THMMY.gr

Σας τα παραθέτουμε όλα εδώ μαζεμένα, για να έχετε υπόψη σας και να προσέχετε. Αν έχετε/κάνετε τουλάχιστον τρία, έχετε τις απαραίτητες βάσεις για να είστε υποβαθμισμένοι. Από τέσσερα έως οκτώ είστε πολύ υποβαθμισμένοι. Από οκτώ και πάνω είστε η άλλη όψη της παρακμής.

Η λίστα σαφώς και δεν είναι ολοκληρωμένη και μπορεί να ανανεωθεί/συμπληρωθεί στο μέλλον ή σε τυχόν σχόλια του άρθρου, αν και δε νομίζω ότι θα καταστεί πλήρης ποτέ.

1. Αθλητική εφημερίδα

2. Μεγάλο σόι, ειδικά όταν γίνονται συχνά μεγάλα οικογενειακά τραπέζια

3. Να παίρνεις ρέστα ευρώ σε νομίσματα και να κοιτάζεις μήπως υπάρχει κανένα ξένο μέσα. Η κατάσταση είναι τραγικότερη αν ώρες-ώρες σου ξεφεύγει κανένα "όχι ρε πούστη" σε περίπτωση που είναι όλα ελληνικά

4. Να ξέρεις για κινητά: νέα μοντέλα, πόσο είναι το πάγιο cosmote, telestet κλπ και ποιο πρόγραμμα συμφέρει

5. Να πίνεις γαλλικό καφέ. Ακόμα χειρότερο όταν τον πίνεις εκτός δουλειάς.

6. Να έχεις κάνει εγχείρηση κύστη κόγγυγα

7. Να βγάζουν πολύ κερί τα αυτιά σου

8. Να μιλάς με μια όμορφη κοπέλα και να την κοιτάς στα βυζιά

9. Windows Milennium

10. Αμάξι αξίας 3 εκ. που με το "φτιάξιμο" κοστίζει πάνω από 4,5 εκ. Γνώσεις για φιλτροχοάνες, τούρμπο, ζάντες
αλουμινίου, κάθε πότε γίνονται κόντρες στα λιμανάκια

11. Να μη χτυπάς εισιτήριο σε τρένα, λεωφορεία, τρόλεϊ και σε κάθε στάση να κοιτάς σαν κυνηγημένος αν κανένας από
τους νέους επιβάτες μοιάζει με ελεγκτή

12. Να βλέπεις οποιαδήποτε τσόντα εκτός Γκουσγκούνη

13. Να φοράς άσπρα αθλητικά παπούτσια σε μποτάκι, τύπου strike, με scratch

14. Να πίνεις γάλα mmmmilk

15. Καράφλα τύπου μπιφτέκι. Τραγικό αν συνδυάζεται με το να αφήνεις τα πλαϊνά μαλλιά να σκεπάζουν τη φαλάκρα κάνοντας χωρίστρα. Περιττό να αναφέρουμε τι συμβαίνει όταν φυσάει από την αντίθετη

16. Τρίχες. Κεφάλι αλά Φρου-Φρου, πλάτη, στήθος, κοιλιά, μούσια αλά Χριστόδουλος Ξηρός στο βιντεοκλίπ της Λεγάκη

17. Να φοράς σταυρουδάκι/αλυσίδα χρυσή βαπτιστικιά - δώρο της νονάς σου στη βάπτιση

18. Να κάνεις έναν ένρινο ήχο τύπου "χα(μφ)" όταν νομίζεις ότι είπες κάποιο αστείο

19. Να γελάς σιγανά, ανοίγοντας μάλιστα το στόμα και κουνώντας πάνω-κάτω το κεφάλι

20. Να τρως και να μιλάς με το στόμα γεμάτο παστίτσιο, μουσακά, σουβλάκι και να δίνεις σε όλους τους παρευρισκόμενους να καταλάβουν τι ακριβώς θέλεις να πεις ("χμφμμμζζκτσγκ")

21. Να δοκίμαζες καπότες ως έφηβος σαν πρόβα για μια μελλοντική συνουσία

22. Να είσαι άνω των 17 και να πετάς δυναμιτάκια στην ανάσταση. Θλιβερό: Πατέρας και γιος στην εκκλησία σε μια γωνίτσα με τις  τσέπες γεμάτες γουρούνες και βεγγαλικά να φωνάζουν "έλα σφύρα το" στον παπά για να αρχίσουν να πετάνε μαζί τις    στρακαστρούκες (ωραία λέξη). Ο πατέρας καμαρώνει, η μάνα απειλεί ότι δε θα τους αφήσει να φάνε μαγειρίτσα.

23. Να πηγαίνεις στο γήπεδο(πάνω από μια/δυο φορές το χρόνο)

24. Να είναι τα φασολάκια το αγαπημένο σου φαγητό, ακόμα χειρότερη η περίπτωση μπάμιες

25. Να προχωράς με τα χέρια ανοιγμένα σαν κουπιά, σφίχτερμαν γαρ, συγκαμένος με ταλκ στις μασχάλες. Αυτό ονομάζεται και    Μαντάς-style για λόγους που δε μπορώ να αναφέρω στο εν λόγω σύγγραμμα

26. Να βλέπεις όλο το καλοκαίρι στο απέναντι ακριβώς μπαλκόνι δυο δύστυχα αδέρφια, 25άρηδες, με τα σώβρακα και το φραπέ στο χέρι, να κάθονται όλη τη μέρα σε μια κούνια και να βαριούνται

27. Να βάζεις στοίχημα με τον κολλητό σου ποιος από τους απέναντι της προηγούμενης πρότασης θα ξεβαρεθεί πρώτος και θα πάει μέχρι την κουζίνα να φέρει νερό

28. Να φοράς στην παραλία μαγιό τύπου σλιπ. Ακόμα χειρότερο αν έχεις και μερικά κιλά παραπάνω. Πολύ πολύ χειρότερο αν το    εν λόγο μαγιό φαίνεται άδειο

29. Να κοιμάσαι με το έτερον ήμισυ και να φοράς κάλτσες. Χειρότερο αν οι κάλτσες είναι άσπρες, με μαύρες πατούσες.

30. Να μετράς στις σχέσεις σου όλες τις επετείους. "Μωρό μου σήμερα κλείνουμε 2 μήνες, 1 εβδομάδα και 3 μέρες"

31. Να έχεις στο αυτοκίνητό σου πάνω από ένα (άντε δύο) κουκλάκια, σκυλάκια που κουνάνε το κεφάλι τους, μαξιλαράκια κτλ. Στοιχείο υποβάθμισης είναι και αν έχεις ένα αλλά υψηλού βαθμού κακογουστιάς

32. Να αρνείσαι τις προτάσεις φίλων και γνωστών για έξοδο, γιατί θέλεις να κάτσεις σπίτι και να δεις την Φάρμα, το Fame story, το  Gymshow και τα λοιπά ριάλιτι.

33. Κούπα καφέ στη δουλειά με τον Τουιτι, τον Ταζ κλπ.

34. Μικρό κακτακι δίπλα από τον Η/Υ

35. Αβγό-Κιντερ ευρήματα στημένα παντού γύρω τους.

36. Φθαρμένα στο πέλμα ξοφτερνα παπούτσια και όταν περπατάει να φαίνεται η μπιχλιλα μαυρίλα του πέλματος του παπουτσιού  (συνδυάζεται άριστα με ξηροδερμία η κάλο στην φτέρνα η και κότσια εκατέρωθεν των δακτύλων).

37. Φρου φρου ροζ τριχωτό προφυλακτικό πράγμα γύρω από το στόμιο της λεκάνης της τουαλέτας του σπιτιού τους (σαν γιγάντιο  προφυλακτικό για τον κώλο, πρωκτικό θερμομονωτικό, η ιδανική σφουγγαρίστρα για άστοχους άντρες που θα κάνουν χρήση    του εν λόγω facility)

38. Μεγαλοκοπέλες με αρκουδάκια σε διάφορα δωμάτια (ενθύμια από παιδικές ηλικίες, η ακόμα χειρότερα και πρόσφατα)

39. wannabe γυναίκα + yet another home made καρμποναρα (με έτοιμη κρέμα) στους καλεσμένους φίλους

40. Κοπέλες με έντονη τοπολαλια (ακόμα χειρότερο να μιλάνε στο κινητό τους)

41. Μπεμπεκισμος (Κοπέλες άνω των 25 που θεωρούν ότι είναι μπεμπέκες και χαϊδεύονται, κάνουν νάζια κλπ)

42. Ευθυτενής γυναικεία οδήγηση. Κεφάλι κοιτάει ουρανό. Πλάτη άκαμπτη που ΔΕΝ ακουμπά στο κάθισμα. Το Κεφάλι δεν εξέχει από το μαξιλαράκι του οδηγού. Τα χέρια και τα δυο πλήρως συμμετρικά και σφιχτά εκατέρωθεν του τιμονιού. Ταχύτης 20 χλμ    το πολύ.

43. Γυναικοκουβεντες και βοθροστομιαση που αντιβαίνει σε φυσικούς νόμους: Μαλάκα μου, θα μου κλάσει τα αρχίδια, ένα αρχίδι θα πάρει, γάμα τον μωρέ κλπ (καλά σε αυτό το club ξέρω τη πρόεδρο...)

44. Το κοριτσάκι με τα σπίρτα: Αυτόματο φρενάρισμα ανά δυο μέτρα στη μέση του πεζοδρομίου και χαλβαδιασμα βιτρινών με    θλιμμένο αλλά συνάμα και εξεταστικό βλέμμα. από πίσω, κυκλοφοριακή συμφόρηση από γέρους, καροτσάκια, ανάπηρους,    άλλους πεζούς ...

45. γυναίκα και κλήση από τη μαμά της στο κινητό μέσα σε λεωφορείο, σχολή, meeting, αυτοκίνητο με γκόμενο, μπαρ

46. Να τρως σκορδαλιά και μετά να μπαίνεις σε λεωφορείο

47. Διχτυωτά μπλουζάκια τύπου σίτα/κουνουποδιώκτης, ειδικά όταν φοριούνται από άνδρες. Από μέσα δε φοράμε τίποτα για να φαίνεται η ρόγα με τις τρίχες γύρω γύρω. Συνδυάζεται με ντεκαπάζ ξανθό μαλλί

48. Να παίζεις μπάλα με κουτάκια κόκα κόλα σε οποιαδήποτε ηλικία

49. Να σε λένε Χαράλαμπο. Ακόμα χειρότερο όταν σε φωνάζουν Μπάμπη (λαϊκούρα) και να σ αρέσει

50. Να παίζεις πασιέντζα στη δουλειά με το ένα χέρι στο mouse και το άλλο στα Alt-Tab μήπως έρθει το αφεντικό

51. Να είσαι internet και να κωλοβαράς με το ένα χέρι στο mouse και το άλλο στο Alt-Tab μήπως έρθει η μάνα σου και στις βρέξει    γιατί υποτίθεται ότι διαβάζεις. Σε περίπτωση που το κάνετε αυτό και είστε άνω των 18, προτείνουμε αυτοκτονία

52. Πάκος με σταυρόλεξα στην τουαλέτα και στυλό μέσα στο δοχείο με τις οδοντόβουρτσες για ευνόητους λόγους

53. Να λες "πέρναγα τυχαία από εδώ" στη γκόμενα που θες να ρίξεις και γύρω σου να υπάρχουν 8 γόπες από τσιγάρα-δείγμα όχι    και τόσο τυχαίο

54. Να κάνεις κάτι και καλά xtreme με αντί-xtreme/ασφαλή λογική, πχ να κάνεις bungee jumping και να πέφτεις με τα πόδια

55. Να στέλνεις το μικρό σου ξαδερφάκι να σου αγοράσει γαριδάκια γιατί εσύ ντρέπεσαι

56. Να περιμένεις να αγοράσει ο φίλος/φίλη σου ένα cd για να στο δώσει να το γράψεις. Ελεεινό αν του πρότεινες εσύ να το    αγοράσει

57. Κοκοράκια και ανεξέλεγκτες κορώνες στη φωνή. Ειδικά αν η κανονική φωνή έχει κάτι από βαρύτονο

58. Αμηχανία: νευρικές κινήσεις των χεριών, χασμουρητά, κατέβασμα βλέμματος, επανάληψη ίδιων φράσεων

59. αποτυχημένη προσπάθεια να χτυπήσεις τον άλλο φιλικά στην πλάτη που καταλήγει σε μπουνιά,

60. αποτυχημένη προσπάθεια να κάνεις την αδερφή για να γελάσουν οι άλλοι

61. ηλίθιο χαμόγελο με ό,τι μαλακία κι αν ειπωθεί

62. Να συνδυάζεις σολομό με βοδινό κρέας αμαγείρευτα τορτελινια μήλα γάλα και πορτοκαλάδα Να τρως ποπ-κορν από το    τασάκι που κάποιος σπάταλος αδέξιος έριξε μέσα

63. Να έχεις το σήμα έναρξης της ΕΡΑ (αυτό με τα κουδούνια) για ringtone.

64. Να κρεμάς την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι κάθε 28 Οκτωβρίου, Πάσχα και 15αυγουστο.

65. Η γκόμενα σου να έχει μεγαλύτερη φαβορίτα από εσένα ή να εσύ να έχεις μεγαλύτερο στήθος από αυτήν.

66. Να σου αρέσει ο χυμός πεπόνι.

67. Να φοράς γυαλιά με κορδονάκι, να ζώνεις τη γραβάτα μέσα από το παντελόνι, να κάνεις τσάκιση στο τζιν ή να φοράς κάλτσες    με το σήμα του Ολυμπιακού πάνω και το έτος ίδρυσης.

68. Να έχεις μεγάλο μουστάκι.(Μεγάλο μουστάκι, μικρό πουλί)

69. Να γράφεις τα βραβεία "Ποπ κορν" στο video.

70. Να ακούς στο ραδιοκασετόφωνο του αυτοκινήτου Μπουγά, Φλωρινιώτη κτλ στη διαπασών.

71. Να τα ακούς με μάπα ηχεία που μόνο μουσική δεν παίζουν.

72. Ζάντες και φαρδιά λάστιχα σε αγροτικό αυτοκίνητο.

73. Αυτοκόλλητα του στυλ: TURBO, 16V, REPSOL, ZAPATINAS RACING, κτλ. (τόσο το χειρότερο αν συνδυάζονται με κάτι από    τα προηγούμενα)

74. Wallpaper στο PC την Sklenarikova,Κάρτσωνα,Kournikova, και δε συμμαζεύεται.

75. Να βλέπεις Formula1 γιατί είναι trendy,in,μόδα,την παίζεις στο στοίχημα και να το παίζεις γνώστης σα να παρακολουθείς    χρόνια ή να φωνάζεις "MCLAREN REEEEE" ή "ΑΙΝΤΑ ΡΕ TOYOTARAAAAA" λες και βλέπεις ποδόσφαιρο.

76. Να σε φωνάζουν Σούλα, Κούλα, Τούλα, Ρούλα αντί για το κανονικό σου όνομα και να σου αρέσει κιόλας.

77. Να σε φωνάζουν Γιώργη, Τάκη, Σπήλιο #@%$!#%%&*&*.

78. Nα παίρνεις τηλ στα 090 για να ακούσεις τον Τσάκωνα να λέει ανέκδοτα.

79. Να ψηφίζεις για Bigbrother, Bar, Φάρμα, Fame Story, Gymshow με οποιονδήποτε τρόπο.

80. Να τον παίζεις πάνω από 2 φορές το 24ωρο.

81. Η ψήφος στον Καρατζαφέρη επειδή ή8ελες να ψηφίσεις ΝΔ αλλά δεν γούσταρες τον Τζανετάκο.

82. Σανδάλια με άσπρες κάλτσες.

83. Αφίσες υποψηφίων δημάρχων/νομαρχών/δημοτικών συμβούλων στο πίσω τζάμι αυτοκινήτων/λεωφορέιων.

84. Να κλέβεις τσίχλες,καραμέλες,προφυλακτικά από το super market.

85. Μόλις μπαίνει γυναικείο nick στο κανάλι να αρχίζεις αμέσως τις πίπες και να δίνεις σχεδόν αμέσως access.

86. Nick όπως: kostas19, Nikos^^, takis_30_cm, ta_kano_ola, klidge.

87. Να έχεις τεράστιο χρυσό δαχτυλίδι με πέτρα στο μικρό δαχτυλάκι, να συνδυάζεται με νύχι μήκους τουλάχιστον 2 εκατοστών, κ    να είσαι γένους αρσενικού

88. να σου ταιριάζει η περιγραφή λιμοκονδορος (μικροκαμωμένος, τρεντυ ντύσιμο με τζινακι κοντό, πουκάμισο κ γλυμμένο μακρύ μαλλί κ γυαλί τζαμαρία)

89. σκάλισμα μύτης με γευστική δοκιμή στο φανάρι! tip:οι μπροστινοί έχουν καθρέφτη

90. να κλάνεις μέσα στο μάθημα κ να το παίζεις αδιάφορος! ever heard of sbd (silent but deadly)?

91. τέντωμα χεριών άνω των 5 φορών το 5λεπτο, αναδεικνύοντας το σημάδι της ιδρωμένης μασχάλης

92. γυναίκες που ντρέπονται να πουν ότι πανε στην τουαλέτα λες κ θα καταστραφεί το image της τελειότητας τους

93. να φτιάχνεις μαλλί κ ντύσιμο στην τρίχα για να υποδεχτείς το οποιοδήποτε delivery boy

94. βάψιμο κ ραντεβού στο κομμωτήριο πριν την ψηφοφορία

95. Να βγάζεις 700 ευρώ το μήνα, να μην έχεις λεφτά να βγεις για ποτό και να δίνεις ένα μηνιάτικο για να αγοράσεις το τελευταιο κινητό της αγοράς. (α, φιλαράκι τι να σου πω, κοίτα εγώ δεν το πήρα για κινητό, είναι και παλμ-τοπ, έχει και μίξερ, μπλου-τουθ, μπλεντερ και εσωτερικό ψυγειοκαταψύκτη. Α, δε μπορεις να φανταστεις πόσα πραγματα κάνω με αυτο! Έχω κατεβάσει 45 φωτογραφίες γυμνες απο το ίνερνετ! Τι ? έμεινες από μπαταρία και θες να πάρεις τηλ από το δικό μου? Εχμμμμμ δύσκολο. Είναι 3 μήνες κομμενο.)

96. Να μαρσάρεις σαν τρελός στο φανάρι, να ανεβάζεις 26.000 στροφές στο πεζό, να φεύγεις με κωλιές και σπιναρίσματα, για να σταματήσεις 40 μέτρα πιο κάτω που θα σε πιάσει το επόμενο φανάρι.

97. Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι /Ζούμπερι / Ξυλόκαστρο / Αλεποχώρι / Κινέτα / Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»

98. Να τρως με το χέρι, να κοιτάς γύρω-γύρω και μετά να σκουπίζεσαι στις τσέπες (ως γνωστόν στα καλά εστιατόρια μαζί με το κουβέρ σου φέρνουν και 3 τσέπες να απλώνεις στο γόνατο).

99. Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).

100. Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο. (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός).

101. Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).

102. Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)

103. Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό. (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. ? Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).

104. Να δίνεις 5 ευρώ στο γκαρσόνι στα μπουζούκια και να λες : «ψιτ, παιδί να σου πω, πιάσε αυτά και βάλε μας πρώτο τραπέζι πίστα» (πως, αμέ αμέσως! 63ο δεξιά, πλάι στο μπιντέ με θέα το κασόνι με τα σέσκουλα καλά είναι?).

105. Να κάνεις καμάκι με το αυτοκίνητο σε πεζές γκόμενες ? μέση ωριαία ταχύτης 0,024 χλμ. (ψιτ δεσποινίς, να σας πω, να σε πετάξω πουθενά? Έχετε και ωραία μάτια, κι από κωλάκι καλά πας, έλα τώρα που ξέρω και ένα κιόσκι στα Λέπουρα που φκιάνει ένα εσπρέσσο καλύτερο κι από της μάνας μου --- τι κορνάρεις ρε μαλάκα? Τι θε ρε? Να κατέβω κάτω θε? Έχεις 23 πόντους, ορίστε, αντε μαμήσου, πέρνα --- χε χε χε τι λέγαμε μαντάμ? Α, μη μου γυρίζεις την πλάτη γιατί θα χώσω όπισθεν, έλα τώρα πάμε μια βολτούλα στη Δροσά, να ?χεις να λες στις φίλες σου για το μυστηριώδη άγνωστο με το λαδί χιουντάι.)

106. Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με αντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).

107. Να πετιέσαι ξαφνικά και να παίρνεις το ταξί του άλλου κάνοντας πως δεν τον είδες. (αχ περιμένατε και σεις? Δε σας πρόσεξα, πόσο λυπάμαι, έχετε δίκαιον ? σανίδωσέ το ταρίφα!).

108. Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτήρ μωρή κάργια /σκαρμούτσα / λινάτσα / πετούγια / λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι ? Εκτός από τη μαμά.)

109. Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο». (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)

110. Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα. (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).

111. Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... ? η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία. ?Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- .. φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία).

112. Να κάνεις παζάρια στο λογαριασμό σε κλαμπ (έλα ρε μεγάλε τώρα, 2 καμπάρια, 2 ντραμπούγια και μια πίνατς ανάλατα 43 ευρώ? Κόψε 3 ευρώπουλα, να παραγγείλουμε και μια σόδα, να κεράσεις και 2 σφηνάκια, να σου αφήσω και 2 αρωματικά για το αυτοκίνητο, να έρθουμε μία η άλλη. Κοίτα φιλε μου! Να τον παρακαλάμε κιόλα! Εμείς που είχαμε έκπτωση 7 τα εκατο σε όλα τα μπαρ της ορεινής Φθιώτιδας! Πως τα φέρνει η πουτάνα η ζωή!).

113. Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και το ούζο 12 μια ζωή έτσι το ?πινα!)

114. Να περνάς με σούζες / κωλιές / παντιές / σπιναρίσματα μπροστά απο καφετέριες, για φιγούρα. (κοιτάξτε κοριτσιαααα! Μπαίνω με ανάποδα τιμόνια και άμα λάχει με το άλλο χέρι διαβάζω και Κούντερααααααα ----μπαμ, κρατς, καλκ, ζντοινγκ!... Το τριαξονικό φορτωμένο μπετά που ερχόταν από την απέναντι μεριά ήταν εκτός προγράμματος του τσίρκου μας. Επόμενη ατραξιόν, ο άνθρωπος - μούστος!)

115. Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά. (χρρρρρρκ ? φτουυυυ. 2.000 ευρώ. Χρρρρρκ ? φτουυυυυυ, 2005 ευρώ , Χρρρρρκ ? φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. ? κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)

116. Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη ? Παγκράτι ? Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. ʼσε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

117. Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη. (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο).

118. Να τρως και να σκουπίζεις το στόμα σου με ψωμί. (ναι και οι φρυγανιές σικάλεως για μπουρνούζι δεν ακούγονται άσχημα.)

119. Να κυκλοφορείς με το αυτοκίνητο και τη μουσική τέρμα. (για δες τι σου είναι η τεχνολογία! Μέχρι και Ρέηβ ? αμόλυβδη βγάλανε!)

120. Να λες απίθανες δικαιολογίες στον πορτιέρη για να μπεις στο κλάμπ. (είμαι ο υδραυλικός του Τζίγγερ / ο μασέρ του Τσιλιχρήστου / η γκουβερναντα των διδύμων του Καραμανλή, μισό λεπτό να ειδοποιήσω κάποιον ότι εξεράγει το κολοζντούι και ξαναβγαίνω αμέσως. Αφού ήμουν μέσα ρε φίλε, τώρα βγήκα δεν πάει ενάμισος μήνας!)

121. Να κορνάρεις στον μπροστινό ένα δευτερόλεπτο αφού ανάψει το πράσινο. (μπιιιιιιιιπ... άντε ρεεε, τελείωνε μην κατέβω κάτω και σας πιάσω όλους στις ξανάστροφες και έχω ζοχάδες σήμερα. ? Ρε Μπάμπη αυτό μπροστά δεν είναι το πούλμαν της εθνικής Ταε κβον ? ντο? -εχμμμμμ γκουχ γκουχ Ελλάς μπορεις να προκριθείς!)


122. Να τσακώνεσαι στα σοβαρά με φίλους, ποιος θα πληρώσει. (- Σούλη, τα μπριάμ δικά μου. ? Α, Μπάμπη μου, με συγχωρείς αλλά θα πληρώσω εγω! -Μα σε παρακαλώ τώρα, κάνε μου τη χάρη ρε Σούλη. ? ψιτ γκαρσόν, πιάσε. ? Γκαρσόν θα σου κόψω το χέρι απ? τη μασχάλη! - Μπάμπη θα μαλώσουμε! - Ρε δεν πα να μαλώσουμε, εσύ πάντως δεν πληρώνεις! -Μπά
μπη θα σου πάρει ο διάολος το μονόπετρο! ?Σούλη εμένα μη με φοβερίζεις μη σου φέρω τη μουσταλευριά τραγιάσκα! ? Ρε α. Πάαινε! ? Ποιον σπρώχνεις ρε μουνικλέτο? - Εσένα ρε πουσταριό, και σε ξανασπρώχνω! - ε, να μωρή κλασομπανιέρα ? κλοπς! ? αμάν μου κατάφερε μια μπηχτή!. Γκαρσον: Μη ρε παιδιά, δεν κάνει , μεταξύ σας ρε παιδιά! ? μην ανακατεύεσαι εσύ, έτσι χωνεύουν οι άντρες το μπριάμ!)

123. Να έχεις αυτοσχέδια τατουάζ με σύμβολα ποδοσφαιρικών ομάδων, γυναικεία ονόματα κλπ (Δεξί μπράτσο : Παολέ, με σήμα ένα τρίφυλλο. Αριστερό μπράτσο : Τασία Λινάτσα με σήμα ξανά το τρίφυλλο -- ήταν κάπως περιορισμένων εικαστικών επιλογών ο καλλιτέχνης. Αφού για να γράψει το «λινάτσα» έκατσε 6 μήνες σε νυχτερινό σχολείο)

124. Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να και ένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! ? τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην κυρία?)

125. Να ξύνεις τα @@ ή τον (_Ι_) σου και μετά να μυρίζεις το χέρι σου.(σνιφ, σνιφ, σνιφ μμμμμ θέλει λίγο ταμπάσκο ακόμα.)

126. Να κουνάς την Καϊρ πριν την ανοίξεις. (Χάπι μπερθντει του γιου, Χάπι μπερθντει ντίαρ Πανάγος ... μπαμ, φρρρρρρρρστ ? παναγιά μου βόηθα δραπέτευσε ο Ρωχάμης!)

127. Να το παιζεις τσαμπουκάς και μόλις διαπιστώσεις ότι δε σε παίρνει, να κάνεις την πάπια. (κοίτα να δεις φίλε εγώ είμαι καλό παιδί και εσύ έτσι μου φαίνεσαι. Και αν σου είπα «ίσα μωρή λινάτσα» στο προηγούμενο φανάρι, «κατέβα κατω σε να σε σαπίσω» ήταν πάνω στα νεύρα μου, και πάλι φίλοι οκ?)

Εγώ 3 απο αυτά κάνω... Εχω δλδ τις βάσεις για να θεωρηθω υποβαθμισμένη...Τσ τσ τσ δεν το παρίμενα απο τον εαυτό μου... ;D

128. Να πηγαίνεις και να κάθεσαι στην μπροστά πόρτα από το αμφιθέατρο λίγο πριν ξεκινήσουν οι πρωτοετείς το μάθημα και να κόβεις φάτσες..!

Τσ τσ τσ, τέτοια κάνεις βρέ; Και πως έκοψες φάτσες αφου το αμφιθέατρο μας είναι φτιαγμένο με τέτοιο τρόπο ώστε απο την πορτα να βλέπεις ένα ντουβάρι και τίποτε άλλο!;

Όχι βρε εγώ στο αμφιθέατρο καθόμουν και έβλεπα τους άλλους που έρχονταν και κοιτούσαν!  :D Εε από την μπροστά πόρτα φαίνεται  :P

129. Να σε λένε Σούλα και να 'σαι γραμματέας των ηλεκτρολόγων

Κορυφαία!!!   ;D ;D

Eλεϊνά, αν και το πρώτο από τα τρία, ανθρώπινο..  :P

kill Jepeto
gkrrrr
i love Soula...

deleted

:( Και εμένα μου φάνηκαν απόλυτα ελεϊνά στην πλειοψηφία τους. Νομίζω αν είχαν περιοριστεί στα μισά θα είχε πιο πολύ γέλιο και θα ήταν και πιο εύστοχα. Τα πιο πετυχημένα είναι αυτά που συνοδεύονται από μια μικρή περιγραφή-ιστοριούλα.

Kαι πόσο πρόσφατα αλήθεια, λολ

Είναι διαχρονικά!