περι γαμου

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[johnorcos]

- ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ-

Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα
ευαίσθητο, όμορφο, που να την φροντίζει;

- Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!
 
 --------------------------------------------------------------------------
 
- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο
 άνδρας της;

 - Χήρα!
  --------------------------------------------------------------------------


- Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
 - Η γαμήλια τούρτα.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από
 όσα  μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του
 
 Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.
 
 -------------------------------------------
 - Αγάπη μου, πού θα με πας για την αργυρή επέτειο του γάμου μας;
 
 - Στο Κανκούν, μωρό μου.
 
 - Και για την χρυσή;
 
 - Θά'ρθω να σε πάρω.

 -------------------------------------------
 - Μαρία, κέρδισα το Joker!!
 
 - Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
 
 - Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες.
 
 - Αχ, που θα πάμε;  Τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
 
 - Πάρτα όλα Μαράκι! Εσύ πας στη μάνα σου.

 -------------------------------------------
 - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
 καιρός να παντρευτούμε;
 
  - Και ποιος θα μας πάρει τώρα;
 
 -------------------------------------------
 Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με
 άλλο άνδρα
 
 - Μαρία, τι κάνεις εκεί;

Κι εκείνη στον εραστή:
 
 - Βλέπεις; Στο είπα ότι είναι χαζούλης.
 
  --------------------------------------------------------------------------

 Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με
 πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
 
 - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
 
 - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
 
  --------------------------------------------------------------------------

 Δύο φίλοι:
 
 - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια γυναίκα.
 
 -Καταπληκτικό!
 
 - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
 
  --------------------------------------------------------------------------

 - Πώς τρομάζεις έναν άντρα;
 
 - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
 Δεν έχω  μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
 
 Δεν θέλω να την διακόψω.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
 Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
 
 Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
 
 Και εγώ απάντησα "Σκόνη".
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
 Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
 
 Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
 
 Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
 
 Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
 
 --------------------------------------------------------------------------
 
 - Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;
 
 - Επειδή το θέλουν.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
 - Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
 
 - Να έχετε δύο πεθερές.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
 Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
 
 - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
  γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
 
 - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
 Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
 
 Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
 
 "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
 
  --------------------------------------------------------------------------
 Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της
 γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.
 
 --------------------------------------------------------------------------
 
 Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
 
 - "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια.
 
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
 Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
 για  να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
 Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
 τους  θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
 Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
 σε αυτά που λες, τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
 
  --------------------------------------------------------------------------

 Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
 ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
  Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
 
 - Μπαμπά, πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
 
 - Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
 
 1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρέσταραν, καλό
 κρασί,  καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
 
 2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα
  και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
 
 --------------------------------------------------------------------------
 
Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 Ρώτησα την γυναίκα μου "Πού θέλεις να πάμε για την επέτειό μας;"
 
 "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
 
 Έτσι, της πρότεινα την κουζίνα!

  --------------------------------------------------------------------------
 
 Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
 
Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".

Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
 
  --------------------------------------------------------------------------
 
 Χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας:
 
 "Aργησα για τα σκουπίδια;"
 
 Ο οδηγός της είπε:
 
 "Όχι! Πήδα μέσα!"

[Megawatt]

xaxaxaxaxaxaaxaaaxaxaxa

[4Dcube]

http://www.cine.gr/film.asp?id=711004

[fugiFOX]

 - Αγάπη μου, πού θα με πας για την αργυρή επέτειο του γάμου μας;
 
 - Στο Κανκούν, μωρό μου.
 
 - Και για την χρυσή;
 
 - Θά'ρθω να σε πάρω.

 

[Tonia]

εμενα μου αρεσε αυτο:

 Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

χεχεεχεεεεε