THMMY.gr

...Ενα ζεστο καλοκαιρινο μεσημερι ο Μανωλιος καθοτανε στο σπιτι του με τις
παντοφλες του και διαβαζε την "φωνη των Χανιων".  Ξαφνικα μπουκαρει στο
σπιτι με κομμενη την ανασα ο παιδικος του φιλος ο Δημητρος.  "Ωρε Μανωλιο,
Τρεξε, τρεξε... Εκεινος ο Αθηναιος ο λιμοκοντορος που τον ειχα δει να
μπαινει σε ενα ξενοδοχειο με την γυναικα σου καθεται στο καφενειο, τον
ξετρυπωσα.  Τρεξε να τον προφτασεις."
Ο Μανωλιος ανεβαζει βολτ σε κλασματα δευτερολεπτου.  "Βαστα Δημητρο μισο
λεπτο να αρματωθω και παμε να τονε σκισουμε!!!"  Ανοιγει το συρταρι και
βγαζει μια κουμπουρα του '21 (και κοψε), βουταει μια σπαθα που κρεμοτανε στο
τοιχο, και βγαινοντας βουταει και την λατρευτη του σιδερογροθια.  Τρεχοντας
οι δυο φιλοι μπαινουνε στο καφενειο οπου ενας κοντουλης τυπακος με λαδωμενο
μαλλι επινε τον καφε του και διαβαζε τον Επενδυτη.
"Ωρε Αθηναιε, ηρθε η τελευταια σου ωρα, θα σε μαθω εγω να τριγυρνας με
γυναικες αλλων", βγαζει κραυγη ο Μανωλιος, ξεπεταει την κουμπουρα απο την
βρακα του και του την κολλαει στο μετωπο.  Την ιδια στιγμη, σταλες ιδρωτα
σχηματιζονται στο μετωπο του Αθηναιου.  Ο Μανωλιος, κατακκοκινος απο οργη
παταει τη σκανδαλη.  Ενα ξερο "κλικ" ακουγεται, ο κοκορας πεφτει απο τα
δεξια, και η σφαιρα απο τα αριστερα.  Αχρηστη η κουμπουρα.  Ο Αθηναιος ειναι
ακομα με κλειστα τα ματια και ακουει τον Μανωλιο να λεει "Τυχερος εισαι, θα
πας απο σπαθα" και χρακ τραβαει το σπαθι και το σηκωνει ψηλα πανω απο το
κεφαλι του Αθηναιου.  Την τελευταια στιγμη αυτος ξεκολλαει, και χωνεται
γρηγορα κατω απο το τραπεζι κλαιγοντας και φωναζοντας ελεος.  Η σπαθα ομως
ειχε ηδη αρχισει να πεφτει και χτυπαει στο τραπεζι οπου και μενει καρφωμενη,
ενω η λαβη της παραμενει στο δεξι χερι του Μανωλιου.  Αφριζοντας πλεον ο
Μανωλιος φωναζει "Δεν την γλυτωνεις χαλβα, θα πεθανεις απο τους θηριωδεις
γρονθους μου !!!" και φοραει την σιδερογροθια.  Ο τυπακος εχει ξεγλιστρησει
απο το τραπεζι και εχει φτασει ερποντας προς τον τοιχο, οταν ξαφνικα βλεπει
μια γροθια να ερχεται προς το μερος του με τρομακτικη ταχυτητα.  Απο τον
πανικο του πεφτει στο πατωμα και βαζει τα χερια του πανω απο το κεφαλι του.
Ο Μανωλιος με την ταχυτητα που ειχε παρει, χτυπαει το χερι του στον τοιχο
και το τσακιζει κυριολεκτικα.  Ακομα πιο εξαγριωμενος απο τον πονο ουρλιαζει
μεσα στο καταστημα προς το μερος των φιλων του.  "Ωρε, φερτε μου κατι να
τονε χτυπησω, πεστε μου με τι να τον σκοτωσω τον ατιμο, πεστε μου με τι να
του κανω ζημια ???"
Και ο Δημητρος απο την πορτα του φωναζει:
"ΜΕ ΤΑ ΤΣΕΡΑΤΑ ΜΑΝΩΛΙΟ, ΜΕ ΤΑ ΤΣΕΕΕΡΑΤΑΑ !!!"

Σ' ένα αεροπλάνο βρίσκονταν πέντε άνθρωποι, τέσσερεις άντρες και μια
κοπέλα.  Ξαφνικά η μηχανή έσβησε και το αεροπλάνο έπεσε.  Ως εκ θαύματος,
όλοι επιβίωσαν αλλά βρέθηκαν πάνω σ'ένα μικρό έρημο νησάκι στη μέση του
πουθενά.  Καθώς οι τέσσερεις άντρες θα έπρεπε να ικανοποιήσουν της φυσικές
τους ορμές, αποφάσισαν να κάνουν βάρδιες.
Καθένας τους θα έκανε έρωτα με την κοπέλα όσο περισσότερο προλάβαινε στη
διάρκεια μιας εβδομάδας.  Την επόμενη εβδομάδα θα συνέχιζε ο επόμενος και
ούτω καθ' εξής.  Αυτή η μέθοδος δούλεψε θαυμάσια για χρόνια, ικανοποιώντας
και τους άντρες και τη νυμφομανή κοπέλα ώσπου κάποια μέρα αυτή πέθανε...
Ο πρώτος μήνας πέρασε και τα πράγματα ήταν πραγματικά φρικτά.  Ο δεύτερος
μήνας ήταν ακόμα χειρότερος.  Ο τρίτος μήνας ήταν αφόρητος.  Με το που
τελείωνε και ο τέταρτος μήνας, οι άντρες δεν άντεξαν άλλο και την έθαψαν.

Ξεκινάει ένας από την Ανω Τιθορέα να πάει στο Πεκίνο.
Πάει στο σταθμό του τραίνου, λέει "ένα εισιτήριο για Πεκίνο,
παρακαλώ".
-- Τρελός είσαι, λέει ο σταθμάρχης. Εγώ σου κόβω για Λαμία
και πήγαινε στη Λαμία και κανόνισε.
Στη Λαμία τα ίδια, "ένα εισιτήριο για Πεκίνο", "εγώ σου
κόβω μέχρι Αθήνα και πήγαινε εκεί και κανόνισε".
Στην Αθήνα τα ίδια, "ένα εισιτήριο για Πεκίνο", μπερδεύτηκε
ο υπάλληλος, τέλος πάντων του κόβει ένα εισιτήριο για
Μόναχο, πάει ο δικός μας στο Μόναχο, βγάζει για Πεκίνο,
πάει στο Πεκίνο, κάνει τη δουλειά του, έρχεται η ώρα
της επιστροφής.
Πάει στο σταθμό του τραίνου, πάει στο γκισέ των εισιτηρίων,
και λέει (σε ποιά γλώσσα; θα σας γελάσω):
-- Παρακαλώ ένα εισιτήριο για Τιθορέα
Και ο Κινέζος:
-- Ανω ή Κάτω Τιθορέα;

Ένας τύπος πάει με την γυναίκα του στον ζωολογικό κήπο. Κάποια στιγμή
φτάνουν μπροστά σε ένα κλουβί με έναν τεράστιο άγριο γορίλα. Μια ταμπέλα
μπροστά στο κλουβί έγραφε: ΑΓΡΙΟΣ ΑΡΣΕΝΙΚΟΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΓΟΡΙΛΑΣ. ΜΗΝ
ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ. ΠΟΛΥ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ.
Ο τύπος πρόσεξε πως ο γορίλας κοιτούσε την γυναίκα του (του μύρισε βλέπετε
θηλυκό και θα είχε καιρό να πάει) και άρχισε να πηδάει πάνω κάτω στο κλουβί
του.

- Ρε γυναίκα, δεν βγάζεις την μπλούζα να δούμε τι θα κάνει ο γορίλας όταν σε
δει με το σουτιέν;
- Τι λες τώρα; Κι αν μας δουν;
- Ποιός θα μας δει; Δεν είναι κανείς τριγύρω. Έλα βγάλ’ τη και θα έχει πλάκα.

Τι να κάνει, τη βγάζει. Λύσσαξε ο γορίλας. Χοροπηδούσε σαν τρελός και
κουνούσε τα κάγκελα έτοιμος να τα σπάσει.

- Για βγάλε και το σουτιέν να δούμε τι θα κάνει!
- Ε όχι. Έχει κόσμο σου λέω.
- Έλα μωρέ, δεν μας βλέπει κανένας.

Για να μην πολυλογούμε, βγάζει το σουτιέν, βγάζει το παντελόνι, βγάζει και
το βρακί. Ο γορίλας μασούσε σίδερα. Με μια αστραπιαία κίνηση,
ανοίγει ο τύπος την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει την γυμνή γυναίκα του μέσα,
ξανακλειδώνει και της λέει:

- ΤΩΡΑ ΠΕΣ ΑΥΤΟΥΝΟΥ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ!

Ήχος κλειδαριάς και ένας έντονος γυναικείος ψύθυρος.
- Γρήγορα! πήδα από το παράθυρο! ..ο άντρας μου!
- Μα είμαστε στο δέκατο τρίτο πάτωμα!
- Τώρα σε πιάσαν οι προλήψεις;;

Μια ξανθιά γκομενάρα(!!!) πάει στο γυναικολόγο. Μόλις την είδε ο τύπος
τα έπαιξε. Της λέει αμέσως να γδυθεί τσίτσιδη. Αμέσως μόλις γδύθηκε
την ξαπλώνει σ' εκείνο το παράξενο πράμα που 'χουν οι γυναικολόγοι κι
αρχίζει να της χαϊδεύει το μπούτι και τη ρωτάει:
- Ξέρεις τι κάνω;
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για ερεθισμούς και άλλες
δερματολογικές ασθένειες.
- Σωστά! της λέει αυτός.
Μετά από λίγο αρχίζει να της μαλάζει τα βυζιά.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; την ξαναρωτάει.
- Βεβαίως, λέει αυτή. Κάνεις έλεγχο για όγκους στους μαστούς.
- Σωστά! ξαναλέει αυτός.
Με τα πολλά ο γιατρός αρχίζει να της κάνει έρωτα.
- Ξέρεις τι κάνω τώρα; τη ρωτάει λαχανιασμένος.
- Βεβαίως, του λέει αυτή. Κολλάς έρπη!

Μια κυρία ήθελε να πάρει ένα δώρο για τον άντρα της εν όψει των γενεθλίων του... ήθελε όμως να του πάρει κάτι ξεχωριστό.
Σκεφτόταν, σκεφτόταν, και τελικά αποφασίζει να του πάρει έναν παπαγάλο. Πάει λοιπόν στο pet shop και ζητάει απο τον υπάληλο έναν special παπαγάλο. Της δείχνει λοιπόν ο πωλητής έναν μεγάλο, όμορφο παπγάλο...
- ... έχουμε αυτόν εδώ, με πολλά χρώματα και καλή φωνή! Τραγουδάει όλο το ελληνικό και ξένο ρεπερτόριο!
- Πόσο κάνει?
- Μόνο 500. ευρώ...
- ...πολύ φτηνός είναι. Δεν έχετε τίποτα καλύτερο?
Παίρνει λοιπόν ο υπάλληλος την πελάτισσα στα ιδιαίτερα του καταστήματος. Εκεί, της δείχνει έναν φοβερό παπαγάλο...
- ...υπάρχει και ετούτος ο παπαγάλος. Ειδικότης του το μαγείρεμα. Να σας φτιάξει μουσακά, να γλείφετε τα δάχτυλά σας!!!
- ...και η τιμή του?
- Για σας, θα σας τον αφήσουμε μόλις 1.200. ευρώ...
- Μα επιτέλους, δεν έχετε κάτι πιό καλό??? Απαντά εκνευρισμένη η κυρία!
Έκπληκτος ο υπάλληλος, της απαντά:
- Τότε, περάστε μαζί μου στο υπόγειο...
Αφού κατέβηκαν τις σκάλες, φτάνουν σε ένα μισοσκότεινο χώρο που θύμιζε αρένα. Στην άκρη του δωματίου, ίσα που φαινόταν ένα μικρό, ταλαιπωρημένο, κακόμοιρο παπαγαλάκι...
- ...αυτό το ψωριάρικο είναι το καλύτερο που έχετε??? τον προλαβαίνει η κυρία.
- Κυρία μου, αυτός δεν είναι τυχαίος παπαγάλος, απαντά ο υπάλληλος. Ο παπαγάλος που βλέπετε ξέρει καράτε!!
- Δηλαδή?? ρωτά γεμάτη ενδιαφέρον η κυρία.
- Να σας κάνω μια επίδειξη, λέει ο υπάλληλος. Βλέπετε αυτή την καρέκλα? Δίνοτας στον παπαγάλο την εντολή "καρέκλα καράτε", ο παπαγάλος αμέσως θα της επιτεθεί!
Όντως λοιπόν, μόλις φωνάζει ο υπάλληλος "ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΡΑΤΕ", ο παπαγάλος ξαφνικά αγριεύει, πετάει προς την καρέκλα και μέσα σε 3 δευτερόλεπτα την έχει κάνει πριονίδι!!
Εντυπωσίασμένη από την επίδειξη η κυρία, αμέσως λέειστον υπάλληλο:
- Εντάξει, εντάξει!! Τυλίξτε τον μου σε συσκευασία δώρου!!!
Χαρούμενη λοιπόν για την πρωτοτυπία του δώρου που πήρε στον άντρα της, πάει όλο χαρά σπίτι για να δώσει το δώρο στον αντρούλη της.
Φτάνει λοιπόν σπίτι, και αμέσως βάζει τον άντρα της να ανοίξει το πακέτο. Μόλις ο τσιγκούνης σύζυγος βλέπει το περιεχόμενο, της λέει αμέσως:
- Πόσο τον πήρες?
- Μόνο τρείς χιλιάδες ευρώ...
- ΤΡΕΙΣ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΓΙΑ αυτόν τον ψωριάρη παπαγάλο??
- Ναι αγάπη μου, αλλά αυτός ο παπαγάλος ξέρει καράτε!
- ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΡΑΤΕ ΞΕΡΕΙ!!!

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό.  Το ταξείδι είναι πολυήμερο
και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα.  Η
παρουσία της δεσποινίδας - ασυνήθιστη καθώς είναι - έχει δημιουργήσει
περίεργες καταστάσεις.  Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός
πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός.  Τις επόμενες μέρες κάποιοι
μικροεκνευρισμοί.  Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα
προμηνύουν θύελλα.  Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος.
Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας
φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν
πλοίαρχος."
- "Τι !!!", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο
και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει;  Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι
ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καυγάς δεν αργεί να ανάψει.  Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους
υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση.  Σ' όλο αυτό το
διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασσατέμπο και αγναντεύει το
πέλαγος.  Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ…, αν θέλετε
όμως τη φλερτάρω κιόλας..."

Στην τάξη του Τοτού η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να τις γράψουν σε ένα χαρτί
τι θέλουν να γίνουν όταν μεγαλώσουν. Μαζεύει, λοιπόν, η δασκάλα τα χαρτιά
και αρχίζει να τα διαβάζει δυνατα.

-Η Ελενίτσα θέλει να γίνει γιατρός. Μπράβο, Ελενίτσα, πολύ ωραία η επιλογή
σου!

-Ο Γιωργάκης θέλει να γίνει δικηγόρος. Μπράβο, Γιωργάκη, διάλεξες πολύ ωραίο
επάγγλεμα!

Συνεχίζει λοιπόν να διαβάζει και για τα άλλα παιδάκια μέχρι που φτάνει στο
χαρτί του Τοτού. Πάνω στο χαρτί έγραφε:
''σουρωτήρι''.
Το διαβάζει και το ξαναδιαβάζει η δασκάλα, χωρίς να πιστεύει στα μάτια της.
Ρωτάει, λοιπόν, τον Τοτό, τι εννοεί.

-Κοιτάχτε, κυρία. Θέλω να γίνω σουρωτήρι για να έχω πολλές τρύπες. Η αδερφή
μου μία έχει και έχει χεστεί στο τάληρο.

Τροχονόμος (με περιορισμένο I.Q) βγαίνει στον δρόμο για την πρώτη του
βάρδια. Μετά από 2 ώρες απραξίας σταματά
διερχόμενο αυτοκίνητο και ανακοινώνει στον οδηγό ότι πρέπει να κόψει
κλήση γιατί ο οδηγός έτρεχε υπερβολικά
Ακολουθεί ο παρακατω διάλογος:
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Συγνώμη φίλε αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση.
ΟΔΗΓΟΣ: Εντάξει κύριε τροχονόμε.
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Επειδη ομως βλέπω οτι είσαι αρκετά εξυπνος και επειδή και
εγω ειμαι πολυ ξυπνιος ανθρωπος και σας
ξεχωριζω εσας τους εξυπνους θα σου δωσω μια ευκαιρια να γλυτωσεις το
προστημο. Θα σου κανω μια ερωτηση και αμα
απαντησεις σωστα θα γλυτωσεις.
Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγααααλο εχει πολυ νερο και βρισκεται
πανω στην γη.
ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!!! Αυτο ειναι η θαλασσα!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πια θαλασσα! Η Κασπια? Η Ερυθρα? Η
Μεσσογειος? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω αλλη
μια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.
Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγάλο κλειστο γυρο γυρο, εχει νερο και
βρισκεται στην γη
ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι η λίμνη!!!!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ! Ναι σωστα αλλα πια λιμνη ειναι! Η Πρεσπες? Η λιμνη
Ιωαννίνων? Η λιμνη Μοντρε? Φιλε μου έχασες αλλα θα
σου κανω και μια τελευταια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ
εξυπνος.Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μακρυ μες
στη μεση εχει νερο και βρισκεται πανω στην γη.
ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι το ποταμι!!!
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πιο ποταμι? Ο Δουναβης? Ο Τάμεσης? Ο Κηφισός?
Λυπάμαι αλλα πρεπει να σου κόψω την
κληση!!!
ΟΔΗΓΟΣ: Μισο λεπτο πριν μου κοψετε την κληση επειδη διαπίστωσα οτι κι
εσεις εισθε πολυ εξυπνος ανθρωπος με
ανεπτηγμενη νοημοσήνη να σας κανω μια ερωτηση και αμα απαντησετε σωστα
κοψτε μου οτι ποσο θελετε στην κληση αλλιως
θα κερδισω.
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα φυσικα! Εγω εξάλλου είμαι πολυ εξυπνος ανθρωπος και
προφανος θα ξερω την απαντηση!
ΟΔΗΓΟΣ! Πολυ ωραια! Τι ειναι λοιπον αυτο που εχει τριχες, ειναι υγρο και
βρισκετε αναμεσα στα ποδια της γυναικας
ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα αυτο ειναι το μ…νι!!!!!!!!
ΟΔΗΓΟΣ: Ναι αλλα πιο μ..νι. Της μάνας σου? Της αδερφής σου? Της γυναίκας
σου?

Πάει ένα κοριτσάκι σχολείο με μια καρουμπαλάρα
στο κεφάλι ...  ΝΑ!..με το συμπάθειο.
- Αμάν , πού το χτύπησες το κεφαλάκι σου
   μικρό μου ;  .... ρωτάει ο δάσκαλος
- Με τσίμπησε μια μύγα.
- Μύγα ;;;!!!
- ...ναι ....  αλλά ευτυχώς τη σκότωσε ο μπαμπάς
  με το φτυάρι .

Ήταν η οικογένεια του κυρίου χελώνα. Ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα, ο παππούς χελώνα και το παιδάκι χελώνα.

Ήταν σάββατο και λένε να πάνε μια εκδρομή στην εξοχή. Ξεκινάνε λοιπόν απ' το σπίτι, και μετά απο 15 χρόνια φτάνουν σ' ένα ωραίο μέρος. Αρχίζει λοιπόν η μαμά χελώνα να απλώνει τα φαγητά. Εκείνη την ώρα συνειδητοποιεί ότι ξέχασε το ψωμί. Πωπω! Καταστροφή!! Πως θα φάνε χωρίς ψωμί!!!

Αρχίζουν αμέσως οι διαβουλεύσεις για το ποιος θα φέρει το ψωμί απ' το σπίτι. Ο παππούς δεν μπορεί γιατί είναι γέρος, η μαμά πρέπει να ετοιμάσει τα υπόλοιπα φαγητά, ο μπαμπάς πρέπει να προσέχει την οικογένεια. Άρα μένει το παιδί χελώνα.

"Παιδί χελώνα θα πας εσύ" λέει η μαμά.
"Θα πάω, αλλά δεν θα φάτε τίποτα μέχρι να έρθω, εντάξει;" λέει το παιδί χελώνα.
"Εντάξει" απάντα η οικογένεια.

Ξεκινά λοιπόν το παιδί και φεύγει μέσα απο κάτι θάμνους. Περνάνε 7 χρόνια... "Να το παιδί πρέπει να έχει φτάσει σπίτι τώρα" λέει η μαμά.
Περνάνε 15 χρόνια... "Να σε λίγο θα ρθεί" λέει η μαμά.
Περνάνε άλλα 7 χρόνια... "Μα τι γίνεται γιατί αργεί;" λέει η μαμά.
Περνάνε άλλα 3 χρόνια... "Γιατί αργεί; ο παππούς άρχισε να πεινάει" λέει πάλι η μαμά.
Περνάνε άλλα 5 χρόνια... "Ο παππούς έχει πεθάνει απ' την πείνα, αν αργήσει 2 χρόνια ακόμα πρέπει να του δώσουμε να φάει" λέει η μαμά.
Περνάνε άλλα 2 χρόνια... "Αα δεν γίνεται ο παππούς κοντεύει να πεθάνει απ την πείνα, πρέπει να του δώσουμε να φάει".

Του δείνει λοιπόν η μαμά να φάει... και εκείνη την στιγμή πετάγεται το χελωνάκι απ' τους θάμνους!!!

"ΑΑΑΑΑ ΕΤΣΙ ΕΕΕ;!!; ΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΩ!!!!!!!!"

XAXA! Tι καλό το χελωνάκι!!!!  :D :D :D :D :D :D :D :D

Ωχ πεθάναμε στην πείνα.  :-[ :-[ :-[

Subject: Ανέκδοτο!!!


>Ο γέρο Aραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από
40 χρόνια. Θέλει να
> φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι
μόνος και αδύναμος. Στέλνει
> λοιπόν
> ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο
Παρίσι:
> "Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος
επειδή δεν μπορώ να φυτέψω
> πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως,
εάν ήσουν εδώ, θα με
> βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σε αγαπώ, ο
πατέρας σου."
>
> Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης
από το γιο του:
> "Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην
αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ
> έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed."
>
> Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το
ναυτικό, το FBI, η CIA και
> οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου,
σκάβουν ολόκληρο τον κήπο,
> ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ
βρίσκουν απολύτως τίποτε
> και φεύγουν απογοητευμένοι.
>
> Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα
άλλο email από το γιο του:
> Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο
κήπος είναι ήδη σκαμμένος
> και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα
ότι μπορούσα για να σε
> βοηθήσω από το Παρίσι.
>
> Σ' αγαπώ, Ahmed."

άριστο! άριστο!! άριστο!!!

Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν στον δρόμο κάποιο να πηγαίνει με ανοικτά τα πόδια και με βήμα παράξενο και λέει ο ένας:
_Εγώ λέω ότι ο κύριος πάσχει από δισκοπάθεια.
_Α μπα, όχι, μάλλον πάσχει από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.
_Όχι, όχι, είναι κείνο που είπα εγώ, τον διακόπτει ο άλλος.
_Τότε πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο, συμπληρώνει ο άλλος.
_Ωραία πάμε.
_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και θα θέλαμε να πείτε από τι πάσχετε επακριβώς, για να δούμε ποιος έχει από τους δυο μας δίκιο, αφού ο ένας λέει ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο άλλος από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.
Και κείνος τους απαντά: Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε. Και εγώ το περνούσα για κλάσιμο και αυτό ήταν χέσιμο



Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!


Κάποια μέρα πάει η μικρή Μαρία με την μητέρα της επίσκεψη στο σπίτι του συμμαθητή της Θανασάκη.    Αφού πέρασαν μερικές ώρες μαζί, ήρθε η στιγμή να φύγουν. Στο δρόμο λοιπόν λέει η μικρή Μαρία στη μαμά της …
*  Μαρία:   Μαμά ο Θανασάκης έχει ένα πουλάκι σαν φυστικάκι.
*  Μαμά :   Καλά και εσύ πού το ξέρεις Μαρία ;
*  Μαρία:  Μου το έδειξε κάποια στιγμή που παίζαμε στο δωμάτιό του.
*  Μαμά :  Μα σίγουρα είναι σαν φυστικάκι τόσο μικρό;
*  Μαρία:  ΄Όχι μαμά είναι σαν φυστικάκι τόσο αλμυρό!!!

_Στη τάξη, η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά πως φαντάζονται τον Αϊ-Βασίλη:

(Μπόμπος):- "Με ένα κόκκινο σκούφο και μαύρες μπότες."

(Τιτίκα):- "Χοντρό και με γένια."

(Τοτός):- "Σαν ένα μεγάλο ποπό."

(Δασκάλα):- "Και γιατί σαν ποπό."

(Τοτός):- "Επειδή κάθε φορά που ρωτάω το μπαμπά μου, τι δώρο θα μου φέρει ο Αϊ Βασίλης, μου λέει σκατά



Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και  επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:

_«Πω – πω μπούταρος!»

Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:

_ Έλα Μπόμπο λέγε.

Και ο Μπόμπος:

_Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,

Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:

_¶λλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς

Εμφανίζεται ταλαίπωρος τύπος στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής με τρία μαχαίρια καρφωμένα στην πλάτη. Χτυπάει την πόρτα και ψιθυρίζει δειλά " συγγνώμη που σας ενοχλώ για τρίτη φορά αλλά νομίζω πως πραγματικά κινδυνεύω"

****
- Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ;

-Πω πω παρτούζα !!!

****
- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...

****

- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;

- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !

****

Ήταν τρεις αδερφές. Η Σούλα, η Κούλα και η Τούλα και συζητούσαν για το τι νυφικό θα βάλουνε στο γάμο τους. Μαζί τους όμως ήταν και η κουφή γιαγιά τους.
Λέει η Σούλα:
- Εγώ στο γάμο μου θα βάλω ένα λευκό νυφικό στράπλες και λευκά γάντια μέχρι τον καρπό (δείχνοντας με το χέρι της τον καρπό της).
Λέει η Κούλα:
- Συμφωνώ, αλλά εγώ πιστεύω ότι το φόρεμα θα έδειχνε καλύτερα αν τα γάντια ήταν μέχρι τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της τον αγκώνα της).
Λέει και η Τούλα:
- Κι εγώ συμφωνώ, αλλά πιστεύω ότι θα ήταν πολύ καλύτερα, αν τα γάντια έφταναν πάνω από τον αγκώνα (δείχνοντας με το χέρι της πάνω από τον αγκώνα της).
Τότε η Σούλα λέει στην γιαγιά:
- Τί λες κι εσύ, γιαγιά;
- Δε βαριέσαι, καλό παιδί να ναι κι όσο να την έχει...

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

-ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς; Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη ..

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω και το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!!

Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

- ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο μ@**** που ήρθε χθες.....

Ένας επιχειρηματίας έπαιρνε συνεντεύξεις από υποψήφιους για θέση στελέχους.

Και ρωτούσε μια απλή ερώτηση για να βρει τον πλέον κατάλληλο.

Η ερώτηση ήταν "Τι είναι δύο και δύο;"

Ο πρώτος υποψήφιος ήταν δημοσιογράφος και απάντησε "εικοσιδύο"

Ο δεύτερος υποψήφιος ήταν μηχανικός και απάντησε "ανάμεσα σε 3,999 και 4,001"

Ο τρίτος υποψήφιος ήταν δικηγόρος και απάντησε:

"Στην υπόθεση Τρίφτης εναντίον Πάρλα δύο και δύο αποδείχτηκε ότι είναι τέσσερα"

Ο τελευταίος υποψήφιος ήταν λογιστής.

Όταν άκουσε την ερώτηση, σηκώθηκε, έκλεισε την πόρτα, ξανακάθισε,

πλησίασε τον επιχειρηματία και τον ρώτησε με σιγανή φωνή:

"Πόσο θέλετε εσείς να κάνει;"

Ο λογιστής πήρε την θέση.

Αντρες - γυναίκες στο super market

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ

Γυναίκες:
-------------------
  1. Προσπαθούν να παρκάρουν.
  2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
  3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
  4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, λαχανικά σε άλλη κλπ).
  5. Πληρώνουν.
  6. Γυρίζουν στο σπίτι.
  7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Αντρες:
-------------------
  1. Παρκάρουν παράνομα.
  2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ.
  3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι...
  4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
  5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
  6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον     επενδυτή).
  7. Παίρνουν το καροτσάκι.
  8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος, κατα πλάτος και διαγώνια)
  9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα,μπύρες και ένα κόμικ.
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες.
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ...εννοείται πιο αργή ταμία.
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ.
13. Γυρίζουν σπίτι.
14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους  :o
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες.

Mήπως υπάρχει και κάπου αλλού αυτό;

Έκεινο το καλό ανέκδοτο με τον Τοτό το ξέρετε;

Μελτέμι  ^shout^ ^shout^ ^shout^

Σεξισμός  ^knuppel^ ^knuppel^ ^tickedOff^ ^tickedOff^ ^tickedOff^

Οι γυναίκες είναι χειρότερες στα ψώνια! ΧΑ!

A man gives 2 euros for an 1 euro item that he needs!
A woman gives 1 euro for a 2 euro item that she doesn't need!!



Αστειεύομαι φυσικά  ;) ;)

Τέλειο μελτεμάκι ! Η αλήθεια να λέγεται!  ^peace^
i dont think so  :)

Αυτό μάλλον πρέπει να πάει στα καμένα, χιχι  :P :P

Είναι ένα σπερματοζωάριο που βαρίετε την κατάσταση του και θέλει να γινει άνθρωπος..
εκεί που σκέφτετε τι να κάνει παίρνει τηλέφωνο τον θεό ( στο vodafone)
του λέει :
θεέ μου γεια σου θέλω να με κάνεις άνθρωπο έχω βαρεθεί να περιμένω.

Θεός :Άντε με βρίσκεις στις καλές μου και θα το κανονίσω! Άκουσε όμως προσεχτικά τι θα σου πώ και να το εφαρμόσεις. εντάξει?

Σπερμ: ΟΚ!

Θεός :Λοιπόν σε λίγο θα ζοριστείς πολύ και θα βγείς έξω ,θα βγεις μαζί με φίλους σου πολλούς αλλά θα πρέπει να είσαι ο πίο γρήγορος απ'όλλους και να τους νικήσεις.Θα τρέξεις πολύ και θα βρείς έναν σωλήνα.Θα μπείς μέσα στον σωλήνα και θα τρέξεις μέχρι να βγείς από αυτόν.Μόλις βγείς θα βρείς ένα ασπρό πράμα και θα κολήσεις πάνω του. Μόλις κολήσεις θα το ρωτήσεις : (εσύ είσαι το ωάριο?) θα σου πεί αυτό: ( ΝΑΙ ) και μετά θα το σκίσεις θα μπέις μέσα του και θα περιμένεις 9 μήνες και θα γίνεις άνθρωπος...

Σπερμ:Εντάξει εύκολο ακούγεται

....
....
περνάει λίγη ώρα και όντως το σπερματοζωάριο ζορίζεται και βγαίνει έξω μαζί με την παρέα του...τρέχει πίο γρήγορα από όλλα και φτάνει στο σωλήνα. Μπαίνει μέσα και τρέχει .Φτάνει στην άλλη άκρη και βγαίνοντας βρίσκει ένα άσπρο πράμα. Κολλάει πάνω του και το ρωτάει :

Σπερμ: Εσύ είσαι το ωάριο ???


Απάντηση : ΠΙΟ ΩΑΡΙΟ ΡΕ Μ@Λ@Κ@ ?????
                ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Ο ΦΡΟΝΙΜΙΤΗΣ

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.


Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:



"Έλα μ@λ@κ@, παραδέξου ότι χαθήκαμε"

Nα το μεταφέρω στα Καμμένα?? Εκεί είναι η θέση του!! :D :D ;D

Όπου θες εγω μολις το ακουσα πεθανα ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D

^shout^  Aρρωστημένο...

Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.

Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:

1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)

2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)

3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις;)

8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)

9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)

10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)

11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)

12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)

13. Σε ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)

14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)

15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)

16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)

17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)

Στο τέλος της έβδομης μέρας της δημιουργίας, κοιτάει ο Θεός αυτά που έκανε.
Κοιτάει τα πουλιά και λέει:
- Πωπω, τι κελάιδημα, τι χρώματα... Δεν παίζομαι!
Κοιτάει τα λιοντάρια και λέει:
- Πωπω, τι δύναμη, τι θάρρος, τι περηφάνια... Είμαι άπαιχτος!!
Κοιτάει τον Αδάμ και λέει:
- Πωπω, τι άνδρας, τι παίδαρος, τι ομορφιά... Είμαι άπαιχτος, είμαι θεός!
Κοιτάζει και την Εύα και λέει:
- Δεν πειράζει, θα βάφεται...  ;D ;D

Ήταν δυο ψαράδες και ψάρευαν.
Ο ένας έπιανε καθημερινά από καμία δεκαπενταριά ψάρια ενώ ο άλλος όσο κι αν προσπαθούσε δεν κατάφερνε με τίποτα να πιάσει.
Όμως αυτός που έπιανε τα ψάρια, μετά τα ξαναπετούσε στο νερό.
Μια μέρα του λέει ο άλλος ψαράς:
- Ρε, φίλε σε βλέπω τόσο καιρό που πιάνεις πολλά ψάρια, αλλά μετά τα ξαναπετάς στο νερό, ενώ εγώ που έχω και πέντε παιδιά να θρέψω δεν πιάνω κανένα. Γιατί ψαρεύεις, αφού τα πετάς πάλι στο νερό;
- Να, δεν μου αρέσουν τα ψάρια. Εμένα η διαδικασία του ψαρέματος μου αρέσει. Αλήθεια, εσύ γιατί έκανες τόσα παιδιά αφού δεν έχεις να τα θρέψεις;
- Κι εμένα η διαδικασία μου άρεσε όταν τα έκανα.   :(

Ήταν ένας πόντιος ο οποίος είχε καταταχτεί στους αλεξιπτωτιστές. Στην πρώτη του πτώση πλησιάζει το λοχία και του λέει:
- Δεν μου λες λοχία και αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο
τί κάνουμε;
- Αν δεν ανοίξει τραβάς αυτό το κορδονάκι και ανοίγει.
- Και αν δεν ανοίξει πάλι;
- Ε! αν δεν ανοίξει τραβάς το άλλο κορδονάκι και ανοίγει σίγουρα.
- Και αν πάλι δεν ανοίξει;
- Αν δεν ανοίξει και με αυτό κάνε την προσευχή σου και
πες: "Βοήθα με, Αγιε Φανούρη".
Μετά από λίγη ώρα έφτασαν στο σημείο που θα έπεφταν, ανοίγει την πόρτα ο λοχίας, πέφτουν οι στρατιώτες, την κλείνει και φεύγει. Μετά από πέντε λεπτά ακούει χτύπους στην πόρτα. Ανοίγει ο λοχίας την πόρτα και τι να δει; Τον πόντιο να αιωρείται και να του λέει:
- Πώς τον είπες τον άγιο;  ;D ;D

Συγγνώμη κιόλας βρε Μέγκαβατ αλλά αυτό το τελευταίο είναι ψιλοχάλια :D :P

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι. Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:
- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!
Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.
Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

STOP!!!!

Σώπα καλέ...  8)
Για σένα που είσαι ξανθιά!

Είναι μία ξανθιά στην Αττική οδό, και ρίχνει ένας το αυτοκίνητό του πάνω στο δικό της, και της κάνει χάλια το πορτ-μπαγκάζ.
Βγαίνει η ξανθιά και βλέπει την ζημιά και αναρωτιέται τι να κάνει.
Περνάει ένας και της λέει να πάει πίσω στην εξάτμιση και να αρχίσει να φυσάει, και έτσι το αυτοκίνητο θα φουσκώσει και τα βαθουλώματα θα φτιαχτούν.
Αρχίζει η ξανθιά, φυσάει, φυσάει ώσπου περνάει μία άλλη και της λέει:
- Τι φυσάς μωρή χαζή; Αφού έχεις ανοιχτά τα παράθυρα!!

Εξηγεί το πρόβλημά της η ξανθιά στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε δεσποινίς, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει η ξανθιά, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου...  :(

δεν ειμαι ξανθια πλεον... 8)

Είναι δυο ξανθιές στη στάση του λεωφορείου και αρχίζουν την κουβέντα. Σε μια στιγμή ρωτάει η μία την άλλη:
- Ποιό λεωφορείο περιμένεις;
- Το 1 ,της απαντά.
- Εγώ περιμένω το 2..Α!! Έρχεται το 12, θα πάμε μαζί!  8)

Αυτό πάει στα καμμένα! :P

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος, και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα, όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ. Δε θα με ξαναδείτε μπροστά σας !!!
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.
Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:
- Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος το ξέρει, να, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου όπου συναντά τον καφετζή και τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Κι ο καφετζής γελώντας:
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας, αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πηδάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που παράνομα πηδάει τη γυναίκα σας...

Χαχαχα! Καλό!!! ;D

Ευχαριστω. ευχαριστώ ::)

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο
 περίεργο ζώο που θα βρεί.
 Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα
 εξωτικό ιγκουάνα.
 * Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?
 * Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα
 λέει ο υπάλληλος!
 * Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
 αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
 Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία
 σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
 Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε
 μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
 Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό
 μπαράκι.
 
 Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
 * Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
 Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
 * Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
 Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
 * Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
 * Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

Xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa!!!!!!!
αρκετα καλο θα ελεγα!!

Χεχεχεχεεεχχχ  :D :D

Πως λέγεται ο Ισπανός Ξυλοκόπος?
Εγκάρσια Σανίδες.

Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:
- Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.
- Τι τραγωδία! Τι είχε;
- Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα...
- Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;
- Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές...
- Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!
- Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της...
- Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;
- Μακαρόνια...

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.
Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
- Εντάξει!
- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας "μιάου";
- Ο κροκόδειλος!
- Μπράβο! Αυτό είναι!

Νεαρό ζευγάρι έχει οργανώσει δείπνο για τα στελέχη της εταιρείας για την επόμενη μέρα και η σύζυγος προετοιμάζει τα ανάλογα εδέσματα , όταν ανακαλύπτει ότι δεν έχει σαλιγκάρια. Aγχωμένη ζητάει από τον άντρα της να βγει στο λιβάδι και να μαζέψει ένα κουβά από αυτά.
Ο άντρας λοιπόν με τον κουβά στο χέρι ξεκινάει το μάζεμα σαλιγκαριών μα σε κάποια στιγμή συναντάει στο λιβάδι μια πολύ όμορφη γυναίκα. Μη μπορώντας να αντισταθεί στον πειρασμό, μετά από μισή ώρα βρίσκεται στο σπίτι της κοπέλας όπου περνάνε μαζί ολόκληρο το βράδυ.
Κάποια στιγμή όμως ξημέρωσε και ο άντρας θυμήθηκε ότι έπρεπε να είχε γυρίσει σπίτι του με τα σαλιγκάρια από την προηγούμενη!
Πανικόβλητος παίρνει τον κουβά με τα σαλιγκάρια και τρέχει σπίτι του, με φοβερό άγχος ανεβαίνει τις σκάλες μα στο τελευταίο σκαλί του πέφτει ο κουβάς και τα σαλιγκάρια σκορπούν σε ολόκληρη την σκάλα.
Εκείνη την στιγμή εμφανίζεται η γυναίκα του στην πόρτα με άγριες διαθέσεις να ρωτά "ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ;;;;;".
Ο τύπος κοιτάζει τα σαλιγκάρια που έχουν γεμίσει την σκάλα, μετά κοιτάζει την γυναίκα του, ξανακοιτάζει τα σαλιγκάρια και φωνάζει:
- Ελάτε παιδιά, ελάτε... Σχεδόν φτάσαμε!

Δύο ζευγάρια αποφασίζουν να πάμε μαζί διακοπές.
Ένα βράδυ παίρνουν την απόφαση να αλλάξουν συντρόφους μεταξύ τους, για την εμπειρία ρε γαμώτο!!
Μετά από ένα βράδυ αχαλίνωτου σεξ λέει ο ένας άντρας: "Πω πω, ομολογώ ότι ήταν το καλύτερο σεξ που έχω κάνει. Αναρωτιέμαι πως τα πάνε τα κορίτσια!"  :o  :o

Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγεται ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει.".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".
- "Θα ανοίξει.".
- "Κι αν δεν ανοίξει.".
- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν.".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν.".
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.
- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον πούστη", λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον πούστη τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.".  ;D

Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ.
Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γειά σου είμαι ο μικρός κόκκινος βλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!"
Τι να κάνει ο νταλικέρης του δίνει λίγο φαγητό.
Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος βλάκας και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."
Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος βλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"
Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό. Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε βλάκας και τι θέλεις;"
- "....Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!!"  ;D

Μια μέρα ξεκίνησε ο μπαμπάς χελώνος, η μαμά χελώνα και το χελωνάκι να πάνε για ένα πικ-νικ σε μια απόσταση ενός χιλιομέτρου. Αφού λοιπόν για να φτάσουν στον προορισμό τους πέρασαν δέκα χρόνια κάθισαν να φάνε.
Εκεί που άνοιξε η μαμά χελώνα το μπωλ με τα κεφτεδάκια είδε ότι ξέχασε να πάρει κοντά της το νερό, το λέει στο μπαμπά χελώνο και αποφασίζουν να στείλουν το μικρό χελωνάκι να φέρει από το σπίτι το νερό. Αφού ξεκίνησε το μικρό χελωνάκι να πάει να φέρει το νερό τους λέει:
- "Εγώ θα πάω αλλά εάν βάλει κανένας χέρι στα κεφτεδάκια δεν πάω."
Μετά από εικοσιδύο χρόνια δεν φάνηκε το μικρό χελωνάκι, κι ο πατέρας χελώνος λέει:
- "Εγώ αρχίζω να τρώω γιατί με έχει κόψει η πείνα."
Τότε η μαμά χελώνα άρχισε να φέρνει αντιρρήσεις, αλλά με λίγη δυσκολία ο χελώνος κατάφερε να πείσει τη μαμά χελώνα.
Σε κάποια στιγμή αφού είχαν φάει από πέντε κεφτεδάκια ο καθένας πετάγετε πίσω από κάτι θάμνους το μικρό χελωνάκι και τους λέει:
- "Έτσι είστε ε;;; Τρώτε τα κεφτεδάκια!!! Δεν πάω για νερό."  :o

Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:
- "Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο."
- "Πως λέγεστε, κύριε;"
- "Κοτρόνα που ξεκολάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας."
- "Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;"
- "Σπλάτς!!!!"  :D

Ήταν δύο φίλοι που κάθονταν σε μια καφετέρια, και ήταν άφραγκοι. Εκεί που πίναν τον καφέ τους, πετάγεται ο ένας, και λέει:
- "Ρε συ, πως δεν το σκέφτηκα τόσο καιρό! Φεύγω, θα τα πούμε σε λίγους μήνες!"
Ο άλλος καθόταν απορημένος, και περίμενε τρεις μήνες, ώσπου μια ημέρα μια λιμουζίνα παρκάρει έξω από την καφετέρια, και βγαίνει ο φίλος του χλυδάτος και κουστουμαρισμένος!
- "Τι έγινε ρε μεγάλε," του λέει.
- "Άσε ρε, τα κονόμησα. Μου ήρθε η ιδέα να φτιάξω μια ποντικοπαγίδα με σίγουρα αποτελέσματα, την πούλησα και έχω γεμίσει χρήμα!"
- "Τι ποντικοπαγίδα είναι αυτή;"
- "Μα είναι απλό, παίρνω ένα κουτί με δύο θήκες, στις οποίες βάζω ένα κομμάτι τυρί στην μία, και ένα μπιφτέκι στην άλλη. Πάει ο ποντικός μέσα στο κουτί το βράδυ, και το πρωί όταν ανοίγεις το κουτί, τον βρίσκεις ακόμα εκεί να κάθεται ζαλισμένος και να σκέφτεται αν θα φάει το τυρί ή το μπιφτέκι και εσύ λοιπόν τον σκοτώνεις εύκολα!"
- "Και αυτό σε έκανε πλούσιο;"
- "Δεν με βλέπεις;"
- "Ρε μεγάλε, μου ήρθε και εμένα μια ιδέα. Σε λίγο καιρό, θα περάσω από το γραφείο σου να τα πούμε!"
Μετά από τρεις μήνες, έξω από το γραφείο του πλούσιου φίλου, προσγειώνεται ένα ελικόπτερο, και βγαίνει ο φίλος του με συνοδεία μπράβων, και γραμματέων, και μπαίνει στο κτίριο. Όταν τον βλέπει στο γραφείο του, τον ρωτάει:
- "Καλά ρε, πως τα κονόμησες και εσύ τόσο γρήγορα;"
- "Μα είναι απλό φίλε μου. Πήρα την ιδέα σου, και την έκανα ποιο οικονομική, οπότε έβγαλα περισσότερο κέρδος."
- "Δηλαδή;"
- "Να μωρέ, θυμάσαι τον ποντικό που ήταν να διαλέξει το τυρί ή το μπιφτέκι;"
- "Ναι..."
- "Ε, λοιπόν εγώ δεν βάζω τίποτα στο κουτί, οπότε το πρωί που πάς και ανοίγεις το κουτί, βρίσκεις τον ποντικό προβληματισμένο να σκέφτεται που είναι το τυρί ή το μπιφτέκι;"   :D ;)

Μια φορά ήταν δύο παιδάκια στο πάρκο. Ένα αγοράκι και ένα κοριτσάκι. Πάει το κοριτσάκι να κάνει παρέα με το αγοράκι!
Κοριτσάκι: "Γεια!"
Αγοράκι: "Γιατί;;"
Κορ: "Τι γιατί; Είμαστε μικρά παιδάκια και ήρθα να παίξουμε!"
Αγορ: "Γιατί;"
Κορ: "Ωωωωω, σου είπα ήρθα να παίξουμε!"
Αγορ: "Γιατί;"
Κορ: "Ααααα, γιατί και γιατί, πάμε να κάνουμε κούνια;"
Αγορ: "Γιατί;"
Κορ: "Καλά, δε θες; Πάμε να κάνουμε τραμπάλα!"
Αγορ: "Γιατί;"
Κορ: "Αααααα, γιατί και γιατί, πως σε λένε; εμένα με λένε Μαργαρίτα εσένα;"
Αγορ: "Γιατί;"
Κορ: "Ε, τι γιατί; όταν ήμουν μικρή έπεσε μια μαργαρίτα στο κεφάλι μου, και άρεσε στο μπαμπά και στη μαμά και με έβγαλαν Μαργαρίτα! Εσένα πως σε λένε;"
Αγορ: "Πεύκο!"  :D (ψιλοκαμμένο)

και για αυτό ονειρικό :D :D :D :D :D

Πως πέθανε ο τελευταίος (πόντιος) ηλεκτρολόγος;

Τον φάγαν τα κυκλώματα

^notworthy^


κουράγιο στα παιδιά που δίνουν τα μαθήματα αυτά.

Οι πόντιοι Κωστίκας και Γιωρίκας αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κρεοπωλείο. Ανοίγουν λοιπόν το μαγαζί και περιμένουν την πελατεία.
Λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
- "Ρε συ Κωστίκα, δε θα ήταν καλύτερα να κάνουμε μια προπόνηση για να δούμε πως θα μιλάμε στους πελάτες;"
- "Δίκιο έχεις", απαντάει ο Κωστίκας.
- "Άκου τι θα κάνουμε, εσύ θα βγεις έξω και θα ξαναμπείς για να παραγγείλεις σαν να είσαι πελάτης, εντάξει;"
- "Εντάξει", απαντά ο Κωστίκας και βγαίνει έξω.
Ξαναμπαίνει μετά από δυο λεπτά και λέει:
- "Καλημέρα."
- "Καλημέρα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;"
- "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα", απαντά ο Κωστίκας.
- "Τι πορτοκαλάδα ρε βλάκα, κρεοπωλείο είμαστε όχι καφενείο. Βγες έξω και ξαναδοκίμασε."
Πράγματι βγαίνει έξω και ξαναμπαίνει.
- "Καλημέρα σας."
- "Καλημέρα σας, τι θα θέλατε;"
- "Θα ήθελα μια πορτοκαλάδα."
Ο Γιωρίκας σταλμένος τελείως αρχίζει να τον βρίζει.
- "Τι λες, ρέ πανηλίθιε; Δεν γίνεται έτσι δουλειά, λοιπόν θα κάνεις εσύ τον καταστηματάρχη και εγώ τον πελάτη."
Βγαίνει έξω ο Γιωρίκας και ξαναμπαίνει μετά από λίγο.
- "Καλημέρα σας, θα ήθελα μισό κιλό κιμά."
- "Τα μπουκάλια τα έφερες;"

Ήταν κάποτε τρεις νυχτερίδες και έλεγαν τα κατορθώματα τους. Λέει η πρώτη:
- "Που λέτε εχθές έκανα ένα φοβερό κατόρθωμα. Με βλέπετε που είμαι έτσι γεμάτη αίματα και κρέατα στο πρόσωπό μου. Εκείνο το βουνό το βλέπετε;"
- "Το βλέπουμε", απαντούν οι άλλες απορημένες.
- "Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο κάστρο. Κατασπάραξα όλους όσους βρίσκονταν εκεί, δεν άφησα κανέναν! Τρομερή βραδιά!"
Μετά παίρνει το λόγο η δεύτερη νυχτερίδα και λέει:
- "Α, αυτό δεν είναι τίποτα. Που να δείτε εγώ τι έκανα. Το βλέπετε εκείνο το βουνό;"
- "Το βλέπουμε", απαντούν οι άλλες.
- "Ε λοιπόν, πίσω από εκείνο το βουνό βρίσκεται ένα μεγάλο χωριό. Δεν άφησα κανέναν. Τους εξαφάνισα όλους. Δεν βλέπετε όλα αυτά τα αίματα επάνω μου; Τρομερή βραδιά, έσκασα στο φαί!!"
Αναστατωμένη η τρίτη νυχτερίδα μέσα στα αίματα κι αυτή αλλά σε πολύ χειρότερη κατάσταση λέει:
Που να σας τα λέω για μένα... Το βλέπετε εκείνο το δέντρο;"
- "Το βλέπουμε", απαντούν οι άλλες.
- "Ε λοιπόν... Εγώ δεν το είδα...!"   ;D

Στο δημοτικό σχολείο ένα Αλβάνακι ντρέπεται να λέει ότι είναι Αλβανός. Στις ερωτήσεις των συμμαθητών του απαντά ότι είναι Βορειοηπειρωτάκι. Το μαθαίνουν η μάνα του και ο πατέρας και το κατσαδιάζουν, λέγοντας του "δε ντρέπεσαι να λες τέτοια πράγματα, εμείς είμαστε περήφανος λαός κλπ." Το μαυρίζουν στο ξύλο.
Την επόμενη μέρα στο σχολείο το βλέπει η δασκάλα του.
- "Τι έπαθες παιδάκι μου;" το ρωτά.
- "Με βάρεσαν δύο Αλβανοί," απαντά εκείνο.  :D :D

Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."
- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."
- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"
- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.
- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!"

Aυτό το ανέκδοτο το λατρεύω... είναι πανέξυπνο.

Ναι, κι εγώ το έχω ξανακούσει με άλλο σενάριο (εννοώ όχι νυχτερίδες). Όπως και το παρακάτω:

Στην τάξη του τοτού η δασκάλα λέει γράμματα και οι μαθητές ψάχνουν να βρουν λέξεις που να αρχίζουν από αυτά.
- "Α" Λέει η δασκάλα. Σηκώνει το χέρι ο Κώστας κι ο Τοτός. Σκέφτεται η δασκάλα, "αν πω τον Τοτό θα βρήσει".
- "Πες Κώστα".
- "Αεροπλάνο κυρία". Αυτό συνεχίστηκε για πολύ ώρα ώσπου έφτασε στο Ν. Σηκώνει το χέρι μόνο ο Τοτός.
Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς η δασκάλα, λέει τον Τοτό.
- "ΝΑΝΟΣ κυρία".
- "Μπράβο Τοτέ και εγώ που νόμιζα ότι θα πεις μια κακία λέξη..."
Πετάγεται τότε ο Τοτός και λέει:
- "Αλλά τι νάνος κυρία, με κάτι αρχίδια ΝΑ"

Είναι δύο κουνούπια που κάνουν κόντρες στην εθνική οδό! Κάποια στιγμή το ένα από τα δύο σταματάει πολύ απότομα. Το άλλο το πλησιάζει και του λέει:
- "Τι έπαθες ρε;"
- "Τίποτα, μπήκε ένα μυγάκι στο μάτι μου!"


Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες, και φτερνίζεται; 
Η αλεψού.
 

Γράφει μια μέρα ο Σούπερμαν στον τοίχο:
- "Ο Σπάιντερμαν είναι μαλάκας." Το βλέπει ο Σπάιντερμαν και τσαντισμένος γράφει στον τοίχο:
- "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ."


Ο αγοραστής ενός πύργου:
- "Είστε σίγουρος ότι δεν είναι στοιχειωμένος;"
- "Απολύτως. Τα τελευταία τριακόσια πενήντα χρόνια που κατοικώ εδώ, δεν έχω δει κανένα."

έτσι θα ήταν κάπως καλύτερα...

Yeap this is good!!!

ΝΑΙ ΜΠΡΑΒΟ!!!! ΤΟΣΟ ΜΠΡΑΒΟ ΠΟΥ ΘΑ ΤΟ ΑΛΛΑΞΩ!!!!! ΕΥΓΕ ΤΟΥΡΑΜ!


Η μαμά δίνει τις τελευταίες οδηγίες στη κόρη της που ετοιμάζεται να βγει στο πρώτο της ραντεβού:
- Πρόσεχε κόρη μου γιατί αυτός μόλις καθήσετε θα προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά θα προσπαθήσει να σε χαϊδέψει στο.. νινί σου. Εσύ όμως θα του πεις: "Μη, είναι φούρνος και καίει. Εντάξει κόρη μου;
- Εντάξει μαμά, απαντάει η κόρη της.
Φεύγει λοιπόν για το ραντεβού και γυρίζει ξημερώματα.
- Τι έγινε κόρη μου; της λέει η μαμά.
- Μανούλα έγιναν όπως ακριβώς μου τα είπες. Στην αρχή πήγε να μου πιάσει το στήθος, αλλά του είπα: "Μη, έχει αγκάθια και αγκυλώνει." Μετά προσπάθησε να μου χαϊδέψει το νινί μου, αλλά του είπα: "Μη, είναι φούρνος και καίει."
- Μπράβο κορίτσι μου, λέει η μαμά.
- Ναι μαμά αλλά μετά μου λέει αυτός: "Έχω ένα λουκάνικο. Να το βάλω στο φούρνο να το ψήσω;" Τι να σου πω μανούλα. Όλη τη νύχτα το έψηνε,το έψηνε και το ξαναέψηνε αλλά το πρωΐ που μου το έδωσε να το δοκιμάσω ακόμα ώμο ήταν...  :D

Στο ίδιο στυλ:

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;"
Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2."
Φωνάζει το δικηγόρο του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό."
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."  :D

;)

;D ;D ;D ;D ;D Σωστός....


Ήταν μια φορά ένας κυνηγός που έπιανε συνέχεια πολλά πιθήκια. Ένας φίλος του που είχε απορία πως τα κατάφερνε θέλησε να πάει μια μέρα μαζί του για να δει πως τα πιάνει. Ξεκινάνε λοιπόν την άλλη μέρα για κυνήγι και παίρνουν μια καραμπίνα και τον σκύλο του κυνηγού. Πάνε σε ένα δέντρο, ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, πέφτουν δύο πιθήκια, τα πιάνει ο σκύλος τα γαμ..., ψωφάνε τα πιθήκια και τα πιάνει ο κυνηγός. Πάνε σε ένα άλλο δέντρο, ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, πέφτουν 3 πιθήκια, τα πιάνει ο σκύλος τα γαμ..., ψοφάνε τα πιθήκια, τα πιάνει ο κυνηγός.
Η ίδια ιστορία συνεχίστηκε για πολύ ακόμα, οπότε ρωτάει ο φίλος του σε κάποια φάση:
- "Ωραία όλα αυτά, αλλά την καραμπίνα τι την χρειάζεσαι;" και του απαντάει ο κυνηγός:
- "Άμα χρειαστεί θα σου δείξω".
Πάνε στο επόμενο δέντρο ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, δεν πέφτει κανένα πιθήκι. Ρίχνει άλλη μια, τίποτα..
Οπότε γυρνάει στον φίλο του και του λέει:
- "Κράτα τη καραμπίνα, εγώ θα ανέβω στο δέντρο να ρίξω τα πιθήκια. Αν πέσω εγώ, σκότωσε το σκύλο..!!".  :D ;D

Ο αποχωρών Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας συναντά για τελευταία φορά τον νεαρό αντικαταστάτη του και του δίνει τρεις φακέλους.
- "Πριν φύγει εκείνος τον οποίο διαδέχτηκα, έκανε το ίδιο και για μένα. Έτσι θα συνεχίσω
την παράδοση και σε σένα" του λέει. "Στο πρώτο σημάδι δυσκολίας, άνοιξε τον
πρώτο φάκελο. Στην επόμενη δυσκολία, άνοιξε τον δεύτερο. Αν συνεχιστούν, άνοιξε τον τρίτο. Καλή τύχη."
Ο νέος διευθυντής γύρισε στο γραφείο του, άνοιξε ένα συρτάρι και έριξε τους φακέλους μέσα. Έξι μήνες αργότερα, τα έξοδα ανέβηκαν και τα κέρδη έπεσαν κατακόρυφα. Σοκαρισμένος ο νεαρός, ανοίγει τον πρώτο φάκελο και διαβάζει, "Ρίξε όλο το φταίξιμο σε μένα." Την επόμενη μέρα, συγκαλεί Γενική Συνέλευση και κάνει ακριβώς αυτό. Με λίγη προσπάθεια, η κρίση ξεπεράστηκε. Μετά από λίγο καιρό, οι πωλήσεις πέφτουν δραματικά. Ο απελπισμένος
διευθυντής, ανοίγει τον δεύτερο φάκελο. "Αναδιοργανώσου", έλεγε. Η επόμενη μέρα, φέρνει την δεύτερη Γενική Συνέλευση και η αναδιοργάνωση απέδωσε καρπούς. Η κρίση ξεπεράστηκε.
Έναν χρόνο αργότερα, όλα πήγαν κατά διαόλου. Οι πωλήσεις στο πάτωμα. Τα έξοδα στο ταβάνι. Και δεν έφταναν όλα αυτά, όλοι κατηγορούσαν τον νέο διευθυντή. Βιαστικός ο νεαρός τρέχει στο γραφείο του, κλείνει πίσω του την πόρτα, βυθίζεται στην καρέκλα του, ανοίγει το συρτάρι, βγάζει τον τρίτο φάκελο και τον ανοίγει. "Ετοίμασε τρεις φακέλους...." έγραφε.   :D

ψιλοκαμμένο:  :D
Όπως περπάταγε η σαύρα βλέπει τη μαϊμού πάνω στο δέντρο, ανεβαίνει, και τη βλέπει να στρίβει ένα τσιγάρο.
- "Βρε, τι κάνεις εδώ;", της λέει.
- "ΣΣΣσστ!! Έλα εδώ και μη φωνάζεις", λέει η μαϊμού.
- "Αυτό είναι παράνομο", λέει η σαύρα!
- "Κάτσε", λέει η μαϊμού "και θα δεις."
Το ανάβει πίνει η μαϊμού και το δίνει στη σαύρα. Πίνει, πίνει πίνει, σε κάποια φάση έχει λιώσει η σαύρα, γυρνάει η μαϊμού και της λέει:
- "Ρε μαλάκα πως είσαι έτσι; Πήγαινε εδώ παρακάτω στη λίμνη να βραχείς, να πιεις και λίγο νερό να ξενερώσεις."
Κατεβαίνει η σαύρα πάει στη λίμνη και βρίσκει τον κορκόδειλο. Τη βλέπει ο κορκόδειλος και της λέει:
- "Καλά ρε σαύρα πως είσαι έτσι;"
- "Άσε του λέει η σαύρα, βρήκα τη μαϊμού πάνω σ` ένα δέντρο και ανέβηκα και μου έβαλε ένα τσιγάρο και έγινα χάλια... και κατέβηκα να πιω λίγο νερό."
- "Σε ποιο δέντρο", λέει ο κορκόδειλος;
- "Να σ` αυτό."
Πάει λοιπόν ο κορκόδειλος, ανεβαίνει πάνω, τον βλέπει η μαιμού και του λέει:
- "Ρε μαλάκα σαύρα πόσο νερό ήπιες;"  :(

χαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ αχααχαχαχαχαχ
αχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχα χαχαχαχαχααχα
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχαχ αχαχαχαχαχαχ


πάει και ο Κούντερα....


ρε μαλάκα σαύρα...

απίστευτη ατάκα...

Ήταν δύο αδέρφια ηλίθια και τεμπέλικα. Ένα πρωί όπως ξύπνησαν λέει ο μεγάλος στον μικρότερο:
- "Σήκω ρε να δεις αν ξημέρωσε."
- "Και πως θα το καταλάβω αν έχει ξημερώσει;"
- "Θα δεις ρε μαλάκα αν έχει βγει ο ήλιος."
- "Εντάξει, λέει ο μικρός."
Πάει λοιπόν στο παράθυρο και κοιτάζει έξω. Περνάει λίγη ώρα χωρίς να μιλήσει.
- "Τι έγινε ρε, ξημέρωσε;" ρωτά ο μεγάλος.
- "Δεν μπορώ ρε `συ να δω αν έχει βγει ο ήλιος."
- "Γιατί;"
- "Έχει σκοτάδι!!!"  :D

αυτό είναι ψιλογνωστό:
Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."  :D

ψιλοκαμμένα!

Λέει ο γιατρός στον ασθενή:
- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με δύο ποτήρια νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με δύο ποτήρια νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με δύο ποτήρια νερό."
- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;
- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"   :D


Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ να φάω την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!  :D :(

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!"



Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και πήγαινε στην καλή γιαγιά της. Εκεί που πήγαινε βλέπει κάτι πολύ ωραία λουλούδια πάει να πάρει ένα μπουκέτο για να πάει στη γιαγιά της. Πίσω από ένα δέντρο βλέπει τον κακό λύκο καθισμένο και λέει:
- "Γειά σου λύκε", και απαντάει ο λύκος:
- "Γειά σου" και σηκώνεται και φεύγει.
Ενώ η κοκκινοσκουφίτσα συνέχιζε να κόβει λουλούδια πίσω από ένα άλλο δέντρο βλέπει πάλι τον κακό λύκο και λέει:
- "Λύκε γιατί έχεις μεγάλα αυτιά;" και λέει ο λύκος
νευριασμένος:
- "Γιά να ακούω καλύτερα" και σηκώνεται και φεύγει.
Η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζει να κόβει λουλούδια και βλέπει πάλι τον κακό λύκο καθισμένο πίσω πάνω σε ένα δέντρο και πριν προλάβει να μιλήσει η κοκκινοσκουφίτσα λέει ο κακός λύκος:
- "θα με αφήσεις να χέσω επιτέλους;"  :D

ΤΕΛΟΣ για σήμερα  :D

Χαλαρά το καλύτερο :D :D

Megawatt κορυφαία αν και μερικά από αυτά έχουν ξαναγραφτεί

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία βαριέται και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων".
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε. Τρεις εβδομάδες τώρα την γαμ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Ένα αντρόγυνο είναι παντρεμένο 10 χρόνια. Γυρίζει ο άντρας από τη δουλειά και του λέει η γυναίκα:

- Ρε άντρα χάλασε το πλυντήριο το φτιάχνεις;
- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πλυντήρια;
- Οχι!

Μια άλλη μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά και η γυναίκα του λέει:

- Ρε άντρα μου χάλασε μια μπρίζα τη φτιάχνεις;
- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω μπρίζες;
- Οχι!

Γινόταν η ίδια δουλειά κάθε μέρα! Μία μέρα γυρίζει ο άντρας και όλα ήταν στην εντέλεια.

- Γυναίκα πως και όλα είναι στην εντέλεια;
- Να, ήρθε ένας γείτονας και τα έφτιαξε όλα με αντάλλαγμα ή να του φτιάξω ένα cake-σοκολατα ή να του πάρω μια πίπα.
- Και εσύ του έφτιαξες cake-σοκολάτα, έτσι;

Ρε άντρα με έχεις δει ποτέ 10 χρόνια γάμου να φτιάχνω cake-σοκολάτα;  ;D

Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια.

Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.
Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε:
- Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι, και το τόνισε το "μόνο".

Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:
- Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενά, αν και έχω φάει τον τόπο.
Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι... δεν το πιστεύω.
- Ούτε εγώ το πιστεύω, της λέει ο Γιάννης, αλλά, για να 'μαστε 100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω.

Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:

"Αγαπητή μητέρα,
Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;
Ο γιος σου."

Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:

"Αγαπητέ Γιάννη,
Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμόσουν στο κρεβάτι σου, θα την είχες βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.
Με αγάπη.
Η μαμά σου."   ;D ;D ;D

Καλοοοοοο  ;D ;D ;D ;D

Κάποιοι ψυχολόγοι ήθελαν να κάνουν ένα πείραμα για την ψυχοσύνθεση των διαφόρων λαών.
Πήραν έναν Γερμανό, έναν Γάλλο και έναν Έλληνα για να δουν τι θα έκλεβε καθένας.
Βάζουν τον Γερμανό μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον ένα κινητήρα.
Βάζουν τον Γάλλο μέσα σε ένα αεροπλάνο, και μετά από τρεις μέρες αυτός βγαίνει με τον άλλο κινητήρα.
Πάει και ο Έλληνας, και αυτός βγαίνει μετά από μία βδομάδα χωρίς να κρατάει τίποτε.
Του λένε οι ψυχολόγοι:
- Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα, ενώ οι δύο προηγούμενοι έκλεψαν τους δύο κινητήρες του αεροπλάνου.
Και ο Έλληνας:
- Α, για αυτό δεν έπαιρνε μπρος το ρημάδι!

Δυο Γάλλοι αντιστασιακοί, καταδιώκονται απ' τους Γερμανούς.

- Φρανσουά, λέει ο Λατρίν, εδώ παρακάτω έχει ένα πηγάδι. Θα μπούμε μέσα και θα κρυφτούμε. Αν θελήσουν να μπουν μέσα θα κάνουμε τον αντίλαλο για να φανεί άδειο.

Έτσι κι έγινε. Μπήκαν στο πηγάδι και μετά από λίγο φτάνουν οι Γερμανοί που σκύβουν στο πηγάδι.

Χανς: - "Μήπως είναι στο πηγάδι;"

Φρανσουά : - "Μήπως είναι στο πηγάδι -γάδι -γάδι"

Όττο: - "Μάλλον πήγαν στο βουνό!"

Φρανσουά: - "Μάλλον πήγαν στο βουνό -ουνό -ουνό"

Χανς: - "Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα στο πηγάδι"

Λατρίν : - " Μάλλον πήγαν στο βουνό -ουνό -ουνό!"

η  τάξη του τοτού είχε αγγλικά.

η δασκάλα λέει: "παιδιά ένας θα βγει έξω από την τάξη και θα κάνει διάλογο με έναν από μέσα"
πετάγεται ο τοτός: "κυρία, κυρία να πάω εγώ έξω ;"
δασκάλα : "τοτέ εσύ από μέσα, μαίρη βγες έξω"
.........................
και αρχίζει ο διάλογος

μαίρη: τοκ τοκ
τοτός: who is?
μαίρη: mary
τοτός: who mary?
μαίρη: merry christmas

xaxaxaxaxaxaxaxaxaaaxa όλη η τάξη γελάει με τον τοτό, καθώς η μαίρη του την είπε

τοτός: "κυριά εγώ απ' έξω"
δασκάλα: "άντε καλά, εσύ μαίρη από μέσα"

και αρχίζει ο διάλογος......................

τοτός: τοκ τοκ
μαίρη: who is?
τοτός: I
μαίρη: who I?
τοτός: Ι GAM.......SOY

 

Γιατί ο ακέφαλος καβαλάρης κάνει μαύρο??!!!!   :???:





Για να κάνει κεφάλι!!!!!!!!!!!   ;D  ;D 

Δύο System Administrators συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..
- Για λέγε, για λέγε... <br>
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε. <br>
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε... <br>
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;" <br>
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε... <br>
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop. <br>
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop; :D

Ένας παππούς περπατούσε αμέριμνα στο δρόμο, όταν ξαφνικά βλέπει τον Χάρο !!!<br><br>

Τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί και πάνω στην ταραχή του μπαίνει σε ένα παιδικό σταθμό. <br>
Ήταν ώρα φαγητού και όλα τα παιδάκια φορούσαν τις σαλιάρες τους. <br>
Φοράει λοιπόν και ο παππούς μία σαλιάρα και κάθεται. <br><br>

Δεν περνάνε λίγα λεπτά και τα ανυπόμονα παιδάκια αρχίζουν να φωνάζουν : "MAM !!!! MAM !!! MAM!!!" <br><br>

Για το ξεκάρφωμα αρχίζει να φωνάζει και ο παππούς : "MAM !!!! MAM !!! MAM!!!" <br><br>

Τότε νιώθει ένα χέρι να τον σκουντά... <br>
Γυρνάει και βλέπει τον Χάρο που του λέει: <br>
"Κάνε τώρα μαμ γιατί μετά θα πάμε άτα ...."  ;D

Ένα κατάστημα που πουλάει νέους συζύγους μόλις έχει ανοίξει στην Νέα Υόρκη, όπου μια γυναίκα πάει να διαλέξει έναν σύζυγο. Στην είσοδο είναι μια επιγραφή που περιγράφει πως λειτουργεί το κατάστημα:
Μπορείτε να επισκεφθείτε το κατάστημα ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ!
Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή των προϊόντων αυξάνεται ανεβαίνοντας τους ορόφους. Ο αγοραστής μπορεί να επιλέξει οποιοδήποτε αντικείμενο από έναν ειδικό όροφο, ή μπορεί να διαλέξει να ανέβει στον επόμενο όροφο, αλλά δεν μπορεί να κατέβει, παρά μόνο για να εξέλθει από το κτίριο.<br>

Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει ένα σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει: Οροφος 1 -Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά.
Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: Οροφος 2 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα.
Στον τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: Οροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι.
"Ουάου," σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει. Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα:
Οροφος 4 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Ομορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού.
"Ω, ευλογία!" αναφωνεί, "Δεν μπορώ να σταματήσω!"
Εξακολουθεί, και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα: Οροφος 5 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Ομορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο Ρομαντισμό.
Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα:
Οροφος 6 - Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σε αυτόν το όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτόν τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.
Ευχαριστούμε που επισκεφθήκατε το κατάστημα των συζύγων.  :P

Από κάτω, μια άλλη πινακίδα έγραφε:
Προς αποφυγήν παράλογων απαιτήσεων, ο ιδιοκτήτης του καταστήματος άνοιξε ένα Νέο Κατάστημα Γυναικών Συζύγων, ακριβώς απέναντι.
- Ο πρώτος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ.
- Ο δεύτερος όροφος έχει γυναίκες που τους αρέσει το σεξ και έχουν λεφτά.
- Από τον τρίτο μέχρι τον έκτο όροφο δεν υπάρχουν επισκέπτες. :D

Κάποια μέρα στον κήπο της Εδέμ, η Εύα φωνάζει προς τον ουρανό:<br>
- Πνεύμα έχω ένα πρόβλημα! <br>
- Τι πρόβλημα Εύα; <br>
- Ξέρω ότι με δημιούργησες και μου χάρισες αυτόν τον υπέροχο κήπο και όλα αυτά τα θαυμάσια ζώα και αυτό το φαιδρό φίδι, εγώ όμως δεν είμαι ευτυχισμένη. <br>
- Γιατί συμβαίνει αυτό Εύα; <br>
- Επειδή είμαι μόνη και βαρέθηκα μέχρι θανάτου τα μήλα! <br>
- Εύα σ αυτή την περίπτωση, έχω μια λύση. Θα δημιουργήσω για σένα έναν άντρα.<br>
- Τι είναι ο άντρας; <br>
- Θα είναι ένα ελαττωματικό πλάσμα με πολλά κακά γνωρίσματα. Θα λέει ψέματα, θα εξαπατάει και θα είναι επαρμένο. Με λίγα λόγια θα σου κάνει τη ζωή δύσκολη. <br> Αλλά... θα είναι μεγαλύτερος, γρηγορότερος και θα του αρέσει να κυνηγάει και να σκοτώνει. Θα φαίνεται χαζός όταν θυμώνει, αλλά από τη στιγμή που παραπονιέσαι θα τον δημιουργήσω με τέτοιο τρόπο που να ικανοποιεί τις φυσικές σου ανάγκες. Θα είναι ανόητος και θα διασκεδάζει με πράγματα παιδικά όπως να παλεύει και να κλωτσάει την μπάλα. Δεν θα είναι ιδιαίτερα ευφυής και έτσι θα χρειάζεται τη συμβουλή σου για να σκέφτεται καλύτερα. <br>
- Ακούγεται θαυμάσιο αποκρίθηκε η Εύα με ειρωνικά σηκωμένο το φρύδι της. «Μήπως υπάρχει καμιά δυσκολία;» <br>
- Βασικά θα τον έχεις υπό έναν όρο... <br>
- Ο οποίος είναι...; <br>
- Οπως είπα θα είναι περήφανος, αλαζόνας και νάρκισσος... Έτσι, πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι τον έφτιαξα πρώτο. Απλώς να το θυμάσαι, είναι το μικρό μας μυστικό...Ξέρεις τώρα, σαν Γυναίκα προς γυναίκα!...  :D  ;)

Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.<br>
Ομως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες. <br>
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".<br>
-Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε. <br>
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".<br>
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα; <br>
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ". Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει; <br>
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό ! <br>
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και "έστριβε" τσιγαριλίκια. <br>
Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει: <br>
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο "χόρτο" για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα. <br>
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει: <br>
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια; <br>
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι. <br>
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο: <br>
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα; <br>
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει: <br>
- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!  :(

Μια μέρα η Παρθενοπιπίτσα ήθελε να πάει σε ένα πάρτυ. Της λέει η μαμά της: <br>
-Για να σε αφήσω να πας στο πάρτυ θα μου υποσχεθείς ότι θα με παίρνεις κάθε τόσο τηλέφωνο και θα μου λες τι κάνεις. <br>
Της το υπόσχεται η Παρθενοπιπίτσα και φεύγει. Μετά από λίγο χτυπάει το τηλέφωνο: <br>
-Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι μπήκα σε ταξί. <br>
-Εντάξει. Αντε γεια! <br>
Δεν περνάει πολύ ώρα και ξαναχτυπάει το τηλέφωνο: <br>
-Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι έφτασα στο πάρτυ. <br>
-Εντάξει. Γεια! <br>
Δεν περνάει πολύ ώρα και το τηλέφωνο χτυπάει για τρίτη φορά: <br>
- Έλα μαμά η Παρθενοπιπίτσα είμαι τρώω. <br>
-Εντάξει. Να με ξαναπάρεις. Γεια! <br>
Μετά από αυτό το τηλεφώνημα η Παρθενοπιπίτσα άργησε να ξαναπάρει και η μαμά της άρχισε να ανησυχεί. Μετά όμως από μιάμιση ώρα η Παρθενοπιπίτσα ξαναπήρε: <br>
-Έλα μαμά η  ΠΙΤΣΑ είμαι .....!  ;D

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει: <br>
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις." <br>
Tότε ο Ουάτσον του απαντά: <br>
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια." <br>
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;" <br>
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει: <br><br>
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομμύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. <br>Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο."
<br>- "Τι λέει σε εσένα όμως;" <br><br>
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά: <br>
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

Ήταν ένας τεμπέλης ο οποίος καθόταν σε ένα παγκάκι και δε μπορούσε να κουνήσει ούτε το χέρι του!!!!! Τον βλέπει ένας σκηνοθέτης ο οποίος έψαχνε έναν τεμπέλη για την ταινία του και πηγαίνει και του λέει:
-φίλε ψάχνω για ένα τεμπέλη, βρήκα εσένα!!! εσύ το μόνο που θα κανείς για να μπορέσω να γυρίσω την ταινία μου θα κουνήσεις το χέρι σου για να διώξεις μια μύγα που θα σε ενοχλεί!!!!!! οκ??
και λέει αυτός
-ρε φίλε εσύ δε θες ηθοποιό αλλά κασκαντέρ!!!!!!!!  :D :(

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και
ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει.

- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :

- όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη... φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

- Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα?

- Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»

Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»

- Α να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

Εντάξει, μένει.

- Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? ρωτάει τον Έλληνα...

- ΤΟΝ ΙΝΔΟ.

'Οταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:

- "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτα και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:

- "50 χρόνια τέτοια ζωή, είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια."

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

- "Σαν σκύλος, θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια."

Τότε ο σκύλος του απάντησε:

- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή, δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."

Έτσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

- "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια."

Τότε ο πίθηκος του απάντησε:

- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου, πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια."

Έτσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός, δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

- "Είσαι άντρας. Το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια." Τότε ο άντρας του απάντησε:

- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος."

Έτσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει, 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά, αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του, τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πια, ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει το γελωτοποιό στα εγγόνια του.  ;) ;) ;) ;)

10 ΑΤΑΚΕΣ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΡΙΞΕΙ ΧΥΛΟΠΙΤΑ (ΚΑΙ ΤΙ ΕΝΝΟΕΙ)

Σε βλέπω σαν αδελφό μου<br>
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)

Δε με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα
τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπ κορν)

Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
('Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο
τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου
είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω-φορτώνω όλα τα προβλήματά που
έχω, ή αλλιώς έχω ανάγκη από ψυχολόγο.)

10 ΑΤΑΚΕΣ ΕΝΟΣ ΑΝΤΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΡΙΞΕΙ ΧΥΛΟΠΙΤΑ (ΚΑΙ ΤΙ ΕΝΝΟΕΙ)

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)

3. Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Είσαι άσχημη)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με
την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)  ;)

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν.

Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.

Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:

- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθίκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δώσω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.

Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κυνηγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά.

Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:

- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.

- Οχι τώρα, δε μπορώ.

Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:

- Μα κοίτα σου λέω!

- Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.

Ο πρώτος επιμένει ακόμη:

- Σε παρακαλώ, κοίτα!

Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς μονολογεί:

- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!  :D

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

- "Aστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.

Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."

- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."
- "Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.

Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μα***ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.

Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.

Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.

Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.

Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μα***ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά."  :D ;D

ΑΥΤΑ!

τελειο!

Μια φορά στα αρχαία χρόνια ήταν ένα πλοίο με κουπιά. Καθώς ταξίδευε το πλοίο μπαίνει ο
 επιστάτης στην καμπίνα με τους δούλους που τραβούσαν κουπί: <br>
 - Σας έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιό θέλετε να ακούσετε πρώτο; <br>
 - Το καλό!!! λένε όλοι <br>
 - Σήμερα έχει διπλή μερίδα φαγητό! <br>
 Τότε άρχισαν όλοι να χειροκροτούν και να ζητωκραυγάζουν. <br>
 - Σταθείτε να ακούσετε και το κακό. <br>
 -Αντε πες το και αυτό! λένε με αδιαφορία <br>
 - Ο πλοίαρχος θέλει να κάνει θαλάσσιο σκι!  :D

Ρωτάει η γιαγιά την εγγονή της:

"Βρε κόρη μου, για θύμισε μου, πως τον λένε κείνο το Γερμανό που μού'χει πάρει τα μυαλά;;;"
...
"Αλσχάιμερ γιαγιά, Αλσχάιμερ!!!"

Ήταν τρία έμβρυα και μια μέρα αποφασίσαν να πουν τι θα σπουδάσουν. Το πρώτο λέει:
- Εγώ θα γίνω ηλεκτρολόγος, για να υπάρχουν πολλά φώτα, ώστε να βλέπουμε καθαρά.
Το δεύτερο λέει:
- Eγώ θα γίνω υδραυλικός, για να βγάζω τα νερά από εδώ μέσα, για να κολυμπάμε καλύτερα.
Και το τρίτο λέει:
- Eγώ θα γίνω ντετέκτιβ, για να δω πoιός είναι αυτός ο καραφλός κύριος, που μπαινοβγαίνει εδώ μέσα και μας φτύνει!  ;D

Σε μια φτωχή γειτονιά των Αθηνών ένας πιτσιρικάς είναι στον δρόμο και παίζει.<br>
Εκείνη την ώρα περνάει από εκεί ο μπάτσος της γειτονιάς, τον βλέπει και τον ρωτάει: <br>
- Τι κάνεις εδώ, ρε μικρέ; <br>
- Παίζω, του λέει ο πιτσιρικάς. <br>
- Και τι παίζεις; <br>
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό συμπληρώνω και λίγες σκατούλες και φτιάχνω ανθρωπάκια. <br>
- Και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις; τον ρωτάει όλο περιέργεια. <br>
- Μπάτσους, του απαντάει. <br>
Τα παίρνει ο μπάτσος, τον πιάνει από το αυτί, του ρίχνει και μια σφαλιάρα και του λέει: <br>
- Τσακίσου γρήγορα στο σπίτι και να μην σε ξαναδώ εδώ κωλόπαιδο! <br>
Για δυο τρεις μέρες ο μικρός εξαφανίστηκε, την τετάρτη μέρα να τον πάλι στο δρόμο και παίζει. <br>
Ξαναπερνάει από εκεί ο μπάτσος, τον βλέπει, πλησιάζει και τον ρωτάει . <br>
- Τι κάνεις εδώ; <br>
- Παίζω. <br>
- Και τι παίζεις; <br>
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό και φτιάχνω ανθρωπάκια. <br>
- Μπράβο, του λέει, ο μπάτσος και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις; <br>
- Πυροσβέστες, του λέει ο μικρός. <br>
- Καλά ρε, του λέει ο μπάτσος, και γιατί δεν βάζεις σκατούλες σε αυτούς; <br>
- Γιατί όταν τους βάζω, μου βγαίνουν μπάτσοι.  ;)

Κάποιος, πιστεύοντας ότι η γυναίκα του αρχίζει να μην ακούει καλά, πηγαίνει σε έναν φίλο του, γιατρό. <br>
- "Μάθε ακριβώς σε ποιά απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου, και έλα να μου πείς", του είπε ο γιατρός. <br>
Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει: <br>
- "Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;" <br>
Kαμμιά απάντηση. <br>
Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα, προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο <br>
πιο δυνατά: <br>
- "Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;" <br>
Πάλι καμμιά απάντηση. <br>
Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη: <br>
- "ΤΙ ΚΑΛΟ ΕΧΕΙΣ ΦΤΙΑΞΕΙ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ;" <br>
Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει: <br>
- "Για τρίτη φορά, μοσχάρι με πατάτες. Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;"

Mw έχεις ζωγραφίσει με πολλά από τα παραπάνω!! Μέρες είχα να γελάσω έτσι!!

:)


Κάποτε, στη ζούγκλα, τα μυρμήγκια αποφάσισαν να σκοτώσουν τον ελέφαντα. Η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, αφού, περνώντας πάνω από τις φωλιές τους, τα σκότωνε χωρίς να το πάρει χαμπάρι.
<br>Μαζεύτηκαν λοιπόν ένα εκατομμύριο μυρμήγκια, ανέβηκαν όλα μαζί πάνω σ' ένα δέντρο, και περίμεναν τον ελέφαντα να περάσει από κάτω.
<br>Μόλις εμφανίζεται αυτός, τα μυρμήγκια, με αυτοθυσία πέφτουν όλα στην πλάτη του, και τον τσιμπούν.
<br>Χωρίς να πολυ-ενοχληθεί, ο ελέφαντας κουνά λίγο τον ώμο του, και ξάφνου, όλα τα μυρμήγκια πέφτουν κάτω.. εκτός από ένα, που με τη βία κρατιέται στον σβέρκο του. <br>
Τότε το πλήθος από κάτω φωνάζει : "Πνίχ' τον Μήτσο, πνίχ' τον!!!"

Ένας παππούς είχε ένα 2όροφο σπίτι. Σκέφτηκε λοιπόν να νοικιάσει τον πάνω όροφο για να έχει ένα ετξρά εισόδημα. Αφού έβαλε αγγελία στην εφημερίδα, μετά από μερικές ημέρες του απάντησαν κάτι φοιτητές. Όταν οι φοιτητές είδαν το σπίτι ενθουσιάστηκαν και ήθελαν να το νοικιάσουν. Ο παππούς συμφώνησε αλλά με μια προϋπόθεση να μην κάνουν φασαρία. Η συμφωνία έκλεισε και την επόμενη ημέρα οι φοιτητές μετακόμισαν στο σπίτι.
<br>Το βράδυ, την ώρα που ο παππούς έπεσε για ύπνο και έλεγε ότι οι νοικάρηδες του ήταν ήσυχα παιδιά, άκουσε από πάνω μια μπάντα να παίζει. Πήρε το μπαστούνι του ανεβηκέ σιγά-σιγά τη σκάλα και χτυπάει το κουδούνι.
<br>- Τι έγινε ρε παιδιά; Σας είπα να μην κάνετε φασαρία και εσείς εδώ έχετε συναυλία!
<br>- Μην ανησυχείς παππού. Δεν είναι τίποτα. Επείδη έχουμε ένα συγκρότημα και αύριο έχουμε μια συναλία, κάνουμε τελευταία πρόβα για να παίξουμε καλά αύριο. Μετά τη συναυλία θα ηρεμήσουμε.
<br>- Αν είναι έτσι εντάξει λέει ο παππούς και κατεβαίνει κάτω.
<br>Την επόμενη ημέρα πάλι τα ίδια. Ξανανεβαίνει πάνω ο παππούς και τους ρωτάει τι έγινε. Οι φοιτητές δικαιολογήθηκαν λέγοντας ότι η συναυλία αναβλήθηκε για την επόμενη ημέρα και κάνουν τελευταία πρόβα.
<br>Το ίδιο σκηνικό επαναλαμβανόταν για 1 εβδομάδα, 2 εβδομάδες, 3 εβδομάδες και πάντα η δικαιολογία ήταν ότι οι φοιτητές έχουν τελεταία πρόβα για την συναυλία που θα γίνει την επόμενη ημέρα.
<br>Κάποια στιγμή ο παππούς σταμάτησε να ανεβαίνει πάνω. Πέρασε 1 εβδομάδα, 2 εβδομάδες, 3 ενδομάδες και ο παππούς δεν έδωσε σημεία ζωής.
<br>Κάποια στιγμή οι φοιτητές αναρωτήθηκαν τι έγινε ο παππούς, μήπως από τις αϋπνίες πέθαινε.
<br>Έτσι αποφασίζουν να κατέβουν κάτω για να δουν μήπως έπαθε τίποτα ο παππούς.
<br>Μπαίνουν μέσα στο σπίτι κοιτάνε στο σαλόνι, πουθενά ο παππούς. Κοιτάνε στο υπνοδωμάτιο πουθενά ο παππούς. Κοιτάνε στην κουζίνα πουθενά ο παππούς. Τέλος κοιτάνε και στο μπάνιο.
<br>Εκεί βλέπουν τον παππού να κάθετε στην τουαλέτα και τραβάει μαλακία.
<br>- Ρε παππού, δεν ντρέπεσαι στην ηλικία σου να τραβάς μαλακία;
<br>- Δεν είναι τίποτα παιδιά μου τελευταία πρόβα είναι. Αύριο θα ανέβω επάνω να γα**σω!  ;D ;D ;D

Το γκαρσόν: <br>
- Εχω γλώσσα μοσχαρίσια, χιοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο, κλπ. <br>
Ο πελάτης: <br>
- Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!

Ένας υπέρβαρος βλέπει σε μια πολυκατοικία μια τεράστια ταμπέλα με την επιγραφή. «Χάσετε όσα κιλά θέλετε σε μια μέρα». Μπαίνει μέσα και λεει στην κοπέλα της ρεσεπτιον:

-Θέλω να χάσω ένα κιλό.
-Μάλιστα κύριε απαντά η κοπέλα, περάστε στον πρώτο όροφο

Μπαίνοντας μέσα αντικρίζει μια γυμνή γυναικάρα η οποία του λεει:

-Όταν σβήσει το λαμπάκι τρέχεις και προσπαθείς να με πιάσεις, αν τα καταφέρεις τότε δικαιούσαι να μου κάνεις ότι θέλεις.

Μετά από αρκετό τρέξιμο σταματά τις προσπάθειες λαχανιασμένος. Επιστρέφει στην ρεσεπτιον ζυγίζεται και πράγματι διαπιστώνει ότι έχασε το ένα κιλό.
Την επόμένη επιστρέφει και ζητά να χάσει δύο κιλά. Η ρεσέπτιονιστ τον στέλλει στον δεύτερο όροφο. Αυτή την φορά βλέπει δύο καλλίγραμμες γυμνές κοπέλες.

-Όταν σβήσει το λαμπάκι τρέχεις και προσπαθείς να μας πιάσεις, αν τα καταφέρεις τότε δικαιούσαι να μας γ.....ς όπως και όσο θέλεις.

Μετά από αρκετό τρέξιμο αντιλαμβάνεται ότι είναι αδύνατο να τα καταφέρει να της πιάσει και σταματά. Επιστρέφει στην ρεσεπτιον ζυγίζεται και βλέπει ότι και αυτή την φορά έχασε τα κιλά που ζητείσαι.
Όλη την ημέρα δεν μπορούσε να βγάλει από το μυαλό του τις γκόμενες που του υπόσχονταν ατελείωτες νύχτες ηδονής και με πιο τρόπο θα τα κατάφερνε να τις πιάσει. Μετά από αρκετό προβληματισμό συμπέρανε ότι για κάθε κιλό που ζητά να χάσει αντιστοιχεί και μία γκόμενα, και η ιδέα δεν άργησε να έρθει. «θα ζητήσω να χάσω 20 κιλά, αυτό σημαίνει 20 γκόμενες, δεν μπορεί κάποια θα πετύχω να αρπάξω.»
Την επόμένη επιστρέφει και ζητά να χάσει τα 20 κιλά. Η ρεσέπτιονιστ τον στέλλει στον 20 όροφο.

Ξαφνιασμένος βλέπει έναν γυμνό αράπη με μια γιγάντια π..... να του λέει

-Λαμπάκια και λαμπίτσες δεν υπάρχουν. Αν σε πιάσω την ΓΑΜ*ΣΕΣ  ;D ;D :D

Δύο φίλοι παίζουν γκόλφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..<br>
- (.....) να πάρει, αστόχησα! <br>
- Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει. <br>
Μετά από λίγο ξανααστοχεί και βρίζει πάλι..<br>
- (.....) να πάρει, αστόχησα! <br>
- Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..<br>
Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..<br>
- (...) να πάρει αστόχησα! <br>
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα: <br>
- Να πάρει, αστόχησα..  ;D ;D ;D

ΑΥΤΑ!

το κορυφαίο της ημέρας .... ;)

Μια ξανθή οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ναι και καλά το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα, και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει.
O δικός της ενθουσιάζεται και της λεει με σπασμένα ελληνικά
"-Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!!".
Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ιδία.
O ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και άκουει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, οπότε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λεει:
-Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κανείς να εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι......
-Κυρία, της λεει αυτός, δώστε μου 5 ευρώ να σας πω........πως να βγείτε απ'την.....πλατεία!!!!!!

> >Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ.
> > Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν
για ύπνο.
> > Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.
> > - "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."
> >
> > - "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."
> >
> > - "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
> >
> > - "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια
γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά,
ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι
>περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.
> > Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά,
συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και
ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.
> > Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"
> >
> > - "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα."

>Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για
>μεταλλικά
>αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και
>άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται
>λίγο και λέει:
>- Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος
>λέει:
>- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος!
>Και ο Κρητικός:
>- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

>Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
>- "Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;"
>Ο πατέρας απαντά:
>- "Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι
>καλύτερος από την Κρήτη!!"

>Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
>- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να
>χαρώ ένα εγγονάκι!
>- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποιά να πάρω;
>- Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το
>Μαράκι;
>- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
>- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
>- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
>- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;
>- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
>- Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει;
>- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!
>- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!

Κάποτε σε ένα πειρατικό καράβι υπήρχε ένας μούτσος πάρα πολύ κοντός με ύψος σαράντα πόντους.
Μια μέρα λοιπόν πάει στον καπετάνιο και του λέει:
-Καπετάνιε έχω μεγάλο πρόβλημα που δεν πάει άλλο, είμαι τόσο κοντός που οι άλλοι ναύτες όλο με πατάνε και με κλωτσάνε κατά λάθος και σε παρακαλώ αν μπορείς να κάνεις κάτι, κάνε το!
Και του λέει ο καπετάνιος:
-Πάρε αυτό το κλειδί πήγαινε στο αμπάρι και ξεκλείδωσε το σεντούκι που θα βρεις, πάρε το λυχνάρι που έχει μέσα, τρίψτε το και θα εμφανιστεί ένα τζίνι, το οποίο θα σου πραγματοποιήσει μόνο μία επιθυμία, ζήτα του ότι θέλεις, πες του να σε κάνει δυο μέτρα αλλά πρόσεξε μίλησε του δυνατά γιατί το τζίνι είναι λίγο κουφό.
Ολο χαρά ο μούτσος τρέχει στο αμπάρι ξεκλειδώνει το σεντούκι τρίβει το λυχνάρι, εμφανίζεται ένας καπνός και σχηματίζεται ένα τζίνι το οποίο του λέει:
-Τη διαταγή σου αφέντη!
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος "τι ύψος και μα**κίες τώρα" τα λεφτά είναι το παν και του ζητάει ένα εκατομμύριο λίρες.
Και το τζίνι του δίνει ένα εκατομμύριο μπύρες!
Ολο απογοήτευση ο μούτσος πάει στον καπετάνιο και του λέει τι έπαθε, ο οποίος του απαντά:
Βρε βλάκα δεν σου είπα να του μιλήσεις δυνατά, εγώ τι νομίζεις ότι του ζήτησα, σαράντα πόντους μούτσο;
                     

Υπερβολικά παλιό! :P Αλλά πάντα καλό ;)

;D ;D ;D Eγώ πρώτη φορά το είδα!!!  ;D ;D ;D ;D ;D

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:<br>
- "Γιατρέ, τι μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;" <br>
- "Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες." <br><br>
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. <br>
Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι. <br><br>
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό: <br>
- "Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τι να κάνω;" <br>
- "Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες". <br><br>
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. <br>
Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο: <br>
- "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!" <br>
- "Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα". <br>
Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες".<br>
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό: <br>
- "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!" <br>
- "Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες." <br>
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε. <br>
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ! <br>
- "Ας λέει ότι θέλει ο γιατρός", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!" <br>
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Οταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!  ;D ;D ;D

Αυτό είναι όντως παλιό:
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα... <br>
- Τι πρόβλημα έχετε ; <br>
- Κατουριέμαι κάθε βράδυ στον ύπνο μου.. <br>
- Γιατί; <br>
- Να, κάθε βράδυ έρχεται ένα διαβολάκι στον ύπνο μου και μου λέει : "τσισάκια κάναμε σήμερα ;" <br>
- Α! Αυτό είναι μόνο; Απλό! Μόλις θα ξαναέρθει σήμερα θα του πείτε : "Ναι ρε.. Έκανα...!" <br>
- Δηλαδή γιατρέ αυτό ήταν μόνο; Θα κοπεί; <br>
- Βεβαίως! Μαχαίρι! <br>
To βράδυ λοιπόν έρχεται και πάλι το διαβολάκι στον ύπνο του κυρίου της ιστορίας μας.. <br>
- Τσισάκια κάναμε σήμερα; <br>
- ΝΑΙ ρε έκανα! <br>
- Κακάκια όμως ;   ;D ;D ;D ;D

Είναι τρία μαυράκια και διαγωνίζονται για το ποιανού ο πατέρας είναι πιο μαύρος. <br>
Λέει το πρώτο: Πήγε ο πατέρας μου στο νοσοκομείο, για να κάνει εξετάσεις αίματος και τι μας είπε ο γιατρός. Ποιό μαύρο αίμα, δεν είχε ξαναδεί. <br><br>
Ασε ρε, λέει το δεύτερο παιδί. Ο πατέρας μου, έσπασε το χέρι του την προηγούμενη βδομάδα και πήγαμε στο νοσοκομείο. <br>Ε, ο γιατρός δεν μπορούσε να δει το κόκκαλο στην ακτινογραφία από την μαυρίλα. (Δεν έκανε αντίθεση το χρώμα!)
<br>Οπότε, λέει και το τρίτο. Τι λέτε ρε μαλάκες. Ο πατέρας μου έκλασε προχθές και ακόμα νύχτα έχουμε στο σπίτι.  :D

Περί κουρέματος:

" Όταν συζητάνε 2 γυναίκες "
Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα ! <br>
Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ; <br>
Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ' άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο . <br>
Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου . <br>
Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω . <br>
Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου . <br><br>

" Όταν συζητάνε 2 άντρες " :
Α : Κουρεύτηκες ;
Β : Ναι !  :D :D :D :D

Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd.



-Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.



-Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com,/ βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir/ και το εγκαθιστούμε.



-Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.



-Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...



-Τρόπος του "σπασίκλα": Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.



Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.



-Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφώρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.



-Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα

ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...



-Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: "Ο υπολογιστής δεν είν' ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο."



-Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά

δικαιώνεται)



-Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.



-Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αιθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.



-Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.



-Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα "Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί". (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)



-Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.



-Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού του cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικόοικονομικό- πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...



-Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε "Βαγγέλη!!!" και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία "Μια Ελληνίδα στο χαρέμι" για περισσότερες

πληροφορίες.)



-Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ: "Κλείσε το πορτάκι". Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.



-Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.



-Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο "Το ανοιχτό πορτάκι". Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.



-Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: "Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι..."



-Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαίσιου Στήριξης.



-Δήλωση Μητσοτάκη: "Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει..."



-Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ' όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισητήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.



-Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.



-Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...



-Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ' όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

Μια φορά ο υπουργός υγείας επισκεύτηκε ένα τρελοκομείο. Είδε ένα τρελό και τον ρώτησε: <br>
- Πόσο κάνει ένα και ένα; <br>
- 365, του απάντησε ο τρελός. <br>
Βλέπει έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει: <br>
- Πόσο κάνει ένα και ένα; <br>
- Μπλε, του απάντησε ο τρελός. Βλέπει και έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει και αυτόν: <br>
- Πόσο κάνει ένα και ένα; <br>
- 2, του απαντά ο τρελός. <br>
- Μπράβο, του λέει ο υπουργός και τον ρωτά πως το βρήκε. <br>
- Διαίρεσα το 365 με το μπλε! απαντά κατευχαριστημένος ο τρελός.  :D ;D

Τα παρακάτω΄είναι λίγο πολύ γνωστά:
Κάποτε ένας Γάλλος, ένας Έλληνας και ένας Αλβανός ταξίδευαν με αεροπλάνο. <br>Σε κάποια στιγμή ο Γάλλος λέει στους άλλους τρεις: <br>-Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία. <br>-Που το ξέρεις; τον ρωτάν οι άλλοι δυο. <br>-Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Aιφελ. <br>Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας: <br>-Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα. <br>-Που το ξέρεις; τον ρωτάνε. <br>-Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα. <br>Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός: <br>-Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία. <br>-Πού το ξέρεις; τον ρωτάνε. <br>Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι!!!



Προχωρούσε μια φορά στο δρόμο ένας μαύρος, δύο μέτρα, καλογυμνασμένος με μια άγρια όψη και είχε στον ώμο του έναν παπαγάλο. Τον σταματάει ένας τύπος και τον ρωτά: <br>
"Μιλάει;" <br>
Και ο παπαγάλος: "Δεν ξέρω, τώρα τον πήρα!"  :D

Δύο ηλικιωμένοι συζητούν: <br><br>
- Πώς τα πας με την αμνησία; Σε βοηθάει καθόλου ο γιατρός σου; <br>
- Αρκετά. <br>
- Πώς τον λένε να πάω κι εγώ; <br>
- Εεεεε...πώς λέγανε εκείνον τον πόλεμο που έγινε παλιά; <br>
- Τον πόλεμο του 1940; <br>
- Οχι, πιο παλιά! <br>
- Του 1821; <br>
- Ακόμα πιο παλιά! <br>
- Μήπως τον Τρωικό; <br>
- Ναι αυτόν! Κάποιοι σε αυτόν τον πόλεμο μαλώνανε για μια γυναίκα! <br><br>
Πώς την έλεγαν; <br>
- Για την Ωραία Ελένη λες; <br>
- Μπράβο αυτήν! Ελένη, Ελένη, πώς λένε το γιατρό μου;  ;D :D

Μια φορά κι έναν καιρό μία τίγρη περπατούσε στη ζούγκλα. Κάποια στιγμή βλέπει ένα μικρό πίθηκο και του φωνάζει με άγριο ύφος: <br>
- Ποιο είναι το δυνατότερο από όλα τα ζώα της ζούγκλας; <br>
- "Εσύ φυσικά!", απαντά αυτό φοβισμένο. <br>
Μετά από λίγο η τίγρη συναντάει μία αρκούδα και τη ρωτάει δείχνοντάς της τα κοφτερά της νύχια: <br>
- Ποιο είναι το πιο τρομαχτικό παντοδύναμο ζώο της ζούγκλας; <br>
- "Εσύ βέβαια!", απαντά κι αυτή φοβισμένη. <br>
Μετά από λίγο η τίγρη συναντά έναν ελέφαντα και του κάνει την ίδια ερώτηση. Αυτός τη βουτάει με την προβοσκίδα του, τη σηκώνει ψηλά και την πετάει πάνω σε ένα δέντρο. <br>
΄Οταν αυτή συνέρχεται, τον κοιτάει και του λέει: <br>
- Καλά ρε φίλε, δε χρειάζεται να νευριάζεις επειδή δεν ξέρεις την απάντηση…  :D

Ο σύζυγος επέστρεψε μιαν ημέρα νωρίτερα από το επαγγελματικό του ταξίδι και πήρε ταξί από το αεροδρόμιο μετά τα μεσάνυκτα.
Κατά την διαδρομή, ρώτησε τον ταξιτζή αν θα ήθελε να είναι μάρτυρας.
Υποψιαζόταν ότι η γυναίκα του τον απατούσε και ήλπιζε να την τσακώσει επ΄ αυτοφόρω.
Για 10 χιλιάδες ο ταξιτζής δέχτηκε να έρθει μαζί του.
Έφτασαν ήσυχα στο σπίτι, και πήγαν με τις άκρες των δακτύλων των ποδιών τους στο δωμάτιο.
Ο σύζυγος άναψε τα φώτα και τράβηξε απότομα την κουβέρτα, και νάτην η σύζυγος ήταν εκεί με ένα άλλον άντρα.

Ο απατηθής έβαλε το όπλο του στο κεφάλι του εραστού, και τότες του φώναξε η κυρία του:
"Μην το κάνεις αυτό !!!!!!! αυτός ο άντρας είναι πολύ γεναιόδωρος.
Ποιος πλήρωσε για το αυτοκίνητο, που σου είπα ότι σου πήρα; Αυτός.
Ποιος πλήρωσε για την θαλαμηγό μας; Αυτός.
Ποιος πληρώνει κάθε μήνα για το κλάμπ, που νομίζεις ότι πλήρωσα εγώ; Αυτός."
Ο σύζυγος κοίταξε τον ταξιτζή και τον ρώτησε:
"Εσύ τι θα έκανες σε μια τέτοια περίπτωση;"
Και απαντά ο ταξιτζής:
"Θα τον ξανασκέπαζα με την κουβέρτα, μη τυχόν και αρπάξει κανένα κρύωμα!"  :D ;)

Ο μικρός Γιωργάκης έχει να γράψει μια έκθεση για το σχολείο σχετικά με την "Πάλη των τάξεων".
Ζητάει λοιπόν απο τον μπαμπά του να τον βοηθήσει και αυτός του εξηγεί:
- Παιδί μου τα πράγματα είναι απλά και έχουν ως εξής: Εγώ που δουλεύω και φέρνω λεφτά στο σπίτι ειμαι το λεγόμενο ΚΕΦΑΛΑΙΟ. Η μαμά σου που διαχειρίζεται αυτά τα χρήματα είναι η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ. Η Μαρία που μας βοηθάει στις δουλειές στο σπίτι είναι η ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ. Και τέλος το μωρό μας το αδεφάκι σου είναι το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ. Κατάλαβες τώρα; Μπορείς να γράψεις την έκθεσή σου;
- Ναι μπαμπά, λέει ο Γιωργάκης και πάει στο δωμάτιό του.
Αφού τελειώνει τα άλλα του μαθήματα ξεκινάει να γράψει την έκθεση, αλλά ακούει κάποιο θόρυβο μέσα στο σπίτι και πάει να δει.
Βλέπει λοιπόν τον μπαμπά του να κάνει έρωτα με την υπηρέτρια τη Μαρία και τρέχει στη μαμά του η οποία όμως κοιμόταν ενώ στο διπλανό δωμάτιο ο μικρός κλαίει γοερά γιατί έχει ανάγκη από αλλαγή πάνας.
Η έκθεση λοιπόν του Γιωργάκη ξεκινάει ως εξής:
"Ενα είναι σίγουρο. Όταν το ΚΕΦΑΛΑΙΟ πηδάει την ΕΡΓΑΤΙΚΗ ΤΑΞΗ, η ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ κοιμάται και το ΜΕΛΛΟΝ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΧΕΣΜΕΝΟ !".  ;)

Ήταν ένας φυσιολάτρης, που είχε πάει βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή όμως ήθελε να χέσει. Έψαξε λοιπόν να βρει ένα μέρος για να ξελαφρώσει. <br>Βλέπει λοιπόν μια λιμνούλα. Πηγαίνει εκεί κοντά, πίσω από κάτι θάμνους, κατεβάζει το παντελόνι του και τα κάνει. Φεύγοντας, ακούει πίσω του:
<br>- "Παπα-παπα".
<br>Γυρίζει και βλέπει ένα παπάκι με λίγα σκατά πάνω του.
- "Αχ καημενούλη, τι σου έκανα. Ας σε καθαρίσω. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει το παπάκι με τα χέρια του. <br>
Καθαρό τώρα το παπάκι, το αφήνει και μόλις πάει να φύγει, πάλι ακούει πίσω του: <br>
- "Παπα-παπα". <br>
Γυρίζει και βλέπει άλλο ένα παπάκι, με πιο πολλά σκατά αυτή τη φορά. <br>
- "Αχ καημενούλη, τι έκανα και σε σένα. Θα σε καθαρίσω όμως. Έτσι κι αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του. <br>
Αφήνει κάτω το δεύτερο παπάκι και φεύγοντας ακούει πάλι: <br>
- "Παπα-παπα." <br>
Γυρίζει πίσω του και βλέπει πάλι άλλο ένα παπάκι γεμάτο σκατά! <br>
- "Αχ καημένο μου, τι σου έκανα. Θα σε καθαρίσω και εσένα. Έτσι και αλλιώς δικά μου ήταν τα σκατά", λέει και καθαρίζει και αυτό το παπάκι με τα χέρια του. <br>
Aφήνει το παπάκι κάτω, καθαρό πια, και φεύγοντας ακούει πάλι: <br>
- "Πσσσττ! Φίλε, μήπως έχεις χαρτί, γιατί μου τελείωσαν τα παπάκια;"

Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και ήθελε να πάει στη γιαγιά της,για
να μη σηναντήσει όμως τον κακό το λύκο πήγε από την εθνική οδό για να
κάνει οτοστόπ μπας και σταματήσει κάποιος χριστιανός να τη πάει μέχρι
εκεί.
Κάνει λοιπόν την αρχή αλλά δεν σταματάει κανένας, ώσπου να σου μια
φεράρι που σταματάει απότομα-ανοίγει την πόρτα και μπαίνει μέσα.
Ο τύπος που την οδηγούσε ήταν ένας νευρόσπαστος που αρχισε να της μιλάει
άσχημα: "κλείσε την πόρτα μωρή! "η κοκκινοσκουφίτσα παρεξενεμένη και
φοβισμένη την κλείνει. <br>
Βάζει μπρός το αμάξι ο τύπος και φεύγουν. Στο δρόμο
λοίπον η κοκκινοσκουφίτσα άρχισε τις ερωτήσεις: <br>"Γιατί είστε τόσο νευρικός;"  <br>
"γιατί έτσι γουστάρω" της απαντάει
" δεν μπορεί,κάτι θα σας απασχολεί..." λέει εκείνη. <br>
"έχω και έγω τα προβληματά μου θα σκάσεις;" <br>
"και τί προβλήματα έχετε;" συνεχίζει
"με τη δουλειά μου,θα το βουλώσεις μώρη σακαφιόρα και να με αφήσεις να οδηγήσω;" <br>
Η κοκκινοσκουφίτσα περίεργη όπως ήταν συνέχισε δειλά να τον ρωτάει:"και τί δουλειά κάνετε;" <br>
"είμαιπαραγωγός ραδιοφώνου, θα σκάσεις επιτέλους;" <br>
"και τί ακριβώς σημαίνει αύτο;" συνεχίζει ακάθεκτη να τον ρωτάει" <br>
Δεν βάζεις μυαλό εσύ ε; πέρνουν κάτι μαλακισμένα σαν και εσένα και κάνουν αφιερώσεις. Ευχαριστημένη;" <br>
Σε κάποια φάση το αυτοκίνητο σταματάει κατεβαίνει ο τύπος πηγαίνει σε ένα δέντρο εκεί κοντά, κατεβάζει τα παντελόνια και της φωνάζει να πλησιάσει. <br>Ηκοκκινοσκουφίτσα δειλά - δειλά πλησίαζει...
"ξεκίνα!!!" της φωνάζει!
"τι να ξεκινήσω;" ρωτάει
"έλα μη κάνεις πως δεν καταλαβαίνεις!!!" κοιτάει η κοκκινοσκουφίτσα με απορία και λέει:
"επειδή είναι η πρώτη μου φόρα αν κάνω κάποιο λάθος δεν θα μου φωνάξετε εντάξει;"
"ξεκίνα!!!!!!!!" φωνάζει αγριεμένος!
Η κοκκινοσκουφίτσα το πιάνει,το κοιτάει.. και αρχίζει.:
"φου! φου! καλά το κάνω; φου! φου! Αφιερώνω στη γιαγιά μου......"   :D ;D

Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ωσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει:
<br>- Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε.
<br>Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του.
<br>Οι δυό τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Αρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους.
-<br> Εχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος.
<br>Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό:
<br>- Ελα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι.  :D

-Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. <br>
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει.
-Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! <br><br>

-Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και
κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της
τρέχουν τα σάλια. <br>
-Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; <br><br>

-Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. <br>
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. <br>
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. <br>
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. <br>
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. <br>
Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό".<br>
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. <br><br>

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. <br>
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει: <br><br>

Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο; <br>
Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου; <br>
Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Ολο το βράδυ μου έστριβε
τ' αυτιά...  :D

Για τις εξετάσεις-λίγο πολύ γνωστό:   ::)

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο. <br>
Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής: <br>
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. <br>
- Τι θα κάνεις; <br>
- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός. <br>
- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο; <br>
- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής. <br>
- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής. <br>
- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:
<br>- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις; <br>
- Τίποτε. <br>
- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής. <br>
- Ε. Aμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει. <br>
- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι. <br>
- Ε! Aμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου. <br>
- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και έχει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής. <br>
- Ε! Αμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής. <br>
- Ε! Αμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γαμ**** του λέει ο καθηγητής!
- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γαμ*** εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!                       ;D

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος: <br>
- Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; <br>
- Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέμματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
<br>Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πεί, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε; <br>
- Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
<br>Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Οταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
<br>- Οποιος πούσ*** από τους δυό σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!  ;D

Ταξίδευαν με ένα αμάξι ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς. <br>
Ξαφνικά το αμάξι χάλασε. <br>
Λέει ο ηλεκτρολόγος: -<br> Φταίνε τα ηλεκτρικά! <br>
Λέει ο μηχανολόγος: <br>- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό! <br>
Και ο κομπιουτεράς: <br>- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!
                     

Mπαίνει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει.

<br>Oπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο. Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβιτσιο. Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει:

<br>- Καλά δεν μου λές ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

<br>- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθει ότι 26,7 % των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Ετσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

<br>Ο τύπος κουνάει το καφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και στη συνέχεια δίνει την παραγγελία του.

<br>Αφού τρώει τα παραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του, στο τέλος φωνάζει και για τη λυπητερή. Οπως τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο που κρεμόταν από το άνοιγμα του παντελονιού του.

<br>- Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά κρέμεται ένας σπάγγος από …. Τα μαγαζιά σου.

<br>- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι χωρίς να κοιτάξει καν μπροστά του. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέττα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας. Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγγο και όταν πάμε στη τουαλέττα απλά τραβάμε το σπάγγο. Ετσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας οπότε δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Εχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

<br>- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;

<br>- Δεν ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι.  :D :D :D

Για να γίνεις πυροσβέστης πρέπει να μπορείς να ντύνεσαι σε 3 λεπτά.

Συμπέρασμα:
Καμμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης! :D

Κορυφαίο!

"-Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα

ντε...) και αναζητά στο θέμα "κλείσιμο". Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel... "

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"


**************************************************************


Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από τoν Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

Ανεκδοτάκι - Δημόσια έργα στον Παράδεισο..

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

“Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ’ την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;”

“600 ευρω” λέει ο Αλβανός.

“Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες”

“Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά”

“Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;”

“900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά ”


Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

“Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά”

“Δηλαδή πόσο ζητάς;” ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

“3 χιλιαρικάκια”

“3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!”

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια…

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:

“Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν…

Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ’ την αρχή.
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επ
ιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.

Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;”



too greek to be false..

Κορυφαιο!!! ;D ;D

Ξερεις δυσκολα το λεω αυτο σε γραπτα ανεκδοτα! :P

Με τιμας... Κλεμμενο ειναι, δεν ξερω να λεω ανεκδοτα.. :P

Μόλις την βρήκα σε ένα αλλο φόρουμ....Θα την ανέβαζα στις "εικόνες" αλλα παιζει τεχνη εκει και δεν κολλούσε......................................... .................................................
(http://C:\Documents and Settings\DIMITRIS KOKKIDIS\Τα έγγραφά μου\usaeurodifferenceqv6.jpg)

Μια ξανθια οδηγουσε το νεο της cabrio οταν στην ακρη του δρομου βλεπει εναν γυμνο με την π...α καγκελο
Τον κοιταει  κοβει ταχυτητα και λεει στεναχωρεμενη Οχι ρε γαμωτο παλι αλκοτεστ!


Μετα απο πολυ καιρο ο Γιωρικας πειθει τον Κωστικα να πανε σε κυριλε εστιατοριο Αφου καθονται και παραγγελνουν ο Κωστικας παει στην τουαλετα Αφου περναει μιση ωρα γυρναει πολυ ταραγμενος
-Ελα ρε Κωστικα που εισαι κρυωσαν τα φαγητα!
-Ασε μας ρε μαλακα Γιωρικα με τα κωλο κυριλε σου!
-Ελα ρε τι εγινε?
-Να εκει που κατουρουσα μου ακουμπαει ενας μαυρος ενα πιστολι και μου λεει <<παρε μου μια πι.α αλλιως σε σκοτωσα!>>
-Και τι εγινε?
-Τι να γινει Ακουσες κανα πυροβολισμο?

Βγαινει ενας τζογαδορος απο το καζινο που τα εχει χασει ολα εκτος απο ενα κατοσταρικο και κλαιει την μοιρα τουΞαφνικα ακουει μια φωνη απο τουν ουρανο να του λεει<< Παρε το κατοσταρικο και βαλε στην ρουλετα το 3>>
Αμαν λες αναριοτιεται και μην εχοντας να χασει τιποτα αλλο πονταρει στο 3 και ερχεται!Χαρουμενος που κερδισε σηκωνεται να φυγει<Μη φευγεις παιξε το 3>>του λεει η φωνη Γυρναει η μπιλια και φερνει 3 Ο τζογαδορος παθαινει πλακα βγαζει τα χαμενα και παει να φυγει<<ΜΗ παιξε το 3>>Ρε λες αναρωτιεται ξαναπαιζει και ξανακερδιζει Αυτο γινεται πολλες κερδιζει 3δις και παει να φυγει<<ΟΧΙ παιξε παλι 3>>Απληστος ο τυπος ξαναπαιζει γυρναει η μπιλια και ερχεται το 5 Κοιταει τον ουρανο και ακουγεται η φωνη<<Οχι ρε πουστη>>

Δεν ξέρω τι να βγάλω από αυτό το ανέκδοτο.
Θα το έβρισκα τραγικότατο εάν το σκηνικό δεν ήταν ένα κυριλέ εστιατόριο.

Όχι ρε συ δε το έγραψε όλο για αυτό δε μπορείς να βγάλεις τίποτα.
Το σωστό είναι:

-Ελα ρε Κωστικα που εισαι κρυωσαν τα φαγητα!
-Ασε μας ρε μαλακα Γιωρικα με τα κωλο κυριλε σου!
-Ελα ρε τι εγινε?
-Να εκει που κατουρουσα μου ακουμπαει ενας μαυρος ενα πιστολι και μου λεει <<παρε μου μια πι.α αλλιως σε σκοτωσα!>>
-Και τι εγινε?
-Τι να γινει Ακουσες κανα πυροβολισμο?
-Όχι
-Τότε?
-Τϊποταμπλέ ΦΩΣ

καλύτερο ήταν πριν :-P

αν βάλεις τη λέξη μπλε.. όλα λύνονται.

 ^lol^

Γιατί με το μπλέ δεν το καταλαβαίνω?

Μετά το ανέκδοτο:


- Πόσοι σουρεαλιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
- Μπλε.


όλα εξηγούνται εύκολα...

Ενας αγροτης ηταν απελπισμενος γιατι τα γουρουνια του δεν ετρωγανΑφου αρχισαν να ψωφανε μερικα παει στον κτηνιατρο στην πολη
-Γιατρε εχω μεγαλο προβλημαΤα γουρουνια δεν τρωνε και δεν  εχω τιποτε αλλο Εχω καταστρφει
-Μην φοβαστε κυριε ειναι ενας νεος ιος αλλα η επιστημη εχει τη  λυση Θα ριξετε απο εναν που...ο και θα φαν τα γουρουνια!
Μην εχοντας αλλη επιλογη χτυπαει τρια viagra  φορτωνει τα γουρουνια στο datsun
παει στο βουνο και αρχιζει.....Μετα απο μια μερα γυριζει σπιτι μισοπεθαμενοςκαι κοιμαται Το πρωι ρωταει τη γυναικα του
-Γυναικα φαγαν τα γουρουνια?
-Οχι
-Φτου >:(
Τρεχει το πρωι στο γιατρο και τον πιανει απο το λαιμο
-Ρε κομπογιαννιιτη τζαμπα τοση κουρασηΘα σε σκοτωσω
-Κυριε μην αγχωνεστε απλως ειναι προχωρημενη καταστασηΘα τα ριξετε 3 που...ς και θα φανε
Απελπισμενος ο αγροτης παιρνει ενα κουτι viagra φορτωνει τα γουρουνια και αρχιζει.....
Μετα απο μια βδομαδα γυρναει σπιτι ψοφιος ερπην και κοιμαται Ξυπναει μετα απο δυο μερες και ρωταει τη γυναικα του
-Γυναικα φαγαν τα γουρουνια?
-Κοιτα τα γουρουνια δεν εφαγαν αλλα εχουν ανεβει στο datsun και κορναρουν!!!! 

Ήταν ένας τύπος που οδηγούσε Lada. Ξαφνικά το Lada κάνει ένα πατ-πατ και τον αφήνει μες στη μέση του δρόμου. Αυτός μην έχοντας τι άλλο να κάνει και επειδή η οδική βοήθεια αργούσε παίρνει τηλέφωνο ένα φίλο του που είχε Porsche να έρθει να τραβήξει το Lada.
Έρχεται ο τυπάς με την Porsche, δένουν το Lada στον κοτσαδόρο της Porsche και λέει αυτός με το Lada στο φίλο του "Θα είμαι εγώ πίσω στο Lada. Πήγαινε σιγά. Αν σου αναβοσβήσω τα φώτα σημαίνει χαμήλωσε κι άλλο ταχύτητα". Εντάξει; - Εντάξει.

Ξεκινάει η Porsche, πηγαίνει σιγά σιγά και από πίσω σέρνει το Lada. Σε ένα φανάρι δίπλα στην Porsche έρχεται και στέκεται μια Ferrari. Ο οδηγός της Ferrari πουλούσε μούρη. Γυρνάει στην Porsche και λέει "Δεν τραβάει ο κουβάς σου ε;". Νευριασμένος ο οδηγός της Porsche του λέει να βάλουν κόντρα. Ξεκινάνε, δίνουν γκάζι, πηγαίνουν δίπλα δίπλα. Κάποια στιγμή που ανέβασαν πολύ ταχύτητα ο τύπος με το Lada από πίσω άρχισε να αναβοσβήνει τα φώτα για να πει στην Porsche να πάει πιο σιγά. Η Porsche τίποτα...

Στο δρόμο πετυχαίνουν ένα μπάτσο ο οποίος μόλις τους βλέπει παίρνει τηλέφωνο στο κέντρο.
- Άσε ρε Κώστα, δε θα πιστέψεις τι γίνεται εδώ!
- Τι γίνεται ρε;
- Είναι μια Ferrari και μια Porsche που κάνουν κόντρα. Τρέχουν τουλάχιστον με 250!
- Ε που είναι το παράξενο. Πρώτη φορά βλέπεις Porsche και Ferrari να τρέχουν έτσι;
- Όχι, άλλο είναι το παράξενο. Ένα Lada από πίσω τους αναβοσβήνει τα φώτα για να περάσει από ανάμεσα!

Πριν λίγες μέρες το άκουσα αλλά αντί για Lada είχε έναν παππού με ένα τρίκυκλο και στο τέλος έλεγε "Είναι από πίσω τους ένας παππούς με ένα τρίκυκλο και τους αναβοσβήνει τα φώτα για να προσπεράσει" :P

Πάει ένα άλογο στον φούρνο της γειτονιάς για να αγοράσει ψωμί. Ο φούρναρης το βλέπει έκπληκτος και αφού το δίνει το ψωμί και τα ρέστα του λέει.
- Με σύγχρωρείς που σε κοιτάω έτσι αλλά πρώτη φόρα βλέπω άλογο να αγοράζει ψωμί.
- Μην ανησυχείς το έχω συνηθήσει πιά. Μήπως σου βρίσκεται καμιά τσαντούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι..? :D

ΗΤΑΝΕ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΠΡΩΙ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΕΡΝΑΓΕ ΕΞΩ ΑΠΟ ΕΝΑ PET-SHOP. <br>
ΕΚΕΙ ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ ΕΝΑΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ ΠΟΥ ΟΠΟΤΕ ΕΒΛΕΠΕ ΤΟΝ ΤΥΠΟ ΦΩΝΑΖΕ «ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΜΑΛΑΚΑ». <br>
Ο ΤΥΠΟΣ ΑΝΑΡΩΤΙΟΤΑΝ ΑΝ ΑΠΕΥΘΥΝΕΤΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟΝ Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΝΕ:<br>
«ΝΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΕΣΕΝΑ ΛΕΩ ΜΑΛΑΚΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΝΑΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΜΕ ΠΕΡΙΚΕΦΑΛΑΙΑ ΠΑΛΙΟΜΑΛΑΚΑ!!!» <br>
ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΙΝΟΤΑΝ ΤΟ ΙΔΙΟ ΠΡΑΓΜΑ, ΝΕΥΡΙΑΖΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΑΓΟΡΑΣΕΙ. ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ... <br>
«ΠΟΥ ΜΕ ΠΑΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ?» ΡΩΤΑΕΙ Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ! <br>
Ο ΤΥΠΟΣ ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΑΛΛΑ ΤΟΝ ΒΑΖΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΤΣΟΥΒΑΛΙ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΕΙ ΠΑΝΩ ΣΕ ΕΝΑ ΒΟΥΝΟ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΛΙΑ ΟΙΚΟΔΟΜΗ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΤΑΝ ΑΚΟΜΑ ΣΤΑ ΜΠΕΤΑ. ΤΟΝ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑ ΜΙΣΑΩΡΟ ΑΠΟ ΚΟΛΩΝΑ ΣΕ ΚΟΛΩΝΑ ΤΟΝ ΧΤΥΠΑΕΙ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ, ΜΠΟΥΝΙΕΣ ΚΛΟΤΣΙΕΣ ΞΑΝΑ ΚΟΠΑΝΗΜΑ ΣΤΗΝ ΚΟΛΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΟΛΥ ΩΡΑ ΑΠΟΦΑΣΙΖΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΝΑ ΑΝΟΙΞΕΙ ΤΟ ΤΣΟΥΒΑΛΙ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΕΠΑΘΕ Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ.... <br>
ΒΓΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΤΣΟΥΒΑΛΙ ΤΙΝΑΖΕΤΑΙ ΛΙΓΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΕΙ ΚΑΙ ΛΕΕΙ: «ΠΩ-ΠΩ ΣΕΙΣΜΟΣ...ΓΑΜΗΣΕ ΤΑ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΚΙ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΜΕΙΝΑΜΕ ΕΔΩ ΠΑΝΩ!!!!»

Τί είναι άσπρο και πετάει?
Μια μύγα νύφη! χαχαχαχαχχααχααχαχαχαχααχαχαχαχ

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που
λέει: <br><br>

«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει» <br><br>

Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.
Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω από το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να
πάει να τον δει. <br><br>

Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά
αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να
κάνει, του λέει: <br><br>

«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;». <br><br>

Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.» <br><br>

Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα
πράγματα για σένα». <br><br>

Κι ο σκύλος αρχίζει, <br><br>

«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου
ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε
για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία
πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Οπως καταλαβαίνεις,
κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε
σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός
απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου
ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και
κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με
την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες
και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες
τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα
ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το
καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...» <br><br>

Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει: <br><br>

«Πόσο τον δίνεις;» <br><br>

Αυτός απαντάει «20 Ευρώ». <br><br>

Ο τύπος κουφαίνεται: <br><br>

«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!» <br><br>

Και το αφεντικό του απαντάει: <br><br>

«Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου
είπε!!!» :D

Ο Ζωολογικός κήπος αποφάσισε να χαρίσει την ελευθερία σε μια ζέβρα που γεννήθηκε και μεγάλωσε μαζί τους. Έτσι την έστειλαν σε ένα ήρεμο αγρόκτημα.
- Όταν έφθασε εκεί, στο πρώτο ζώο που συνάντησε είπε:
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι;
- Είμαι η αγελάδα, απάντησε αυτή.
- Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε η ζέβρα;
- Κάνω γάλα για τον αφέντη μου και μου το αρμέγουν κάθε μέρα, απάντησε η αγελάδα.
Πιο κάτω, συνάντησε άλλο ζώο.
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι;
- Είμαι η κότα, απάντησε αυτή.
- Και τι κάνεις εδώ; Ρώτησε πάλι η ζέβρα.
- Κάνω αυγά για το αφεντικό μου κάθε μέρα, απάντησε η κότα.
Πιο κάτω συνάντησε ένα άλογο.
- Είμαι η ζέβρα, εσύ τι είσαι;
- Είμαι ένα άλογο, απάντησε αυτό.
- Και τι κάνεις εδώ; ξαναρώτησε η ζέβρα.
- Βγάλε τις πυτζάμες σου, για να σου δείξω. ;D ;D

Ήταν δύο Μπράβοι και τρεις συγχαρητήρια...


τραγικό, το ξέρω...

τελείως καμμένο!  :D

Μια χελώνα μπαίνει σε ένα Bar,πλησιάζει το barman, και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.
-Δωσε μου ένα jack daniels
-Δεν σερβίρουμε χελώνες φύγε από εδώ.
-Ενα jonnie walker τότε.
-Eίπα φύγε από εδώ,θα σε πετάξω έξω.
-Δώσε ότι θες εσύ τότε.
Ο Μπαρμαν παίρνει την χελώνα και την πετάει έξω. Μετά από μια εβδομάδα έρχεται πάλι η χελώνα ,πλησιάζει το barman και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.
- Tώρα γιατί το έκανες αυτό;
                 

Μύρισε κάρβουνο!!!

Δύο νταληκέρηδες:

-Όταν θα πάω σπίτι, θα σκίσω την κιλότα της γυναίκας μου...
-Πω πω ρε φίλε, τόσο πολύ θέλεις να την .... "δεις".  :)

-Όχι ρε.. απλά με στενεύει λίγο..

 ^banghead^ ^banghead^ ^banghead^

xaaxaxaaaxaxaxaaa αξιομνημόνευτο...

Μπαινει η δασκαλα της σεξουαλικης αγωγης στη ταξη και λεει
-Παιδια σημερα θα μιλησουμε στο μαθημα για τον αυνανισμο
Σηκωνει ο Τοτος το χερι  και ρωταει
-Κυρια εμεις που γαμ...ε να παμε να παιξουμε μπαλα?

                        Ένας διαρρήκτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων.
                        Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ
                      εξοπλισμέμος με όλα τα συνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει
                            το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μαι φωνή.
                               - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
                      Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει απο που έρχεται η φωνή αλλά μη
                         βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο
                                        ξανακούει τη φωνή να του λέει:
                                 - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
                          Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα
                                                     παπαγαλάκι.
                                         - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
                                                     - "Ναι, εγώ."
                                            - "Μπα και πως σε λένε;"
                                                      - "Όμηρο."
                            - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
                                  - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

 8)

ακουστε ενα καλο..
Όταν ο Θεός δημιούργησε τον γάιδαρο του είπε:
- "Θα δουλεύεις από το πρωί έως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια."
Τότε ο γάιδαρος του απάντησε:
- "50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια. Έτσι και έγινε!"
Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
- "Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρως ό,τι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις 25 χρόνια!"
Τότε ο σκύλος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια. Έτσι και έγινε!"
Μετά ο θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
- "Θα πηδάς απο δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις τον γελοτοποιό και Θα ζεις 20 χρόνια." Τότε ο πίθηκος του απάντησε:
- "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελοτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια!" Έτσι και έγινε! Τελικά ο θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
- "Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα αλλά δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια!"
Τότε ο άντρας του απάντησε:
- "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος." Έτσι και έγινε!
Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και ζει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλάει βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του και τρώγοντας ο,τι περισσεύει από την οικογένεια, και αφού γεράσει και ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελοτοποιό στα εγγόνια του. Έτσι είναι!!!!!!

εγώ το ήξερα με τον σκύλο να τον λένε Ψυγείο... δεν ξέρω γιατί αλλά μου φαίνεται πιο αστείο το ψυγείο για όνομα σκύλου

δηλαδη τι ελεγε ο ομηρος στον κλεφτη "φυλαξου το ψυγειο σε βλεπει και θα σε τιμωρισει??"" ;D

ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ!


σκέτο!

Με τον Ιησού είναι πολύ καλύτερο

Βαζει και το θρησκευτικο μηνυμα στον κλεφτη... ;)

εγώ είμαι του αχαλίνωτου σουρεαλισμού.


Η έκφραση: ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ είναι από μόνη της αστεία.


Βασικά, το έχω ξαναπεί, αντιμετωπίζω τα ανεκδοτα σύμφωνα με κανόνες.

Στόχος είναι η έκπληξη. Ο κάθε αποπροσσανατολισμός του ακροατή από τον ομιλητή, είναι απαραίτητο συστατικό.


Το ανέκδοτο με τον Ιησού, έχει αρκετά καλό στοιχείο αποπροσανατολισμού, το παραδέχομαι.

με την φράση όμως : το ψυγείο σε βλέπει, μπορείς να κάνεις τον ακροατή να γελάσει, πριν ακόμα την τελική ατάκα...

και τα ανέκδοτα που είναι το ίδιο ή περισσότερο αστεία κατά την αφήγηση πάρα από την τελική ατάκα, χαίρουν της εκτίμησης μου...


αν και αντιπαθώ το ανέκδοτο με το μαλάκα του τσίρκου..

Στο πότε θα γελάσεις περισσότερο δεν υπάρχουν κανόνες..

στο αν γελάσεις ομως υπάρχουν.


το ξεκαθάρησα ότι προτιμω το ψυγείο για λόγους αισθητικής

Γιατί ρε, μπορεί να γελάσεις και με αστεία που αντικειμενικά είναι βλακείες...

πάντα εν υπάρχει η έκπληξη... το αναπάντεχο...

είναι αντανακλαστικό!

για αυτό γελάμε και όταν κάποιος πέφτει. Γιατί να είναι αστείο αυτό?


το γέλιο είναι αντανακλαστικό σε κάτι που δεν ξέρουμε πώς αλλιώς να το αντιμετωπίσουμε.


εδώ γελάμε με τα χάλια μας!

Πέρασαν όλοι στο λόγισμο 2, στην επαναληπτική ου σεπτέμβρη. ^funny^

Μην τα λες ετσι αποτομα  :D

Δηλαδή βλακεία που δεν έδωσα; :P

Πόσο κάνει 7 +  2 ?

Σε ποιο σύστημα? :D

Συμφωνα με την κλασσικη θεωρια των ψηφιακων φιλτρων και εφαρμοζοντας το θεωρημα De Carlo - Strintzis : 10 !!

όχι πάντα συνήθεια.


τώρα που το σκέφτομαι, έπρεπε να υποθέσουμε ότι κάτι δεν πάει καλά με τα θέματα. αν δεν χρησιμοποιήσεις το παραπάνω θεώρημα, σου κόβει αβέρτα βαθμούς.


finally, everything make sense...

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το
νεο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί
βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο,
σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500 χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι,
γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε
λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.
150...200...250, ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα
σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος!

Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει
το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το
σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο
μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.
Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.
Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να
συνέλθει"

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό
και κανναβούρι και περιμένει...

Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να
συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.
Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την
αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια
μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα...

" Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

αχχααχαχχαχαχαχαχαχαχαχχααχαχ κορυφαίο!!!

Πεθαίνει ένας γέρος σε ένα κατσικοχώρι. Να φανταστείτε, ούτε νεκροταφείο δεν είχε. Φορτώνει ο αγωγιάτης το φέρετρο στο κάρο, να τον πάνε στο διπλανό χωριό (που είχε και νεκροταφείο και παπά και απ'όλα...). Εκεί στον καρόδρομο, χτυπάει η πίσω ρόδα σε μια πέτρα ΝΑ... ταρακουνήμα, πέφτει το φέρετρο.... κυλάει κυλάει στον γκρεμό ανοίγει...κυλάει το πτώμα στον γκρεμό ....πέφτει σε κάτι θάμνους.

Δυο κυνηγοί:
-Μήτσο, κάτι κουνιέται στους θάμνους
-Ρίχ'του.

ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ.

-Αμάν! Τον σκοτώσαμε ρε Κίτσο..

Το σκέφτονται λίγο.. τον παίρνουν και τον πετάνε ξανά στον γκρεμό... κυλάει κυλάει .. καταλήγει στο δρόμο
Περνάει με τα χίλια ένα τζιπάκι. ΓΓΓΓΓΓΓΖΖΖΖΖΖΖΝΤΟΥΚ

"Αμάν τον σκότωσα τον άνθρωπο.. και τί θα κάνω τώρα.. και πρέπει να τη γλυτώσω"

Τον παίρνει ο οδηγός, τον πετάει στο ποταμάκι. Περνάνε μέρες .. καταλήγει το πτώμα στη θάλασσα. Περνάει ένα ταχύπλοο ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧΡΡΡΡΡΡΡ. Μεσ'τα αίματα η προπέλα.
Πιο ευσυνείδητος αυτός.. τον πάει στο νοσοκομείο

-Τον χτύπησα με το σκάφος και.....
Τον αρπάζουν, τον βάζουν απευθείας στο χειρουργείο ... Περνάν 2 ώρες. Περνάν 6 ώρες. Περνάν 12.

Οπότε του ανακοινώνουν:
-Αχ κυριέ μου, πέντε λεπτάκια νωρίτερα να τον είχατε φέρει .. θα τον προλαβαίναμε... :D

Παρατσούκλι

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!


Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
"Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
- "Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"
* "Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος"
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος :
* " Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%"
Ο περίεργος σύνεδρος:
- "Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;'
* "Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος".
Ο Έλληνας σύνεδρος:
* "Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι"!!!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο)
Ο περίεργος σύνεδρος:
- "Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"
"Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος.
Τη γεύση βελτιώσαμε!!!


Φεμινίστριες ...

Παγκόσμιο συνέδριο φεμινιστριών και ανεβαίνει η γερμανίδα σύνεδρος:
"Γυρίζει ο άντρας μου απο τη δουλειά " και του λέω :ξέχνα αυτά που ξέρεις, απο σήμερα θα αρχίσεις να μαγειρεύεις." και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω";
-Την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα την δεύτερη τίποτα, την τρίτη γυρίζω σπίτι και βλέπω τρία φαγητά μαγειρεμένα. Χειροκρότημα απο κάτω.
Ανεβαίνει η βρετανίδα και λέει: "Γυρίζει απο τη δουλειά ο άντρας μου και του λέω. Τζιμ ξέχνα αυτά που ήξερες. Απο αύριο θα καθαρίζεις εσύ το σπίτι".
-Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; Την πρώτη εβδομάδα άπαντα δεν έβλεπα τίποτα, την δεύτερη τίποτα. Την τρίτη γυρίζω στο σπίτι και το βλέπω πεντακάθαρο.
Χειροκρότημα πάλι. Ανεβαίνει και η ελληνίδα και λέει: "Γυρίζει ο Μήτσος απο το τσιπουράδικο και του λέω.
-Μήτσο ξέχνα αυτά που ήξερες, απο αύριο θα στρώνεις τα κρεβάτια και θα ξεσκονίζεις το σπίτι. Και τι έγινε ρωτάνε απο κάτω; "την πρώτη εβδομάδα δεν έβλεπα τίποτα "απαντά" τη δεύτερη τίποτα.
-Απο την τρίτη και εβδομάδα και μετά άρχισα να βλέπω λίγο απο το αριστερό μάτι"
__________________

Συνέδριο σεξολόγων στην Αθήνα...
Σηκώνεται ο Γερμανός επιστήμονας και λέει" χρειάζομαι έναν εθελοντή άνω των 65"
Σηκώνεται ένας παππούλης, τον πάνε πίσω από ένα παραβάν ακούγονται κάτι εξωκοσμικοί ήχοι...
Βγαίνει έξω ο Γερμανός "Πετύχαμε 10sec στύση με ακτίνες Schidt"
Χαμός από κάτω παλαμάκια κτλ

Σηκώνεται ο Ιταλός  επιστήμονας και λέει" χρειάζομαι έναν εθελοντή άνω των 65"
Σηκώνεται ένας παππούλης, τον πάνε πίσω από ένα παραβάν ακούγονται κάτι εξωκοσμικοί ήχοι...
Βγαίνει έξω οΙταλός "Πετύχαμε 60sec στύση με ακτίνες Jiannini"
Χαμός από κάτω παλαμάκια κτλ

Ε σηκώνεται και ο Έλληνας επιστήμονας και λέει" χρειάζομαι έναν εθελοντή άνω των 65"
Σηκώνεται ένας παππούλης, τον πάνε πίσω από ένα παραβάν οπότε ακούγεται ένα ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ γαμώ,#@#$@%#$%#$%
Βγαίνει έξω ο Έλληνας "Πετύχαμε ΜΟΝΙΜΗ στύση με ακτίνες.... ΠΟΔΗΛΑΤΟΥ "

> >>Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος ρωτά
> τον
> >>πατέρα του.
> >>- Μπαμπά, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
> >>Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
> >>- Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.
> >>
> >>  Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια,
> στρογγυλά
> >> και
> >
> >>στητά.
> >>
> >>  Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι
> όμορφα
> >>αλλά είναι και λίγο πεσμένα.
> >>
> >>  Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
> >>- Τα κρεμμύδια;
> >>- Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.
> >>Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν. Λέει λοιπόν η κόρη
> στη
> >>μαμά.
> >>- Μαμά, πόσα είδη από ανδρικά "πουλιά" υπάρχουν;
> >>Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
> >>- Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη "πουλιά" ανάλογα με την ηλικία του
> άντρα.
> >>
> >>  Στα 20, το "πουλί" είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
> >>
> >>  Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά
> αξιόπιστο.
> >>
> >>  Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
> >>- Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
> >>- Ναι, νεκρό από τη ρίζα κι επάνω και οι μπάλες είναι απλά
> διακοσμητικές

> >Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που
> ήταν μεγάλη πολιτικός και
> μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με
> υπουργεία και πολλές περγαμηνές.
>
> >Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την
> υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
>
> >"Που θα ήθελες να περάσεις την
> αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον
> Παράδεισο;"
>
> >Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: -
> "Δεν είμαι σίγουρη."
>
> >"Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα
> κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες
> στην Κόλαση και 24 ώρες στον
> Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
>
>
> >Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν,
> στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει
> όλους τους πολιτικούς φίλους της
> που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ,
> να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν
> σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους
> άντρες και πανέμορφες γυναίκες και
> γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα
> και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και
> κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα
> καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα
> ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η
> πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το
> καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε
> ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε
> στον Παράδεισο.
>
>
>
> Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο
> μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι
> άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με
> τις άρπες και τις λύρες τους, οι
> φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το
> θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με
> το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι
> ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός
> αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το
> καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24
> ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι
> ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε
> και τα δύο μέρη.
>
>
>
> Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και
> του λέει:
>
> >- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και
> γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι
> οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο
> πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.
>
> >"Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία
> της και την στέλνει στην Κόλαση.
>
> >Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο
> διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο
> μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και
> όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν
> στα κάτεργα και κουβαλούσαν
> τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος
> ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και
> διέταζε συνεχώς.
>
> >Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και
> τον ρωτά:
>
> >- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο
> ωραία και όλοι διασκέδαζαν.
>
> >" Και ο Διάβολος της απαντά:
>
> >- "Τότε είχαμε προεκλογική
> εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

 ;)
Πολύ έξυπνο Jinx....  ;D ;D

Κάποια μέρα λοιπόν πεθαίνει από ανακοπή καρδιάς ο George Bush (αμήν και πότε..).
Όταν φτάνει λοιπόν η ώρα να κριθεί απ΄τον Αγιο Πετρο, ο τελευταίος ξεφυλλίζει το βιογραφικό του και χωρίς δευτερη κουβέντα του λέει: "Εσύ είσαι κατευθείαν για την κόλαση φιλαράκο. Δεν έχεις ούτε ένα ελαφρυντικό !"
Ακούγοντας το αυτό ο Bush ξεσπάει σε λιγμους και παρακαλητά και πονόψυχος όπως ήταν ο Αγιος Πετρος του ψιθυρίζει στο αυτί: "Κοίτα, να σε σώσω απ΄την Κολαση μου είναι αδύνατο, θα εκτεθώ, μπορούμε όμως να σου βρούμε μία καλή θέση εκεί. Συγκεκριμένα είναι 3 τύποι κάτω που λόγω καλής διαγωγής είναι υποψήφιοι να ανέβουν στον Παράδεισο. Μπορείς λοιπόν να επιλέξεις ποιανού την θέση θα πάρεις. "
Ετσι και έγινε....
Κατεβαίνουν λοιπόν μαζί κάτω στην Κολαση και ανοίγουν το πρώτο κελι. Αντικρίζουν τότε το πρώην πρόεδρο Reegan, ο οποίος βουτούσε σε μία πισίνα, ανέβαινε στην επιφάνεια και με μία ανάσα ξαναβουτούσε. Και αυτό βεβαια ασταμάτητα χωρίς διάλειμμα. Στη θέα αυτή ο Bush αντιδρα: "Δεν γίνεται αγιε μου, πάμε αμέσως παρακάτω. Είμαι και κάποιας ηλικίας, δεν θα αντέξω τέτοιο μαρτύριο."
Προχωρώντας λοιπόν παράκάτω φτάνουν στο δεύτερο κελί και ανοίγοντας το βλέπουν τον πρώην πρόεδρο Nixon με ένα τσεκούρι στο χέρι να κόβει δέντρα σε ένα ατελείωτο δάσος..! Βλέποντας αυτό ο Bush αντιδρά έντονα και αποκρίνεται στον Αγιο Πετρο: "Αγιε μου πάμε σε παρακαλώ παρακάτω. Δεν πρόκειται να αντέξω τέτοιο μαρτύριο ούτε λεπτο, δεν έχω τέτοιες αντοχές ! "
Aνοίγωντας έτσι το τρίτο και τελευταίο κέλι ο Bush έκπληκτος αντικρίζει τον πρόεδρο Κλιντον καθισμένο αναπαυτικά σε μία πολυθρόνα με τη Monika Levinski από πάνω του να επιδίδεται σε άγριες πίπες χωρίς ανάσα !!! Στη θέα αυτή και χωρίς δευτερη σκέψη φωνάζει ενθουσιασμένος ο Bush: "Αγιε μου Πετρε βρήκα επιτέλους τη θέση μου."
Και ο Αγιος Πετρος απαντά: "Εσυ το επέλεξες τέκνο μου...  Monika σταματάς ! Ανεβαίνεις πάνω !"

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Πολύ  καλό!!

Μετά από ένα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ένα κοκκαλάκι και το πετάει στον σωρό από κόκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του.

Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης "Επιτέλους ήρθατε, ήρθατε! Σώθηκα! Σώθηκα!"

Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη από τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων οστών δίπλα από τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει.

Όπως ήταν προφανές, είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του. Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι από ντροπή, απολογείται:

"Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"

Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει:

"Κανείς δεν σε κατηγορεί που θες να ζήσεις ρε φίλε αλλά... για όνομα του Χριστού και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!!"

από τα αγαπημένα μου ανέκδοτα...

:) :) :) :)

Εύγε Mxiro

KALO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D ;D ;D

μα πεινούσε ο άνθρωπος!

Ακόμα γελάω.... ;D ;D

Δύο Αγελάδες


Αρχαία Αίγυπτος: Έχετε δύο αγελάδες. Ζουν στις όχθες του Νείλου και, κατά τη διάρκεια των πλημμύρων, τις μεταφέρετε στο παλάτι. Επειδή πέθανε ο Φαραώ, πρέπει να ταφούν κι αυτές μαζί του, έτσι γίνονται μούμιες και μπαίνουν στην πυραμίδα.

Αρχαία Σπάρτη: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή συνεχώς συμμετέχετε σε πολέμους και στρατιωτικές ασκήσεις, τις αφήνετε να τις μεγαλώσουν οι γυναίκα σας και τα παιδιά σας. Επειδή μια απ' αυτές έχει προβλήματα υγείας, ρίχνεται στον Ταΰγετο - όπως είθισται.

Αθηναική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες και κατά λάθος, μπαίνουν στο ιερό της ?ρτεμις. Έτσι, διεξάγεται ψηφοφορία δια βοής στην Εκκλησία του Δήμου, για το αν θα πρέπει να θανατωθούν ή όχι.

Μεσαίωνας: Έχετε δύο αγελάδες. Τις πουλάτε και αγοράζετε με όλες σας τις οικονομίες μια πέτρα, η οποία όπως σας λέχθηκε, μετατρέπει κάθε μέταλλο σε χρυσό. Ο Αλχημιστής που σας την πούλησε εξαφανίζεται από την περιοχή, προτού αποκαλυφθεί η απάτη του.

Ινδιάνικη Αμερική: Έχετε δύο αγελάδες που ζουν στη φυλή σας. Ο Αρχηγός της Φυλής διατάσσει να θυσιαστούν στον επικείμενο χορό της Βροχής, για να μπορέσουν επιτέλους να καρποφορήσουν τα λιβάδια της περιοχής.

Φεουδαρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Ο ηγεμόνας σφετερίζεται το μεγαλύτερο μέρος του γάλακτος, επειδή δεν μπορείτε να πληρώσετε τη βαριά φορολογία.

Πρωτόγονη Αφρική: Έχετε δύο αγελάδες. Το χωριό σας αποφασίζει ότι αυτές πρέπει να θυσιαστούν στην τελετή μαγείας, για να εξευγενιστεί ο θεός της καρποφορίας και να γεννήσουν παιδιά οι γυναίκες. Το τετράποδο βράζεται ζωντανό στη χύτρα με νερό που καίει, το οποίο στήθηκε στη μέση του χωριού.

Σουλτανάτο της Περσίας: Έχετε δύο αγελάδες. Επειδή είναι θηλυκού γένους, τις τοποθετείτε σε ξεχωριστό στάβλο, για να μην μπορούν να τις δουν οι (αρσενικοί) ταύροι, ο οποίος είναι καλυμμένος με βυσσινόχρωμα υφάσματα. Μια που καταφέρνει να ξεφύγει, τιμωρείται με αποκοπή του ποδιού της, ως φόρος τιμής στον Αλλάχ.

Αποικιακή Βρετανική Αυτοκρατορία: Έχετε δύο αγελάδες, οι οποίες διαβιούν στο Σουδάν. Με διάταγμα του Υπουργού Αποικιών, υπάγονται απ' ευθείας στο στέμμα, με αποτέλεσμα το γάλα τους να καρπώνεται ο κυβερνήτης και όχι οι κάτοικοι του χωριού. Οργανώνεστε με το χωριό σας και εξεγείρεστε κατά των κατακτητών.

Καθαρή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας αποφασίζουν ποιος παίρνει το γάλα.
Αντιπροσωπευτική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας διορίζουν κάποιον για να αποφασίσει ποιος θα παίρνει το γάλα.

Γραφειοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Καταρχήν, η κυβέρνηση καθορίζει πώς πρέπει να τις ταΐζετε και πότε πρέπει να τις αρμέγετε. Έπειτα, σας πληρώνει για να μην τις αρμέγετε, αλλά μόνο να τις ταΐζετε. Στη συνέχεια, παίρνει και τις δύο αγελάδες, σκοτώνει τη μια, αρμέγει την άλλη και πετάει το γάλα. Στο τέλος, σας υποχρεώνει να συμπληρώσετε ειδικά έντυπα, όπου θα δηλώνετε ότι οι αγελάδες αγνοούνται.

Δυτικός Καπιταλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τη μια και αγοράζετε έναν ταύρο, στήνοντας επιχείρηση αναπαραγωγής αγελάδων, αρμέγετε το γάλα και το πουλάτε σε γνωστή εταιρεία παστεριοποίησης γάλακτος και γίνεστε μέτοχοι στο Χρηματιστήριο, ως κάτοχοι μικρού μέρους μετοχών της εταιρείας γάλακτος, η οποία αγοράζει το γάλα σας. Λίγο πριν από την κάμψη του δείκτη Dow Jones, αποσύρετε τις μετοχές σας, κερδίζοντας το 100πλάσιο της αξίας τους. Μετά την ανάκαμψη του δείκτη, κάνετε σκέψεις να επενδύσετε μέρος των κερδών σας στην ίδια μετοχική εταιρεία.

Καπιταλισμός του Χονγκ Κονγκ: Έχετε δύο αγελάδες. Πουλάτε τρεις αγελάδες στην εταιρεία σας που έχει εισαχθεί στο Χρηματιστήριο, χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές που έχει καταθέσει ο γαμπρός σας στην τράπεζα. Στη συνέχεια κάνετε μια ανταλλαγή χρεών με μετοχές, συνοδευόμενη από μια δημόσια προσφορά, που παίρνετε πίσω τέσσερις αγελάδες μαζί με μια φορολογική έκπτωση για τη συντήρηση μιας πέμπτης. Τα δικαιώματα επί του γάλακτος έξι αγελάδων μεταφέρονται, με τη βοήθεια ενός Παναμέζου μεσάζοντα, στο λογαριασμό μιας εταιρείας στα νησιά Cayman, την οποία κατέχει παράνομα ο ιδιοκτήτης της πλειοψηφίας των μετοχών, ο οποίος επαναπωλεί την εισαγμένη εταιρεία σας τα δικαιώματα επί του γάλακτος επτά αγελάδων. Στην έκθεση της εταιρείας, εμφανίζονται οκτώ μηρυκαστικά, με δυνατότητα αγοράς ενός επιπλέον ζώου. Στο μεταξύ, σκοτώνετε τις δύο αγελάδες, γιατί το fengshui (το ενεργειακό πεδίο που καθορίζει η γεωμαντεία) είναι αρνητικό.

Αμερικάνικη Δημοκρατία: Η κυβέρνηση υπόσχεται να σας δώσει δύο αγελάδες, υπό τον όρο να την ψηφίσετε. Μετά τις εκλογές, ο πρόεδρος της χώρας παραπέμπεται σε απευθείας δίκη για κερδοσκοπία σε ομόλογα βοοειδών. Ο Τύπος χαρακτηρίζει το σκάνδαλο «Cowgate».

Αγγλική Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις ταΐζετε με αρνίσια μυαλά και τρελαίνονται. Η κυβέρνηση δεν σας αποζημιώνει και μέμφεται τις κεντροευρωπαϊκές χώρες.

Δημοκρατία της Σιγκαπούρης: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση σας επιβάλλει πρόστιμο για φύλαξη ζώων σε διαμέρισμα χωρίς άδεια.

Κυπριακή Δημοκρατία: Έχετε δύο αγελάδες. Τις αρμέγετε και επειδή θεωρείτε ότι η τιμή του γάλακτος βρίσκεται σε πολύ χαμηλά επίπεδα, πετάτε το γάλα τους σε γνωστή χωματερή (αφού ενημερώσετε πρώτα τα τηλεοπτικά δίκτυα) και λίγες ημέρες μετά, διαμαρτύρεστε μαζί με τα τετράποδά σας μπροστά από το προεδρικό και τη βουλή. Επειδή είναι από τις πρώτες φορές που έρχεστε στη Λευκωσία, η δημοτική αστυνομία σας γράφει πρόστιμο για παράνομη στάθμευση. Ύστερα, εμφανίζεστε στο "Πέστα στο Μάμα" για να διαμαρτυρηθείτε.

Ευρωπαϊκή Ένωση: Έχετε δύο εταίρες αγελάδες, από διαφορετική χώρα καταγωγής. Τα ποσοστά εξαγωγής γάλακτος διανέμονται ποσοστιαία στις χώρες-μέλη της ΕΕ. Το Λουξεμβούργο και το Βέλγιο διεκδικούν περισσότερο μερίδιο του γάλακτος.

Αναρχία: Έχετε δύο αγελάδες. Είτε τις πουλάτε σε λογική τιμή, είτε οι γείτονές σας απειλούν να σας δολοφονήσουν για να σας τις πάρουν.

Ορθόδοξος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Οι γείτονές σας σάς βοηθούν να τις συντηρείτε και να τις αρμέγεστε και μοιράζεστε μαζί τους το γάλα.
Ρώσικος Κομμουνισμός: Έχετε δύο αγελάδες, που έχετε την υποχρέωση να συντηρείτε, αλλά η κυβέρνηση παίρνει όλο το γάλα και εσείς αγοράζετε μερίδιό του.
Καθαρός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σ' ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Εσύ πρέπει να φροντίζεις όλες τις αγελάδες. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς όσο γάλα χρειάζεσαι.

Γιουγκοσλαβικός Σοσιαλισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το γάλα ανήκει σ' εσάς, αλλά ένα μικρό του μερίδιο το καρπούται το κράτος.

Γραφειοκρατικός Σοσιαλισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και τις βάζει σε ένα στάβλο μαζί με τις αγελάδες όλων των άλλων. Μια ομάδα πρώην εκτροφέων κοτόπουλων, τις φροντίζει. Εσύ πρέπει να φροντίζεις τα κοτόπουλα που πήραν από τους πρώην εκτροφείς κοτόπουλων. Η κυβέρνηση σου δίνει ακριβώς το γάλα και τα αβγά που οι νόμοι λένε ότι χρειάζεσαι.

Δικτατορία: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας εκτελεί με τυφεκισμό.

Ολοκληρωτισμός: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση τις παίρνει και αρνείται ότι έχουν υπάρξει ποτέ. Το γάλα τίθεται εκτός νόμου.

Οικολογία: Έχετε δύο αγελάδες. Το κίνημα (γιατί η λέξη "κυβέρνηση" είναι λανθασμένη) σας απαγορεύει να τις αρμέγετε και να τις σκοτώσετε και σας υποχρεώνει να τις έχετε στο φυσικό τους περιβάλλον.

Περιβαλλοντισμος: Έχεις 2 αγελάδες. Η κυβέρνηση σου απαγορεύει τόσο να τις αρμέγεις όσο και να τις σκοτώσεις.

Φασισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Το κράτος παίρνει και τις δύο, σας προσλαμβάνει για να τις συντηρείτε και σας πουλάει το γάλα.

Φεμινισμός: Έχετε δύο αγελάδες. Παντρεύονται και υιοθετούν ένα μοσχάρι.

Πολιτικά Ορθοί: Έχετε στη διάθεσή σας (και όχι στην "ιδιοκτησία σας", που είναι σύμβολο ενός φαλλοκεντρικού, πολεμοχαρούς και αδιάλλακτους παρελθόντος) δύο βοοειδή, διαφορετικής ηλικίας, απροσδιόριστου φύλο
υ, πολύτιμα όμως για την κοινωνία.

Σουρεαλισμός: Έχετε δύο καμηλοπαρδάλεις. Η κυβέρνηση απαιτεί να κάνετε μάθημα φυσαρμόνικας, γιατί ο ήχος της σχετίζεται με τη στάθμη της θάλασσας.

Στρατιωτικό Καθεστώς: Έχετε δύο αγελάδες. Η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σας κατατάσσει στο Στρατό.

Έχει και καλά, αλλά  πολλά ειναι επιεικως ανόητα...  ::)

Δε βάραω, βρε, μια άποψη ειπα...Νο οffence. :)

Παντως ως προς ποια θεωρώ ανοητα και γιατι παει μακρια η βαλίτσα, αλλα τα βαζω ενδεικτικά:




Και σε μερικά οι εννοιες ειναι ταυτοσημες (Φασιμος, Στρατιωτικο καθεστως κτλ). Μερικά ειναι έξυπνα παντως....

Μία νύχτα μαζεύτηκαν 3 νυχτερίδες και μάλλωναν για το ποιά πίνει το πιο πολύ αίμα.
Μετά από αρκετή ώρα συζήτησης λέει η πρώτη: '' πάω για να πιω για να σας δείξω οτι πίνω το πιο πολύ.'' Ε, περνάει μία ώρα, δύο ώρες στις τρεις ώρες να σου η νυχτερίδα μέσα στα αίματα γυρίζει.
- ''Τί έγινε τί έγινε???'' ρωτάνε
-''Λοιπόν, τον βλέπετε αυτό το βράχο''??
- '' ναι, ναι''
- '' Πίσω από τον βράχο βλέπετε αυτό το δέντρο??''
-''Ναι ναι''
-''Πίσω από το δέντρο βλέπετε αυτό το σπίτι??''
-''Ναι ναι και λοιπόν??''
-''Ε, ήπια από όλους το αίμα ''
-''Σιγά το πράμα'' λέει η δεύτερη νυχτερίδα. '' περιμένετε και θα δείτε τι μπορώ να κάνω εγώ''
Ε, περνάει μία ώρα, δύο ώρες στις τρεις ώρες να σου η νυχτερίδα μέσα στα αίματα γυρίζει.
- ''Τί έγινε τί έγινε???'' ρωτάνε οι άλλες δύο
 -''Λοιπόν, τον βλέπετε αυτό το βράχο''??
- '' ναι, ναι''
- '' Πίσω από τον βράχο βλέπετε αυτό το δέντρο??''
-''Ναι ναι''
-''Πίσω από το δέντρο βλέπετε αυτό το χωριό??''
-''Ναι ναι και λοιπόν??''
-''Ε, ήπια από όλους το αίμα ''
-''Σιγά το πράμα'' λέει η τρίτη νυχτερίδα '' περιμένετε και θα δείτε πόσο πίνω εγώ''
Ε, περνάει μία ώρα, δύο ώρες στις τρεις ώρες τέσσερις ώρες άρχισαν να ανησυχούν οι άλλες.Ε, κάποια στιγμή πρίν το ξημέρωμα να σου η νυχτερίδα γυρίζει μέσα στα αίματα.
- '' Τί έγινε μωρη Κούλα '' τη ρωτάνε οι άλλες. '' Γιατί άργησες????''
-''Λοιπόν κορίτσια'' απαντά. '' τον βλέπετε αυτό το βράχο''??
- '' ναι, ναι''
- '' Πίσω από τον βράχο βλέπετε αυτό το δέντρο??''
-''Ναι σου λέμε''!!
'' Ε, εγώ δεν το είδα''..............

Ήταν κάποτε 4 παιδικοί φίλοι ο Χρήστος, ο Θανάσης, ο Λάζαρος και ο Μάνος. Ε, πέρασαν τα χρόνια γεράσανε και άρχισαν ένας ένας να πεθαίνουν. Πρώτος πέθανε ο Θανάσης μετά Λάζαρος  μετά ο Μάνος και τελευταίος ο Χρηστος. Πάει ο Χρήστος στον Παράδεισο και ρωτάει τον Άγιο Πετρο:
-''Ξερεις εκεί στη Γη είχα κάτι φίλους, είχα έναν Θανάση....''
-''Ααα εδώ είναι θέλεις να τον δείς?? Απαντά ο Άγιος
-'' Ναι βέβαια '' λέει ο Χρήστος
Πάνε λοιπόν σε ένα δωμάτιο ανοίγει την πόρτα ο Άγιος και τί να δει ο Χρήστος!!! Τον Θανάση στο κρεβάτι με μία πολύ ασχημη γυναίκα....
-''Μα Άγιε τι γίνετε εδώ ???''
-'' Ααααα όταν ο Θανάσης ήταν μικρός σκότωσε ένα περιστέρι και τώρα τιμωρείται...''
-''Ξερεις εκεί στη Γη είχα κι έναν Λάζαρο μήπως....''
-''Μα βέβαια μπορείς και να τον δεις εδώ δίπλα είναι εξάλλου''
Πάνε λοιπόν σε ένα δωμάτιο ανοίγει την πόρτα ο Άγιος και τί να δει ο Χρήστος!!!
Τον Λάζαρο στο κρεβάτι με μία ΠΑΡΑ πολύ άσχημη γυναίκα....
-''Μα Άγιε τι γίνετε εδώ ???''
-'' Ααααα όταν ο  Λάζαρος ήταν μικρός σκότωσε δύο περιστέρια και τώρα τιμωρείται...''
-''Αγιε ξέρεις είχα στη Γη κι ένα φίλο που τον έλεγαν Μάνο μήπως μπορώ να τον δω κι αυτόν??''
- '' Μα βέβαια γιατι όχι δίπλα είναι και αυτός''
Πάνε λοιπόν σε ένα δωμάτιο ανοίγει την πόρτα ο Άγιος και τί να δει ο Χρήστος!!!
Τον Μάνο με στο κρεβάτι με μία υπεργκόμενα πανέμορφη !!!!!
-''Μα Άγιε τι γίνετε εδώ ???''
και ο Άγιος:
-'' Ααααα όταν ήταν μικρή η κοπέλα είχε σκοτώσει πολλά περιστέρια......''

Ήταν ένας κλέφτης που μετά από πολλές μικροαρπαγές,θέλησε να κάνει την μεγάλη μπάζα,και να πάει να κλέψει το σπίτι μιας πλούσιας οικογένιας.Ε,λοιπόν πήγε,παρακολούθησε για κανα μήνα την οικογένοια,πότε φεύγει ο καθένας,πότε γυρίζει κτλ.Μετά από ένα μήνα παρακολούθησης έρχετε η ώρα που το πλούσιο ζευγάρι (χωρίς παιδια ήταν),πηγαίνει σε μια δεξίοση και αφήνει το σπίτι άδειο.Ο ληστής πάει κόβει το παράθυρο με το ειδικό μηχάνιμα λέιζερ που είχε αγοράσει,μπαίνει μέσα και αρχίζει να αρπάζει!Ξαφνικά ακούγετε μια φώνη

-Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει!

Ο ληστής σαστισμένος γυρίζει δεξιά αριστερά δεν βλέπει τίποτα και συνεχίζει να αρπάζει!Αλλά η φωνή ξανά!

-Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει!

Τότε ο ληστής,ανοίγει το φως και βλέπει μόνο έναν παπαγάλο!Αυτός ξαναλέει!

-Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει!

Τότε νευριασμένος ο ληστής του φωνάζει:Ποιος είσαι εσυ ρε που δεν βάζεις γλώσσα μέσα σου να κάνω ήσυχα την δουλειά μου?

-Ο Οδυσσέας! Απαντά ο παπαγάλος.

Ο ληστής σαστισμένος και ήρεμος αυτή τη φορά ξαναρωτά:Οδυσσέας?Καλά είναι όνομα αυτό για παπαγάλο?

Και ο παπαγάλος απαντά:Ενώ το Ιησούς είναι όνομα για ντόπερμαν?

TO ΨΥΓΕΙΟ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ


(ο κοληΜΕνος!)

Χρηστός: Πέτρο!!!
Πέτρος: Ναι, δασκαλέ μου;!;!
Χρηστός: Έλα λίγο που σε θέλω!
Πέτρος: Τί είναι δασκαλέ μου;
Χρηστός: y = x²
Πέτρος: Τί είναι αυτό δάσκαλε;
Χρηστός: Παραβολή


ο.Ο

 :P :P :P :P :P :P :P :P :P

Μιάς και πιάσαμε την κόλαση...

Πεθαίνει ένας τυπάκος, ο οποίος δεν είχε κάνει και την πιό ενάρετη ζωή.
Άρα πηγαίνει στην κόλαση.
Εκεί κάτω, τον περιμένει ο διάβολος, και του λέει, πάμε να σου δείξω τα κατατόπια, να μου πείς πού σ'αρέσει περισσότερο για να κάτσεις.
Τον πηγαίνει στο πρώτο δωμάτιο, που ήταν ένα τεράστιο καζάνι.
Οι άνθρωποι εκεί μέσα υπέφεραν τρομερά από τη ζέστη.
Με το που το βλέπει αυτό, λέει στο Διάβολο να του δείξει το επόμενο δωμάτιο.
Το δεύτερο δωμάτιο οι διαβολουπάλληλοι βασάνιζαν τους "ενοίκους", με κάθε λογής τρόπο. Πυρωμένα σίδερα, αλυσίδες, μαστίγια, ξυράφια, και διάφορα άλλα...
"Με τίποτα, διάβολέ μου" λέει αμέσως ο φίλος μας.
Πηγαίνει και στο τρίτο δωμάτιο, είναι ένας βούρκος (με ό,τι σκατά σκατά μπορείτε να φανταστείτε), και μέσα σ'αυτόν κάθονται οι άνθρωποι πίνοντας πίνα κολάντα.
Οπότε σκεύτεται: "Μια χαρά είναι εδώ, καλή παρέα, λίγο η μυρωδιά είναι, αλλά ντάξει... συνηθίζεται..."
Οπότε δέχεται, και παίρνει τη θέση του μέσα στο βούρκο.
1-2 λεπτά αργότερα, εμφανίζεται ένας διαβολουπαλληλάκος, χτυπάει παλλαμάκια, και λέει:
"Το διάλειμμα τελείωσε παίδες, τα κεφάλια μέσα!!!"

Είναι στο σπίτι ο Τοτός και ο μπαμπάς του. Σε κάποια στιγμή ο μπαμπάς του του λέει: ''Τοτό πήγαινε  φέρε τις παντόφλες μου από το δωμάτιο της αδερφής σου ''
Ε, πάει και ο Τοτός μπαίνει στο δωμάτιο της αδερφής του και την βλέπει να κάθεται με μία φίλη της και να μιλάνε οπότε τις λέει:
-'' O μπαμπάς μου είπε να έρθω στο δωμάτιο και να σας γαμήσω ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΥΟ!!!!''
Όπως είναι λογικό άρχισε να φωνάζει η αδερφή του για το πως μιλάει έτσι και οτι ο μπαμπάς ποτέ δεν θα έλεγε τέτοιο πράμα κ.τ.λ. οπότε πετάγεται και ο Τοτός και απαντά:
-''Δεν με πιστεύετε??? Τώρα θα δείτε. Μπαμπααααα τη μία μόνο?????''
-'' Και τις δύο ρε βλαμμένο.......''

 ;D ;D

Kαλοοοοο

Δεν το ειχα σκεφτει  :D

διαβάστε και ένα ανέκΔοτον....

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
ʼμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
ʼμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
ʼμαν εγινίκαμεν  ΑΝΤΡΕΣ, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."

Ένας φορτηγατζής ερχόμενος από το εξωτερικό πάει να περάσει από το τελωνείο.
ΤΕΛΩΝΙΑΚΟΣ: Τι έχετε να δηλώσετε κύριε;
ΦΟΡΤΗΓΑΤΖΗΣ: Τίποτα.
Ο τελωνιακός όμως δεν πείστηκε και ζήτησε από τον φορτηγατζή να ανοίξει την καρότσα του φορτηγού για την δει και ο ίδιος.
ΦΟΡΤΗΓΑΤΖΗΣ: Μα σας είπα ότι δεν έχω να δηλώσω κάτι!
ΤΕΛΩΝΙΑΚΟΣ: Κοιτάξτε ή θα ανοίξετε την καρότσα με το καλό ή....
Ο φορτηγατζής τότε θυμωμένος αλλά και μη μπορώντας  να κάνει αλλιώς κατέβηκε και άνοιξε τη καρότσα. Τότε ο τελωνιακός έμεινε άφωνος στο θέαμα ενός ελέφαντα με δύο φρατζόλες ψωμί σφηνωμένες στα αφτιά..
ΤΕΛΩΝΙΑΚΟΣ: Καλά κύριε μου με δουλεύετε; Tι είναι αυτό;;;
ΦΟΡΤΗΓΑΤΖΗΣ: (θυμωμένος) Συγνώμη αλλά δεν ήξερα ότι πρέπει να δηλώσω και τι θα βάλω μέσα στο σάντουιτς μου!!

λολ

>Καθώς ένα πλοίο ταξίδευε στην Ανταρτική πηγαίνει ο καπετάνιος στο πλήρωμα και στους επιβάτες και τους λέει:
- Έχω ένα κακό και ένα καλό να σας πω. Από ποιο να ξεκινήσω.
- Από το καλό, απαντάνε οι επιβάτες και το πλήρωμα.
Τότε γυρνά και λέει ο καπετάνιος:
- Θα πάρουμε 12 όσκαρ!!

Συναντιέται λοιπόν ο Αγιος Βασίλης με 3 τύπους και είναι έτοιμος να σημειωσει τις επιθυμίες τους για το δώρο των Χριστουγέννων...
Πλησιάζει τον πρώτο ο οποίος του λέει με ενθουσιασμό: "Αγιε μου Βασίλη ξέρω ότι είναι ακριβό αυτό που θα σου ζητήσω αλλά θα ήθελα αν γίνεται να μου φέρεις μία καινούρια Πορσε !" Και ο Αγιος σημειώνει: "Μια Πόρσε..."
Ακούγοντας το αυτό ο δεύτερος (και πάνω που ήταν έτοιμος να ζητήσει ένα πουλόβερ !) σκέφτεται από μέσα του, "Εγώ μαλάκας είμαι;" και χωρίς δεύτερη σκέψη φωνάζει: "Αγιε μου και εγώ μία Πορσε θα ήθελα.." Και ο Αγιος σημειώνει: "Μια Πόρσε..."
Όμως ο τρίτος της παρέας, ο οποίος από τη γέννηση του ήταν μονόρχης, δεν είχε άλλη επιλογή και αποκρίνεται: "Εγώ Αγιε μου Βασίλη θα ήθελα αν μπορείς να μου λύσεις αυτό το μεγάλο πρόβλημα και να μου φέρεις σε παρακαλώ ένα αρχίδι.." Και ο Αγιος σημειώνει: "Μια Πόρσε..."
"Μα Άγιε μου λάθος μάλλον άκουσες, εγώ θέλω ένα αρχίδι !!!!"
Και ο Άγιος του απαντά: "Γιατί τέκνο μου οι άλλοι 2 τι νομίζεις πως θα πάρουν;;"  ;D

Καλόοοοο. ;D ;D

Ήταν ο Κωστίκας που μετά από πολλά χρόνια στην Αμερική και αφού έγινε πλούσιος αποφάσισε να γυρίσει στην Ελλάδα. Πάει στο λιμάνι λοιπόν και περιμένει να πάρει το πλοίο για να φύγει. Καθώς περιμένει βλέπει ένα από αυτά τα μηχανήματα που αν ρίξεις κέρμα σου λένε ποιός είσαι και τί θα κάνεις.Λοιπόν μια και δυο βγάζει ένα δολλάριο  το ρίνει και αυτό βγάζει ένα χαρτάκι που έγραφε: '' Είσαι ο Κωστίκας. Ξεκίνησες φτωχός, έγινες  πλούσιος και τώρα γυρίζεις στη πατρίδα σου με το πλοίο των 9.00'' . Μην μπορώντας να πιστέψει ο Κωστίκας ότι το μηχάνημα έλεγε την αλήθεια νόμισε ότι κάποιος του έκανε πλάκα. Πάει σε ένα διπλάνο μαγαζί αλλάζει ρούχα και ξαναπάει και ρίχνει ένα δολλάριο. Αυτό έβγαλε ένα χαρτάκι που έγραφε:'' Είσαι ο Κωστίκας. Ξεκίνησες φτωχός, έγινες πλούσιος και τώρα γυρίζεις στη πατρίδα σου με το πλοίο των 9.00'' . Τρελαμένος ο Κωστίκας πάει σε ένα άλλο μαγαζί με αποκριάτικα ρούχα  ντύνεται γέρος βάζει και μια γενειάδα και γυρίζει πίσω στο μηχάνημα όπου ρίχνει ένα δολλάριο και βγαίνει το χαρτάκι που γράφει:  '' Είσαι ο Κωστίκας. Ξεκίνησες φτωχός, έγινες  πλούσιος και τώρα γυρίζεις στη πατρίδα σου με το πλοίο των 9.00'' . Δεν μπορούσε να το πιστέψει ο Κωστίκας και ήταν σίγουρος οτι κάποιος τον ξέρει και του κάνει πλάκα! Ξαναπάει στο μαγαζί με τα ρούχα και αυτή τη φορά ντύνεται με γυναικεία ρούχα σίγουρος οτι το μηχάνημα θα κάνει λάθος αυτή τη φορά. Πάει λοιπόν ρίχνει ένα δολλάριο και παίρνει το χαρτάκι που γράφει: '' Είσαι ο Κωστίκας. Ξεκίνησες φτωχός, έγινες  πλούσιος αλλά με τις μαλακίες σου έχασες το πλοίο των 9.00 .....''

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιος τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση.
Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;" ;D

Πρώτη μέρα στην Α΄τάξη δημοτικού σχολείου. η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα, συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.κάποια στηγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.

-<<Πώς σε λένε αγοράκι;>> ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
-<<Μάικλ κυρία>> απαντά ο μικρός.
Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί φωνάζει:

-<<Μάικλ;;; Ο παπάς σε βάφτησε ΜΙΧΑΗΛ τ ακούς;>>
Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.

-<<Εσύ πώς λέγεσαι;>>
-Γαβρίλος κυρία>>.
Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ουρλιάζει:
Τί θα πει Γαβρίλος αντίχριστε; Ο
παπάς σε βάφτισε ΓΑΒΡΙΗΛ!  Κωλόπαιδο.
Πιάνει λοιπόν και ένα τρίτο αγόρι.
-<<Εσένα πώς σε λένε>>
Το παιδί φοβισμένο απαντά.
-<<Εμένα κυρία με λένε ΠΕΤΡΟΥΗΛ!!! ;D ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D

Θα ρωτήσω κάτι off-topic τώρα αλλά έχω απορία...
Μέγκαβατ στην υπογραφή σου έχεις φωτογραφία?? Επειδή κάθε φορά που ανοίγω σελίδα που περιέχει ποστ σου για λίγα δευτερόλεπτα στην αρχή εμφανίζει ένα πλαίσιο (αρκετά μεγάλο...) σαν να έχει φωτογραφία αλλά μετά εξαφανίζεται...  :???:

Φυσικά και έχω φωτο!
Δεν βλέπεις την φωτογραφία στην υπογραφή μου? Πώς γίνεται αυτό? Εγώ γιατί την βλέπω??? Παράξενο...

-----------------------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι με τον τρίχρονο γιο τους πήγαν στο ζωολογικό κήπο.
Ο μικρός βλέπει για πρώτη φορά στη ζωή του παγώνια και εκστασιασμένος φωνάζει στον πατέρα του:
- Μπαμπά μπαμπά κοίτα. Άνθισαν οι κότες!  ;D

O Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
"Τι κακό σου συμβαίνει;"
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
"Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό".
Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:
"Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;"
Ο Θεός απάντησε:
"Ένα χέρι και ένα πόδι".
Και ο Αδάμ:
"Ακριβή είναι. Τι παίρνω μ'ένα πλευρό;"

Είναι μια ξανθιά στο δρόμο και περπατάει χεράκι-φτεράκι με έναν πιγκουίνο. Σε κάποια φάση συναντάει έναν αστυνομικό, τον πλησιάζει και  του λέει:
-Συγνώμη, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, ξέρετε μήπως τι μπορώ να τον κάνω;

Απαντάει ο αστυνομικός:
-Τι να σας πω κυρία μου, εε, πηγαίντε τον στον ζωολογικό κήπο.

Η ξανθιά χαρούμενη τον ευχαριστεί και φεύγει.

Την άλλη μέρα, την ξαναβλέπει ο αστυνομικός να περπατάει στο δρόμο με τον πιγκουίνο. Πάει κοντά της και της λέει:
-Μα καλά κυρία μου, δεν σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
-Ε ναι, τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά...

Το είχα ξανακούσει. Αλλά αυτή η έκφραση, είναι τραγικά αστεία από μόνη της!!:


:D ;D

:D ;D


Είναι ένας γέρος και μαθαίνει ότι έρχεται να τον πάρει ο χάρος. Αρχίζει το τρέξιμο να ξεφύγει και μπαίνει σε έναν παιδότοπο. Κάθεται ανάμεσα στα παιδάκια, βάζει έναν σκούφο και αρχίζει να τρώει κρέμα. Μπαίνει μετά από λίγο ο χάρος, αρχίζει να ψάχνει κι όταν τον βρίσκει του λέει:
- "Τι κάνεις εσύ εκεί;" ρωτάει ο χάρος.
- "Μαμ," απαντάει ο γέρος.
- "Καλά," λέει ο χάρος, "κάνε μαμ και μετά θα πάμε άτα!" :D

Ο σύζυγος επέστρεψε μιαν ημέρα νωρίτερα από το επαγγελματικό του ταξίδι και πήρε ταξί από το αεροδρόμιο μετά τα μεσάνυκτα.
Κατά την διαδρομή, ρώτησε τον ταξιτζή αν θα ήθελε να είναι μάρτυρας.
Υποψιαζόταν ότι η γυναίκα του τον απατούσε και ήλπιζε να την τσακώσει επ΄ αυτοφόρω.
Για 10 χιλιάδες ο ταξιτζής δέχτηκε να έρθει μαζί του.
Έφτασαν ήσυχα στο σπίτι, και πήγαν με τις άκρες των δακτύλων των ποδιών τους στο δωμάτιο.
Ο σύζυγος άναψε τα φώτα και τράβηξε απότομα την κουβέρτα, και νάτην η σύζυγος ήταν εκεί με ένα άλλον άντρα.

Ο απατηθής έβαλε το όπλο του στο κεφάλι του εραστού, και τότες του φώναξε η κυρία του:
"Μην το κάνεις αυτό !!!!!!! αυτός ο άντρας είναι πολύ γεναιόδωρος.
Ποιος πλήρωσε για το αυτοκίνητο, που σου είπα ότι σου πήρα; Αυτός.
Ποιος πλήρωσε για την θαλαμηγό μας; Αυτός.
Ποιος πληρώνει κάθε μήνα για το κλάμπ, που νομίζεις ότι πλήρωσα εγώ; Αυτός."
Ο σύζυγος κοίταξε τον ταξιτζή και τον ρώτησε:
"Εσύ τι θα έκανες σε μια τέτοια περίπτωση;"
Και απαντά ο ταξιτζής:
"Θα τον ξανασκέπαζα με την κουβέρτα, μη τυχόν και αρπάξει κανένα κρύωμα!"

Μου φαίνεται τα 2 τελευταία τα ξαναέστειλες Megawatt.

 Και εγώ δεν ήμουν πολύ σίγουρος...  :( Χμ... θα πρέπει να ξανακοιτάξω

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει: -Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο. Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας: -Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα. Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα. -Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα. -Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών. Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα... -Εσύ τι θα κρατήσεις; Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά: -Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι. -Τι; -ΤΟΝ ΑΕΡΟΣΑΚΟ !!!

Your family is so poor, when I went to your house I stepped on a cigarette and your Daddy shouted, “Hey, who turned off the heater!”

"fu cartman" ;D ;D ;D

Ήταν ένας τύπος σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

- Βάλε μου ένα ούζο σκέτο.

 Του το φέρνει ο μπάρμαν και ο τύπος το κατεβάζει με τη μία. Του λέει ξανά:

- Ρε φίλε, φέρε μου ένα άλλο.

 Το φέρνει ο μπάρμαν, και το κατεβάζει πάλι ο άλλος με τη μια. Αυτό
 συνεχίζεται άλλες 2 φορές. Στο τέλος του λέει ο μπάρμαν:

- Ρε φιλαράκι, βλέπω πίνεις με όρεξη. Τι έγινε; γιορτάζεις κάτι;

- Ναι του λέει ο άλλος, είχα το πρώτο μου τσ@@@@@κι!

- Εε τότε φίλε το πέμπτο ούζο είναι κερασμένο από μένα, απαντάει ο
 μπάρμαν.

- Μπα, λέει ο τύπος, όσα και να πιώ, η γεύση δε φεύγει με τίποτα!!!

Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:

- Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή !

- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!

- Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

Πάει ένας τύπος στο συνεργείο για κάποια βλάβη που έχει στο αυτοκίνητό του. Βρίσκει τον μάστορα ελεύθερο και τον ρωτάει:

- Ρε μάστορα έχω ένα πρόβλημα

- Τι πρόβλημα; του απαντάει αυτός

- Να, καθώς πηγαίνω στην Εθνική Οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παρμπρίζ ακούω ένα Τακ, Τακ, Τακ...

Και ο μάστορας του απαντά:
- Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα.

-   Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές  του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει  μια δουλειά.

-   Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς

-   Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς, και να μην σου λέει ψέματα

-   Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα


-   Είναι ιδιαίτερα σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.  Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
 
"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".
 
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο
και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
 
"Φυσικά", είπε ο μικρός.
 
Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να
σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει
 
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης
 
Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.
 
-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ' ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης
 
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.
 
-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-
Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θά 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης
 
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...
 
-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -
Θεέ Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης
 
Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
 
"Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα".
 
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτω από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.
 
-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-
Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
(υπογραφή)
Ξέρεις ποιος

ΑΤΑΚΑ....


Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικά δεν πηδάει;

                                   Κότα.

ΚΑΙ ΑΛΛΗ ΑΤΑΚΑ....


Πώς λέγεται ο ξάδερφος του ΜΙΚΥ Θεοδωράκη;
   
ΓΚΟΥΦΙ Θεοδωράκης.

Ηταν ενας τυπος και πηγαινε στην εθνικη με το φορτηγο του.

Σταματαει καπου για να κατουρησει.

 

Εκει που κατουραει βλεπει μια αγελαδα να τον κοιταει?

Ξαφνικα η αγελαδα ερχεται πιο κοντα του!

-          Ξουτ μωρη!! ..της λεει αυτος.

Η αγελαδα πλησιαζει περισσοτερο!

- Φυγε μωρη !! της ξαναλεει.

 

Η αγελαδα πλησιαζει κι άλλο και ο οδηγος τρομαζει και παει βαλει τον που&%ο του μεσα και να κουμπωθει ?

- Φυγεεε μωρη !! φωναζει ?

Αλλα δεν προλαβαινει και η αγελαδα του ρουφαει τον που&%ο!

-ΑΑΑΑ!!! Φυγε μωρη σου λεω?

Φυγε?

Αααχχ

Οοοοο

 

ΜΑΤΑΑΑΑΡΕΣ ΜΟΥ !!!!!!

ΚΟΚ..."ΣΤΟΠ"!



Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.
Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

Πώς λέγεται αυτός που βάζει το χέρι του στην μπρίζα;
   
Μαλάκας.

(ΣΟΡΡΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΚΦΡΑΣΗ!!!!)

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά.  Με το που ξεκινάνε,  βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.

- "Μπρος",  του λέει, "κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία". 

Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει. 

-"Μπρος", του λέει  πάλι αμέσως μετά ο Κρητίκαρος... "τράβα τσι άλλη μία"...  Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία".  Και δώσ'  του πάλι: "Τσι άλλη μία"... 

Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
-"Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον, δεν αντέχω πια".

- "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".

- "Στ' ορκίζομαι", λέει ο  ταξιτζής.

- "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος. 

Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του  έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:

-"Εντάξει, Μαρία.  Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!

Τρελέ έχεις ρέντα σήμερα έτσι;;;   ;)

Ηλεκτρολόγος.....

Απο τα δυο παραπάνω προκύπτει το συμπέρασμα: Οι ηλεκτρολόγοι είναι μα***ες!  ^tomato^ ^tomato^ ^tomato^
εντάξει εντάξει πλάκα έκανα μωρέ!!  :P

Δεν έχει πλάκες! Θα εκτελεστείς με συνοπτικές διαδικασίες. 8)

 ^redface^ χε...ουυυυπππςςςςς....  ::)

Πάει ένα ζευγάρι σε ένα ξενοδοχείο πολυτελείας για το Σαββατοκύριακο.
- Πόσο έχει το δωμάτιο;
- Ογδόντα ευρώ το βράδυ.
Συμφωνούν και μένουν όλο το σαββατοκύριακο. Δευτέρα πρωί πρέπει να φύγουν και πηγαίνουν στην ρεσεψιόν να πληρώσουν.
- 450 ευρώ!, τους λέει ο ξενοδόχος
- Μα καλά, εσείς δεν μας είπατε 80 ευρώ; 80x2= 160. Τα υπόλοιπα 290 τι είναι;
- Τα 90 είναι για την χρήση της πισίνας.
- Μα εμείς δεν κάναμε χρήση της πισίνας!! Στην θάλασσα κάναμε μπάνιο.
- Εδώ ήταν, μπορούσατε να την χρησιμοποιήσετε!
- Τα άλλα 200 τι είναι;
- Τα 120 είναι για την ιππασία.
- Μα δεν κάναμε ιππασία!!!!
- Τα άλογα ήταν εδώ, ας κάνατε ιππασία!
- Και τα υπόλοιπα 80;;
- Είναι χρήση της σάουνας και του γυμναστηρίου!!!
- Μα δεν έκανα χρήση!!!!
- Εδώ ήταν, ας κάνατε κύριε.
- Ωραία λοιπόν, λέει ο τύπος, τότε θα πρέπει να μου δώσετε και εσείς 810!!
- Και γιατί να σας τα δώσω;; φρικάρει ο ξενοδόχος.
- Είναι 1.100 ευρώ γιατί το κάνατε με την γυναίκα μου!!!
- Εγώ;; Την κυρία; Ούτε που την ακούμπησα!!
- Εδώ ήταν, ας την γαμ#$%&@!!!!

Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο:
- "Συγγενείς σου;" ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι.
- "Ναι", του απαντάει αυτή όλο χάρη. "Τα πεθερικά μου!" Είναι ο Μήτσος και ο Κίτσος, δύο τσοπάνοι καθισμένοι στην ραχούλα:
- Ρε συ Κίτσο, πόσο καιρό έχεις να το κάνεις;
- Έξι μήνες. Εσύ;
- Και εγώ το ίδιο, απαντάει ο Μήτσος.
- Ωρέ συ, λέει ο Κίτσος, αφού έχουμε να το κάνουμε τόσο καιρό, και αποκλείεται να βρούμε εδώ καμία γυναίκα, δεν το κάνουμε τα δυο μας πίσω από τα δέντρα;
- Τι λες ρε;;; Και αν μας δουν θα βγει βρώμα, και δεν θα μπορούμε να καθαρίσουμε το όνομά μας με τίποτε!
- Ποιος να μας δει εδώ πάνω;
Πάνε πίσω από τα δέντρα και το κάνουνε, αλλά εκείνη την στιγμή περνάει ένας λαγός και τους βλέπει.
- Μήτσο, πιάσε τον λαγό, γιατί θα μας κάνει ρεζίλι!
Τρέχει ο λαγός, τρέχουν και οι τσομπάνηδες. Πέφτει ο λαγός με μία βουτιά στην λίμνη.
- Ρε συ, πάνε εσύ από την μία μεριά και εγώ από την άλλη, να μην μας ξεφύγει.
Πέφτουν στην λίμνη, ψάχνουν, ψάχνουν, ο λαγός άφαντος.
Μετά από λίγο πιάνει μία πέστροφα ο Μήτσος και την ρωτάει:
- Ρε συ, μήπως είδες κανέναν λαγό;
Και η πέστροφα:
- Εγώ με αδερφές δεν μιλάω!

γιατι ρεντα?????οσο για την κοπελια δεν το σχολιαζω....

 κοκ...



Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.
Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντηλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

κοκ...
πορτοκαλι φαναρι:

Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.

 
Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη!!!

Κάποτε ήταν ένας ναυαγός σε ενα νησί για 10 χρόνια...
Μια μέρα εκεί που καθότανε στην αμμουδιά και αγνάντευε το απέραντο, όπως πάντα, βλέπει ξαφνικά στην επιφάνεια της θάλασσας κάτι μπουρμπουλήθρες. Σε πολύ σύντομο χρόνο βγαίνει ένας δύτης απο την θάλασσα και με αργές χολυγουντιανές κινήσεις βγάζει την μάσκα.
Αποκαλύπτεται ότι ο δύτης ήταν μια θεογκόμενα, η οποία αρχίζει να περπατά προς το μέρος του ναυαγού ο οποίος εν το μεταξύ τα έχει χάσει.
Κατεβάζοντας το φερμούαρ της στολής μέχρι τον λαιμό η γκόμενα ρωτά τον ναυαγό:
- Ναυαγέ, πόσο καιρό έχεις να καπνίσεις ενα καλό τσιγάρο;
- Τουλάχιστον 10 χρόνια, της απαντάει αυτός.
Βγάζει λοιπόν από την στολή ένα πακέτο τσιγάρα και του το πετάει.
Κατεβάζοντας την στολή μέχρι το στήθος τον ξαναρωτάει:
- Ναυαγέ, πόσο καιρό έχεις να πιείς ενα καλό ποτό;
- Τουλάχιστον 12 χρόνια, της απαντά αυτός.
Βγάζει από την στολή της ένα φλασκύ με ουίσκυ άριστης ποιότητας και του το πετά. Στην συνέχεια κατεβάζει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό και τον ξαναρωτάει με ναζιάρικο ύφος αυτή την φορά:
- Ναυαγέ, πόσο καιρό έχεις να... περάσεις καλά;;...
Ο ναυαγός σηκώνεται ενθουσιασμένος και την ρωτά:
- Ε, μην μου πείς οτι έχεις και play-station εκεί μέσα! Θα τρελαθώ!

  ;D

λολ

Ηλεκτρολόγος θα 'τανε

στανταρ. και η φαση ειναι οτι και αυτο θα το χαραμιζε στην ερευνα του!!!

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά αυτή.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".

Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
Βγαίνει ο μπροστά και λέει: «Καλά, ρε στραβός είσαι;;;».
Και απαντά ο πίσω: «Γιατί δεν σε πέτυχα;».

Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λέει:
«Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα».
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:
«Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος».
«Όχι», λεει ο καπετάνιος, «εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι»;
«Σύμφωνοι», λένε όλοι.
«Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας», ρωτάει τον έναν λευκό.
«Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός», απαντάει εκείνος.
«Σωστά, ανέβα στη βάρκα», του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος.
«Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;», ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
«Χίλιοι Πεντακόσιοι», απαντάει εκείνος.
Kι ο καπετάνιος απευθυνόμενος στον μαύρο: «Κι εσύ δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους»

Επιστρέφει ένας τύπος στο σπίτι του νωρίτερα από τη δουλειά και ακούει κάτι παράξενους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει επάνω και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή, ξάπλα και λαχανιασμένη.
«Μα τι έγινε;», τη ρωτάει.
«Αχ, άντρα μου, έπαθα συγκοπή καρδιάς», του λέει αυτή.
Κατεβαίνει, ο καημένος, να καλέσει ασθενοφόρο και έρχεται ο μικρός γιος και του λέει:
«Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στη ντουλάπα».
Ανεβαίνει έξαλλος ο απατημένος σύζυγος πάνω, ανοίγει τη ντουλάπα, βλέπει τον αδελφό του γυμνό και του λέει:
«Ρε παλιοκάθαρμα, δεν ντρέπεσαι; Δεν το περίμενα αυτό από εσένα. Η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά»;

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. Τότε ένας λέει:
«Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά».
Όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
«Για πες μας, για πες μας!».
«Λοιπόν, να σας εξηγήσω», τους λέει αυτός, «είναι απλό. Καβαλάς τη γυναίκα σου, κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: “Και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση”! Μετά προσπαθείς να κρατηθείς επάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα»

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα παιδάκι μου;" λέει εκνευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- «Και τι μου το λες;» απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.", απαντάει ο γκόμενος.
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Δύο ημέρες μετά, πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "60 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει φοβηθεί. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται απ` την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου:
- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλ$&%$#!!.

Φωνάζει ο διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό, και τους λέει:
«Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε καλά, και αν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι ένα μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε δύο μήνες αργότερα!!!».
Γεμάτοι αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Και αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας έγινε «θάμνος», ο άλλος «δέντρο», ο παράλλος «πέτρα», ο πιο δίπλα «λίμνη» και τα σχετικά. Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο διοικητής, ένα τέταρτο, μισή ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.
«Ωωωωπ, σε τσάκωσα», φωνάζει.
Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε τον μαλάκα κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.
«Ε, να», εξηγεί. «Ηρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, πηδήχτηκε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δύο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δύο σκιουράκια».
«Μα καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες;», τον ρωτάνε οι υπόλοιποι.
«Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο: ?Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι».

Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδι στο σπίτι του. Λέει σ' έναν περαστικό:
- Χικ... Συγνώμη ρε φίλε, χικ. Πόσα καρούμπαλα έχω ? χικ - στο μέτωπο;
Κοιτάει ο άλλος και του λέει:
- Tρία! - Ωραία. Χικ! Αλλες 2 κολώνες ? χικ - και φτάνω σπίτι μου!

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.
«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»

Μια φορά, ένας άνεργος άνθρωπος ήθελε να πιάσει δουλειά.  Γι' αυτό, πήγε στη Microsoft για να τον προσλάβουν ως καθαριστή.  Αυτοί του κάνον τα απαραίτητα τεστ, συνεντεύξεις κλπ. και του λένε:
-Μείναμε πολύ ικανοποιημένοι από τις δοκιμές και θα σας προσλάβουμε.  Ποιο είναι το e-mail σας;
-Δεν έχω e-mail...
-Τι;!;!;  Δεν έχετε e-mail;  Για εμάς, αν δεν έχετε e-mail δεν μπορείτε να σταθείτε στην κοινωνία!  Δεν μπορούμε να σας προσλάβουμε.
Τι να κάνει ο άνθρωπος, φεύγει και πάει να βρει άλλη δουλειά.  Αγοράζει κάποτε ένα καφάσι μήλα για 10 Ευρώ και τα πουλάει για 100 Ευρώ.  Αποφάσισε λοιπόν να ακολουθήσει αυτό το επάγγελμα.  Μετά από πολλά χρόνια προσπάθειας, έγινε ο μεγαλύτερος προμηθευτής τροφίμων στην Ελλάδα!
Κάποτε πήγε να κλείσει επαγγελματική συνεργασία με κάποιον, και όλα πηγαίνουν καλά.  Ο άλλος του λέει:
-Θα μπορούσατε να μου δώσετε το e-mail σας;
-Δεν έχω e-mail...
-Δεν έχετε;  Μα καλά, ξέρετε τι θα μπορούσατε να ήσασταν σήμερα αν είχατε e-mail;
-Καθαριστής στη Microsoft!

Έδιτ: 100 ποστς!  Είμαι πλέον καταξιωμένος!

Σε χρίζω καταξιωμένο του φόρουμ!

;D

l0l το πρώτο με τον επιζόντα τα σπάει!!

.

Ειναι μεσα σε ενα κουτι ας πουμε μια γατα και ενα γατι... γιατι φευγει πρωτα η γατα?????







ΓΙΑΤΙ ΚΛΑΝΕΙ ΤΟ ΓΑΤΙ!!!!!  ;D ;D :D :D ;D ;D
 8)

;D ;D ;D

καλό όντως :o

 ::)

Πώς περνάν οι μέρες στην πρεσβεία των ΗΠΑ?







Μπαμ-μπαμ ;D ;D

Είναι ένας φοιτητής στην Κτηνιατρική, και του μένει ένα μάθημα για το πτυχίο. Δύσκολο. Τρελό διάβασμα, ξενύχτια, κλείσιμο στο σπίτι, λιώσιμο πάνω από το βιβλίο, πάει να εξεταστεί πανέτοιμος έχοντας μάθει απ'έξω και τις λεζάντες...

Προφορική η εξέταση. Στριμμένος ο καθηγητής, τον κοιτάζει από πάνω ως κάτω, και στο τέλος του λέει: Θα σου κάνω μια ερώτηση μόνο, και αν απαντήσεις σωστά πέρασες. Αν απαντήσεις λάθος, ξανάρχεσαι του χρόνου πάλι. Μάλιστα λέει ο άλλος κομπλαρισμένος.

Λοιπόν, λέει ο καθηγητής, η ερώτηση είναι: "Πώς κάνουμε έκτρωση σε μία αγελάδα;"

Μπλακάουτ ο φοιτητής! Ιδρώνει, ξεϊδρώνει, κομπιάζει, κοιτάει το ταβάνι, το μυαλό του έχει κολλήσει τελείως, δεν του έρχεται τίποτα! Κόβεσαι του λέει ο καθηγητής.

Αμάν τι έπαθααααα! έσκασε ο άλλος. Βγαίνει από την αίθουσα συντετριμμένος, φεύγει και πάει και κάθεται σε ένα πάγκο κρύβοντας το πρόσωπο στα χέρια του και μουρμουρίζοντας "τι θα κάνω, τι θα κάνω"... εκεί τον πετυχαίνει ένας παλιός γνωστός.

- Τι έγινε ρε του λέει, τι έπαθες και κάνεις έτσι;
- ʼσε, άσε, μαλάκα, άσε τι έπαθα...
- Τι έχεις, πες μου, μήπως μπορώ να βοηθήσω.
- Τι να βοηθήσεις, τώρα δε γίνεται τίποτα...
- Μα γιατί; Μπορεί και να διορθώνεται.
- Πες μου ρε συ... για το Θεό σου... πώς κάνουνε έκτρωση σε μια αγελάδα;












- Μαλάκα :o ΕΣΥ ΕΧΕΙΣ ΜΠΛΕΞΕΙ ΑΣΧΗΜΑ!

Τρεις φίλοι συζητούσαν για το σεξ.

Λέει ο πρώτος  "Εγώ όταν τελειώνω, η γυναίκα μου φωνάζει για μια ώρα"
Ο δεύτερος: "Είσαι άχρηστος! Εγώ όταν τελειώνω η γυναίκα μου φωνάζει για δυο ώρες"
Ο τρίτος: "Είστε κι οι δυο άχρηστοι! Εγώ όταν τελειώνω η γυναίκα μου φωνάζει μια βδομάδα"

"Σώπα ρε συ μάγκα, τι κάνεις πια και φωνάζει μια βδομάδα;"

"Να... πριν τελειώσω το βγάζω και τελειώνω πάνω στις κουρτίνες"

Είναι μια γάτα και ένα γατί σε ένα κουτί .. με ένα ζευγάρι γυαλιά ηλίου.. Γιατί τα φαράει το γατί;;;;




Γιατί η γάτα έχει ένα αυτί     :P

 
 ;D

 ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^

Καθόταν μιά φορά ένας σε ένα μαγαζί μόνος του στη γωνιά και έπαιζε νευρικά με μια τρίχα ( την κρατούσε και έτρεμε).
Σηκώνεται ο απένατι και του λέει
- Φίλε απ' τα νεύρα?

και ο άλλος

- Όχι απ' τον κώλο ! :D

(Μαλακια το ξέρω) :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o

χαχαχα οχι καλε μια χαρα... εγω γελασα παντως

 Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο.
Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του.
Μετά από μια μικρή σιωπή λέει η γυναίκα του σαστισμένη:
- Τάκη, ετσι όπως πας, σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!!

;D ;D ;D ;D ;D

Ξέρεις πόσα λούλούδια μπορεί να κουβαλήσει ένας μπάτσος;;
Όσα χωράει η ζαρντινιέρα

 Σε μια φτωχή γειτονιά των Αθηνών ένας πιτσιρικάς είναι στον δρόμο και παίζει.
Εκείνη την ώρα περνάει από εκεί ο μπάτσος της γειτονιάς, τον βλέπει και τον ρωτάει:
- Τι κάνεις εδώ, ρε μικρέ;
- Παίζω, του λέει ο πιτσιρικάς.
- Και τι παίζεις;
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό συμπληρώνω και λίγες σκατούλες και φτιάχνω ανθρωπάκια.
- Και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις; τον ρωτάει όλο περιέργεια.
- Μπάτσους, του απαντάει.
Τα παίρνει ο μπάτσος, τον πιάνει από το αυτί, του ρίχνει και μια σφαλιάρα και του λέει:
- Τσακίσου γρήγορα στο σπίτι και να μην σε ξαναδώ εδώ κωλόπαιδο!
Για δυο τρεις μέρες ο μικρός εξαφανίστηκε, την τετάρτη μέρα να τον πάλι στο δρόμο και παίζει.
Ξαναπερνάει από εκεί ο μπάτσος, τον βλέπει, πλησιάζει και τον ρωτάει .
- Τι κάνεις εδώ;
- Παίζω.
- Και τι παίζεις;
- Να, του λέει, παίρνω λίγο χώμα βάζω και λίγο νερό και φτιάχνω ανθρωπάκια.
- Μπράβο, του λέει, ο μπάτσος και τι ανθρωπάκια φτιάχνεις;
- Πυροσβέστες, του λέει ο μικρός.
- Καλά ρε, του λέει ο μπάτσος, και γιατί δεν βάζεις σκατούλες σε αυτούς;
- Γιατί όταν τους βάζω, μου βγαίνουν μπάτσοι.

Γιατί οι πόντιοι αστυνομικοί γράφουν στα μπουφάν τους μπροστά και πίσω, "ΚΑΖΑΝΤΖΙΔΗΣ"????
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Γιατί είδαν τους άγγλους που γράφουν "POLICE"!

 ;D ;D ;D

Δεν κατάλαβα :-[

Every breath you take  ♪

Οι police είναι συγκρότημα

Μελτεμάκι καλημέρα Καταρχήν!
Όσο αναφορά την υπογραφή σου ο Πεσσόα είπε μέσω ενός alter ego του ότι "Αν μπορείς να αναβάλλεις κάτι που μπορείς να κάνεις σήμερα, να το αναβάλλεις, όχι ότι υπάρχει λόγος να κάνεις κάτι σήμερα ή αύριο...", κάπως έτσι..



//σπάμμερ

Καταρχήν έπρεπε να πάει στα καμένα με μία αλλαγή μάλιστα, για να γίνει πιο καμένο. Αντί για ΚΑΖΑΝΤΖΙΔΗΣ να λέει "ΧΡΥΣΑΝΘΟΣ" :P :P

Πωωωωωω καμένο!!
'Ελιωσα! ;D ;D ;D ;D ;D ;D

-Γιατι οι Σκοτσέζοι φοράνε φούστες;
-Επειδή τα πρόβατα όταν ακούν φερμουάρ, την κάνουν!

Έτσι εξηγούνται και οι φουστανέλες

Ειναι βαρυά....

Ασχετο.Γιατί υπάρχουν 2 τοπικς για ανεκδοτα?? :???:

Το ένα είναι για τα ανέκδοτα αμόλυβδη και το άλλο για ανέκδοτα turbo :)

Υπάρχουν δύο τόπικ για ανέκδοτα;; :???:

Ενα εχει τιτλο 'ανεκδοτα' και ενα 'καμμενα'..   Ε? :???:

Ε τι δυο τόπικ τότε το ένα είναι ανέκδοτα και το άλλο καμμένα (πχ φαγητά)

με δουλευεις?  ::)  :P

Το σωστό reply sto post μου θα έπρεπε να είναι:  ^jerk^ ^jerk^

Τα καμμένα είναι μια ειδική κατηγορία ανεκδότων τα οποία χαρακτηρίζονται από ένα ιδιότυπο χιούμορ που αρέσει σε ορισμένους ανθρώπους, κυρίως ΤΗΜΜΥδες.

 ;D ηθελα να ειμαι ευγενικη.. :P


ακριβως επειδη καθενας εχει διαφορετικη αισθηση του χιουμορ δεν θα επρεπε να υπαρχει αυτος ο διαχωρισμος.
εγω μπορει να γελασω απιστευτα με ενα ανεκδοτο που υπαρχει στα 'καμμενα' και να μην γελασω καθολου με καποιο που υπαρχει στα 'ανεκδοτα' ..

τεσπα.  :P

Ο διαχωρισμός σε κατηγορίες γίνεται με κριτήρια που, αν και δεν είναι πάντα σαφή, τουλάχιστον είναι αντικειμενικά.  Άρα δεν τίθεται θέμα υποκειμενικής αίσθησης του χιούμορ.

 :???:

Εννοώ ότι υπάρχουν ορισμένα χαρακτηριστικά που κατατάσσουν ένα ανέκδοτο στην κατηγορία του καμμένου.  Παρ' όλα αυτά, τα εν λόγω χαρακτηριστικά δεν είναι καλώς ορισμένα και μποούν να φανούν μόνο μέσα από παραδείγματα.  Εφ' όσον όμως υπάρχουν αυτά τα αντικειμενικά κριτήρια κατάταξης, που δε βασίζονται σε αντικειμενική προτίμηση, δεν υπάρχει σοβαρό θέμα υποκειμενικών απόψεων.

 ^spam^ ^off-topic^ σταματήστε και στείλτε κανένα ανέκδοτο!!!


Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας
μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη
σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά
να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
.
.
.
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
.
.
.

"νιάουουουουου!"

ποια ειναι αυτα τα χαρακτηριστικά?? :???:εγω δεν τα ξερω..

Δεν ξέρω αν τα ξέρει κανείς...  Η κατάταξη γίνεται περισσότερο εμπειρικά.'

βλακειες..  :P

Και μου ελεγε  η ''ανωνυμη ριζα'' δεν βρισκει ασχετα να πεταξει στον καδο..Να που βρηκε..  ::) :P

Δύο Παλαιστίνιοι πηγαίνουν σε ένα μπαρ και το βρίσκουν άδειο.
Οπότε γυρνάει κ λεέι ο ένας:
  -Μην "σκάς" θα πάμε δίπλα.....

Καμμένα χαρακτηρίζονται εκείνα τα ανέκδοτα

* δεν προκαλούν γέλιο, αλλά γελάς από το ότι δεν προκάλεσαν γέλιο παρόλο που ονομάζονται "ανέκδοτα"

*που γελοιοποιύν μια τραγική κατάσταση (δες τα παθήματα της Αννούλας)

*είναι hard-core KAMMENA:

παράδειγμα:
Δύο υποβρύχια αναδύονται. Ανοίγουν τα καπάκια, βγαίνουν οι καπετάνιοι και λένε:
- Πόσα;
- Πέντε!
- Τι πέντε;
- Τι πόσα;  ;D ;D ;D ;D

Καλό...

Πάει ο Αϊ-Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι χριστουγεννιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στο πρώτο, το ρωτάει τι θέλει και με τη σειρά του το παιδί απαντάει:
- «Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο, με ΑΒS και αερόσακους».
Ο Αϊ-Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει:
- «Εγώ θέλω μια Porsche Carrera, κόκκινη, με αεροτομή, αερόσακους και ABS».
Ο Αϊ-Βασίλης το σημειώνει και στη συνέχεια πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος τού λέει:
- «Ξέρεις, Αϊ-Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχιδι. Θέλω λοιπόν ένα αρχ...δι».
Τότε βλέπει τον Αϊ-Βασίλη να σημειώνει μια Porsche. Αμέσως του λέει:
- «Μα δεν θέλω Porsche, ένα αρχιδι θέλω!».
Και ο Αϊ-Βασίλης του απαντά:
- «Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;».

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
-Αχ καλέ τι ομορφούληςι!!! σκέφτεται ο φαντάρος αφηρημένος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:

- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι
- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά
  εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;

"ουρανε μου" 
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 ;D ;D ;D ;D ;D

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο
 πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν
 πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γ@μ@τε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό Κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ
και τον γ@μ@με.
 - Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γ@μήσω τον Κινέζο μάγειρα;
 - Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με
αυτό που γίνεται.
 - Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γ@..σω τον Κινέζο
 μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε
 και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γ@..σω τον Κινέζο
 μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι
αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.
Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γ@..σω τον κινέζο
μάγειρα;
- Ναι, αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον
 κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που
γίνεται.

 

Έπρεπε να το έχω βάλει στα καμμένα...

Αυτό υπάρχει και στους ΑΜΑΝ..πολύ γέλιο..

Η δασκάλα έχει βάλει στους μαθητές θέμα έκθεσης «Μάνα υπάρχει μόνο μία». Μετά από λίγες μέρες, αρχίζει να διαβάζει της εκθέσεις μέσα στην τάξη. Πρώτη έκθεση είναι αυτή της μικρής Μαιρούλας:«Την προηγούμενη εβδομάδα που ήμουν άρρωστη η μαμά μου ήταν συνέχεια στο προσκέφαλό μου και με περιποιόταν για να γίνω καλά. Μάνα υπάρχει μόνο μία?.
Μετά αρχίζει να διαβάζει την έκθεση του Κωστάκη: «Την προηγούμενη εβδομάδα είχα χτυπήσει το πόδι μου και η μαμά μου με περιποιήθηκε βάζοντας μου χανσαπλάστ. Μάνα υπάρχει μόνο μία».
Μετά διαβάζει την έκθεση του Νικολάκη: «Την προηγούμενη εβδομάδα είχε έρθει ο θείος μου ο Κώστας και η θεία μου η Κική και όταν τους ρώτησε η μητέρα μου τι θέλουν να πιούν αυτοί απάντησαν ?μπύρα?. Με στέλνει η μάνα μου στο ψυγείο να φέρω δύο μπύρες και ανακαλύπτω ότι υπάρχει μόνο μία. Φωνάζω τότε κι εγώ: ?Μάνα! Υπάρχει μόνο μία!?»

i like this one  ;D

και μου θυμίζει και το άλλο με τον Τοτό, την αδερφή του και τη φίλη της

ποιο εννοεις?
θα ελεγα την τελευταια ατακα αλλα θα το χαλουσε αν ηταν αυτο..

Παραθέτω αμετάφραστο αληθινό περιστατικό:

An Arab was interviewed at the US Embassy for a USA Visa:

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!!!!!!!
Arab: Yes, cows and dogs too!
Consul: Man... isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style.
Consul: Oh.. dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast.

ξεράθηκα!!! :D ;D :D ;D
Κορυφή!

αυτό  ;) :D

http://www.thmmy.gr/smf/index.php?topic=2922.msg159594#msg159594

Είναι ένας παπάς σε ένα χωριό και βλέπει ότι τελευταία τα πράγματα δεν είναι όπως παλιά. Τουριστικό το χωριουδάκι, έχει γεμίσει νέους ακόλαστους, απομακρυσμένους από την εκκλησία. Έτσι αποφασίζει την Κυριακή μετά τη λειτουργία να βγει στους δρόμους του χωριού, να το θυμιάσει μπας και σωθούν τα παιδιά.
Φτάνει η Κυριακή, παίρνει ο παπάς το θυμιατό και ξεκινάει να λιβανίζει τους δρόμους. Περνάει μπροστά από το πάρκο, την πλατεία, το σχολείο, το δημαρχείο.. Πώς φτάνει μπροστά στην καφετέρια του χωριού ακούγεται από μέσα ένας γκέι (με την χαρακτηριστική φωνή):
-ΨΙΤ ΚΑΛΕΕΕ! ΚΑΛΕΕ ΕΣΥ ΜΕ ΤΟ ΡΙΧΤΟΟΟ! ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ ΤΟ ΤΣΑΝΤΑΚΙ ΣΟΥΥΥΥ!

λολ ;D ;D ;D ;D ;D
πολυ καλο..

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νεας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.
Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!
Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο...»
Και ο Έλληνας απαντά:
«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40»

Μα αυτό δεν προκαλεί γέλιο! Προκαλεί θαυμασμό, γιατί αποδυκνύει ότι οι πλούσιοι είναι οι μεγαλύτεροι τσιγκούνηδες...Ίσως γιαυτό να είναι πλούσιοι βέβαια :D

Και άμα είσαι πλούσιος κάνεις οικο
57;ομία.
Άμα είσαι φτωχός τί οικονομία να κάνεις άραγε? ::)

Αν είσαι φτωχός δεν έχεις Ferrari και το Yugo χωράει παντού  :)

Οι μεγαλύτεροι τσιγκούνηδες πρέπει να ήταν σκωτσέζοι. Παλιά στην σκωτία το να είσαι τσιγκούνης ήταν παράδοση, τίποτε δεν πήγαινε χαμένο. Βέβαια δεν ήταν και πλούσιος λαός, έτσι; Με τόσους πολέμους λογικό. Ίσως και από αυτό να προκλήθηκε.

Αποσπάσματα από τα ημερολόγια μίας γυναίκας κ του μεσήλικα άντρα της.
(Τα αποσπάσματα είναι αληθινά κ αναφέρονται στην ίδια ημέρα, συγκεκριμένα σε μία Κυριακή...)

Γυναίκα:

" ... Από την ώρα που μπήκε μέσα αυτός δεν μου μιλούσε. Ήταν σκεπτικός, αμίλητος και σκυνθρωπός. Φαινόταν πως τον απασχολούσε κάτι. Μα δεν καταλαβαίνω η δουλειά του πήγαινε περίφημα τον τελευταίο καιρό, γιάτι να είναι  έτσι; Στο φαγητό δεν έβγαλε λέξη απ΄το στόμα του. Προσπάθησα πολλές φορές να φτιάξω το κλίμα αλλά μάταια. Κάτι πολυ σημαντικό πρέπει να τον βασάνιζε. Και εγώ δεν μπορούσα να τον βοηθήσω, όσο απεγνωσμένα και αν το ήθελα.  ...  Όσο παιρνούσε η ώρα το μυαλό μου κατέκλειαν άθλιες σκέψεις. Θυμάμαι ο άντρας της Ντεζυ ήταν για πολύ καιρό έτσι, και στο τέλος την εγκατέλειψε. Θεέ μου δεν θα αντέξω εάν με αφήσει !  ...  Ακόμα και όταν προς το βράδυ κάναμε έρωτα μου φαινόταν ξένος, κρύος, σαν να μην με ήθελε πια. Σαν να ήθελε κάτι να μου πει και δεν μπορούσε. Χριστέ μου μήπως υπάρχει κάποια άλλη στη ζωή του...;  ... "

Άντρας:

"Σιχτίρ, έχασε η Πανάθα αλλά τουλάχιστον γάμησα !"

Τι κοινό έχει η διοξίνη με τον τεμπέλη???????????












.........και ο τεμπέλης δύο ξύνει..................

...αυτό μάλλον είναι για τα "Καμμένα"... :D :D

Εγώ το ήξερα με το παγόνι κ το πεπόνι...

Α και όντως ανήκει στα καμμένα...

ναι δικιο εχετε..μπερδευτηκα..
το μετεφερα

ήξερα κάποτε ένα κουνελάκι που το λέγαν στιφαδούλη!!!

^slurp^

Αυτο πάει για τις συνταγές....

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο πιστός βοηθός του ο Γουάτσον πάνε για κάμπινγκ μια υπέροχη ηλιόλουστη μέρα. Κάποια στιγμή βραδυάζει και οι δυο άντρες, κουρασμένοι μα ευτυχείς, πάνε για ύπνο.
Μετά από ελάχιστη ώρα ο Γουάτσον νιώθει τον Χολμς να τον σκουντάει.
"Τί θες Χολμς;"
"Γουάτσον, κοίτα πάνω και πες μου τί βλέπεις"
Τί να κάνει, κοιτάει πάνω και λέει "αστέρια Χολμς"
"Και τί συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"
"Επιστημονικώς ότι αύριο θα είναι μια ωραία μέρα, αριθμητικώς ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες, θεολογικώς ότι ο Θεός είναι ισχυρός και εμείς είμαστε αδύναμοι, αλλά γιατί Χολμς, εσύ τί συμπέρασμα βγάζεις;"
"Ότι κάποιος έκλεψε τη σκηνή μας!"

αυτο το φλεγματικο ανεκδοτο ψηφιστηκε πριν 3 χροναι νομιζω το καλυτερο ανεκδοτο απο τους βρετανους... 

eleos

στοιχειώδες δρ γουάτσων...

Γιατί φλεγματικό ρε? Καλό είναι! Πνευματώδες και κυνικό! Τυπικό βρετανικό! :P

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει. Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
- "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. "Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
- "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
- "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
- "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;" - "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
- "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;" - "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
- "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...", της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...

Χαζομαρίτσα...μπορεί απλά να πάρει διαζύγιο :P

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ
τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση
τους,
υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:

- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

Και τώρα το καλύτερο....

Στην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών
Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.
- You son. What's your name?
- My name is Jim απαντά ο μαθητής
- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison
Ρωτα τον επόμενο
- You son. What's your name?
- My name is John απαντά ο μαθητής
- John, what a wonderful name, like John Travolta
Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά
Στο τελευταίο θρανίο.
- You son. What's your name?
- My name is Totos
- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this
Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά
- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε
-My name is Tom λέει ο δάσκαλος
Και κάνει και ο Τοτός
-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU

Ο πατέρας, της γενιάς του Πολυτεχνείου, κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του μαζί με τον 10χρονο γιο του και το νεώτερο βλαστάρι της οικογένειας, ένα μωρό 1 έτους. Κάποια στιγμή αποφασίζει να εξηγήσει στον "μεγάλο" τι σημαίνουν όλα όσα ακούγονται για τις κοινωνικές τάξεις, την αντιπαλότητά τους και τον ρόλο της εξουσίας στη ζωή μας.
- "Κοίτα παιδί μου", του λέει, "η κοινωνία είναι όπως η οικογένεια. Στην δική μας οικογένεια για παράδειγμα, εγώ είμαι το κεφάλαιο. Αυτός δηλαδή που κερδίζει και φέρνει τα χρήματα. Η μητέρα σου είναι η κυβέρνηση, αυτή αποφασίζει που και πώς θα τα ξοδέψουμε. Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη. Εσύ παιδί μου είσαι ο λαός".
- "Το μωρό πατέρα τι είναι", ρωτάει ο γιος, "ο λαουτζίκος";
- "Όχι παιδί μου, το μωρό είναι το μέλλον του λαού", απαντάει ο πατέρας.
Η ώρα έχει περάσει και πάνε όλοι για ύπνο. Κάποια στιγμή, αργά τα μεσάνυχτα, το μωρό τα έχει "κάνει" και κλαίει με λυγμούς. Κανένας δεν σηκώνεται να το ησυχάσει.
Ο γιος, σηκώνεται, χτυπάει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας των γονέων του. Τίποτα!
Μισανοίγει την πόρτα και βλέπει την μητέρα του να κοιμάται ατάραχη φορώντας ωτοασπίδες. Ο πατέρας πουθενά. Πηγαίνει προς την κουζίνα και από την μισάνοιχτη πόρτα βλέπει τον πατέρα του να "πηδάει" την υπηρέτρια. Φεύγει αθόρυβα και από εκεί πλήρως απογοητευμένος και επιστρέφει στο δωμάτιό του. Το πρωί, αναφέρει στον πατέρα του το βραδινό περιστατικό με το κλάμα του μωρού.
- "Να σου εξηγήσω γιε μου", λέει ο πατέρας.
- "’σε, άσε πατέρα κατάλαβα", του απαντάει ο γιος. "Το κεφάλαιο "πηδάει" την εργατική τάξη, η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, ο λαός φωνάζει, αλλά δεν τον ακούει κανείς και το μέλλον του λαού παραμένει σκατωμένο !!!

ναι αλλά τα χαμένα χρόνια δε γυρίζουν πίσω :D




χαχα... το ΤΟΜ ως υπόνοια της συνέχειας είναι στάνταρ έκφραση!

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:
"Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
"Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!"
Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:
"Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!"
Αφού την καρφώνει:
Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"
Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ:
"Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!"
"Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα.
"Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".
Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:
"’τιμη θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;;;"
Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... "Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;;;;"
Και ο μαραγκός:
"Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;"

(δεν είδα κατηγορίες για καφρίλες γι'αυτό το έβαλα εδώ)

Ποιά είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;

  .....

Η μονωτική!

Ένας καθολικός, ένας ορθόδοξος και ένας εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.

- Εμείς, λέει ο καθολικός, φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό.

- A, λέει ο ορθόδοξος, εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό.

- Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη λέει ο εβραίος. Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα μας τα δίνει πίσω!!!

Μπαινει σε ενα φαρμακειο οπου βρισκονταν εκει ο φαρμακοποιος και η βοηθος του, ενας τυπος και με υφος Rocco Siffredi τους ζηταει ενα πακετο προφυλακτικα..μιλαμε για πολυ στομφο ο τυπος..
Τους πεταει ενα 10ευρω και φευγει..
Παει την αλλη μερα ο ιδιος τυπος και επαναλαμβανεται το σκηνικο..
Παει και την επομενη και τη μεθεπομενη και την παραεπομενη..και πει λεγοντας..

Οποτε σε καποια φαση εχουν τρελαθει και οι δυο απο την περιεργεια και στελνει ο φαρμακοποιος τη βοηθο του να δει πού παει ο τυπος μετα που φευγει απο το φαρμακειο..

Περιμενει κανενα τεταρτο και γυριζει η βοηθος με τα μουτρα κατεβασμενα..
-Που πηγε τελικα ο τυπος Μαρια?
-Στο σπιτι σου..
-Που?Δε σε ακουω
-Στο σπιτι σου..
-Μιλα πιο δυνατα, δε σε καταλαβαινω..












-Στο σπιτι σου..!

Εγώ το ξέρω με τον ορθόδοξο να τα πετάει στο παγκάρι και να δίνει στο Θεό όσα πέσουν μέσα στη σχισμή. Η δική σου εκδοχή είναι καλύτερη μιας που είναι λιγότερο ρεαλιστική.

Αν και ξέρω ότι θα ταίριαζε πιο πολύ σε κάποιο οπαδικό topic ακούστε το άλλο!!!

Ποιο είναι το καλύτερο 10άρι που έχει περάσει ποτέ απ'το Χαριλάου?????




Το αστικο!!!!!!!!!111

Συζήτηση στο συμβούλιο ασφαλείας του ΟΗΕ μεταξύ του Αμερικανού και του Κινέζου αντιπροσώπου:

Αμερικάνος:And when do you have elections?
Κινέζος: Evely molning!

Ρωτούν μια μέρα έναν Έλληνα, έναν Γερμανό και έναν Τούρκο πόσα καρπούζια μπορούν να κουβαλήσουν. Ο Γερμανός απαντά:

"Δύο"
"Πώς δύο;"
"Ένα στη μία μασχάλη και ένα στην άλλη"

Ο Τούρκος απαντά:

"Τρία"
"Πώς τρία;"
"Ένα στη μία μασχάλη. Ένα στην άλλη... Και το τρίτο... στο καρφί" λέει χαμογελώντας με νόημα.

Και ο 'Ελληνας απάντα:

"Πέντε"
"Πώς πέντε;"
"Ένα στη μια μασχάλη. Ένα στην άλλη... Και στο καρφί τον Τούρκο!"

(Ανέκδοτο με σκοπό, εκτός των άλλων, και την ανύψωση του εθνικού φρονήματος)

Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΚΑΝΕΙ ΜΑΘΗΜΑ ΣΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΟΠΟΥ ΕΧΕΙ ΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΤΖΑΜΑΡΙΑ ΚΑΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΑΥΛΗ.ΕΧΟΥΝ ΜΠΕΙ ΜΕΣΑ ΔΥΟ ΣΚΥΛΙΑ ΚΑΙ ΠΗΔΑΕΙ ΤΟ ΕΝΑ ΤΟ ΑΛΛΟ..
ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΓΕΜΑΤΑ ΑΠΟΡΙΑ ΡΩΤΟΥΝ ΤΗ ΔΑΣΚΑΛΑ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ.Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΓΕΜΑΤΗ ΝΤΡΟΠΗ ΤΙ ΝΑ ΠΕΙ.ΑΠΑΝΤΑ:ΝΑ ΕΧΕΙ ΧΤΥΠΗΣΕΙ Η ΣΚΥΛΙΤΣΑ ΤΟ ΠΟΔΑΡΑΚΙ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΒΟΗΘΑΕΙ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ Ο ΣΚΥΛΑΚΟΣ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΕΙ ΣΠΙΤΙ..
ΚΑΙ ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ Ο ΤΟΤΟΣ: ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΓΚΗ ΚΥΡΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΕΙ ΓΑΜΙΟΝΤΑΣ?

Καλο αλλα  ^beg^ οχι κεφαλαία!

Το διαβασα νομίζω σε παραδιπλανό τοπικ..
Γαμάτο..


"Αιτιολόγηση ΔΑΠ-ΝΔΦΚ για τη στήριξη της απάντησης του ΔΣ του Συλλόγου Φοιτητών στην απειλή παραίτησης του κ. Ν. Μάργαρη
 
 
 
Ως ΔΑΠ-ΝΔΦΚ Ηλεκτρολόγων-Μηχανολόγων Μηχανικών, σεβόμαστε την απόφαση του κ. Ν. Μάργαρη για παραίτηση του από τη θέση του προέδρου του τμήματος Ηλεκτρολόγων Μηχανικών και Μηχανικών Ηλεκτρονικών Υπολογιστών.
Επιπλέον όμως, αντιλαμβανόμαστε και την αγωνία των συμφοιτητών μας για την αναπλήρωση των μαθημάτων και την διεξαγωγή της εξεταστικής. Για τον λόγο αυτό πιστεύουμε ότι τη δεδομένη χρονική περίοδο και υπό αυτές τις συνθήκες, η απόφαση του κ. Ν. Μάργαρη για παραίτηση, ίσως να επιδεινώσει την ήδη δύσκολη κατάσταση που επικρατεί στο τμήμα (αναπληρώσεις – εξεταστική).
Ως ΔΑΠ-ΝΔΦΚ Ηλεκτρολόγων-Μηχανολόγων αναγνωρίζουμε τον αναβρασμό στο θέμα της Παιδείας, που όλο και μεγαλώνει. Πιστεύουμε πως σε αυτήν την δύσκολη περίοδο πρέπει να συμβάλλουμε όλοι μαζί, Σύλλογος Φοιτητών, Πρόεδρος, αλλά και όλα τα μέλη ΔΕΠ του τμήματος, έτσι ώστε να εξασφαλιστεί το εξάμηνο, να γίνει αναπλήρωση των μαθημάτων, να διεξαχθεί η εξεταστική και να μην πάνε χαμένοι οι κόποι όλων των συμφοιτητών μας ένα ολόκληρο εξάμηνο.
 
 
 
 
Με αίσθημα ευθύνης,
 
ΔΑΠ-ΝΔΦΚ
Ηλεκτρολόγων-Μηχανολόγων Μηχανικών"



 ;D ;D ;D

Βασικά με το παγκάρι που λες το έχω ακούσει αλλά κάπως διαφορετικό το ανέκδοτο: "πετάμε τα χρήματα στο παγκάρι και όσα πέσουν έξω τα κρατάμε εμείς, όσα πέσουν μέσα στη σχισμή τα δίνουμε στους φτωχούς".

..............................

Μεταξύ φίλων:
-Ο σκύλος μου έχει φοβερό IQ.

-Σιγά, ο δικός μου είναι πολύ εξυπνότερος.

-Καλέ τί μας λες, αφού ο δικός μου πηγαίνει και μου αγοράζει τσιγάρα!

-Το ξέρω

-Μπα; Και πώς το ξέρεις;

-Μου το είπε ο δικός μου...

5 - Κυρια Δημητριου, σ' αυτη τη συναυλια τα τραγουδια που ειπατε ηταν
 ανεκδοτα; - Οχι, καθε αλλο, ηταν πολυ σοβαρα. (Ο δημοσιογραφος ενωουσε
 αν τα τραγουδια δεν εχουν εκδοθει)
 Αντζελα Δημητριου
 
 6 Ειναι τροπος του λεγοντως
 Μενεγακη Ελενη
 
 7 Τελευταια διαβαζω πολυ ποιηση και ο αγαπημενος μου ποιητης, ειναι ο
 Καζαντζακης. Το θεωρω εθνικο μας ποιητη
 Αντζελα Δημητριου
 
 8 Σ' αυτον το τελικο, εαν υπαρχει παραταση δεν θα ισχυει ο ξαφνικος
 θανατος, οπως τις αλλες χρονιες, αλλα θα ισχυσει απο φετος το χρυσο γκολ
 Μανωλης Μαυρομματης
 
 9 Και η μπαλα δεν ειναι σε καμιανου την κατοχη
 Μανωλης Μαυρομματης
 
 11 Κατα την διαρκεια αγωνα ανωμαλου δρομου γυναικων: - Και οι ανωμαλες
 μπαινουν στα τελευταια 1000 μετρα
 Σχολιαστής στιβου
 
 13 Μ'αρεσουν ολοι οι ποιητες, ακομα και ο Μπετοβεν
 Αντζελα Γιαννου
 
 14 Πρεπει να ξερουμε τι πρεπει να κανουμε οταν ειμαστε στην παραλια και
 κατω απο τον ηλιο, για να μη καουμε και μας φευγουν κομματια του σωματος
 μας απο το δερμα μας
 Ελενη Μενεγκακη
 
 15 Οκτω στους δεκα Ελληνες πιστευουν οτι τα μοντελα ειναι χαζα. Τους
 υπολοιπους τρεις ομως, που πιστευουν πως ειμαστε εξυπνες δεν τους
 ακουμε.
 Βικυ Κουλιανου
 
 17 Προς τους ιδιοκτητες cafe-bar Σερρων: -Μην βγαζετε καρεκλες και
 τραπεζια στα πεζοδρομια γιατι πιασαν τον κωλο της γυναικας μου.
 Μιτλιαγκας (Δημαρχος Σερρων)
 
 29 Η Κινα ειναι μια χωρα... με πολλους Κινεζους
 Charles De Gaulle
 
 30 Το πρωτοφανες αυτο γεγονος, συμβαινει για δευτερη φορα
 Νικος Χατζινικολαου, παρουσιαστης ειδησεων του Mega
 
 32 Το θυμα ειχε κρανιοεγκεφαλικες κακωσεις σε ολο το σωμα
 Καποιος Δημοσιογραφος στην τηλεοραση
 
 33 Και με ταχυτητα Ferrari ο Γεωργιου επελαυνει απο τα δεξια προς τα
 αριστερα
 Ανδρεας Πογιατζης (ΡΙΚ)
 
 49 Φετος το καλοκαιρι ειχα παει στην Κρητη και ειχα ενα σπιτι με θεα τον
 Ατλαντικο και ηταν υπεροχα
 Αντζελα Δημητριου
 
 51 Για να λαβετε μερος στον διαγωνισμο, πρεπει να δωσετε διευκρινιστικες
 διευκρινισεις
 Αφροδιτη και Δημητρα, (MAD)
 
 52 Μ'αρεσει να καθομαι στο Σουνιο και να αγναντευω τον Ατλαντικο
 Αντζελα Δημητριου
 
 53 Σε αγωνα μπασκετ: ...ρισεσε πασα στον Οικονομου, σηκωνεται για
 τριποντο και... δοκαρι
 Σκουντης Βασιλης (Alpha TV
 
 56 Και βλεπουμε να διεκδικουν την μπαλα, ο Σερβο-Κυπριος και ο
 Σερβο-Σερβος
 Σπυροπουλος (MEGA)
 
 57 Και η μπαλα ειναι για τους μπλε
 Εκφωνητης ΕT1
 
 58 Σε τηλεοπτικο παραθυρο: -Επρεπε να ντρεπεσαι γι' αυτα που λες
 -Ντρεψου εσυ ρε
 Μακης Ψωμιαδης
 
 59 -Και που βρισκεστε τωρα; -Στα Τρικαλα -Α, ωραια, κοντα στη θαλασσα
 Νικη Καρτσωνα
 
 60 Ποιος ομως θα διαδεχτει τον κ. Κλιντον στον ρολο του κλανηταρχη
 Δημοσιογραφος ΕΤ1
 
 61 Και τοτε κυριες και κυριοι η περιπετεια των επιβατων αρχισε
 Δημοσιογραφος ΝΕΤ
 
 65 Εξ απ' ανεκαθεν η απο ανεκαθεν;
 Ελενη Μενεγακη
 
 68 Ναι, κυριες και κυριοι, ειναι το καλαθι παν στη ληξη... και σουτ
 Βασιλης Σκουντης
 
 70 Και ο Ronaldo σαν καλπαζων αλογο, εισβαλει στην περιοχη
 Μανωλης Μαυροματης
 
 71 Σε αγωνα μπασκετ, λεει: -Τελικα αποδεινυετε πως οι Εβραιοι θελουν τον
 Γερμανο τους
 Ισιδωρος Πριντεζης (ALPHA)
 
 73 Και τωρα ο ζωντανος καλεσμενος μας
 Ρούλα Κορομηλα
 
 75 Ο πολεμος μαινεται σφοδρος στην Γιουγκοσλαβιτσα
 Νανα Δουκα
 
 78 Γεωργατος... Γεωργατος με την μπαλα... πασα στον Γεωργατο...
 Χαρης Αλευροπουλος
 
 79 Σε αγωνα του Παγκοσμιου 98, η Κροατια εχει κερδισει πεναλτι και λεει:
 -Εκτελει ο Σουκερ... και κανει το 1-0 Αμεσως ομως ο διαιτητης λεει να
 γινει επαναληψη το πεναλτι και ξαναλεει: -Ξαναεκτελει ο Σουκερ... και
 2-0
 Ανδρεας Πογιατζης (ΡΙΚ)
 
 82 Οι αρχαιοι εξ' αλλου ελεγαν "Νους υγιες, εν σωματι υγιο"
 Ελενη Μενεγακη
 
 85 Σουταρει πεναλτι απο πλεονεκτικη θεση ...και αστοχει
 Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)
 
 89 Στον αγωνα Manchester United-ΠΑΟ, λεει: -...η μπαλα σκαει στο
 βρεγμενο χορτο και φευγει σαν ξυραφι
 Σακελλαροπουλος Μενιος
 
 91 Στον αγωνα Λεβερκουζεν-ΑΕΚ, λεει: -Και ναι... ειναι το δευτερο γκολ
 του Κιρστεν, ο οποιος απο εκεινη την θεση, δεν τιμωρει
 Σχολιαστης του Alpha
 
 92 Σε αγωνα με αποτελεσμα 0-0, λεει: -Φοβερος αγωνας, πολλα τα γκολ
 Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)
 
 93 -Αν σας προτειναν να κανετε μια ταινια, ποια θα διαλεγατε; -Θελω να
 παιξω τον Τιτανικο, ειναι πολυ ρομαντικο
 Αντζελα Δημητριου
 
 95 Εσυ γιατι γελας ολη την ωρα; Εισε χαχας;
 Αρχιεπισκοπος Χριστοδουλος
 
 154 Δοξα το Θεο, ειμαι αθεη
 Αντζελα Δημητριου
 
 156 Περνω και αντιβιοτικα που ειναι συναχοκτωνα
 Ελενη Μενεγακη
 
 157 Ελατε να καθησουμε στους καναπεους (αντι για καναπεδες)
 Ελενη Μενεγακη
 
 158 Και τωρα η καταναλωση των ενημερωτων Ινα Λαζοπουλου
 (στο ΜΕΤΑΞΥ ΜΑΣ)
 
 159 Ειμαι πολυ καλος ανθρωπος
 Buled Etzevit (Πρωθυπουργος Τουρκιας)
 
 160 -Ποσο καιρο ειστε στη λιστα αναμονης; Απο το 1997 -Δηλαδη ειστε στη
 λιστα αναμονης για 12 χρονια;
 Τατιανα Στεφανιδου (ALPHA)
 
 168 Εμεις οι τραγουδιστες εχουμε ενα ταλεντο στη φωνη
 Σακης Ρουβας
 
 169 Φτασαμε στο τελος της εκπομπης. Θα τα ξαναπουμε την επομενη εβδομαδα
 σε απευθειας μαγνητοσκοπηση
 Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)
 
 171 Καλα Χριστουγεννα και ευτυχισμενος ο νεος ετος
 Ελενη Μενεγακη
 
 173 Θελοντας να βρισει καποιον δημοσιογραφο, λεει: -Ειστε αναιδης και
 πραος
 Αντζελα Δημητριου
 

Ένας Eβραίος πεθαίνει και ο Εβραίος φίλος του πάει στην τοπική εφημερίδα για την αγγελία της κηδείας.
Λέει στον υπάλληλο:
- "Να καταχωρήσεις ότι ο Λευί πέθανε".
Λέει ο υπάλληλος της εφημερίδας:
- "Πολύ ψυχρό ακούγετε αυτό! Γράψτε κάτι παραπάνω, εξάλλου μέχρι 6 λέξεις θα πληρώσετε το ίδιο."
- "Α έτσι;", λέει ο Εβραίος.
- "Τότε γράψε ο Λευί πέθανε, πωλείται OPEL ASTRA".

 :D

 

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Μια οι τύψεις, μια οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας… Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.

Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει:


- Γιάννη, μην σκας ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος… Ας πάει στο καλό.

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε:


- Γιάννη, είσαι κτηνίατρος όμως...     

Είναι δυο φίλοι και βλέπουν μαζί ειδήσεις στο Alter. Ξαφνικά δείχνει σε ρεπορτάζ έναν τύπο σε απόγνωση που απειλεί να πηδήξει από μια ταράτσα.
- «Πάμε στοίχημα 5.000 πως δεν θα πηδήξει;».
- «Ναι, εγώ όμως λέω πως θα πηδήξει».
Τελικά ο τύπος τσακίστηκε και τότε ο πρώτος λέει:
- «Οχι, ρε γαμώτο, πάει το πεντοχίλιαρο».
- «Εντάξει, μωρέ, κράτα το γιατί δεν είναι δίκαιο, εγώ το είχα ξαναδεί το συγκεκριμένο ρεπορτάζ».
- «Μα κι εγώ το είχα ξαναδεί. Δεν φανταζόμουν όμως πως ήταν τόσο χαζός που θα ξαναπηδούσε!».

 Πώς λέγεται ο.. στη γλώσσα του;


Αιγύπτιος ταξιτζής : Ομάρ Ταρίφ

Ιταλός ξυλουργός : Τοκόβι Τοκαδρόνι

Λατινοαμερικάνος
ιδιοκτήτης μπαρ : Κάρλος Εχομπάρ

Νικαραγουανός τεμπέλης : Σαντινύστα Πούχο

Ρωσίδα μανάβισσα : Ταμίλα Παζάρεβα

Ινδιάνος καταδρομέας : Μεγάλο Πεύκο

Γιαπωνέζος εμπρηστής : Τακέο Μεγκάζι

Άραβας εργένης : Τάχ'αλα Ταχ' άλασα

Γιουγκοσλάβα
πλαστική χειρούργος : Ταυτιάνα Σούκοβα

Ρουμάνος ορθοπεδικός : Κάκο Σιμινίσκου

She has many

Καλό! ;D
Να προσθέσω κιεγώ:

Ιάπωνας ράφτης: Γιακαδάκι Τουγιούμου

Γερμανός κολυμβητής: Ριχαηνε μπήτε

Κουβέντες που καλύτερα να μην ακούσεις μεταξύ των χειρούργων


** Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.

** Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!

** Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!

** Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;

** Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...

** Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;

** Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!

** Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.

** ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;

** Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;

** Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.

** Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"

** ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!

** Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!

** Πω, πω, αηδία!

** ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!

** Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!

** Είδε κανείς τη βελόνα;

** Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …

** Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..

** Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…

** Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!

** Πω, πω κώλο, η τύπισσα!

** Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;

** Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται…

** Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;

** Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!

** Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

και τα επσαχνα ,,,, ειναι ολα 1+1

Να προσθέσω ένα ακόμα:

**Ρε παιδιά λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσεως!

Το οποίο υπάρχει... :P

Ουπς..ναι...

lol

Ένα ανέκδοτο που πόσταρα και αλλού αλλά θέλω να το ποστάρω και εδώ:

-Σε είδα σήμερα στον ύπνο μου να περνάς από δίπλα μου αλλά δεν με χαιρέτησες.
-Α, συγγνώμη δεν σε είδα!

Μια φορά ήταν ο Μπους και με τον σωφέρ του προχωρούσαν σε έναν από τους μεγάλους δρόμους της αμερικανικής επαρχίας... Θα πήγαινε να επισκευθεί μια περιοχή όπου αργότερα θα πραγματοποιούσε μια δημόσια εμφάνιση.

Καθώς προχωρούσαν όμως, να σου μια κότα λυγερή και καμαρωτή που διέσχιζε το δρόμο! Δεν μπόρεσαν να σταματήσουν έγκαιρα τη λιμουζίνα και πάει δυστυχώς η καημένη η κότα!...

Βγαίνει τότε ο πονόψυχος πάντα κ. Μπους να απολογηθεί και να ζητήσει μια ταπεινή συγνώμη στους χωρικούς της κοντινής φάρμας για τον άδικο χαμό της όρνιθας...

Ύστερα από λίγο βγαίνει γεμάτος μόλωπες, μαυρισμένα μάτια, χτυπημένος παντού και ψιλοσέρνοντας...

Τον ρωτάει γεμάτος απορία ο σωφέρ του, του απαντά ότι αυτή ήταν η αντίδραση των χωρικών, μόλις έμαθαν για την αγαπημένη τους κότα!...



Συνεχίζουν την πορεία τους, λίγο πιο πέρα, να ένα γουρούνι στο δρόμο, πάλι δεν προλαβαίνουν και... πάει κι αυτό!!

"Ε, αυτή τη φορά πήγαινε εσύ σε παρακαλώ", λέει του σωφέρ του ο Μπους. Μια και δυο, πηγαίνει ο σωφέρ, κι επιστρέφει, όχι μόνο σώος κι αβλαβής αλλά και γεμάτος δώρα, γλυκά κι άλλα καλούδια!!...

"Μα καλά, τι ακριβώς τους είπες και δεν σε πείραξαν καθόλου, και σου πρόσφεραν και δωρα;" κάνει ο Μπους, όλο απορία.

"καλημέρα σας" τους είπα κύριε Πρόεδρε, "είμαι ο σωφέρ του κ. Μπους. Το γουρούνι, πέθανε!"...

deleted

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδυνό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε. "Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".



Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο. "Φυσικά", είπε ο μικρός. Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη



συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει.Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούεμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει



* ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης



Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.



* ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-

Αγαπητέ Θεούλη,

Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.

Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης



Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια.

Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.



* ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε.

Θα'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης



Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει

στο Θεό.

Έτσι έγραψε το...



* ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

Θεέ

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος.

Λυπάμαι πραγματικά.

Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης



Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.



"Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα".

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτω από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.



* ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-

Θεέ Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.

θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

(υπογραφή)

Ξέρεις ποιος

ΛΟΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛΛ

Αυτό το είχε δείξει και στην τηλεόραση.

Και μετά έδειχνε τον Δημητράκη να κάνει ποδήλατο έξω από την Εκκλησία :D

Πού? Στο ΑΜΑΝ??  :D
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας κύριος πάει στο γιατρό:

- Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα. Eίμαι υπερβολικά αθυρόστομος. Bρίζω πάρα πολύ. Βρήκα επιτέλους μια καλή κοπέλα να ενδιαφέρεται για μένα, αλλά φοβάμαι μη τη διώξω με την αθυροστομία μου. Υπάρχει κάποια λύση;




- Φυσικά και υπάρχει.

- Πείτε μου γιατρέ μου.

- Όταν είστε με την κοπέλα θα σκέφτεστε όμορφα πράγματα και θα της μιλάτε για αυτά. Έτσι θα πάψετε να βρίζετε.

- Ευχαριστώ πολύ,γιατρέ.

Πηγαίνει την επόμενη μέρα ο τύπος την κοπέλα το βραδάκι στην παραλία. Αφού κάθονται, της λέει:

- Βλέπεις, μωρό μου, το ολόγιωμο φεγγάρι; Δεν είναι υπέροχο;

- Ναι.

- Νιώθεις τη δροσερή αύρα να σου χαιδεύει απαλά το πρόσωπο;

- Ναι.

- Μα πόσο καθαρός είναι σήμερα ο ουρανός! Κοίτα ένα μεγάλο αστέρι, κι ένα άλλο δίπλα του, κι άλλα δύο μεγάλα! Πω πω της πουτάνας γίνεται!