|
Νέα για πρωτοετείς
Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη. Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.
Νέα!
Όταν ανεβάζουμε φωτογραφίες στις Ανακοινώσεις και Έκτακτα νέα, βάζουμε τη μεγαλύτερη πλευρά 400 (width=400 ή height=400 ). ΠΧ [img height=400 (κλείνει η αγκύλη)
Show Posts
|
Pages: 1 ... 22 23 [24] 25
|
346
|
Χαλαρή συζήτηση - κουβεντούλα / Χιούμορ - Ανέκδοτα - Φωτογραφίες / Οδηγίες για δισκέτες (παλιοί καλοί καιροί)
|
on: January 26, 2004, 02:43:21 am
|
Ακολουθείστε τις παρακάτω οδηγίες ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ για δισκέτες χωρίς προβλήματα. (Ιδιαίτερα για δισκέτες 5 1/4)
1. ΠΟΤΕ μην αφήνετε δισκέτες μέσα στο drive, καθώς τα δεδομένα μπορεί να διαρρεύσουν και να διαβρώσουν τους εσωτερικούς μηχανισμούς του drive. Οι δισκέτες πρέπει να τυλίγονται και να φυλάγονται σε θήκες για στυλό.
2. Οι δισκέτες πρέπει να καθαρίζονται και να περνιούνται με κερί μιά φορά την εβδομάδα. Μικροσκοπικά μεταλικά σωματίδια, μπορούν να αποκοληθούν από την επιφάνεια της δισκέτας, με την βοήθεια κάποιου δυνατού μαγνητικού πεδίου. Κάποια δύσκολα σωματίδια που δεν μπορείτε να τα απομακρύνετε διαφορετικά, θα πρέπει να ψεκαστούν με αντισκωριακό και να πλυθούν με χλιαρό νερό και σαπούνι. Οταν κερώνετε τις επιφάνειες, πρέπει να είσαστε σίγουροι ότι το κερί μπαίνει σε ίσες ποσότητες. Αυτό θα επιτρέψει στην δισκέτα να γυρίζει πιό γρήγορα, με σαφή αποτελέσματα στην ταχύτητα προσπέλασης δεδομένων.
3. Μην διπλώνετε τις δισκέτες, εκτός και αν δεν χωράνε στο drive. Οι 'μεγάλες' δισκέτες, μπορούν να διπλωθούν και να χρησιμοποιηθούν σε 'μικρά' drives.
4. ΠΟΤΕ μην βάζετε μια δισκέτα ανάποδα σε ένα drive. Τα δεδομένα μπορούν να πέσουν και να σφηνώσουν στον ευαίσθητο μηχανισμό του drive.
5. Οι δισκέτες δεν μπορούν να αναπαραχθούν τοποθετώντας τις στο φωτοτυπικό μηχάνημα. Εάν χρειάζεστε back up, απλά τοποθετήστε δύο δισκέτες σε ένα drive. Κάθε φορά που ενημερώνετε ένα αρχείο, τα δεδομένα θα γράφονται και στις δύο δισκέτες.
6. Οι δισκέτες δεν θα πρέπει να μπαίνουν ή να βγαίνουν από το drive όσο το λαμπάκι είναι αναμένο. Εαν το κάνετε αυτό, είναι πιθανόν να καταλήξετε με κατεστραμένα ή μη αναγνώσιμα αρχεία. Κατά καιρούς, το λαμπάκι παραμένει αναμένο και αυτό είναι γνωστό σαν 'κρέμασμα' ή 'κόλημα' του μηχανήματος. Εάν το σύστημά σας 'κολήσει', είναι πιθανόν να χρειαστεί η εισαγωγή μερικών κερμάτων στην σχισμή πριν σας επιτραπεί και πάλι η προσβαση.
7. Εάν η δισκέτα σας είναι γεμάτη και χρειαζόσαστε περισσότερο χώρο, αφαιρέστε την δισκέτα από το drive και ανακινήστε την βίαια για δύο λεπτά. Αυτό θα τοποθετήσει τα δεδομένα με τέτοιο τρόπο (Data Compression), ώστε να αφήσει ελεύθερο χώρο. Σιγουρευτείτε ότι έχετε κλείσει καλά όλες τις σχισμές με σελοτέιπ, για να αποφύγετε την απώλεια δεδομένων.
8. Ο χρόνος πρόσβασης μπορεί να βελτιωθεί δραματικά δημιουργώντας περισσότερες τρύπες στο κέλυφος της δισκέτας. Αυτό θα γίνει καθώς διατιθενται περισσότερα σημεία για ταυτόχρονη προσπέλαση στοιχείων.
9. Οι δισκέτες μπορούν να χρησιμοποιηθούν και σαν πιατάκια για τα ποτήρια (sous verre), αρκεί να έχουν κερωθεί προσεκτικά, πριν την χρήση (βλ. 2). Σιγουρευτείτε ότι οι δισκέτες έχουν στεγνωθεί πριν τις χρησιμοποιήστε και πάλι.
10. ΠΟΤΕ μην χρησιμοποιείτε ψαλίδι και κόλα για να τακτοποιήστε τα αρχεία σας. Τα αποθηκευμένα δεδομένα είναι πολύ μικρά για να τα δείτε με γυμνό μάτι και είναι πιθανόν να καταλήξετε με δεδομένα από ένα άλλο αρχείο στην μέση του κειμένου σας. υραφάκια και σελοτέιπ μπορούν να χρησιμοποιηθούν αρκεί ο χρήστης να είναι εφοδιασμένος με ηλεκτρονικό μικροσκόπιο.
11. Περιοδικά, ψεκάζετε τις δισκέτες με εντομοκτόνο για να εμποδίσετε τους ιούς του συστήματος να εξαπλωθούν.
|
|
|
347
|
Χαλαρή συζήτηση - κουβεντούλα / Χιούμορ - Ανέκδοτα - Φωτογραφίες / Από το λεξικό του Cavanna...
|
on: January 26, 2004, 02:27:57 am
|
Είναι τρελοί αυτοί οι Γάλλοι, πάρτε μερικά αποσπάσματα από το Brunet/Cavanna: Dictionnaire bilingue de l'argot d'aujourd'hui παγοβουνο τα παγοβουνα ειναι επικινδυνα γιατι το μεγαλυτερο μερος τους(90%) ειναι κατω απ το νερο και συνεπως αορατο.Για να κανουμε,λοιπον,ενα παγοβουνο ακινδυνο,αρκει να το αναποδογυρισουμε ουρανιο το ουρανιο ειναι πολυ επικινδυνο.Ειναι δυνατον,πατωντας πανω σε ενα κομματακι ουρανιο,να γλυστρισεις και να τραυματιστεις ασκημα χιμπατζης αν ταιζετε εναν χιμπατζη καθε μερα με μια κονσερβα την οποια ανοιγετε μπροστα του και αν,μετα απο ενα αλφα διαστημα,αρκεστειτε να αφησετε μπροστα του μια κλειστη κονσερβα και ενα ανοιχτηρι,ο χιμπατζης ΘΑ ΣΑΣ ΔΑΓΚΩΣΕΙ Αρχιμηδης οταν ο Αρχιμηδης ανακοινωσε την περιφημη αρχη του,κανενας δεν τον πιστεψε και συνεχισαν ακομα,επι πεντε αιωνες,να κατασκευαζουν ΠΕΤΡΙΝΑ πλοια Μεγαλη Αρκτος η Μεγαλη Αρκτος δεν πολυμοιαζει με μεγαλη αρκουδα.Μοιαζει μαλλον με αστακο που τού λειπει η αριστερη δαγκανα.Aπο απλη τεμπελιά,οι αστρονομοι την αποκαλεσαν Μεγαλη Αρκτο αντι Μεγαλος-Αστακος-που-τού-λειπει-η-αριστερη-δαγκανα γουρουνι ενας αμερικανος σοφος εντοπισε στην κραυγη του γουρουνιου που το σφαζουν 27 διαφορετικα ηχοχρώματα,που ολα εκφραζουν ΣΑΦΗ ΔΥΣΦΟΡΙΑ θεραπεια την μερα της στεψης του,ο Πριγκηπας-Αναξ του Μονακό,εχει την δυναμη να θεραπευει τις αιμορροιδες με ενα απλο φιλι κανονι οταν ριχνουμε μια κανονιά,υπαρχει παντα η πιθανοτητα,ελεχιστη αλλα οχι μηδενικη,να φυγει το κανονι προς τα πισω και η οβιδα να μεινει στη θεση της αεροδυναμικη στις 8/7/1935,ο Andre Citroen διαπιστωσε οτι ετρεχε πολυ πιο γρηγορα οταν κουβαλουσε στην πλατη του ενα αμονι 200 κιλων,παρα αν δεν κουβαλουσε τιποτα.Προβληματισμενος απο αυτο το φαινομενο,κατεληξε στο συμπερασμα οτι αυτη η αυξηση ταχυτητας οφειλεται στο χαρακτηριστικο σχημα του αμονιου,μυτερο και απο τις δυο πλευρες.Ετσι γεννηθηκε η επιστημη της αεροδυναμικης τροχισμα χρειαζεται εκατο χιλιαδες εκατομμυρια δισεκατομμυρια φορές περισσοτερος χρονος για να τροχισουμε μια λαμα μαχαιριου σε ενα κομματι βουτυρο,απ οτι σε εναν τροχο τροχισματος μικροβια μεσα μας ζουνε μονιμως δισεκατομμυρια μικροβια.Κι ομως,οταν τα κοιταμε στο μικροσκοπιο,κανουν σαν να ΜΗ ΜΑΣ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ φως αν αφησετε να πεσουν απο ενα παραθυρο μια γατα και μια λαμπα αναμμενη,θα φτασουν ταυτοχρονα στο εδαφος. Συμπερασμα: οι γατες κινουνται με την ταχυτητα του φωτος,παρα τους ισχυρισμους του Αινστάιν που το επαιζε σοφος.Επιπλεον δε,οι γατες προσγειωνονται παντα στα ποδια τους.Οι λαμπες,σπανια πουρο ο Πεδρο Εσπαντριγερος(1912-1965) πεθανε δυο δευτερολεπτα ακριβως μετα την ανακαλυψη μια απλης διαδικασιας για να ξεχωριζουμε ενα πραγματικο πουρο Αβανας απο εναν κοινο δυναμιτη χρησιμοποιωντας μονο ενα σπιρτο. Παστερ πριν τον Παστερ,γνωριζαμε την υπαρξη των μικροβιων,αλλα νομιζαμε οτι δεν ηξεραν τί κανουν.Ο Παστερ απεδειξε οτι τα μικροβια μάς κανουν κακο ΑΠΟ ΚΑΘΑΡΗ ΚΑΚΙΑ(τα καθίκια!) καμικαζι οι καμικαζι(οι γιαπωνεζοι πιλοτοι που αυτοκτονουσαν)ηταν δειλοι:τη στιγμη που το αεροπλανο τους,τιγκα στα εκρηκτικα,συντριβονταν πανω στο εχθρικο πλοιο,ΕΚΛΕΙΝΑΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ κουνελι το σπιτισιο κουνελι τη στιγμη που βλεπει να τού κοβει το λαιμο το ιδιο το χερι που τοσον καιρο το τάιζε ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΟΥ ελεφαντας ο ελεφαντας οταν αισθανθει οτι εφτασε το τελος του,ξεκιναει το μακρυ και κουραστικο ταξιδι προς το μυστικο κοιμητηριο των ελεφαντων.Εκει,πιανει μια μεγαλη κοτρωνα με την προβοσκιδα του κι αρχιζει να κοπαναει την κεφαλα του, μεχρι που μπηγεται ολοκληρος μεσα στο χωμα.Κι αυτο μονο και μονο για να μην εκμεταλλευτουν οι ανθρωποι τους χαυλιοδοντες του(το ξεφτιλισμενο ζωο!) φαλαινα η φαλαινα,το πιο μεγαλο θηλαστικο,αλλοτε ζουσε στην ξηρα.Αλλά,επειδη ο λαρυγγας της ειναι πολυ μικρος,μπορει να τρωει μονο μικροσκοπικα ζωα.Κατα συνεπεια,εχεζε και μικροσκοπικα βερβελίδια,πραγμα το οποιο εκανε τα υπολοιπα ζωα να γελανε σε βαρος της.Απο ντροπη,λοιπον,η φαλαινα αποφασισε να κρυφτει στα βαθη της θαλασσας και να κανει εκει τα κουραδακια της ινδικο χοιριδιο ρωτηστε τους ειδικους και θα σάς το βεβαιωσουν:δεν ειναι ουτε χοιριδιο ουτε απο την Ινδια κουκκος καθε ανοιξη,ο θηλυκος κουκκος,αντι να φκιαξει φωλια,παει και γενναει τα αυγα της μεσα σε ρολογια-εκκρεμή στρουθοκαμηλος αν η κοινη στρουθοκαμηλος βυζαινε τα πουλακια της,θα ηταν ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥΛΙ ΣΤΟΝ ΚΟΣΜΟ που θα βυζαινε τα πουλακια του αραχνη μια αραχνη στη Βραζιλια,σε εικοσι χρονια,υφαινει εναν ιστο τοσο μεγαλο και τοσο ανθεκτικο ωστε να μπορει να παγιδεψει ελεφαντα.Οντως,ο ελεφαντας ειναι η αποκλειστικη τροφη αυτης της αραχνης.Δυστυχως,στην Βραζιλια δεν υπαρχουν ελεφαντες γι`αυτο,μεχρι σημερα,ολες οι αραχνες αυτου του ειδους εχουν εκλειψει λογω πεινας τυφλοι οι εκ γενετης τυφλοι μπορουν να ξεχωρισουν αλανθαστα,με την αφη,αν ενας σκυλος δαγκωνει καμηλα για πολυν καιρο πιστευαμε οτι η καμπουρα της καμηλας χρησιμευει ως αποθηκη νερου.Λαθος.Η καμπουρα της καμηλας χρησιμευει ως αποθηκη τροφιμων.Αν την ανοιξουμε,με προσοχη,θα βρουμε μεσα δεματακια σανο και πακετακια ζαχαρη μαργαριταρια τα μαργαριταρια που βρισκουμε στα στρειδια τους μηνες χωρις Ρ ειναι ψευτικα γιγαντας ο Γιαννης Κουτσκογιάννης απο την Καλάμπακα ειναι Ο ΠΙΟ ΚΟΝΤΟΣ ΓΙΓΑΝΤΑΣ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ.Εχει υψος ενα και εβδομηνταπεντε νυχτεριδα παρα τα φαινομενα,η νυχτεριδα δεν ειναι ψαρι Οττεντότες τα κωλομερια των γυναικων Οττεντοτων εχουν τετοια αναπτυξη και τετοιο τελειο σχημα ετσι ωστε να χρησιμοποιουνται κατ`αποκλειστικοτητα για την κατασκευη των πασιγνωστων υδρογειων σφαιρών προσθεση απαισιοδοξια ειναι το 2+2=4 αισιοδοξια ειναι το 2+2=5 Το Συμπαν στο οποιο ζουμε ειναι Συμπαν απαισιοδοξο κουκουλι οταν ερθει η καταλληλη εποχη,το λουκανικο Φραγκφουρτης υφαινει ενα κουκουλι και μπαινει μεσα ελπιζοντας οτι θα γινει μια πολυ ομορφη πεταλουδα,ομως γινεται χοτντογκ τρυπα οσο μεγαλη και να ειναι μια τρυπα,παντα υπαρχει κατι γυρωγυρω αυτοκτονια οταν μια σαρανταποδαρουσα θελει να αυτοκτονησει,τής αρκει να περασει μια γεφυρα με βημα παρελασης καμπια οταν ερθει η καταλληλη εποχη,η καμπια υφαινει γυρω της ενα κουκουλι και μετατρεπεται σε αραπικο φυστικι πουλακια αν τα νεογνα των πουλιων βυζαιναν,με το μυτερο τους ραμφος θα εκαναν μεγαλη ζημια στα βυζια της μαμας τους.Γι`αυτο δεν βυζαινουν.Ο καλος Θεος τα παντα εν σοφια εποιησε. μυρμηγκι το μυρμηγκι μπορει να κουβαλησει στην πλατη του βαρος διακοσιες φορες οσο το δικο του και αν πας να το βοηθησεις,ΘΑ ΣΕ ΔΑΓΚΩΣΕΙ χελιδονι το κοινο χελιδονι πεταει με την καταπληκτικη ταχυτητα των 80 χλμ την ωρα.Ωστοσο πεταει με προσθιο,οπως τα περισσοτερα πουλια.Αν αποφασιζε να πεταξει κροουλ,ενας Θεος ξερει τί ιλιγγιωδη ταχυτητα θα μπορουσε να αναπτυξει! Γουτεμβεργιος οταν ο Γουτεμβεργιος διαπιστωσε οτι το μηχανημα που κατασκευασε τυπωνε βιβλια,απογοητευτηκε σφόδρα.Θεωρουσε οτι ειχε εφευρει μια νεα συσκευη πατηματος των σταφυλιων Τζοκοντα προσφατα καθαριζοντας την Τζοκοντα διαπιστωσαν οτι το περιφημο μικρο λακκακι που κανει το χαμογελο της ανεπαναληπτο,οφειλεται σε μυγοχεσματα αρπα η αρπα,που για καιρο εθεωρειτο μουσικο οργανο,στην πραγματικοτητα υπηρξε επαναληπτικο τοξο,ενα ειδος πολυβολου για βέλη Μοζαρτ ο Μοζαρτ που μολις εφτα χρονων ειχε εντυπωσιασει ολη την Ευρωπη με την δεξιοτεχνια του στο πιανο,ηταν στην πραγματικοτητα ενας απατεωνας.Εκανε οτι ταχα επαιζε πιανο,ενω ο πατερας του,εγγαστριμυθος,μιμουνταν επιδεξια τον ηχο του πιανου Εντιθ Πιαφ η περιφημη γαλλιδα τραγουδιστρια Εντιθ Πιαφ ηταν τοσο κοντη,ωστ ε μια φορα ένας χειρουργος πηγαινοντας να τής βγαλει τις αμυγδαλες,τής εβγαλε τις ωοθηκες εγχορδα οργανα οταν ενας προικισμενος μουσικος εφευρε το βιολι κανοντας να δονουνται αρμονικα τα εντερα μιας γατας,οι ελεφαντες εσκασαν απ τη ζηλεια τους,μεχρις οτου ενας αλλος προικισμενος μουσικος εφευρε το βιολοντσελλο τρομπονι αν,αντι να φυσαμε στο μικρο επιστομιο του τρομπονιου,ρουφαμε απο το μεγαλο στομιο εξοδου,ΕΧΟΥΜΕ ΑΚΡΙΒΩΣ ΤΟ ΙΔΙΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ προωρος εκσπερματωτής ο πιο προωρος εκσπερματωτης ολων των εποχων ειναι ο Χ.Τακατάκας.Ποτέ δεν καταφερε να ακουσει την δευτερη συλλαβη της λεξης «γυναικα» σκατζοχοιροι οι αρσενικοι σκατζοχοιροι ,την ανοιξη,σκαρφαλωνουν στις σκεπες και κλεβουν κεραμιδια,οχι,οπως εσφαλμενα επιστευετο,για να κανουν τη φωλια τους,αλλά διοτι συνηθιζουν να βαζουν ενα κεραμιδι στην πλατη του θηλυκου πριν την συνουσια.Διαφορετικα τα αγκαθια θα τους τρυπουσαν την κοιλια αγγελοι οι αγγελοι απογειωνονται κατακορυφα Δρυιδες οι Δρυιδες μπορουσαν να διαβασουν το μελλον ενος ανθρωπου μεσα στα εντερα του.Δεν εκαναν,δε, ποτέ λαθος πελαργος ο πελαργος μπορει να κανει πετωντας 6000 χλμ,χωρις σταση.Αμα του κοψουμε το ένα φτερο,μπορει να κανει 3000 χλμ,αλλα σε κυκλο.Αμα τού κοψουμε ΚΑΙ τα δυο φτερα,μπορει,παρα ταυτα,να κανει ΕΝΑ χιλιομετρο...ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΠΡΟΣ ΤΑ ΚΑΤΩ εντομα παρατηρησε το εντομο που σε τσιμπησε.Αν στην ερριξε με κεντρι απ τη μερια της ουρας,ειναι σφηκα.Αν στην ερριξε με την προβοσκιδα,ειναι ελεφαντας που χειριζεται καρφιτσα καμηλα η καμηλα δεν περπαταει μερες και μερες στην ερημο χωρις να πιει νερο,οχι επειδη δεν διψαει,οπως νομιζαμε μεχρι προσφατα,αλλα επειδη η αξιοπρεπεια της δεν τής επιτρεπει να ζητησει τυφλοι οι τυφλοι εχουν πολυ οξεια ακοη.Μπορουν να αναγνωρισουν αν ενα χαρτονομισμα ειναι πλαστο μονο και μονο απο το θορυβο που κανουν οι χειροπεδες οταν κλεινουν γυρω απ τους καρπους τους καραβιδα οταν βραζουμε την καραβιδα αλλαζει χρωμα για να νομισουμε οτι ειναι χαμαιλεων,διοτι ξερει οτι ο χαμαιλεων δεν τρωγεται.ΑΛΛΑ ΤΟ ΚΟΛΠΟ ΔΕΝ ΠΙΑΝΕΙ γιαπωνεζοι οι γιαπωνεζοι εχουν μονο ενα αρχιδι.Αυτο ελεγχεται ευκολα:αρκει να πας στην πρεσβεια της Ιαπωνιας και να παρακαλεσεις τον πρεσβευτη να στο δειξει ποντικια ανεκαθεν λεμε οτι οταν το καραβι βουλιαζει,τα ποντικια ψυλλιαζονται τον κινδυνο πολυ πριν απ τους ανθρωπους και την κοπανανε πρωτα. Ερωτηση:-Και πανε πού; καρυδια τα σκουληκια νομιζουν οτι οι ανθρωποι ειναι θεoρατα καρυδια που το τσοφλι τους ειναι το φερετρο
|
|
|
349
|
Χαλαρή συζήτηση - κουβεντούλα / Χιούμορ - Ανέκδοτα - Φωτογραφίες / Η εξέλιξη ενός προγραμματιστή
|
on: January 18, 2004, 15:52:51 pm
|
High School/Jr.High
10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END ---------------------------------------------------------------------------------- First year in College
program Hello(input, output) begin writeln('Hello World') end. ---------------------------------------------------------------------------------- Senior year in College
(defun hello (print (cons 'Hello (list 'World)))) ---------------------------------------------------------------------------------- New professional
#include void main(void) { char *message[] = {"Hello ", "World"}; int i;
for(i = 0; i < 2; ++i) printf("%s", message); printf("\n"); } ---------------------------------------------------------------------------------- Seasoned professional
#include #include
class string { private: int size; char *ptr;
public: string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size) { ptr = new char[size + 1]; strcpy(ptr, s.ptr); }
~string() { delete [] ptr; }
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &); string &operator=(const char *); };
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s) { return(stream << s.ptr); }
string &string::operator=(const char *chrs) { if (this != &chrs) { delete [] ptr; size = strlen(chrs); ptr = new char[size + 1]; strcpy(ptr, chrs); } return(*this); }
int main() { string str;
str = "Hello World"; cout << str << endl;
return(0); } ---------------------------------------------------------------------------------- Master Programmer
[ uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820) ] library LHello { // bring in the master library importlib("actimp.tlb"); importlib("actexp.tlb");
// bring in my interfaces #include "pshlo.idl"
[
uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820) ] cotype THello { interface IHello; interface IPersistFile; }; };
[ exe, uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820) ] module CHelloLib {
// some code related header files importheader(); importheader(); importheader(); importheader("pshlo.h"); importheader("shlo.hxx"); importheader("mycls.hxx");
// needed typelibs importlib("actimp.tlb"); importlib("actexp.tlb"); importlib("thlo.tlb");
[ uuid(2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820), aggregatable ] coclass CHello { cotype THello; }; };
#include "ipfix.hxx"
extern HANDLE hEvent;
class CHello : public CHelloBase { public: IPFIX(CLSID_CHello);
CHello(IUnknown *pUnk); ~CHello();
HRESULT __stdcall PrintSz(LPWSTR pwszString);
private: static int cObjRef; };
#include #include #include #include #include "thlo.h" #include "pshlo.h" #include "shlo.hxx" #include "mycls.hxx"
int CHello::cObjRef = 0;
CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk) { cObjRef++; return; }
HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString) { printf("%ws\n", pwszString); return(ResultFromScode(S_OK)); }
CHello::~CHello(void) {
// when the object count goes to zero, stop the server cObjRef--; if( cObjRef == 0 ) PulseEvent(hEvent);
return; }
#include #include #include "pshlo.h" #include "shlo.hxx" #include "mycls.hxx"
HANDLE hEvent;
int _cdecl main( int argc, char * argv[] ) { ULONG ulRef; DWORD dwRegistration; CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
hEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
// Initialize the OLE libraries CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER, REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
// wait on an event to stop WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
// revoke and release the class object CoRevokeClassObject(dwRegistration); ulRef = pCF->Release();
// Tell OLE we are going away. CoUninitialize();
return(0); }
extern CLSID CLSID_CHello; extern UUID LIBID_CHelloLib;
CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */ 0x2573F891, 0xCFEE, 0x101A, { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 } };
UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */ 0x2573F890, 0xCFEE, 0x101A, { 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 } };
#include #include #include #include #include #include "pshlo.h" #include "shlo.hxx" #include "clsid.h"
int _cdecl main( int argc, char * argv[] ) { HRESULT hRslt; IHello *pHello; ULONG ulCnt; IMoniker * pmk; WCHAR wcsT[_MAX_PATH]; WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];
// get object path wcsPath[0] = '\0'; wcsT[0] = '\0'; if( argc > 1) { mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1); wcsupr(wcsPath); } else { fprintf(stderr, "Object path must be specified\n"); return(1); }
// get print string if(argc > 2) mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1); else wcscpy(wcsT, L"Hello World");
printf("Linking to object %ws\n", wcsPath); printf("Text String %ws\n", wcsT);
// Initialize the OLE libraries hRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
hRslt = CreateFileMoniker(wcsPath, &pmk); if(SUCCEEDED(hRslt)) hRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
if(SUCCEEDED(hRslt)) {
// print a string out pHello->PrintSz(wcsT);
Sleep(2000); ulCnt = pHello->Release(); } else printf("Failure to connect, status: %lx", hRslt);
// Tell OLE we are going away. CoUninitialize(); }
return(0); } ---------------------------------------------------------------------------------- Apprentice Hacker
#!/usr/local/bin/perl $msg="Hello, world.\n"; if ($#ARGV >= 0) { while(defined($arg=shift(@ARGV))) { $outfilename = $arg; open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n"; print (FILE $msg); close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n"; } } else { print ($msg); }
1; ---------------------------------------------------------------------------------- Experienced Hacker
#include #define S "Hello, World\n" main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);} ---------------------------------------------------------------------------------- Seasoned Hacker
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c % a.out ---------------------------------------------------------------------------------- Guru Hacker
% cat Hello, world. ^D ---------------------------------------------------------------------------------- New Manager
10 PRINT "HELLO WORLD" 20 END ---------------------------------------------------------------------------------- Middle Manager
mail -s "Hello, world." bob@b12 Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."? I need it by tomorrow. ^D ---------------------------------------------------------------------------------- Senior Manager
% zmail jim I need a "Hello, world." program by this afternoon. ---------------------------------------------------------------------------------- Chief Executive
% letter letter: Command not found. % mail To: ^X ^F ^C % help mail help: Command not found. % damn! !: Event unrecognized % logout
|
|
|
350
|
Χαλαρή συζήτηση - κουβεντούλα / Χιούμορ - Ανέκδοτα - Φωτογραφίες / Re: Αστεία Κείμενα!!
|
on: January 17, 2004, 17:37:58 pm
|
Έχει παρατηρηθεί πως όταν μια γάτα πέφτει, προσγειώνεται πάντα στα πόδια της. Από την άλλη, έχει παρατηρηθεί πως όταν πέφτει μια βουτυρωμένη φέτα ψωμί, προσγειώνεται με τη βουτυρωμένη πλευρά κάτω. Συμπεραίνουμε λοιπόν, πως αν δέσουμε μια βουτυρωμένη φέτα ψωμί στην πλάτη μιας γάτας και την πετάξουμε ψηλά, θα αιωρηθούν λίγα εκατοστά από το έδαφος ενώ συγχρόνως θα περιστρέφονται γύρω από οριζόντιο άξονα. Χρησιμοποιώντας τεράστιες γάτες και ψωμιά, μπορούμε να κατασκευάσουμε ταχύτατα monorail τρένα. Επίσης, αν αφησετε να πεσουν απο ενα παραθυρο μια γατα και μια λαμπα αναμμενη,θα φτασουν ταυτοχρονα στο εδαφος. Συμπερασμα: οι γατες κινουνται με την ταχυτητα του φωτος,παρα τους ισχυρισμους του Αινστάιν που το επαιζε σοφος. Επιπλεον δε,οι γατες προσγειωνονται παντα στα ποδια τους.Οι λαμπες,σπανια. Από το παραπάνω προκύπτει οτι η εκμετάλλευση των γάτων και οι εφαρμογές τους στις μετακινήσεις είναι από τις τεχνολογίες που θα σημειώσουν τεράστιο άλμα μέσα στα επόμενα χρόνια.
|
|
|
351
|
Χαλαρή συζήτηση - κουβεντούλα / Χιούμορ - Ανέκδοτα - Φωτογραφίες / Re: Αστεία Κείμενα!!
|
on: January 16, 2004, 01:03:13 am
|
Ο άντρας θέλει να ταϊσει την κορμάρα του. Ο άντρας ξοδεύεται σε γυναίκες και σε δουλειά. Ο άντρας θέλει ενέργεια. Ο άντρας είναι αυτόνομος. Ο άντρας σκοτώνει το φαϊ, ψήνει το φαϊ, τρώει το φαϊ. Ο άντρας εντυπωσιάζει την γυναίκα. Ο άντρας κουτουπώνει την γυναίκα. Όποιος δεν ξέρει τα παραπάνω αποτελεί προσβολή για τον άνδρα. Είναι τοιούτος.
Μεσημεριανό
Μόνο οι αδερφές έχουν κάτι παραπάνω από ψωμί, τυρί και κέτσαπ το μεσημέρι στο ψυγείο τους. Οι άντρες θα τραφούν και πάλι σωστά, λιτά, υποδειγματικά. Πάμε: * Πίτσα: Ψωμί, τυρί, κέτσαπ. Προαιρετικά βάλτε ότι άλλο βρείτε αν θέλετε να είσαστε μερακλής.Στα μικροκύμματα 2 λεπτά. * Σάντουιτς: Ψωμί, τυρί κέτσαπ. Ισχύει η μίξη και με άλλα συστατικά του ψυγείου αν θέλετε (κρεμύδια, γάλα, πρασινάδες). Οχι ωμό κρέας. * Πεϊνιρλί: Ψωμί, τυρί κέτσαπ σε μια χαραγματιά του καρβελιού. Στα μικροκύμματα για 5 λεπτά. Τελευταίο λεπτό ίσως και στο grill αν έχετε αληθινά γνώση του φούρνου σας.
Γλυκό (μετά το φαϊ)
Ο άντρας ο θεριακλής το θέλει το γλυκό του. Θα το κατασκευάσει. Δεν χρειάζεται κανέναν. Είναι αυτόνομος Νόστιμο Γλυκό: Ψωμί και ζάχαρη, ψωμί και μέλι, ψωμί και μαρμελάδα, ψωμί και γλυκό κουταλιού, ψωμί βούτημα σε κονσέρβα κομπόστα, ψωμί με χυμό με κομματάκια φρούτου.
Χυμοί (πρωϊνό, ή για δυναμωτικό το απόγευμα)
Μια μέρα γεμάτη δύσκολες δραστηριότητες κουράζει και τον πιο σκληρό άντρα. Ο χυμός μας κάνει καλό. Θα πιούμε λοιπόν χυμό. * Τοματοχυμός: Κέτσαπ και νερό. Ανακατεύουμε. Πίνεται σε θερμοκρασία δωματίου. * Φυσικός χυμός πορτοκάλι: Κόβεις το πορτοκάλι σε δύο κομμάτια. Με το χέρι στίβεις σε ένα ποτήρι, πάνω από το νεροχύτη. Η διαδικασία του ποτηριού μπορεί να αντικατασταθεί αν τοποθετήσεις το πορτοκάλι ψηλά και απλά ανοίξεις το στόμα σου.
Παξιμαδάκια - Βουτήματα
Ο άντρας στο πρωϊνό του θέλει και τα κουλουράκια του. Το πρωϊνό είναι η βάση της μέρας. Θα κάνουμε κουλουράκια. Κουλουράκια: Μπαγιάτικο ψωμί με ζάχαρη ή light (σκέτο) σε φέτες ή σε τρίματα.
Καφέδες - Ροφήματα
Ο καφές μας δυναμώνει, μας τονώνει, κινεί το υπέροχο και σφριγηλό ναό / σώμα μας. Ο καφές είναι φαλλικό σύμβολο. Ο πούστης μόνο δεν πίνει καφέ. Οσο πιο πολύ καφέ πίνεις, τόσο πιο άντρας είσαι. * Καραβίσιος καφές: Νερό από τη βρύση, καφέ γέρνοντας το κουτί, ανακάτεμα με το καλαμάκι ή με το δάχτυλο. Οχι ζάχαρη. Οχι γάλα. Φραπές έτοιμος. * Καπουτσίνο: Βραστό νερό από μικροκύμματα, καφές γαλλικός, ανακατεύουμε. Από πάνω γάλα (με κρέμα) ή γιαούρτι (με σαντιγύ). * Ελληνικός: Βραστό νερό από μικροκύμματα, μια μεγάλη κουταλιά ελληνικό καφέ. * Ιρλανδικός: Τα παραπάνω με ποτό. * Σοκολάτα ρόφημα: ΙΟΝ στα μικροκύμματα μέχρι τίξης και πέταμα σε κούπα με ζεστό νερό. Βγάλτε το αλουμινόχαρτο από την ΙΟΝ πριν την ακτινοβολήσετε. * Τσάι: Νερό ζεστό και ένα φακελάκι τσάι.
Κολατσιό:
Τρεις επικύψεις να σπάσουν τα άλατα στην μέση, δύο φυσήματα να φύγει η πολύ νικοτίνη, περιστασιακό σεξ με την χούφτα να φύγει η πίεση και κολατσιό να φύγει η λιγούρα. * Αυγό μελάτο: Σπάμε το αυγό κάπου. Το γέρνουμε. Πίνουμε το αυγό. * Αυγό βραστό: Σπάμε το αυγό κάπου. Το βάζουμε 1 λεπτό στα μικροκύμματα. * Τηγανίτες: Στο τηγανητό αυγό, ρίχνουμε ζάχαρη, μέλι ή μαρμελάδα. * Λουκουμάδες: Κόβουμε το τηγανητό αυγό σε κομμάτια και τα κάνουμε τηγανίτες. * Φέτα με μερέντα: ΙΟΝ στα μικροκύμματα, ή με αναπτήρα, και άπλωμα στο ψωμί. Δαγκώνουμε όσο λερώθηκε από τη σοκολάτα. Κρατάμε το υπόλοιπο ψωμί για μετά.
Βραδινό
Το βράδυ ετοιμαζόμαστε να βγούμε να χτυπήσουμε θηλυκά, να σκαρφαλώσουμε τις γκόμενες, να χαλάσουμε ενέργεια, να δωρίσουμε σπέρμα, να μας πλύνουν οι γυναίκες. Μπορεί να το κάνουμε έξω, μπορεί να θελήσουν και μέσα. Τότε πρέπει να τις ταϊσουμε.
Ζυμαρικά: * Μακαρόνια αλ πέστο: Μακαρόνια σε νερό. Ρίχνουμε ένα κρεμύδι. Το ζεσταίνουμε σε φούρνο, μάτι ή μικροκύμματα μέχρι να τσακίσουν και να γίνουν εύκαμπτα πολύ. Αδειάζουμε το νερό. Προσθέτουμε λίγο πράσινο υλικό (από σπανακόπιττα του Βενέτη που φάγαμε έξω, από το ψυγείο, κομμένο μαρούλι κλπ). * Μακαρόνια μπολονέζ: Μακαρόνια αλ πέστο χωρίς κρεμύδι και πράσινο. Οταν φύγει το νερό, ρίχνουμε κρέας σε κομμάτια μικρά από το μπλέντερ που τα έχουμε βάλει στα μικροκύμματα πολύ ώρα και τυρί από πάνω. * Μακαρόνια πουτανέσκα: Τα αλ πέστο ή μπολονέζ με ταμπάσκο και ντομάτα αν έχετε. Πριν ρίξετε την τομάτα στη κατσαρόλα της βαράτε μια μπουνιά να ανοίξει. Αλλοιώς προσθέστε μετά πολύ κέτσαπ ή τσίλι. * Μακαρόνια με ψαρικά: Μακαρόνια αλ πέστο και το στερεό μέρος από μια κονσέρβα τόνο. Το υγρό το κρατάμε. Είναι λάδι ή νερό με λάδι. * Μακαρόνια φορ σήζονς: Ολα τα παραπάνω από παλιές απόπειρες μαγειρικής.
Σούπες: * Σούπα φιδές: Μακαρόνια αλ πέστο χωρίς να στραγγίξουμε το νερό. Τρώγονται από το σκεύος με κουτάλι. * Κοτόσουπα: Φτιάχνουμε την άνωθεν σούπα φιδέ και πετάμε μέσα το εσωτερικό της κοτόπιτας του Βενέτη.
Λαδερά: Ιμαμ Μπαϊλντι: Ολα τα πράσινα, κόκκινα και κίτρινα που ζουλιούνται και είναι περίπου στρογγυλά ή μακρουλά. Τα βάζουμε σε μικροκύμματα για πολύ ώρα ή στον φούρνο. Εχουμε σπάσει τις τομάτες να αιμοραγούν. Αν έχουμε βγάλει και το απέξω τους ακόμα καλύτερα. Ρίχνουμε και λάδι ή αδειάζουμε αυτό που έχουν οι κονσέρβες τόνου. Το άλλο το κρατάμε.
Ψητά - της ώρας: * Φιλέτο ελαφριά ψημένο: Κρέας. Στα μικροκύμματα να ξεπαγώσει. Αφήστε το και λίγο ακόμα. * Κεφτέδες: Κρέας και ψωμί στο μπλέντερ και μετά στο φούρνο. * Κεφτεδάκια: Κεφτέδες στη φριτέζα.
Μαγειρευτά: Ντολμάδες: Κεφτέδες με λάδι και ένα μαρούλι γύρω τους σε χύτρα. * Ντολμάδες του αμπελουργού: Κεφτέδες με λάδι και λάχανο γύρω τους σε χύτρα.
Πατάτες: * Πατάτες της γιαγιάς: Πατάτα στα φριτέζα. Κόβετε την τουλάχιστον σε 2 μέρη. * Πατάτες φούρνου: Πατάτα στα μικροκύμματα για ένα τέταρτο. Ρίξτε από πάνω τυρί, πιπέρι, αλάτι και βούτυρο (ή λάδι από την κονσέρβα τόνου).
Σαλατικά: Σαλάτα του σεφ: Τόνος με το λάδι, πράσινα, κόκκινα και όποια σάλτσα έχετε (κέτσαπ και μαγιονέζα είναι ιδανικό). Ανακατέβετε έντονα.
Βραδινά ποτά Η για να χαλαρώσουμε από μια επιτυχημένη μέρα, ή για να ζαλίσουμε το γκομενάκι και να το πηδήξουμε κάνοντας και φιγούρα για το πόσο αντέχουμε το ποτό και αυτή όχι. * Τονοτικά αφροδισιακά ποτά: Νερό, ασπιρίνη ή depon (αν το θέλετε εναφρίζων). Ανακάτεμα. Εναλλακτικά: Νερό + μπουρμπουλίζουσα βιταμίνη. Προσθέτε το αλκοόλ της αρεσκείας σας προαιρετικά. * Στρέητ ποτά: Πιείτε από το μπουκάλι την δοσολογία της αρεσκείας σας. Κλείστε το καπάκι να μην εξατμίζεται το υπόλοιπο.
|
|
|
352
|
Χαλαρή συζήτηση - κουβεντούλα / Χιούμορ - Ανέκδοτα - Φωτογραφίες / Η εξεταστική άρχισε...
|
on: January 16, 2004, 00:52:18 am
|
Αγαπητέ συμφοιτητή, ελπίζω να πέρασες όμορφα τα Χριστούγεννα γεμάτα χαρές και ξεκούραση. Ειδικά η ξεκούραση θα σου χρειαστεί πολύ τώρα. Γιατί; Γιατί αγαπητέ συμφοιτητή σήμερα αρχίζει εξεταστική!!!Τέρμα το αραλίκι και τα ξενύχτια, τα κεφάλια μέσα τώρα Οι καλοί μας καθηγητές έβγαλαν και οδηγίες για την σωστή διεξαγωγή της εξεταστικής. Διάβασε τες για να πας προετοιμασμένος?
Α. Εξεταστέα ύλη
1. Η ύλη των εξετάσεων οφείλει να συμβαδίζει με τη γνωστή φιλοσοφική αρχή "τα πάντα ρεί" ή, εναλλακτικά, "τρεις έντεκα, τρεις δώδεκα, τρεις δεκαπέντε κι έντεκα", δηλαδή τρέχα γύρευε. Για την απομνημόνευση της επιβάλλεται ορισμένος αριθμός αγρυπνίας και ταμάτων έξω από τη μονή Πετράκη, όπως επίσης και αντίστοιχη κατανάλωση καφέδων, τσιγάρων και φαιάς ουσίας από τον υποψήφιο. Δεν μας νοιάζει αν η ύλη είναι μεγάλη και δύσκολη και άμα τα βιβλία είναι δυσανάγνωστα?αυτοί δίνουν εξετάσεις όχι εμείς. 2. Η ύλη ανακοινώνεται μετά το πέρας του εξεταστικού τρίωρου και ποτέ πριν την έναρξη της εξεταστικής περιόδου. Έτσι κι αλλιώς να κάτσουν να διαβάσουν αποκλείεται, άρα ποιος ο λόγος να καθόμαστε να βγάζουμε ύλη ένα μήνα νωρίτερα.
Β. Συνθήκες διεξαγωγής εξετάσεων.
1. Οι εξεταζόμενοι οφείλουν να γράφουν κατάλληλα αραιωμένοι Η ιδεώδης κατανομή είναι "ένας φοιτητής ανά αμφιθέατρο". Με τη χρήση χώρων όπως τουαλέτες, διάδρομοι, κυλικείο κ.λ.π. το όραμα αυτό μπορεί να γίνει πραγματικότητα. Δεν χτίσαμε τσάμπα τόσο μεγάλα πανεπιστήμια. 2. Για τη βεβαίωση της ταυτότητας των εξεταζομένων, απαραίτητη θεωρείται η προσκόμιση των εξής εγγράφων: διαβατήριο, φορολογική ενημερότητα, δίπλωμα οδήγησης, βεβαίωση του ν.105, 6 φωτογραφίες χαρτόσημο των 19 ?, πολεοδομικό σχέδιο της πόλης του, πιστοποιητικό γεννήσεως και θεωρημένη απόδειξη λιανικής πώλησης των απάντων του διδάσκοντα από τα βιβλιοπωλεία. Κάθε γραπτό οφείλει να φέρει χρυσόβουλο και την υπογραφή του Πάπα - προέδρου του οικείου τμήματος για να είναι έγκυρο. 3. Η προληπτική αλλαγή θέσεων των εξεταζομένων αποτελεί μέτρο εκ των ουκ άνευ. Πρέπει να ισχύει για κάθε φοιτητή η απαγόρευση παραμονής στην ίδια θέση πέραν του τρίλεπτου. Αν ο φοιτητής αρνηθεί, πρέπει να μαστιγωθεί με την ζώνη του επιτηρητή και στην συνέχεια να φάει το γραπτό του. 4. Σε περίπτωση ύπαρξης προσωπικών αντικειμένων του εξεταζόμενου στο έδρανο οι επιτηρητές οφείλουν να πραγματοποιήσουν επισταμένη έρευνα σε όλα και να κατασχέσουν τα επικίνδυνα προς αντιγραφήν ή προς εκτόξευσιν στον επιτηρητή αντικείμενα (αναφέρομεν ενδεικτικά: πακέτα σιγαρέττων, κινητά τηλέφωνα, τηλεκάρτες, χαρτομάνδηλα, γαριδάκια). Οι επιτηρητές δέον όπως προ της εξεταστικής περιόδου υποβάλλονται σε ασκήσεις ετοιμότητας παρακολουθώντας τα ειδικά επιμορφωτικά ντοκυμαντέρ για τους σκύλους της δίωξης ναρκωτικών. 5. Η υπαγόρευση των θεμάτων δέον όπως γίνεται χαμηλόφωνα, χωρίς τη χρήση μικροφώνων (όργανα του Σατανά) για να ενισχύεται η κατανυκτική ατμόσφαιρα που αρμόζει στον θεσμό των εξετάσεων. Κατά την είσοδο τον φοιτητών στο αμφιθέατρο να μοιράζονται μπατονέτες για το καθάρισμα των αυτιών των υποψηφίων, έτσι ώστε να μην έχουν δικαιολογία μετά ότι δεν άκουσαν τα θέματα. 6.Απαγορεύονται δια ροπάλου η αναγραφή των θεμάτων στον πίνακα ή οι φωτοτυπίες, καθώς και οποιαδήποτε χρήση ελληνικής γλώσσας στα ξενόγλωσσα τμήματα. Απαραίτητη είναι η απομάκρυνση από το αμφιθέατρο των εξετασμένων που υπεισέρχονται σε ερωτήσεις του τύπου "δεν άκουσα, πώς είπατε; ορίστε; συγνώμη, κύριε ποιος είστε;" ή σε ερωτήσεις γενικώς, καθ' ότι καταδεικνύουν αδιαφορία για την αποκρυφιστική μέθοδο και ασέβεια προς την καθηγητική αυθεντία. Εάν παραστεί απόλυτος ανάγκη απαντήσεως (σε περίπτωση ενός ολόκληρου εξοργισμένου αμφιθεάτρου) συνίσταται η απάντηση "Δ.Ξ./Δ.Α.".
Γ. Διατύπωση των θεμάτων.
1. Τα θέματα πρέπει να είναι διατυπωμένα κατά τρόπο ώστε να ελέγχεται η ευρύτης των πνευματικών οριζόντων των εξεταζομένων (Πρότυπον ερώτημα: "Η ζωή, το σύμπαν και τα πάντα" έως 300 λέξεις. Επίσης τα θέματα οφείλουν να είναι σαφή κατά το πρότυπο "κάπου πήγα, κάποιον είδα, κάτι μου 'πε να σας πω". Ξεκάθαρα θέματα δεν γίνονται δεκτά.
Δ. Επιτηρητές.
1. Ειδική μνεία σε ένα τέτοιο κείμενο πρέπει να γίνει στον σημαντικότερο, ίσως, παράγοντα της εξεταστικής διαδικασίας, στους αφανείς ήρωες των αμφιθεάτρων, τους επιτηρητές. Ο επιτηρητής πρέπει να είναι εφοδιασμένος με ορό αλήθειας και με ανακριτική λάμπα.(Ο επιτηρητής είναι ο απόλυτος άρχοντας του αμφιθεάτρου: Δεν είμαι τρελός, είμαι ο γιατρός!). 2. Ο ίδιος ο επιτηρητής οφείλει να είναι πράος και μειλίχιος πλην όμως αποφασιστικός κατά την τέλεση των καθηκόντων του και αδιάφθορος σε κάθε είδους άνομες προσφορές (χρηματικές, σεξουαλικές, σάμαλι, πατατάκια, τσιγαράκι φίλε;). Εναλλακτικά ή και συμπληρωματικά, και επειδή ρόλος του πανεπιστημίου είναι η συνολική προετοιμασία του φοιτητή για να αντιμετωπίσει τη σκληρή και άπονη κοινωνία, μέλη του άνωθεν σώματος (που θα λαμβάνουν ειδική εκπαίδευση στα ΕΚΑΜ) μπορούν να φτύνουν και να πλακώνουν στα χαστούκια τους εξεταζόμενους κατά την είσοδό τους στο αμφιθέατρο, προκειμένου να τονώσουν έτσι την αυτοπεποίθησή τους.
Ε. Αντιγραφή και πάταξή της.
1. Το δόλιο πλάσμα που ονομάζεται εξεταζόμενος (ενώ θα έπρεπε να ονομάζεται φίδι κολοβό), συχνά προβαίνει σε παραπλανητικές πράξεις, όπως βήχας, αίτημα για επίσκεψη στην τουαλέτα, αλλαγή του σταυρωμένου ποδιού, ερώτηση περί ώρας στον διπλανό του, ξύσιμο πλάτης ή ποδιού, περισυλλογή στυλογράφων από το δάπεδο κ.α. Μην εξαπατάσθε! Έρευνα ειδικών απέδειξε ότι αυτές είναι οι βασικότερες ενδείξεις αντιγραφής και (επειδή είναι καρατσεκαρισμένο, δηλαδή) πρέπει να πατάσσονται αναλόγως. Εφιστούμε την προσοχή σας σε δύο καταγαγεγραμμένες περιπτώσεις μαζικής αντιγραφής, προς αποφυγήν των: α) Το σκονάκι καρφιτσώνεται στην πλάτη του επιτηρητή, ο οποίος περιφερόμενος στο αμφιθέατρο κάνει ακουσίως γνωστό το περεχόμενό του σε όλους β) Ζεύγος φοιτητών επιδίδεται σε τρυφερές περιπτύξεις αποσπώντας έτσι την προσοχή του επιτηρητή, ενώ οι υπόλοιποι εξεταζόμενοι αντιγράφουν ασυστόλως.
ΣΤ. Γενικές αρχές Όλες οι παραπάνω περιπτώσεις ή όποιες άλλες μπορεί να συναντήσει είς επιτηρητής κατά την εκτέλεσιν των καθηκόντων του, οφείλουν να αντιμετωπιστούν με βάση τις δύο βασικές δικαϊικές αρχές -που περιλαμβάνονται στον Όρκο του Επιτηρητή: α) Κάθε εξεταζόμενος είναι ένοχος και δεν χρειάζονται αποδείξεις γι' αυτό. β) Καλύτερα να μην πάρει πτυχίο ένας αθώος, παρά να πάρει πτυχίο ένας ένοχος.
Καλή εξεταστική περίοδος σε όλους μας!!!
Υ.Γ. Το κειμενάκι το έχω πάρει από κάποιο site αλλά δεν θυμάμαι ποιό. Τα πνευματικά δικαιώματα δεν είναι πάντως δικά μου 8)
|
|
|
353
|
Χαλαρή συζήτηση - κουβεντούλα / Χιούμορ - Ανέκδοτα - Φωτογραφίες / Πως θα κλείσουμε το πορτάκι του CD...
|
on: January 16, 2004, 00:47:09 am
|
Λύση: -Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια. -Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε. -Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του. -Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}... -Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ. -Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία. -Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel... -Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο." -Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται) -Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει. -Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του. -Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το ρακί και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα. -Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής) -Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη. -Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής... -Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες πληροφορίες.) -Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο. -Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών. -Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης. -Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..." -Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης. -Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..." -Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ. -Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά. -Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί... -Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.
|
|
|
354
|
Ηλεκτρονικοί Υπολογιστές και Τεχνικά Θέματα / Κατασκευές / Re:Προταση για δημιουργία AP
|
on: January 14, 2004, 03:18:03 am
|
Η απάντηση στο γεγονός της υστερικής συμπεριφοράς του ΑΠΘ στην παροχή διευκολύνσεων ιντερνετ μάλλον βρίσκεται στην θρυλική πλέον παραβίαση συστημάτων του υπουργείου εθνικής άμυνας των ΗΠΑ από IP του ΑΠΘ πριν απο μερικά χρόνια, χωρίς απ΄ότι ξέρω να βρεθεί ο ένοχος. Πάντως η περίπτωση σου mixos με το link είναι για γέλια. Οι υπολογιστές που υπάρχουν για internet στους σπουδαστές "παρακολουθούνται", εγώ δεν θα δοκίμαζα κάτι αν ήθελα. Για να δοκιμάσω κάτι άλλο όμως..... echelon, bin landen, bomb, iraq, airplane, ....αν γίνει κάτι μάγκες να μου στέλνετε τσιγάρα στο Guantanamo. Lurpak 's out.
|
|
|
355
|
Ηλεκτρονικοί Υπολογιστές και Τεχνικά Θέματα / Κατασκευές / Re:Προταση για δημιουργία AP
|
on: January 13, 2004, 21:30:36 pm
|
Δεν καταλαβαίνω με ποιά λογική είναι παράνομη η παροχή πρόσβασης στο intrernet εφόσον δεν υπένοικιάζεις ή έστω μοιράζεις δωρεάν σύνδεση που σου έχει δωθεί απο provider. Απ' ότι ξέρω το ΑΠΘ είναι συνδεδεμένο στο backbone. Αν βρεθείς στο El Venizel με ένα notebook με wireless μπορείς να είσαι στο net όσο θέλεις και να κατεβάσεις ό,τι τραβάει η ψυχή σου ...και με φοβερές ταχύτητες. Τώρα πλέον βέβαια το χρεώνουν αλλά παλιότερα πήγαινα με φίλους για πλάκα και σερφάραμε στο net με τις ώρες. Το γεγονός οτι υπάρχει ΑΡ εγκατεστημένο δεν σημαίνει οτι δεν μπορεί να εγκατασταθεί και ένα άλλο, ανεξάρτητο, για παροχή internet στους σπουδαστές. Εξάλλου πιο δύσκολο πιστεύω είναι να στήσεις δίκτυο dialup παρά να στήσεις μια omni πάνω σε μια καρτούλα.
|
|
|
358
|
Χαλαρή συζήτηση - κουβεντούλα / Χιούμορ - Ανέκδοτα - Φωτογραφίες / Λέξεις της νεοελληνικής που δεν υπάρχουν στα λεξικά (2)
|
on: January 11, 2004, 05:30:48 am
|
Φυσοτρώω, ρ. μετβ. Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι δε, κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.
Χεστικός, -η, -ο Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Τάιντ, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα.
Χορτάγχος, το Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μην χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"
Ψευδοπτώματα, τα Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.
Ψυγγιές, οι Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.
Καλωδιοκοτσιδα, η Φαινομενο το οποιο εξηγει γιατι τα καλωδια του discman, του computer ή οποιασδηποτε αλλης ηλεκτρικης συσκευης που τυγχανει να εχει παραπανησια συρματα, παντοτε καταληγουν μπερδεμενα, παρ'οτι, κατοπιν παραδοχης κανεις δεν τα αγγιξε, μετακινησε ή επαιξε μαζι τους κατα τη διαρκεια της νυχτας.
|
|
|
359
|
Χαλαρή συζήτηση - κουβεντούλα / Χιούμορ - Ανέκδοτα - Φωτογραφίες / Λέξεις της νεοελληνικής που δεν υπάρχουν στα λεξικά
|
on: January 11, 2004, 05:30:09 am
|
Αθλιόφυτο, το Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι?αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.
Απλυτήρι, το Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο «άπλυτα ποτήρια».
Αφαναροψία, η Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.
Βρομιλί, το Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί.
Γεωμυλοφοβία, η (Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.
Γκαλαξίλα, η Η χαύνωση και η κατατονία που σε πιάνει όταν ακούς Γκάλαξι FM για πάνω από δυο ώρες. Πολλά θανατηφόρα δυστυχήματα στις εθνικές οδούς οφείλονται σε γκαλαξίλα.
Γουστέλλειψη, η Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.
Δεγράφυλοι, οι Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.
Δολιοκλωστή, η Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.
Επισκεπτολογίες, οι Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.
Ζαρχίδης, ο Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κα. εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.
Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ. Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.
Ισορροπητήρι, το Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"
Καμικαζέντομο, το Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.
Κοτοχαρά, η Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει. "Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"
Κρετινερωτήσεις, οι Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς. Πχ Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε; Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;
Κτελοντούρι, το Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.
Λακκουβάραθρα, τα Λακκούβες γεμάτες νερό στους αθηναϊκούς δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του .δη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.
Ματισκύψιμο, το Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.
Μελλοχρήσιμο, το Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.
Μυξοδιαγνωστική, η Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.
Νερουρώ, ρ. αμετβ. Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.
Ξενογαμία, η Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.
Ξούρλο, το Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).
Ουραλπισία, η Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ'αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).
Πουπήγιο, το Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω. Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει.
Πωλητεύω, ρ. μετβ. Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δε δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"
Ραμπωτές, οι Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.
Ριαλόνειδος, το Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.
Σκουπευκαιρία, η Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.
Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ. Το γελοίο και εντελώς αν ώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.
Τραπεμαντησκίστης, -στρια ʼνθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).
Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ. Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.
Υδροτηλέφωνο, το Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία.
Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ. Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα.
|
|
|
360
|
Ηλεκτρονικοί Υπολογιστές και Τεχνικά Θέματα / Κατασκευές / Προταση για δημιουργία AP
|
on: January 10, 2004, 16:18:08 pm
|
Διαβάζοντας το προηγούμενο topic σχετικά με την έλλειψη διαθέσιμων υπολογιστών για πρόσβαση στο Internet, στη σχολή, σκέφτηκα οτι θα ήταν σχετικά εύκολο και ελάχιστα δαπανηρό να εγκαταστήσουμε ένα Access Point στην κορυφή του κτηρίου Δ, ωστε να μπορούν, τουλάχιστον όσοι μένουν σε σχετικά μικρή απόσταση από τη σχολή, με την αγορά μιας ασύρματης κάρτας δικτύου να έχουν πρόσβαση στο net. Τι λέτε; Πιστεύω οτι αξίζει τον κόπο ένα τέτοιο εγχείρημα. Όποιος ασχολείται με ασύρματα δίκτυα, ας απαντήσει. Υ.Γ.: Πρόσβαση θα μπορούν να έχουν και όσοι μένουν πιο μακριά ....αλλά θα πρέπει να επιστρατεύσουν γνώσεις από "κεραίες"
|
|
|
|
|