάτες;"
- "Δίκιο έχεις", απαντάει ο Κωστίκας.
- "Άκου τι θα κάνουμε, εσύ θα βγεις έξω και θα ξαναμπείς για να παραγγείλεις σαν να είσαι πελάτης, εντάξει;"
- "Εντάξει", απαντά ο Κωστίκας και βγαίνει έξω.
Ξαναμπαίνει μετά από δυο λεπτά και λέει:
- "Καλημέρα."
- "Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;"
- "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα", απαντά ο Κωστίκας.
- "Τι πορτοκαλάδα ρε βλάκα, κρεοπωλείο είμαστε όχι καφενείο. Βγες έξω και ξαναδοκίμασε."
Πράγματι βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει.
- "Καλημέρα σας."
- "Καλημέρα σας, τι θα θέλατε;"
- "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα."
Ο Γιωρίκας σταλμένος τελείως αρχίζει να τον βρίζει.
- "Τι λες, ρέ πανηλίθιε; Δεν γίνεται έτσι δουλειά, λοιπόν θα κάνεις εσύ τον καταστηματάρχη και εγώ τον πελάτη."
Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και ξαναμπαίνει μετά από λίγο.
- "Καλημέρα σας, θα ήθελα μισό κιλό κιμά."
- "Τα μπουκάλια τα έφερες;"

[Megawatt]

Ήταν κάποτε τρεις νυχτερίδες και έλεγαν τα κατορθώματα τους. Λέει η πρώτη:
- "Που λέτε εχθές έκανα ένα φοβερό κατόρθωμα. Με βλέπετε που είμαι έτσι γεμάτη αίματα και κρέατα στο πρόσωπό μου. Εκείνο το βουνό το βλέπετε;"
- "Το βλέπουμε", απαντούν οι άλλες απορημένες.
- "Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο κάστρο. Κατασπάραξα όλους όσους βρίσκονταν εκεί, δεν άφησα κανέναν! Τρομερή βραδιά!"
Μετά παίρνει το λόγο η δεύτερη νυχτερίδα και λέει:
- "Α, αυτό δεν είναι τίποτα. Που να δείτε εγώ τι έκανα. Το βλέπετε εκείνο το βουνό;"
- "Το βλέπουμε", απαντούν οι άλλες.
- "Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο χωριό. Δεν άφησα κανέναν. Τους εξαφάνισα όλους. Δεν βλέπετε όλα αυτά τα αίματα επάνω μου; Τρομερή βραδιά, έσκασα στο φαί!!"
Αναστατωμένη η τρίτη νυχτερίδα μέσα στα αίματα κι αυτή αλλά σε πολύ χειρότερη κατάσταση λέει:
Που να σας τα λέω για μένα... Το βλέπετε εκείνο το δέντρο;"
- "Το βλέπουμε", απαντούν οι άλλες.
- "Ε λοιπόν... Εγώ δεν το είδα...!"   

[Megawatt]

Στο δημοτικό σχολείο ένα Αλβάνακι ντρέπεται να λέει ότι είναι Αλβανός. Στις ερωτήσεις των συμμαθητών του απαντά ότι είναι Βορειοηπειρωτάκι. Το μαθαίνουν η μάνα του και ο πατέρας και το κατσαδιάζουν, λέγοντας του "δε ντρέπεσαι να λες τέτοια πράγματα, εμείς είμαστε περήφανος λαός κλπ." Το μαυρίζουν στο ξύλο.
Την επόμενη μέρα στο σχολείο το βλέπει η δασκάλα του.
- "Τι έπαθες παιδάκι μου;" το ρωτά.
- "Με βάρεσαν δύο Αλβανοί," απαντά εκείνο. 

[Megawatt]

Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."
- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."
- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"
- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.
- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!"

[Turambar]

- "Ε λοιπόν... Εγώ δεν το είδα...!" 

Aυτό το ανέκδοτο το λατρεύω... είναι πανέξυπνο.

[Megawatt]

- "Ε λοιπόν... Εγώ δεν το είδα...!" 

Aυτό το ανέκδοτο το λατρεύω... είναι πανέξυπνο.

Ναι, κι εγώ το έχω ξανακούσει με άλλο σενάριο (εννοώ όχι νυχτερίδες). Όπως και το παρακάτω:

Στην τάξη του τοτού η δασκάλα λέει γράμματα και οι μαθητές ψάχνουν να βρουν λέξεις που να αρχίζουν από αυτά.
- "Α" Λέει η δασκάλα. Σηκώνει το χέρι ο Κώστας κι ο Τοτός. Σκέφτεται η δασκάλα, "αν πω τον Τοτό θα βρήσει".
- "Πες Κώστα".
- "Αεροπλάνο κυρία". Αυτό συνεχίστηκε για πολύ ώρα ώσπου έφτασε στο Ν. Σηκώνει το χέρι μόνο ο Τοτός.
Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς η δασκάλα, λέει τον Τοτό.
- "ΝΑΝΟΣ κυρία".
- "Μπράβο Τοτέ και εγώ που νόμιζα ότι θα πεις μια κακία λέξη..."
Πετάγεται τότε ο Τοτός και λέει:
- "Αλλά τι νάνος κυρία, με κάτι αρχίδια ΝΑ"

[Megawatt]

Είναι δύο κουνούπια που κάνουν κόντρες στην εθνική οδό! Κάποια στιγμή το ένα από τα δύο σταματάει πολύ απότομα. Το άλλο το πλησιάζει και του λέει:
- "Τι έπαθες ρε;"
- "Τίποτα, μπήκε ένα μυγάκι στο μάτι μου!"


Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες, και φτερνίζεται; 
Η αλεψού.
 

Γράφει μια μέρα ο Σούπερμαν στον τοίχο:
- "Ο Σπάιντερμαν είναι μαλάκας." Το βλέπει ο Σπάιντερμαν και τσαντισμένος γράφει στον τοίχο:
- "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ."


Ο αγοραστής ενός πύργου:
- "Είστε σίγουρος ότι δεν είναι στοιχειωμένος;"
- "Απολύτως. Τα τελευταία τριακόσια πενήντα χρόνια που κατοικώ εδώ, δεν έχω δει κανένα."

[Turambar]

- "Που να σας τα λέω για μένα... Το βλέπετε εκείνο το δέντρο;"
- "Το βλέπουμε", απαντούν οι άλλες.
- "Ε λοιπόν... Εγώ δεν το είδα...!" 

έτσι θα ήταν κάπως καλύτερα...

[NetBuster]

Γράφει μια μέρα ο Σούπερμαν στον τοίχο:
- "Ο Σπάιντερμαν είναι μαλάκας." Το βλέπει ο Σπάιντερμαν και τσαντισμένος γράφει στον τοίχο:
- "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ."

Yeap this is good!!!

[Megawatt]

- "Που να σας τα λέω για μένα... Το βλέπετε εκείνο το δέντρο;"
- "Το βλέπουμε", απαντούν οι άλλες.
- "Ε λοιπόν... Εγώ δεν το είδα...!" 

έτσι θα ήταν κάπως καλύτερα...

ΝΑΙ ΜΠΡΑΒΟ!!!! ΤΟΣΟ ΜΠΡΑΒΟ ΠΟΥ ΘΑ ΤΟ ΑΛΛΑΞΩ!!!!! ΕΥΓΕ ΤΟΥΡΑΜ!


Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:
- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο.. νινί σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου;
- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το νινί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."
- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
- Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω;" Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν...  

[Megawatt]

Γράφει μια μέρα ο Σούπερμαν στον τοίχο:
- "Ο Σπάιντερμαν είναι μαλάκας." Το βλέπει ο Σπάιντερμαν και τσαντισμένος γράφει στον τοίχο:
- "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ."

Yeap this is good!!!

Στο ίδιο στυλ:

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;"
Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2."
Φωνάζει το δικηγόρο του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό."
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."

[Megawatt]

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."