Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ]

Επίσημη ενημέρωση για Αντιστοίχηση Μαθημάτων ΝΠΣ με ΠΠΣ και η συζήτηση στο forum.

[ΚΗΜΜΥ]

Είναι ένας πιτσιρικάς 16 χρονών, και οι γονείς του νομίζουν ότι είναι γκέυ και τον πάνε στον γιατρό για να βεβαιωθούνε.
Ο γιατρός υπόσχεται να το κοιτάξει:
- Θα σε ακουμπάω με το δάχτυλο, και θα λες "600" εντάξει; λέει στον πιτσιρικά.
- Εντάξει, λέει το παιδί.
Του βάζει το δάχτυλο στο ρουθούνι.
- 600, λέει το παιδί.
Του βάζει το δάχτυλο στο αυτί.
- 600, λέει το παιδί.
Του βάζει το δάχτυλο στον κώλο.
- 1, 2, 3...

[ant]

και κατι διαφορετικο 

[BOBoMASTORAS]

deleted

[nasia!!]

και κατι διαφορετικο 

Γαμάτος

[saddodancererer]

   
Κάποτε που λέτε κατέβαινε την Πανεπιστημίου ένας ανθρωπάκος ήσυχα, ήσυχα με το αυτοκίνητό του, αργά το βράδυ. Πάνω που μπήκε στην Ομόνοια, φρρρρρτ τον σταματάει ένας δερματόδετος αυστηρός αξιωματικός της τροχαίας.
- Αδεια και δίπλωμα κύριε, του λέει με φωνή που έσταζε εξουσία.
Όπως ο οδηγός έψαχνε το ντουλαπάκι να βρει τα χαρτιά του, κάνει μία έτσι το όργανο και βλέπει στο πίσω κάθισμα μια στοίβα μυτερά μαχαίρια που γυάλιζαν στο φως. Φανερά σοκαρισμένος από το θέαμα τον ρωτάει αγριεμένα:
- Τι τα θέλεις αυτά τα μαχαίρια νυχτιάτικα;
Και ανοίγοντάς την πόρτα του οδηγού, του ζητάει να βγει από το αυτοκίνητο παίρνοντας παράλληλα αμυντική στάση.
- Να σας εξηγήσω κύριε πόλισμαν, του απαντάει φοβισμένος ο άνθρωπος. Η δουλειά μου είναι ζογκλέρ και μόλις σχόλασα από το τσίρκο που δουλεύω και πάω σπίτι μου. Τα μαχαίρια είναι για το νούμερό μου.
- Ωραία μας τα λες ρε φίλε, κάγχασε δύσπιστα το όργανο, για δείξε μου πως το κάνεις και κοίτα να λες αλήθεια γιατί την έβαψες!
Τι να κάνει ο άνθρωπος, παίρνει τρία - τέσσερα μαχαίρια και αρχίζει να τα πετάει στον αέρα με φανερή επιδεξιότητα.
Εκείνη τη στιγμή, περνάει με το καινούργιο του αμάξι ο Γιωρίκας και λέει στον φίλο του Κωστίκα που καθόταν δίπλα:
- Πω, πω.. πολύ δυσκόλεψε αυτό το αλκοτέστ..

[Αιμιλία η φτερωτή χελώνα]

ελα ρε
τι ξενερωτο ηταν αυτο
επανορθωσε!

[saddodancererer]

εισαι πωλητης?


   
Δουλεύεις περίεργες ώρες.
- Σαν τις πουτάνες.

- Πληρώνεσαι για να κάνεις τον πελάτη ευτυχισμένο.
- Σαν τις πουτάνες.

- Ο πελάτης πληρώνει πολλά, αλλά το αφεντικό τα παίρνει.
- Σαν τις πουτάνες.

- Πληρώνεσαι με την ώρα, αλλά το ωράριό σου είναι μέχρι να τελειώσει η δουλειά.
- Σαν τις πουτάνες.

- Ακόμα και εάν είναι καλό, δεν είσαι ποτέ περήφανος γι'αυτό που κάνεις.
- Σαν τις πουτάνες.

- Αμείβεσαι για να ικανοποιείς τις φαντασιώσεις των πελατών σου.
- Σαν τις πουτάνες.

- Είναι δύσκολο να έχεις και να συντηρείς οικογένεια.
- Σαν τις πουτάνες.

- Όταν σε ρωτάνε ποια είναι ακριβώς η δουλειά σου δεν μπορείς να απαντήσεις.
- Σαν τις πουτάνες.

- Οι φίλοι σου απομακρύνονται από εσένα και μένεις μόνο με τύπους σαν κι εσένα.
- Σαν τις πουτάνες.

- Ο πελάτης συνήθως πληρώνει το ξενοδοχείο σου και τις ώρες που δούλεψες.
- Σαν τις πουτάνες.

- Το αφεντικό σου έχει πολύ ωραίο αυτοκίνητα.
- Σαν τις πουτάνες.

- Όταν κάνει μία 'αποστολή' στον πελάτη, χαμογελάς.
- Σαν τις πουτάνες.

- Όταν τελειώσεις κάνεις μούτρα.
- Σαν τις πουτάνες.

- Για να αποδείξεις τις ικανότητές σου πρέπει να περάσεις περίεργα τεστ.
- Σαν τις πουτάνες.

- Ο πελάτης θέλει πάντα να πληρώσει λιγότερα και εσύ πρέπει να κάνεις θαύματα.
- Σαν τις πουτάνες.

- Όταν σηκώνεσαι το πρωί λες 'Δε θέλω να κάνω αυτή τη δουλειά για όλη μου τη ζωή'.
- Σαν τις πουτάνες.

- Εάν κάτι δεν πάει καλά, είναι πάντα δικό σου λάθος.
- Σαν τις πουτάνες.

- Πρέπει να προσφέρεις δωρεάν τις υπηρεσίες σου στο αφεντικό σου και τους φίλους σου.
- Σαν τις πουτάνες.

Είστε σίγουροι ότι δεν δουλεύετε σε Μπουρδέλο;...

[saddodancererer]

Την παλιά εποχή όταν τα πειρατικά καράβια λύμαιναν την θάλασσα o καπετάνιος και το πλήρωμα ενός εμπορικού πλοίου βρίσκονταν σε κίνδυνο από ένα πειρατικό καράβι. Καθώς άρχιζε η μάχη ο καπετάνιος φώναξε στο πλήρωμα του:
- Φέρτε μου το κόκκινο μου πουκάμισο!
Έτσι κι έγινε και αφού το φόρεσε οδήγησε τους άντρες του στην μάχη από την οποία βγήκαν νικήτές. Την επόμενη ημέρα τους πλησίασαν 2 πειρατικά πλοία και λίγο πρίν αρχίσει πάλι η μάχη ο καπετάνιος φώναξε:
- Φέρτε μου το κόκκινο μου πουκάμισο".
Μόλις το φόρεσε μπήκε στην μάχη και τελικά νίκησαν με μεγάλες απώλειες όμως. 'Όταν έπεσε η νύχτα το πλήρωμα ρώτησε τον καπετάνιο γιατί πρίν από κάθε μάχη ζητάει να του φέρουν το κόκκινο πουκάμισο του. Ο καπετάνιος τότε τους είπε ότι το φοράει έτσι ώστε αν πληγωθεί στην μάχη να μην φένεται το αίμα του και έτσι να μην πέσει το ηθικό του πληρώματος. Οι άντρες έμειναν σιωπηλοί και θαύμασαν τον καπετάνιο τους για την γενναιότητα του. Την αυγή 10 πειρατικά πλοία έκαναν αιφνιδιαστική επίθεση περικυκλώνωντας το εμπορικό πλοίο απο κάθε μεριά. Το πλήρωμα έμεινε σιωπηλό και κοίταξε τον καπετάνιο του για την συνηθισμένη διαταγή του.
Αυτός πιο ήρεμος από ποτέ φώναξε :
- Φέρτε μου το καφέ μου παντελόνι!

[saddodancererer]

΄Ενας τύπος πάει να ζητήσει δουλειά απο γνωστή πολυεθνική εταιρία. Μπαίνει μέσα για την συνέντευξη και μετά από μισάωρη συζήτηση τον ρωτάει ο υπέυθυνος προσλήψεων:
- Και από μισθό, τι απαιτήσεις έχετε;
- Νομίζω πως θα πρέπει να παίρνω τουλάχιστον 800.000 δραχμές τον μήνα.
- Λοιπόν τι θα λέγατε για τη θέση του γένικου διευθυντή με πέντε έξτρα μισθούς το χρόνο, πληρωμένες διακοπές, 100 μέρες το χρόνο άδεια, φουλ ιατρική περίθαλψη, και αμάξι της αρεσκείας σας, ας υποθέσουμε μία Πόρσε;
- Με... με... δουλεύετε;
- Ναι, αλλά εσεις αρχισατε...

[nasia!!]

χαχα

[saddodancererer]

   
Λέει η δασκάλα στον Τοτό που κοιμόταν μέσα στην τάξη:
- Τοτό, πες μου δυο αντωνυμίες!
- ...Ποιός, εγώ;
- Α, μπραβο, νόμιζα οτι κοιμόσουν...

[saddodancererer]

Ένας τύπος πάει στην Αίγυπτο για αναψυχή. Εκεί λοιπόν αποφασίζει να κάνει μια περιπλάνηση μέσα στην έρημο.
Έτσι πάει να νοικιάσει μια καμήλα,ο καμηλιέρης όμως του λέει ότι του έχει μείνει μόνο μία καμήλα την οποία δε τη νοικιάζει κανείς επειδή είναι λίγο ελαττωματική. Το ελάττωμά της είναι ότι υπακούει μόνο σε βωμολοχίες. Δηλαδή για να ξεκινήσει πρέπει να την αποκαλέσεις "πουτάνα",ενώ για να σταματήσει πρέπει να την αποκαλέσεις "καριόλα".
Την νοικιάζει παρόλο το ελάττωμα ο τύπος και ξεκινάει την βόλτα του.
Σε κάποια στιγμή, αφαιρείται και κοιτάζει το πανέμορφο τοπίο, χωρίς να προσέξει ότι η καμήλα κατευθύνεται προς τον γκρεμό.
Μόλις το αντιλαμβάνεται, πανικοβάλεται και αρχίζει να φωνάζει:
- Σταμάτα ρε! Κωλόζωο! Θα με σκοτώσεις, μωρή! Παλιοκαριόλα!!
Το ζώο αμέσως σταματάει ένα μέτρο πριν τον γκρεμό και ο τύπος λέει μες στην ανακούφιση:
- Ρε την πουτάνα, παραλίγο θα με σκότωνε...

[saddodancererer]

5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.
Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "Σχεδιαστή", κάνε το κόλπο σου! του λέει! Ο "Σχεδιαστής" ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο.
"Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet, κάνε παιχνίδι", του λέει. Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία κουλουράκια το κάθε μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.
Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο "Μεζούρας" σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.
Ο κομπιουτεράς λέει:
"Ο δικός μου δεν παίζεται!" "Σκληρέ Δίσκε", του λέει, "κάνε τα κόλπα σου". Ο "σκληρός δίσκος" μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Ολοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.
Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "Αραχτέ", κάνε τα κόλπα σου". Ο "Αραχτός" σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάνε τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

[saddodancererer]

Ένας πολιτισμένος κύριος περπατώντας στην άγρια ζούγκλα έπεσε μπροστά σε μια άγρια φυλή ανθρωποφάγων...
- Οχ την έβαψα!!! λέει τρομαγμένος
- Μια φωνή από το υπερπέραν ακούγεται:
- Όχι δεν την έβαψες. Σημάδεψε με το όπλο σου αυτόν με τα πολλά φτερά τον αρχηγό και σκότωσέ τον.
Γρήγορα γρήγορα ο άνθρωπος σημαδεύει τον αρχηγό και τον σκοτώνει.
Ακούγεται πάλι η ίδια φωνή:
- Τώρα μάλιστα. Την έβαψες!!!

[saddodancererer]

Ο Βαγγέλης ήσυχος κι ωραίος οδηγούσε στην εθνική τη νταλίκα του. Κάνα χιλιόμετρο πιο πίσω του ερχόταν γκαζωμένη μια μηχανή με δύο άτομα.
Γκκκκ.......γκκκκκκκκκκκκκκκκκκκκ.........γκκκκκκ κκκκκκκκκκκ....
Βζιιιιινγκ!... περνάει η μηχανή ένα Ι.Χ.
Βζιιιινγκ!..., 9 άλλο ένα και φτάνει πίσω από τη νταλίκα του Βάγγου. Τη βλέπει ο Βάγγος από τον καθρέφτη και λέει :
- Έτσι, είσαι ρε παλιομηχανόβιε, δε θα σ� αφήσω να με περάσεις...
Βζιιινγκ, βζιιινγκ!... η μηχανή, πάει αριστερά, γκαζώνει να περάσει τη νταλίκα, την ώρα που φτάνει δίπλα στην πόρτα, ανοίγει την πόρτα ο Βάγγος και τραβάει μια κλοτσιά με την μπότα στη μάπα του συνεπιβάτη της μηχανής! Πέφτει η μηχανή στο χαντάκι, σηκώνεται ο οδηγός, γυρνάει και λέει τσατισμένος στον συνεπιβάτη :
- Τον πούστη! Μήπως πήρες το νούμερο;
- Ναι! 42!