THMMY.gr

Τι είναι πράσινο, ζει στο κέντρο της γης, και τρώει πέτρες;





Το Πράσινο Πετροφάγο Τέρας!!


-----------------


Ήταν ένας βοσκός που είχε 101 πρόβατα και επειδή δε χωρούσαν όλα μέσα στη στάνη (ήταν σχεδιασμένη για 100 πρόβατα..!) ήθελε διώξει ένα. Εκεί που τα βοσκούσε λοιπόν αφήνει ένα πρόβατο που είχε σταμπάρει μακριά από τη στάνη. Μέχρι το βράδι όμως που τα έβαζε μέσα στη στάνη το πρόβατο επέστρεψε. Την επόμενη μέρα πηγαίνει και το αφήνει στο διπλανό χωριό. Πάλι όμως το βράδι το πρόβατο επέστρεψε. Την επόμενη μέρα το αφήνει στο παραδιπλανό χωριό αλλά το πρόβατο πάλι επέστρεψε. Ε, τα παίρνει ο βοσκός και αποφασίζει να πάρει δραστικά μέτρα. Βάζει λοιπόν το πρόβατο στο αεροπλάνο και έτσι το πρόβατο δεν επέστρεψε το βράδι στη στάνη!


-------------------


Έστω ότι τρυπάμε τη γη κατά μήκος του άξονά της από τη μία άκρη ως την άλλη. Αν ρίξουμε μία πέτρα από τη μία άκρη θα φτάσει στην άλλη;





Όχι, αφού θα τη φάει το Πράσινο Πετροφάγο Τέρας!!


----------------------------

Ήταν κάτι δημοσιογράφοι σε ένα περιοδικό. Τους λέει λοιπόν ο αρχισυντάκτης "πηγαίντε γρήγορα στο αεροδρόμιο έχω πληροφορίες ότι θα έρθει κάποιος διάσημος, να το έχουμε πρωτοσέλιδο". Πάνε λοιπόν οι δημοσιογράφοι στο αεροδρόμιο και περιμένουν... περιμένουν... πέρνουν τηλέφωνο τον αρχισυντάκτη μετά από 2 ώρες να του πούνε που είανι επιτέλους αυτός ο διάσημος. Αυτός τους λέει να περιμένουν κι άλλο... περιμένουν... περιμένουν... μετά από 6 ώρες φτάνει επιτέλους το αεροπλάνο, και ποιος βγαίνει από μέσα; Το πρόβατο!!

Είχα ακούσει κάτι παρόμοιο πριν 5 χρόνια μόνο που πρωταγωνιστής εκεί ήταν ένα γουρούνι και μια συναυλία του Ρουβα! Δυστυχώς δεν το θυμάμαι!

Το μόνο που θυμάμαι είναι ότι ήταν το hit ανέκδοτο-σημείο κατατεθέν της παρέας μου στο σχολείο και κάθε φορά που το λεγαμε χτυπιόμασταν στα γέλια για κανα 10λεπτο..!

Σνιφ!  :'(  Συγκινήθηκα πάλι, θυμήθηκα τα μαθητικά χρόνια !

Καλά, ναι, με το γουρουνάκι είχε και άλλα ενδιάμεσα επεισόδια και είχε άπειρο γέλιο.
Δηλαδή έλεγες στην αρχή αυτό που ήθελε να το διώξει, δε γελούσε κανένας, συνέχιζες έλεγες άσχετα ανέκδοτα και μετά από κανα 10λεπτο έλεγες αυτό με το αεροπλάνο!! :D

ρε τι είναι αυτά?? και μένα μου θύμησαν τα λυκειακά μου χρόνια και την κλασική ατάκα:

-θα σε γαμ#$#$ στο ξύλο...
-Τι στο ξύλο?? δε γίνεται, μήπως θέλεις στο μάρμαρο?


καλά άσχετο θα μου πείτε, αλλά είναι το ίδιο καμμένο....

Αυτά είναι να τα λες με ρετσίνες για να είσαι σίγουρος ότι θα πέσει γέλιο :P

και στο σημείο εκείνο... με λίγες ακόμα ρετσίνες... δε χρειάζεται να λες ούτε καν αυτά  ;D


(δεν θα ξεχάσω ποτέ πόσο γέλασα με την στοιχομυθεία
-Αν κάποιου του κλέψουν το μαγαζί, τι θα κάνει;
-Τι;
-Θα το καταλάβει...)... (να σημειώσω ότι δεν ήμουν πιωμένος... απλά είχα πάρει πολύ οξυγόνο από το γέλιο που προηγήθηκε

Άσχετο με το θέμα βέβαια , αλλά πίνοντας ρετσίνες με μια καλή παρέα ξεκαρδίζεσαι στο γέλιο και με το παρακάτω (από τα μαθητικά τα χρόνια)...:

• Αν πέσει μια γάτα σ'ένα πηγάδι, πως θα την βγάλουμε?
• Βρεγμένη! ;D ;D

Άλλα καμένα από τα Γυμνασιακά χρόνια στην Καστοριά (ετοιμαστείτε!!):
Α-Θα πας στο πάρτυ μετά τον αγώνα?
Β-Ποιο πάρτυ?
Α-Ποιον αγώνα!! :P :P

Είναι 2 υποβρύχια που συνατιούνται μόνα τους στον ωκεανό (2 όμοιοι σφαιρικοί πυκνωτές που λέγαμε... :P :D ... α ρε mousitsa σε χάσαμε!). Σταματάνε και ανοίγουν τα καπάκια τους (πώς διάολο τα λένε!!) και βγαίνουν δυο άνθρωποι. Στιχομυθία:

Α- Πόοοοοσααααα???
Β- Πέντε (5).
Α-Τι πέντε? (5)
Β-Τι πόσα??????

Πολύ κάψιμο...

καααάαααηκα...........

Τώρα που είπες αυτό με τα υποβρύχια....

Ήταν δύο τανκς πάνω σε ένα δέντρο και έπαιζαν τάβλι. Ρίχνει το ένα τανκς φέρνει εξάρες.. Ρίχνει το άλλο.. ασσόδυο"Πω ρε συ θα μας ξεσκίσεις". Ξαναρίχνει το πρώτο, ντόρτια. Το άλλο πάλι ασσοδυο "Εσύ θα μας πάρεις και τα σώβρακα ρε..." Παίζανε συνέχεια τέλοςπάντων το ένα τανκς έφερνε συνέχεια διπλές, το άλλο συνέχεια ασσόδυο, άντε και κανά δύο-τρία. Κάποια στιγμή εκεί που παίζαν τους πέφτει το ζάρι κάτω από το δέντρο. "Πήγαινε να το πάρεις ρε" λέει το ένα τανκς. "Βαριέμαι ρε". Εκείνη την ώρα περνούσε ένα υποβρύχιο από κάτω.. "Να ρε θα πούμε το υποβρύχιο να μας το φέρει..! Ε ψιτ υποβρύχιο φέρε μας λίγο το ζάρι ρε συ" και απαντάει το υποβρύχιο "Δεν μπορώ ρε παιδιά, πάω για κούρεμα!"

-------------------------------

Ήταν δύο μαϊμούδες και η μία είχε μια μπανάνα στο αυτί της. Οπότε της λέει η άλλη μαϊμού:
-Ρε θέλω να σου πω κάτι, βγάλε την μπανάνα από το αυτί!
-Εεεεεε..;;;
-Βγάλε τη μπανάνα από το αυτί σου λέω, θέλω να σου πω κάτι!
-Έλαααα;;;
-Βγάαααααααλε τη μπανάαααανα από το αυτίιιιιιιι να σου πωωωωωω κάτιιιι!!
-Ρε δε σε ακούω, έχω μια μπανάνα στο αυτί μου!

Kαλά, αυτό είναι το πλέον καμένο που έχω ακούσει!! Το ήξερα αλλά δεν το θυμόμουν! Ξεπερνάει τα όρια της φαντασίας!! Απίστευτο!! Μπράβο Rattle!!

 :D :D ::) ::) 8)

Ξερω εναν συναδελφο που ειδικευεται στα καμενα ανεκδοτα, θα του στειλω το link για να ερθει να μας βομβαρδισει ;D

Προς το παρον παρτε 2 δικα του που θυμαμαι (εξαιρετικα αφιερωμενα σε ολους μας):

--------------------

Δυο ΤΗΜΜΥδες συζητουν:
- Πωπω μαλακα ασε, εχω προβλημα
- Τι προβλημα ρε?
- Ασε μαλακα χρειαζομαι λεφτα επειγοντως
- Ελα ρε πες, θα σου δανεισω εγω, ποσα θες?
- 500 ευρω!
- 500? Χμμμ....... Να πουμε καλυτερα 512 να το στρογγυλεψουμε?

--------------------

Στο ασανσερ του κτηριου Γ μπαινουν 3 φοιτητες. Ο ενας απο αυτους ειναι ΤΗΜΜΥς.
Χωρις να ξερουμε σε ποιον οροφο πηγαινει ο καθενας, πώς μπορουμε να καταλαβουμε ποιος ειναι ο ΤΗΜΜΥς?

Μα, απλουστατα, ειναι αυτος που κανει διπλο κλικ στο κουμπι ;D ;D ;D

Ενας κυριος οδηγουσε σε εναν επαρχιακο δρομο και προσπερνα επιδεικτικα ενα datsun του οποιου ο  οδηγος,καθως τον περνα,αγριεμενα του λεει ΓΓΡΟΥΥΥΥΝ'Ι,ΓΓΡΟΥΥΥΝ'Ι.Σκεφτεται ο κυριος τι αγριανθρωπος!Μετα απο λιγο πεφτει σε ενα γουρουνι

1.Λεει ο Τοτός στην κοπέλα του:"έλα το βράδυ απ'το σπίτι,δεν θα'ναι κανείς.."
παει λοιπόν η κοπέλα το βράδυ απ'το σπιτι...και δεν ήταν κανείς!

2.Πώς θα λεγόταν ο Βοb o μάστορας αν έμενε άνεργος?
...Βοb

3.Συναντιούνται δυο υποβρύχια κάτω απο την έρημο.Ανεβάζουν τις διόπτρες(σωστά το λέω?)και κοιτούν το ένα το αλλο:
-Πόσα?
-5
-τί 5
-τί πόσα?

4.Πως λέγεται ο μαστόυρης ξάδερφος του Bob του μάστορα?
...Bob Marley!                  (χωρίς παρεξήγηση...)

5.Στη φανταστική πόλη των super-ηρώων 2 είναι οι πιό δυνατοί: ο Superman και o Spiderman.Eίναι κοινό μυστικό όμως οτι υποβόσκει μια αντιπαλότητα μεταξύ τους για το ποιός είναι πιο ισχυρός.
Ξυπνάει λοιπόν μια μέρα ο Spiderman και καθώς ξεκινάει τη πρωινή του βόλτα απο κτίριο σε κτίριο,βλέπει ξαφνικα πάνω στον τόιχο ενός μεγάλου κτιρίου γραμμένο με μεγάλα γράμματα:Ο Spiderman είναι αδερφή !!"Έτσι ε?",σκέφτηκε..
Την άλλη μέρα,ξυπνάει ο Superman και καθώς κάνει την πρωινή του πτήση βλέπει γραμμένο πάνω σ'ενα τεράστιο τοιχο με εξίσου τεραστια γράμματα: ο Superman είναι...ο Κλαρκ Κεντ !!

Αν αντέχετε κι άλλα καμένα ανέκδοτα,εδώ θα είμαι... ^suspicious^

Mη μου πεις ότι το ήξερες και δεν το είδες που το έγραψα 3 post παραπάνω!! Είσαι το πρώτο άτομο που το ήξερε (εκτός από μένα και αυτόν που μου το είπε!) και είναι τόσο καμένο που πολλές φορές διερωτήθηκα:
"ρε, μήπως το έβγαλα εγώ?" :P :P
Τα άλλα κορυφαία, ειδκά αυτό με τον Τοτό!!  ;D ;D

Δεν είναι τόσο άγνωστο όσο πίστευες.

Πάντως στην έρημο το σκηνικό γίνεται ακόμα πιο σουρεάλ..

Sorry,πραγματικα δεν το είδα  :-[
Τα πνευματικά δικαιώματα σου ανήκουν αλεξ...
Μόλις βρώ χρόνο θα ποστάρω μερικά ακόμα σ'αυτό το στυλ.

1.Γυρνάει εκτάκτως ένας τύπος μια μέρα από τη δουλειά του και πιάνει στα πράσσα τη γυναίκα του μʼέναν  άλλο στο κρεβάτι.Τον τσακώνει από το γιακα και του λέει:
-Τι θες ρε αλήτη, μπουνιές,κλωτσιές ή βρισιές?
-Εεε τι?
-Λέγε ρε, μπουνιές,κλωτσιές ή βρισιές?
-Εεε…βρισιές!
Βγάζει λοιπόν μια βρύση από την τσάντα του και τον αρχίζει στις…βρυσιές!



2.Στην τάξη του Τοτού,η δασκάλα λέει:
-Παιδιά θα σας λέω ένα γράμμα κι εσείς θα μου λέτε μια λέξη που να αρχίζει απʼαυτό.
Όλα κυλούσαν ομαλά με τον Τοτό αμέτοχο ως συνήθως, ώσπου φτανουν στο γραμμα «π».Τότε γεμάτος ενθουσιασμό, ο Τοτός σηκωνει το χέρι του
-ΚΥΡΙΑ,ΚΥΡΙΑ,ΚΥΡΙΑ!!!
Η δασκάλα,παρότι κανείς άλλος δεν σήκωνε χέρι,δεν εδινε στον Τοτό το λόγο(για ευνόητους λόγους).Ο Τοτός συνέχιζε(ΚΥΡΙΑ,ΚΥΡΙΑ,ΚΥΡΙΑ!),όταν διστακτικά σηκώνει το χέρι της η μικρή Αννούλα. Γεματη ανακούφιση η δασκάλα λέει:
-Ααα πές μας Αννούλα,
-Πούτσα κυρία!     


(Ζητώ συγγνώμη για το τελευταίο αλλά διαφορετικά δε γίνεται να το πω) ;D

Καλά ρε σεις τι σας φταίει ο μάστορας??????????

το δεύτερο με τον bob marley δεν το είχα ακούσει :P

Τι θα γίνει ο Bob ο μάστορας αν κάνει βραχυκύκλωμα??

Bobα!!!

Γιατί ο τάφος της Αννούλας έχει μήκος 10 μέτρα;
Γιατί δε μπορούσαν να την ξεκολλήσουν από τη νταλίκα.

Πώς ξεμυάλισε την Αννούλα ο Κωστάκης;
Με καραμπίνα.

Πού πήγε η Αννούλα μετά την έκρηξη;
Παντού.

Τι έχει η Αννούλα που δεν το έχουν τα άλλα παιδάκια;
Καρκίνο.

Γιατί η Αννούλα δεν παίζει ποδόσφαιρο;
Γιατί δεν έχει πόδια.

Γιατί η Αννούλα δεν παίζει μπάσκετ;
Γιατί δεν της αρέσει :P

Νομίζω Turambar ότι χρωστάς στο Forum το αγαπημένο σου ανέκδοτο..........

Γρήγορα βρήκες χρόνο να ξαναποστάρεις... :P :P
Όχι, η δική σου εκδοχή στην έρημο είναι καλύτερη!! Πάντως είναι καταπληκτικά όμοια τα δύο posts αν τα δεις, ακόμα και το σχόλιο για το "καπάκι"του υποβρυχίου!!! Ακόμα γελάω!

Αν και έχει ξαναϋπωθεί..

Πως θα λέγεται ο Bob ο Μάστορας αν χάσει τη δουλειά του;
Bob!!

Περι Αννούλας...

1.Πως βρέθηκε η Αννούλα να κάνει διακοπές στη Μύκονο?
..τη ξέβρασε το κύμα

2.Γιατί δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς?
..τρακάρει στη ταφόπλακα

3.Γιατί ο τάφος της είναι θολός?
...γιατι αναπνέει ακόμα



@Alexkasgr: Πραγματικά ,ειδικά στο σχόλιο με τα καπάκια και τις διοπτρες(?!)είναι όλα τα λεφτά!! ;D

http://www.thmmy.gr/smf/index.php?topic=455.msg18035#msg18035


πριν το ζητήσετε... σας έχει δοθεί...

(νόμιζες ότι δεν θα το έγραφα με το που άρχισα να ασχολούμε στο φόρουμ;)

μικρή αννούλα rulezzzzzzzzz

Θέλουμε κι άλλη Αννούλαααααααααααααααααααα ^hello^  ^wav^ ^wav^ ^wav^ ^wav^ ^wav^ ^wav^ ^wav^ ^wav^
^idiot^ ^idiot^ ^idiot^  ^shocked^ ^monster^

Ήταν δύο μπουγάτσες που κάθονταν πάνω σε ένα φοινικόδεντρο και τα λέγανε.Τη μία τη λέγανε Ευτέρπη και η άλλη...έπεσε. :D

Λοιπόν μεγάλο κάψιμο:

Ήταν κάποτε ένα παπάκι που ήταν μπογιατζής. Μια μέρα αποφάσισε να πάει στην πόλη να δουλέψει, στην Θεσσαλονίκη. Τελοσπάντων, μετακόμισε ετοίμασε τα πάντα, βρήκε και δουλειά, όλα καλά. Την πρώτη μέρα που ξύπνησε πρωί πρωί να πάει στην δουλειά, με τη σχετική στολή και τα σύνεργα πέρασε μια βόλτα από ένα μπουγατσατζίδικο κοντά στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και λεει:
"Θα ήθελα μια μπουγάτσα με κρέμα, άχνη και κανέλα και μία μπύρα."
Ο μπουγατσατζής έμεινε άναυδος, σέρβιρε όμως την μπουγάτσα και την μπύρα. Το παπάκι έφαγε την μπουγάτσα του, ήπιε την μπύρα του, πλήρωσε και έφυγε για την δουλειά. Αυτό γινόταν κάθε πρωι για πολλές μέρες, το παπάκι πριν την δουλειά περνούσε, έτρωγε την μπουγάτσα του, έπινε την μπύρα του και πήγαινε στην δουλειά. Με τα πολλά έπιασε φιλίες με τον μπουγατσατζή και κάθε πρωί τα λέγανε.
Μια μέρα αφού έφυγε το παπάκι μπαίνει ένας άλλος τύπος στο μπουγατσατζίδικο πολύ στενοχωρημένος. Του έπιασε ο μπουγατσατζής κουβέντα:
"Τι έγινε ρε φίλε; Τι έχεις;"
"Άσε οι δουλειές δεν πάνε καλά"
"Τι δουλειά κάνεις;"
"Είμαι ιδιοκτήτης τσίρκου αλλά χάλια πάνε όλα. Ο κόσμος έχει βαρεθεί τις παραστάσεις μου. Χρειάζομαι κάτι καινούριο, μια καινούρια ατραξιόν, καταλαβαίνεις;"
"Πως δεν καταλαβαίνω και μπορώ να σε βοηθήσω κιόλας. Έχω κάτι εξαιρετικό. Πέρνα από εδώ αύριο πολύ πρωι και θα δεις."
Έφυγε λοιπόν ο τύπος. Την επόμενη μέρα ήρθε πάλι το παπάκι πριν πάει στην δουλειά και παρήγγειλε τα κλασσικά. Οπότε τον πιάνει ο μπουγατσατζής και του λέει:
"Παπάκι, ασε τα γιαπιά και τα πυλοφόρια, σου έχω μια δουλειά που θα χεστείς στο τάλιρο!"
"Σώπα ρε, τι δουλειά"
"Να, θα κάθεσαι χωρίς να κάνει τίποτα και πληρώνεσαι"
"Τι λες ρε; Πως γίνεται αυτό; Δεν θα κάνω τίποτα και θα πληρώνομαι;;"
"Μα ναι σου λεω."
"Μα ποιος; Εγώ; Ένα απλός μπογιατζής;;"

ΚΑΨΙΜΟΟΟΟ!!!!!

Το αστείο που είναι; (αν είναι)

έχω την αίσθηση ότι κάτι μου λείπει από αυτό...

Δες πρωτη προταση και τελευταια προταση ειδικα την τελευταια λεξη!

Οκ... αναρωτιέμαι όμως.. θεωρώ ότι το ανέκδοτο θα ήταν πιο αστείο αν δεν ξέραμε την προιστορία του λαγού.

Αν δεν ξέραμε ότι έχει δουλειά και ότι ήρθε από το δάσος και λοιπά...

Λέω εγώ τώρα... :D

Νομιζω οτι δε γραφουμε εδω πετυχημενα ανεκδοτα αλλα μαλλον εντελως μουφες με τα οποια γελας μονο οταν εισαι κουρασμενος.Δες πχ αυτο που εγραψα νωριτερα εντελως σαπιο...

Ρε συ... παραμένει σάπιο... αλλά είναι πιο αστείο σάπιο...

(εμένα μου αρέσουν τα σάπια ανέκδοτα... ο σουρεαλισμός τους με τρελαίνει)

Ένα κουνελάκι με καπαρντίνα και καπελο μπαίνει σε ένα μαγαζί...
κάθετε στο μπαρ και χτυπάει το χέρι του
-Τι θα θέλατε, λέει ο μπαρμαν
-Μπα'μαν... χαχιχάκι έχουμε?
-Όχι τι λέτε.... είμαστε σοβαρό μαγαζί
- Α κα'α
Αυτό γίνετε 2-3 φορές μέχρι ο μπάρμαν αποφάσισε να κάνει πλάκα.
-Μπα'μαν χαχιχάκι έχουμε
-Βεβαίως... πως το θέλεται
Το κουνελάκι βγάζει ένα πιστόλι και λέει
-Ακινητοχ καθα'μα... αχτινομία! ^Police^

Είναι ένας Άγγλος, ένας Γάλλος, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος μέσα σ'ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη και πέφτει στη ζούγκλα. Τους βρίσκουν εκεί κάτι ιθαγενείς και τους πάνε στον αρχηγό τους. Αυτός μόλις τους βλέπει λέει:

- Πάλι εσείς;;;;;

Turambar το αστείο είναι ότι δεν είναι αστείο....:Ρ...και ότι ακούς ένα μεγάλο ανέκδοτο και στο τέλος σου έρχεται αυτό το τελείωμα που δεν είναι αστείο....οπότε τελικά γελάς...αναλόγως βέβαια και ποιος και πως στο λεει!

Ήταν ένας σείχης που ήρθε η ώρα να παντρευτεί. Του φέρνουνε λοιπόν τις τρεις πιο όμορφες κοπέλες του παλατιού να διαλέξει. Όμως ήταν και οι τρεις κουκλάρες και δεν μπορούσε να διαλέξει.  Αποφάσισε λοιπόν να τις βάλει μια δοκιμασία για να μπορέσει να διαλέξει την καλύτερη. Τους έδωσε από 10.000$ την καθεμία και τους είπε να τα αξιοποιήσουν όπως νομίζουν καλύτερα και θα επιστρέψει σε μία βδομάδα να δει τι έκαναν και να κρίνει.
Επιστρέφει λοιπόν από μία βδομάδα πιάνει την πρώτη και τις λέει:
"Τι έκανες με τα χρήματα;"
"Εγώ, αφέντη μου, πήγα και αγόρασα πρόστυχα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ, σουτιεν κτλ να τα φοράω, να με βλέπεις και να γουστάρεις."
"Μπράβο, ωραίο σκεπτικό" λεει ο σείχης. Πάει στην δεύτερη και της λέει:
"Εσύ τι έκανες με τα χρήματα;"
"Εγώ, αφέντη μου, πήγα και αγόρασα κοστούμια, σακάκια, γραβάτες, λουστρίνια να τα φοράς να σε βλέπω και να σε καμαρώνω."
"Μπράβο, ωραίο σκεπτικό" λεει ο σείχης. Πάει στην τρίτη και της λέει:
"Για πες μας και εσύ τι έκανες με τα 10.000$..."
"Εγώ, άρχοντα μου, τα έπαιξα στο χρηματιστήριο και τα έκανα 20.000$"
"Πωπώ, μπράβο μπράβο!"

Ποια κοπέλα διάλεξε ο σείχης;;;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Αυτή με τα μεγαλύτερα βυζιά!!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Τελείως καμμένο!!!!!!!!!!
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D





[Οφφ τόπικ]
Βέβαια, αν ήμουν εγώ ο σείχης θα διάλεγα εκείνη με τα πιο ωραία πόδια.... :D
[/οφφ τόπικ]

Χεχε ένα παρόμοιο θα έλεγα τώρα..! Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος και λέει ο Πόντιος: Πάλι εμείς ήμαστε ρε παιδιά;

Eπειδή έχει σχέση και ποιος το ακούει,,, και εγώ με τα περισσότερα καμένα (που δεν ήξερα) γέλασα....

Και πιστεύω ότι μπορούσε να γίνει καλύτερο...

Τεσπα ποιος με διόρισε κριτή ανεκδότων :P

(ο Τουράμπαρ θεωρεί τον εαυτό του κριτή ανεκδότων... ΛΙΘΟΒΟΛΗΣΤΕ ΤΟΝ)

Είναι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Τούρκος σ'ενα αεροπλάνο...
Το αεροπλάνω παθαίνει βλάβη και πέφτει στη ζούγκλα.
Οι τρεις ταξιδιώτες πιάνονται αιχμάλωτοι από τους ανθρωποφάγους ιθαγενείς της... γειτονιάς, οι οποίοι τους οδηγούν μπροστά στον φύλαρχο.
Ο φύλαρχος τους βλέπει παρατεταγμένους μπροστά του και ρωτάει: "... μα καλά, ο Πόντιος πού είναι;"

Εϊναι 1η Ιανουαρίου 2001.
Μπαίνει ένας γαίδαρος σε ένα μπαρ.
Λέει στον μπάρμαν:
-Ένα νες μέτριο.
-Με γάλα;
-Χωρίς.

Είναι 1η Ιανουαρίου 2002.
Μπαίνει ο ίδος γάιδαρος στο ίδιο μπαρ.
Λέει στον μπάρμαν:
-Ένα νες μέτριο.
-Με γάλα;
-Χωρίς.

Το 2003 το ίδιο.
-Νες μέτριο.
-Με γάλα;
-Χωρίς.

Το ίδιο και το 2004.
-Νες μέτριο.
-Με γάλα;
-Χωρίς.

Και το 2005:
-Νες μέτριο.
-Με γάλα;
-Χωρίς.

Το 2006:
-Ένα νες μέτριο.
-Με γάλα;
-ΝΑΙ, ΜΕ ΓΑΛΑ!!

Ήπιε ο γαίδαρος τον φετινό με γάλα!!!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Λύρα και Ελαιών.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις. Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Λυκόβρυσης με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι.

Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

Βγαίνει μια γριά να μαζέψει χόρτα.

Πάει στο μαγαζάκι δίπλα στο σπίτι της, ένα κουρείο.
-Έχετε χόρτα;
-Όχι γιαγιά, πού να τα βρούμε;;

Πάει στο δίπλα μαγαζάκι. Ρωτάει τον ηλεκτρολόγο:
-Έχετε χόρτα;
-Όχι κυρά μου, πού να τα βρώ;;;

Στο παραδίπλα, ένα χασάπικο:
-Έχετε χόρτα;
-Γιαγιάκα, εδώ τα αρνιά πουλάμε, όχι αυτό που τρώνε!

Φεύγει από 'κει η γριά, πάει στο παραδίπλα.
Είναι μια σχολή Κουνγκ-Φου.
-Έχετε χόρτα;
-Ναι γιαγιά, έχει όσα θες δίπλα στν πόρτα!




Στου Κουνγκ-Φου την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα!!!!

Και το άθλιο:

Κάνουν ο Σβαρτσενέκερ (στα νιάτα του) και ο Σταλόνε (κι αυτός στα νιάτα του) διαγωνισμό ποιός είναι ο δυνατότερος.
Πάνε λοιπόν σε έναν Σαολίν μοναχό στο Θιβέτ και τον ρωτάνε πώς μπορούν να το μάθουν αυτό.
Τους λέει:
-Όποιος σηκώσει την ιερή λευκή φοράδα για περισσότερο χρόνο από τον άλλο, είναι ο δυνατότερος!

Πάει πρώτος ο Σταλόνε.
Βλέπει το ζωντανό, το ζυγίζει με το μάτι.
Μια θεόχοντρη φοράδα...!

Πάει λοιπόν να τη σηκώσει. Πάει από κάτω απ'το ζώο, πιάνει γερά... και πάει για σήκωμα.

Το ζωντανό όμως, κάτι η τροφή που τα ταϊζουν εκεί πέρα, κάτι το υψόμετρο, κάτι ο ίλιγγος... αφόδευσε!



Χέστηκε η φοράδα Σταλόνε!!!!

Τι είπε ο κύκλωπας όταν είδε μια κουζίνα;
-Πωπω μάτια...!

Τι είπε ο κύκλωπας όταν είδε έναν παλιό του γνώριμο;
-Πού είσαι ρε, μαύρο μάτι κάναμε να σε δούμε!!

Τι είπε ο κύκλωπας στη μικρή Αννούλα;
-I see dead people...

^notworthy^

(επιμένω ότι ο χαρακτηρισμός καμμένα είναι παρεξηγημένος, ή έχετε παρεξηγήσει μερικά από τα αστεία που ανεβάζετε εδώ)

Ε, είδα ένα θέμα με αστειάζουσες "καμμένες" περιγραφές και μπούκαρα!
Άσε που μ'αρέσει και το ειρωνικό του τίτλου!

Υ.Γ. Το I see dead people ήταν δική μου παράθεση οπότε δεν κατάλαβα τον βαθμό καψίματος...

πάει  η χελώνα στο μπαρ της αρκούδας στο δάσος και έκει που καθοταν στο τραπέζι της ήσυχα κι ωραία άρχισε να κερνάει τα ζώα που ηταν εκεί.Μετά απο κάποια ώρα είχε κάνει ένα λογαριασμό 500 ευρω και βαλε     
οπότε η αρκούδα ήθελε να την πληρώσει.
Κοιτάει η χελώνα στο καβούκι της δεξιά κοιτάει αριστερά, πουθενά το πορτοφόλι της.
Μόλις εξηγεί στην αρκούδα πως έχει ξεχάσει το πορτοφόλι της η αρκούδα νευριασμένη φωνάζει "Τιιιιιιιιιιιιι?????????" και πλαατς της καθίζει ενα μπουκέτο και πεταγεται στην αλλη μερια του δάσους η χελώνα.
Μετά από ένα μήνα ξαναεμφανίζεται η χέλωνα στο μπαρ και κάνει στην αρκούδα "Φασαρία??"

Κλασσικά εικονογραφημένα (άσχετο) της μικρή Αννούλας.
Γιατί σκότωσε τους γονείς της; Για να πάει στην εκδρομή του νεκροταφείου
Γιατί σκότωσε τους θείους της; Για να έρθουν και τα ξαδέρφια της.
Γιατί ζήτησε επιείκια από το δικαστήριο; Γιατί ήταν ορφανή.

Πάμε σε ποιο σοβαρά...

Πώς διατήρησε η μικρή Αννούλα την παρθενιά της;
Τρέχοντας πιο γρήγορα από τον θείο της.

Πώς τελικά την έχασε;
Μια φορά σκόνταψε.

Γιατί η μικρή Αννούλα γυρίζει γύρω γύρω από το τραπέζι;
Γιατί το δάκτυλο της είναι καρφωμένο πάνω του.

Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα τα παιδάκια;
Τάφο στην παραλία

Γιατί πονάει ο λαιμός της μικρής Αννούλας;
Γιατί είναι σφιχτή η θηλιά στον λαιμό.

Πώς κατέβασαν την μικρή Αννούλα από το δέντρο;
Εκοψαν το σκοινί.



Μικρή Αννούλα σε αγαπάμε...

Τι ειπαν οι τζαμαϊκανοι οταν τουσ τελειςσε το χορτο?
Ρε παιδια τι μλκια μουσικη ακουμε?

@Turambar: Όχι και εκδρομή με το νεκροταφείο ρεεε! Εκδρομή με το ορφανοτροφείο είναι κανονικά!

xa! Έχεις δίκιο άλεξ... αλλά δεν θα το άλλαξω. Το σκέφτομαι ως μια ενδιαφέρουσα νέα καμένη εκδοχή....

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Τελείως καμμένο!!!!!!!!!

Μπράβο Turam , το χρειαζόμαστε λίγο γέλιο τέτοιες μέρες....

- Τι βρήκε η μικρή Αννούλα στο βυθό της θάλασσας;
- Φρικτό θάνατο...


-Τι βρήκε η μικρή αννούλα στον πάτο του πηγαδιού?
-Ακαριαίο θάνατο...


-Γιατί η Αννούλα φταρνίζεται συνεχώς;
-Γιατί έχει αλλεργία στα θυμαράκια...



- Πως ξεμάτιασε η μικρή Αννούλα τον μικρό Γιαννάκη;
- Με το τρυπάνι!




-Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει push-ups?
-Γιατί η πλάτη της χτυπάει στην ταφόπλακα...


 :-\ 

- Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας είναι 14 μέτρα;
- Γιατί δεν μπόρεσαν να την ξεκολλήσουν από το λεωφορείο...

- Γιατί ακούγεται μουσική από τον τάφο της μικρής Αννούλας;
- Γιατί το ραδιόφωνο του πούλμαν είναι ακόμα ανοικτό...

---

- Τι κοινό έχει η Αννούλα με τον αδελφό της;
- Δολοφόνο.....

---

- Μαμά, μαμά, να παίξω με την γιαγιά;
- Όχι Κωστάκη, δεν θα την ξεθάβουμε κάθε λίγο και λιγάκι...

- Mαμά, μαμά, γιατί ο μπαμπάς είναι χλωμός;
- Σκάσε και σκάβε!


- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει με τον μικρό Κωστάκη;
- Γιατί ο μικρός Κωστάκης βρίσκεται πέντε τάφους δεξιότερα..

---

Κατάπια μια βελόνα, αλλά εντάξει... Δεν έπαθα τίποτα.. τίποτα.. τίποτα.. τίποτα.. τίποτα.. τίποτα.. τίποτα.. τίποτα.. τίποτα.. τίποτα.. τίποτα..

Ναι........είναι μια συγκινητική στιγμή για το Forum.

Και αυτό γιατί εγώ ,ο Zarathoustra , είμαι αυτός που θα έχει την THMMY να δημοσιεύσει το

30000o μήνυμα!!!!!!!!!

 ^wav^  ^wav^ 

κατάρα δε πρόλαβα για τόσο λίγο

μόλις μπήκα

Μπράβο Ζαρατούστρα!

Off-topic:
Να δοθεί ο τίτλος "Honoured member" ston Ζαρατούστρα για το 30.000posts.
(Σημείωση: To πρωί έσβησα άχρηστα μηνύματα "Τhis topic has benn moved to..." γι' αυτό και πάλι ομετρητής δείχνει κάτω από 30.000).

Γιατί όταν πιάνουμε ένα χταπόδι το χτυπάμε;


Για να ομολογήσει που είναι τα άλλα!

Επομενο καμενο ΤΗΜΜΥδικο ανεκδοτο:


- Γιατι το TeraByte ειναι νηστισιμο?

- Γιατι ειναι 2⁴⁰ (δυο εις την σαρακοστη) bytes

 ^ex_shocked^ ^superconfused^ ^banghead^


(by Mike ;) )

Δυο μαχητικά αεροπλάνα πετούσαν στο Αιγαίο. Σε κάποια στιγμή λέει το ένα στο άλλο:
- Πετάμε που πετάμε, δεν πετάμε και τα σκουπίδια; ;D ;D ;D

Ήταν δύο προβατίνες και βοσκούσαν. Κάποια στιγμή εκεί που βοσκούσαν και συζητούσαν βλέπουν μια προβατίνα που έχει δικό της χώρο όπου βοσκούσε και καμία άλλη προβατίνα δεν έτρωγε από τα δικά της. "Τι γίνεται ρε συ" λέει η μία "αυτή γιατί έχει ολοδικό της χορτάρι να βοσκάει;" "Ε", λέει η άλλη, "αυτή είναι η γκόμενα του τράγου!". Τέλοσπάντων συνεχίζουν να βοσκάνε, κάποια στιγμή βλέπουν μία άλλη προβατίνα να ξαπλώνει με τη φραπεδιά δίπλα κτλ. "Αυτή πολύ άνετη είναι!" "Ε, αυτή είναι η γκόμενα του σκύλου!". Συνεχίζουν να βοσκάνε και εκεί που βοσκούσαν βλέπουν μία άλλη προβατίνα με το μαύρο γυαλάκι, να κάνει ηλιοθεραπεία, να έχει 3-4 υπηρέτες από γύρω να την ταϊζουν και να της κάνουν αέρα. "Αυτή πολύ αρχόντισα είναι ρε σύ, τι γίνεται;" "Ε", λέει η άλλη, "αυτή είναι η γκόμενα του τσοπάνη!"

looool

Αυτό το τελευταίο νομίζω το είχε κάνει και ο Αρκάς σκίτσο!!!

εγώ?δεν έκανα κανένα σκίτσο,τ'ομολογώ...  :P

Θεωρία ανεκδότων... συνέχεια....

Το ανέκδοτο θα μπορούσε να υποθεί έτσι:
Η Μυρτώ... η προβατίνα με τα καλύτερα ποσοστά παραγωγής μαλιού, πήρε μεταγραφή από τη στάνη του κυρ Μήτσου στη στάνη του κυρ Βάγκου. Εκεί, ενώ όλες οι προβατίνες βόσκαν μεσα στην κοπριά τους και τα σκατά, αυτή της είχες φρέσκο χόρτο και όλη την περιποίηση.
Εκεί που απολάμβανε την περιποίηση βλέπει μια προβατίνα να έχει τον δικό της προσωπικό χώρο να έχει το τριφύλι παρακαλώ και φρέσκο νερό από την βρύση.
Ρωτάει μια προβατίνα... μουμπλεμουμπλε... γκόμενα του τράγου...
Άντε λέει ας πάει στο καλό, ας μη κάνω σκηνή.
Μετά από λίγο όμως βλέπει μια άλλη προβατίνα η οποία είναι αραχτή σε μια σεζ λονγκ, την ταϊζουν με φρέσκα λαχανικά, την κερνάνε τσιγαράκια και έχει το δικό της πρόβατο γκαρσόν.
Τώρα λέει, θα κάνω μανούρα δε πάει άλλο, αυτή δηλαδή τι είναι παραπάνο από μένα
"αυτή είναι η γκόμενα του κυρ Βάγκου"


Εξηγούμε.
Το ενοχλητικό στοιχείο της πρώτης βερσιόν είναι το ενδιάμεσο στάδιο του σκύλου που προϊδεάζει για το τι θα ακολουθήσει.
Κατ'επέκταση, το ανέκδοτο θα πρέπει να προκαλεί γέλιο και κατά την διάρκεια της ιστορίας με μικρά χαριτωμένα side-stories που θα δίνουν την εντύπωση ότι εκεί κρύβετε η πλάκα κρατώντας όσο το δυνατόν κρυφή την τελική ατάκα από τον δέκτη.
Τέλος όσο πιο αστεία ανθρώπινα χαρακτηριστηκά βάζεις στα ζωάκια, τόσο πιο πλάκα έχει.


Ναι, η ανάλυση ανεκδότων είναι το χόμπι μου, θα χαρώ να γίνει ένα γόνιμο ντιμπέητ πάνω στο θέμα, γιατί είναι πολύ σοβαρό και με πολλές κοινωνικοπολιτικοθρησκευτικοφυσιολατρικοψυχεδελικ οοτιναναιχαζοψυχολικές προεκτάσεις.

Τι κοινό έχουν η Στεφανίδου και το VIAGRA?

- Tο "τόσο" το κάνουν "ΤΟΟΟΟΟΟΟΣΟΟΟΟΟ"!!!


Τί πετάει και φέρνει σεισμό?
-Η ριχτερίδα!


Χαζεύοντας το γυφτάκι τη βιτρίνα ενός ζαχαροπλαστίου ρωτάει τον ζαχαροπλάστη:
- Κύριε ζαχαροπάστη να σας ρωτήσω, τι γλυκό είναι αυτό;
- Αυτό μικρέ μου είναι τουλούμπα.
- Α! Αμα δεν έρθει ο Λούμπας, να το φάω εγώ;


Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται;
- Stevie Wonder!


 Πως λέγεται αυτή που πίνει τσάι μόνη της;
- Teamoni(τιμόνι).


Πως λέγεται ο καφές του Τέρενς Κουίκ;
- Νεσκουίκ!


- Γιατί τα θηλυκά γουρούνια έχουν το μ...ί τους από κάτω;
- Γιατί αν το είχαν από πάνω θα ήταν κουμπαράδες!


- Τι τρώει ένας κανίβαλος όταν νηστεύει;
- Ψαράδες και γεωργούς! ! ! !


- Τι είναι μικρό, μαύρο και χτυπάει το τζάμι;
- Ένα μωρό στον φούρνο!

- Τι διαφορά έχει ο Ολυμπιακός από το αίμα;
- Το αίμα έχει ομάδα...!

- Τι κάνει ένα φτωχό πρόβατο;
- Μπεεεεεε!!!
- Και ένα πλούσιο;
- Μπεεεεμβεεεε!

 

Τι καμμένοοοοοοοοοοοοο!!!!!!

Τσουρουφλάει...

Μην το χαλάς, η καλή εκδοχή είναι με την Αννούλα:

-Τι διαφορά έχει η μικρή Αννούλα μέσα σε έναν φούρνο από μια πίτσα μέσα σε έναν φούρνο?
-Η μικρή Αννούλα χτυπάει και το τζαμάκι!! :P :P

Τι πετάει και τρώγεται;
Επιλογή 1: Η φεταλούδα
Επιλογή 2: Ο αετόστ!

Ο αετός δε τρώγεται βρε!!!!!!!!!!!!!

Γιατί δεν γίνεται στιφάδο..??? ^peace^ ^peace^

Αετοστ!!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ok  :D

LOL! ΟΤΙΝΑΝΑΙ!  ^rotate^

-Πώς πέθανε ο τελευταίος πόντιος αθάνατος;
-Δεν

-Πώς λένε οι αθηναίοι την βιταμίνη C?
-Βιταμίνη Σου

loooooool καρακατακαμμένο!!

???????????????
Μάλλον δεν ήπια αρκετή ρετσίνα για να τα καταλάβω ε;;

βιταμίνη σε
βιταμίνη σου


όπως λέμε σε λέω, σου λεώ...

μάλλον κοροιδεύει περισσότερο τους Θεσσαλονικείς παρά τους αθηναίους (αν και εγώ το βρίσκω πάλι ότι είναι για τους αθηναίους με έναν παράξενο τρόπο)


Το άλλο το έφτιαξα εγώ σε μια στιγμή που έφτανα στα όρια της παράκρουσης  και απόλυτης ιλαρότητας...
Δεν είναι κακό ότι δεν το καταλαβαίνεις.
Αλλά εμένα ακόμα μου αρέσει...

Για το πρώτο ΟΚ τώρα! Δεν είμαι Σαλονικιός, που να το πιάσω με την πρώτη ;)!
Για το δεύτερο εξακολουθώ να μην καταλαβαίνω! Μια διευκρίνηση πάντως: Παίζει ρόλο που λες αθάντατος και όχι αθάνατος;

Πιες λίγη ρετσίνα και θα το "καταλάβεις" Marauber.  ;)

Βέβαια είναι πολύ καλύτερα να μπορείς να τα πιάνεις νηφάλιος, αλλά πάλι δεν θα πρέπει ποτέ να υποτιμάμε τις αλήθειες και τα κρυφά νοήματα που μπορούν να αναδυθούν, όταν κάποιος αφήνει τον εαυτό του να βυθιστεί στην  αγκαλιά του αλκοόλ.

Ε: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα;
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος..

E: Τι κάνει η Αννούλα με μια σπάτουλα μες τη μέση του δρόμου;
A: Προσπαθεί να ξεκολλήσει τον Κωστάκη από την άσφαλτο..

E: Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να πάρει τα παιχνίδια της μαζί;
A: Γιατί δεν χωράνε όλα στο φέρετρο..

E: Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει μακροβούτι;
A: Γιατί τα πτώματα επιπλέουν στην επιφάνεια..

E: Τι κοινό έχει η Αννούλα με τις ξαδέρφες της;
A: Κοινό Τάφο..

E: Τι είναι τώρα η μικρή Αννούλα;
A: Παρελθόν..

E: Τι είπε η μικρή Αννούλα στη γιαγιά της;
A: See you in hell...

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο, η δασκάλα μαζεύει τα παιδάκια για να βγάλουν την καθιερωμένη ομαδική φωτογραφία.

- Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης είναι δικηγόρος..

Και ο Mπόμπος από το βάθος:
- Και αυτή είναι η δασκάλα, είναι νεκρή!

kaloooooooooo :)

λοοολ!! Χαχαχαχα! Καφρίλα!!!

Κάθεται ένας τύπος μέσα σε ένα σπίτι. Σε κάποια φάση ανοίγει την εξώπορτα ένας φίλος, μπαίνει μέσα κ αφήνει την πόρτα ανοιχτη. Τσατίζεται ο άλλος και του λέει: "καλά ρε τι την αφήνεις την πόρτα ανοιχτή, δε βλέπεις ότι έχει κρύο έξω?" Στραβομουτσουνιάζει ο άλλος και πάει να κλείσει την πόρτα. Αφου την έκλεισε λέει:" και τι κατάλαβες που την έκλεισα, πάλι κρύο δν έχει έξω?????"

Εγώ το ήξερα "δολοφόνο", αλλά μάλλον έτσι πάει καλύτερα.

Το πιο καμένο ανέκδοτο που έχω ακούσει ποτέ:

Είναι ένας που γεννάει η γυναίκα του. Περιμένει λοιπόν έξω από το δωμάτιο, ώσπου βγαίνει ένας γιατρός κρατώντας το νεογέννητο. Ξαφνικά λοιπόν και μέσα σε απόλυτο σοκ βλέπει το γιατρό να αρχίζει και πετάει το μωρό από δω κι από κει, το βαράει πάνω στους τοίχους, το κλοτσάει κλπ. Τέλος γυρνάει και του λέει: Χαχα, τα'κλασες, ε; Πεθαμένο ήταν!

 Πατέρα, αν μου δώσεις το κατοστάρικο, θα σου πω τι άκουσα να λέει εχθές ο  κρεοπώλης στην Καίτη.
_Στην αδελφή σου;  Να πάρε το κατοστάρικο και λέγε γρήγορα τι της είπε.
_Εντάξει, της είπε:  Δεσποινίς, σήμερα θα αγοράσει ο πατέρας σου κρέας;


Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά  στέλνει σήματα με τον καπνό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο  Ινδιάνος.

 
Ο Κωστάκης ανεβαίνει πάνω σε μια  καρέκλα  για να κουρδίσει το ρολόι του τοίχου.
-Καλά θα  κάνεις να βάλεις μια εφημερίδα στην καρέκλα, του λέει η μητέρα του.
-Μπα, φτάνω και έτσι

Αλήθεια, το πιο καμμένο του κόσμου! lol! απαπααα...

Παραλλαγή:

Είναι ο μ=Μπόμπος (για να μην γίνω ρατσιστής) και δουλεύει ως μπογιατζής δίπλα στο αφεντικό του.

Αρχίζει λοιπόν να βάφει τον ταβάνι... Μόλις τον βλέπει το αφεντικό, του λέει:

-Μπόμπο, βάλε κάτω στο πάτωμα εφημερίδες!!!

-Μπα... αφεντικό, φτάνω κι έτσι!!!



Κ.Ι.Σ.

Της νέσσα.... της νέσσα είναι το πιο μαύρο που έχω ακούσει τα τελευταία 10 χρονιά....
Τέλοιο!

(το κακό με τα μαύρα είναι ότι πρέπει να ξέρεις το backround του ακροατή γιατί κινδυνεύεις να κάνεις χοντράδα)

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;
Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα


Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;
Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ


Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα;
Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη


Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;
Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται


Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πούτσας και πορτοκαλιού;
Ε, φάε και κανα πορτοκάλι να μάθεις


Ποια είναι η μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα;
Η μονή ταρίφα


Ποια είναι η πιο μαλακία δουλειά;
Κομπάρσος σε τσόντα


Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
Η μονωτική


Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;
Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα


Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;
ΔρακουΜελ Γκίμπσον


Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκοτας


Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;
Γκούφης Θεοδωράκης


Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ


Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
Κώστας Δημητροπαναγιώτης


Πως μπορείς να κάνεις ένα μαλάκα να περιμένει 24 ώρες;
Θα σου πω αύριο


Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;
Ξυρίζει τα πόδια του


Σε τι μοιάζουν η πουτάνες και οι οδοντογιατροί;
Χρεώνουν 20.000 την τρύπα


Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;
Κότα με κράνος


Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
Τραγελαφικό θάνατο


Τι είδε η Στρουμφίτα όταν μπήκε στο χαμάμ των στρούμφ;
Πούτσες μπλε


Τι είναι 603 μπαλάκια;
Ο Λεωνίδας οι 300 του Λεωνίδα και το αρχίδι ο εφιάλτης που τους κάρφωσε


Τι είναι αυτό που μπαίνει προς τα εμπρός, βγαίνει μαζεμένο με την όπισθεν και αρχίζει από "Π";
Ο Περιπτεράς


Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της ¶ννας Βίσση;
Παντού υπάρχει ένας Μύθος


Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;
Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής


Τι κάνει ένας σκαντζόχοιρος πάνω σ' έναν άλλο;
Ξύνει τ' αρχίδια του


Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;
Αποτοξίνωση


Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;
Ο σουβλατζής με την απόχη


Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ;
Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ


Τι φτιάχνει ένας σιδεράς σε ένα μπουρδέλο;
Της πουτάνας το κάγκελο

Τώρα θυμίθηκα και ένα άλλο:

Τι είναι 210 αρχ@@@@ πάνω σε μια γέφυρα;;;

45 μάστοροι και 60 μαθητάδες!!!!

 Εστω η πρότασις “ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο”. Το ερώτημα που θέτει σε κίνηση το φιλοσοφικό στοχασμό είναι “γιατί το κοτόπουλο πέρασε το δρόμο;”

   

    -Πλάτωνας:

    Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

   

    -Αριστοτέλης:

    Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

   

    -Μωυσής:

    Και ο Κύριος κατήλθεν εκ του ουρανού και είπε τω κοτoπούλω (sic): “Υπαγε και διάσχισον την οδόν”. Και το κοτόπουλο υπάκουσε, ίνα δοξασθή το όνομα Αυτού.

   

    -Γαλιλαίος:

    Και όμως τη διέσχισε.

   

    -Καρτέσιος:

    Για να φτάσει απέναντι.

   

    -Φράνσις Μπέικον:

    Η γνώση του απέναντι πεζοδρομίου είναι δύναμη.

   

    -Μακιαβέλι:

    Ο σκοπός, δηλαδή να διασχίσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.

   

    -Καρλ Μαρξ:

    Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

   

    -Δαρβίνος:

    Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων επιλέχθηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

   

    -Βολταίρος:

    Διαφωνώ με την ενέργεια του κοτόπουλου, αλλά θα υπερασπίζομαι μέχρι θανάτου το δικαίωμά του να διασχίζει το δρόμο.

   

    -Φρόιντ:

    Το γεγονός ότι ασχολείστε με το γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο, αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομο ανασφάλειας ενώ παράλληλα και εξαιτίας αυτού η σεξουαλικότητά σας καταπιέζεται.

   

    -Μάρτιν Λούθερ Κινγκ:

    Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο, χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

   

    -Γιούρι Γκαγκάριν:

    Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

   

    -Νιλ Aρμστρονγκ:

    Ενα μικρό βήμα για το κοτόπουλο, ένα μεγάλο βήμα για τα Kentucky Fried Chicken που είναι απέναντι.

 :D :D :D :D

Υπάρχει κάπου αλλού εκτενέστατη αναφορά στο κοτόπουλο, αν θυμάμαι καλά, αλλά δεν πειράζει, χαχα...

http://www.thmmy.gr/smf/index.php?topic=2870.0



Κ.Ι.Σ.

Υ.Γ.: Πως φαίνεται ότι το meltemάκι έχει διαβάσει όλο το forum ε?  :) ;)

(το ξερα οτι θα υπαρχει... :P :P :P)

τεσπα...


(ρε εχει κι αλλααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα)

A student recognizes Einstein in a train and asks:
Excuse me, professor, but does New York stop by this train?

Ήταν ένας Άγγλος
ένας Έλληνας,
ένας Πακιστανός,
ένας Μεξικανός,
ένας Αλβανός,
ένας Ρώσσος,
ένας Γερμανός,
ένας Ρωσσοπόντιος
κι ένας μαλάκας με το ποντίκι στο χέρι που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο!!!!!!!!!!!!!!!....

Τρακάρουν δύο τύποι με τα αυτοκίνητά τους οπότε φωνάζει ο ένας:
-Καλά ρε φίλε, δε με βλέπεις;
Και απαντάει ο άλλος:
-Γιατί, δε σε πέτυχα;

Μετά από ένα ξενύχτι, παρακολοθούμε ένα κινούμενο σχέδιο με σαμουράι. Οπότε γυρνάει ένας φίλος και μας λέει

"Και τι είναι τα μουράι για να είναι σα μουράι;"

Είδησεις: Διθέσιο μικρό αεροπλάνο έπεσε κοντά σε ποντιακό νεκροταφείο. Οι χωρικοί μέχρι στιγμής έχουν ανασύρει 145 νεκρούς.

Τι είπε ο Αγγελάκας στο κυλικείο του Πολυτεχνείου

Εναν καφέ και μια τυρόπιτα...

βέβαια, αυτό το λές με τον στόμφο που τραγουδάει ο Αγγελάκας για να έχει πλάκα.... μάλλον το έκαψα... τι να λέει :D

Ήταν δύο σπίρτα που παίζαν εικοσιμία και το ένα κάηκε!

Ήταν δύο οδοντογλυφίδες και βλέπουν να έρχεται μία καρφίτσα οπότε λέει η μία στην άλλη:"Ωχ, ο ρόμποκοπ!"

Την πρωτοχρονιά που μας πέρασε, ήμασταν σε μία ταβέρνα..
Καθόμαστε στο εισόγειο, ενώ στον πάνω όροφο έχει  ορχήστρα και γλέντι.. Χαμός..

Παιδί προς γκαρσόν:  Πάνω τι γίνεται???
Γκαρσόν:                 Εεεεεε, σε ξέρω από κάπου??

γκαρσόν -----> Πάνος

l0l

Ήταν ένα σταυροδρόμι στο δάσος. Ερχόταν από τον ένα δρόμο μία χελώνα και από τον άλλο μια άλλη χελώνα και τρακάρουν. Έρχεται η τροχαία του δάσους να διευθετήσει το θέμα και ψάχνει για αυτόπτεις μάρτυρες. Βρίσκουν λοιπόν ένα σκουλίκι πάνω σε ένα δέντρο εκεί κοντά και πάνε να το ρωτήσουν τι έγινε.
-Ήσασταν μπροστά στο ατύχημα, μπορείτε να μας πείτε τι έγινε ακριβώς;
-Δεν κατάλαβα ρε παιδιά, έγιναν όλα τόσο γρήγορα!

(Το ανέκδοτο που ακολουθει έχει εκφράσεις που μπορεί να μην αρέσουν)  :o.


Είναι δυο μύγες πάνω σ'ένα σκατό και τρώνε.Σε κάποια φάση η μία κλάνει,οπότε πετάγεται η άλλη λέγοντας:
-Τι κλάνεις ρε? Τρώμε...

Ω καλά ! Μας άνοιξες την όρεξη!  ^puke^

χιχι

Ακατάλληλον

Στο σχολείο στην τάξη του Τοτού θα ερχόταν ο επιθεωρητής οπότε η δασκάλα μαζεύει όλα τα κορίτσια της τάξης και τους λέει: "Επειδή θα έρθει ο επιθεωρητής και ο Τοτός βρίζει πολύ αν πει κάποια κακιά λέξη να του γυρίσετε την πλάτη και να βγείτε από την τάξη" και τα κορίτσια συμφωνούν. Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής. Τους κάνει μάθημα η δασκάλα και λέει στα παιδιά: "Λοιπόν παιδάκια, τώρα θέλω να μου πείτε τι κτίρια χτίζονται κοντά στο σπίτι σας". Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα "Κυρία κυρία! Εμένα κοντά στο σπίτι μου χτίζεται ένα κινηματογράφος", "Μπράβο Ελενίτσα! Κανείς άλλος;". Σηκώνει το χέρι ο Γιωργάκης "Κυρία κυρία! Εμένα κοντά στο σπίτι μου χτίζεται ένας φούρνος!", "Μπράβο Γιωργάκη! Κάποιο άλλο παιδάκι να μας πει τι χτίζεται κοντά στο σπίτι του;". Δε σήκωνε κανείς το χέρι του εκτός από τον Τοτό. Ε, τι να κάνει η δασκάλα, του δίνει το λόγο. "Εμένα κυρία κοντά στο σπίτι μου χτίζεται ένα μπου...λο!!". Αμέσως μόλις λέει αυτή την κακιά λέξη ο Τοτός τα κορίτσια του γυρνάνε την πλάτη και πάνε να φύγουν από την τάξη οπότε τους φωνάζει ο Τοτός: "Που πάτε ρε π....νες, ακόμα στα θεμέλια είναι!"

l0l καλόοο!!! ;D ;D

Ήταν δυο πλαστικοί χειρουργοι....


..... και ένας νάυλον....

Ήταν δύο πλαστικοί χειρούργοι δίπλα σε ένα τζάκι παίζοντας σκάκι και έλιωσαν!!

Λέει ο Τοτος στην Αννούλα: "Ελα το βράδυ σπίτι μου δε θα είναι κανείς"

Και πάει το βράδυ η Αννούλα στο σπίτι του Τοτου ....

... και δεν ήταν κανείς ....  ;D  ;D  ;D

Βγαίνει τη νύχτα και προκαλεί σεισμό...

ΡΙΧΤΕΡΙΔΑ...

ι ι ι ι ι ι ι ι ι ι ι

Δυο γύφτοι βρίσκονται σε μια παραλία, αποφασισμένοι για καμάκι.

-Για να εντυπωσιάσουν μάλιστα αποφασίζουν να μιλάνε αγγλικά.

Όποτε σε μια στιγμή, φωνάζει ο ένας στον άλλον "Ρε συ Μήτσο, give me the ball(δώσε μου την μπάλα)",λέει ο ένας..

-Και απαντάει ο άλλος "Ποιο μπολ ρε, αυτό με τους κεφτέδες";

-------------------------

Μια μέρα ήταν μια ξανθιά που οδηγούσε μια αυτοκινητάρα. Περνάει ένας νταλικέρης από πίσω, τρακάρει με τη ξανθιά, και γίνεται το αυτοκίνητο της ξανθιάς σαν φυσαρμόνικα. Λέει η ξανθιά:

- Αμάν τ' αυτοκινητάκι μου! Θα το πληρώσεις!

- Μη φοβάσαι, λέει ο νταλικέρης, άρχισε να φυσάς από την εξάτμιση, και σε λίγο σαν καινούριο θα είναι το αμαξάκι σου.

Αρχίζει λοιπόν η ξανθιά να φυσά, τίποτα...

Σε λίγο περνάει άλλη ξανθιά , βλέπει την άλλη ξανθιά να φυσά και τη ρωτάει:

- Τι συμβαίνει;

- ¨Aσε, απαντά η άλλη, τράκαρα μ' ένα νταλικέρη, και μου είπε να φυσάω από την εξάτμιση, με κορόιδεψε μια ώρα φυσώ και τίποτα!

- Αχ, βρε χαζή, λέει η άλλη, φυσάς και έχεις τα παράθυρα ανοιχτά!!!

--------------------------

Ήταν δύο ξανθιές και συζητούσαν.
-Ρε συ Σούλα να σε ρωτήσω.. Ξέρεις που πηγαίνει το φως όταν το σβήνουμε;
-Δε ξέρω Κούλα.. Χμμ...
Τέλοσπάντων προσπαθούσαν να καταλάβουν που πηγαίνει το φως αλλά τίποτα. Πάει η κάθεμια στο σπίτι της για ύπνο. Κάποια στιγμή το βράδι χτυπάει το τηλέφωνο της Κούλας.
-Έλα Κούλα, θυμάσαι που ψάχναμε που πηγαίνει το φως όταν το σβήνουμε;
-Ναι, το βρήκες;
-Λοιπόν, κλείσε το φως και άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου!!

------------------------------------

Το να κλέβεις κότες λέγεται ορνιθοκλοπή. Το να κλέβεις άλογα λέγεται ιπποκλοπή!!! ;D

Ακατάλληλο:

Ανεβαίνει ένας κρητικός (Γιωρίκας) σε ένα ταξί και του λέει
Τραβα για τα βουνά ωρε.
Πάει λοιπόν αυτός και μετά ο Γιωρίκας του βάζει ένα όπλο στον κρόταφο και του λεει.
Εβγα έξω ωρε!
Τι να κάνει ο ταξιτζής βγαίνει.
Μετά του λέει ο Γιωρίκας:
-Τώρα τράβα μια μ@λ@κια.
-Τρελάθηκες του λέει ο ταξιτζής;
-Ρε τράβα μη σε τινάκτσω τα μυαλα.
Τι να κάνει τραβάει.
-Τελείωσες ωρε;
-τελειωσα
-τράβα άλλη μια
-μα καλά είσαι τρελός σύντεκνε;
-ρε τράβα μη στα τινάκτσω
τι να κάνει τραβάει άλλη μια.
αφού έγινε αυτό αρκετές φορές λέει ο γιωρίκας.
-τράβα άλλη μια
-δεν μπορώ
-θα σε σκοτώσω
-σκότωσέ με δεν μπορώ
-ρε θα σε τινάκτσω τα μυαλα
-κανε οτι θες δεν μπορω άλλο.
-καλά μπες στο ταξί και ξαναπάνε με σπίτσι μου

Μόλις φτάνουν του λέει ο γιωρίκας.
-Περίμενε εδώ
Πάει σπίτι του και φωνάζει:
Έλα Μαρία, βρήκα ταξί να σε πάει στα Χανιά...

-Πως σκοτώθηκαν ο superman, ο batman κ ο spiderman???
-Τους πάτησε ο busman...!!!!!

 :D Καλό το ανέκδοτο ,αλλά...
Για κρητικούς προτεινόμενα ονόματα που μπορείς να χρησιμοποιείς είναι Μανωλιός,Μανούσος,Σίφης,Ευτύχης...όχι Γιωρίκας και Κωστίκας!!  :o

Όλη αυτή η πανδαισία από ι μου θύμισε ένα εντελώς καμμένο ανέκδοτο!

Ποια είναι η φράση με τα περισσότερα "ι"???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Ιιιιιι, πιριμινιτι μι!"

...και με τα πέντε ου;



...μουστουκούλουρου...

Δουσ'μου του μουστουκουλουρου μου..

Η φράση με τα περισσότερα ου

Ήταν ο Τοτός στην τάξη και η κυρία τους έλεγε μικρές φράσεις για να κάνουν τα παιδιά προτάσεις και μικρές παραγράφους.
Κυριά: Λοιπόν παιδιά, τώρα θέλω να μου κάνετε μία μικρή παράγραφο με τη φράση "Μάνα είναι μόνο μία".
Συμέλα: Κυρία κυρία! Μια φορά πεινούσα πολύ. Έφαγα από έξω διάφορα φαγητά αλλά δε μου άρεσε τίποτα. Μόλις γύρισα σπίτι η μαμά μου μου είχε ετοιμάσει ένα πολύ ωραίο φαγητό. Τότε λοιπόν φώναξα 'Μάνα είναι μόνο μία!'
Τοτός: Κυρία να πω εγώ! Είχαν έρθει τρεις φίλες της μαμάς μου και ήθελε να τις κεράσει κάτι. Έτσι μου λέει να πάω να φέρω πορτοκαλάδα από το ψυγειο. Μόλις το άνοιξα όμως της φώναξα 'Μάνα! Είναι μόνο μία!'

Μετά η κυρία τους είπε να κάνουν με τη λέξη μάλλον.
Συμέλα: Σήμερα το πρωι είναι συνεφιά. Μάλλον θα βρέξει!
Τοτός: Χθες το βράδι ο μπαμπάς μου έλειπε και μαμά μου κοιμάται μ' άλλον!

Τούτους τους μουντρούχους Τούρκους, που στους φούρνους τους κρουστούς τσουρουφλούν τους μούργους Κούρδους,φτου τους,φτου τους ουλουνούς!!!!!!!!!!


 :D :D

Πως λέγεται ο τζογαδόρος μάγειρας;
    
    
Μπετ-όβεν

 :o :o

Πωωωω...Τόλη, απίστευτα καμμένο!!! Shocked Shocked

Αυτό είνα πραγματικά καμμένο, αφού να φανταστείτε ήμασταν με ρετσίνες και δε γελάσαμε...

Ήταν ένα αντρόγυνο, και κάποια στιγμή σηκώνεται ο άντρας φοράει το παλτό του και φωνάζει στη γυναίκα του: "Γυναίκα! Φόρεσε το μπουφάν σου, πάω στο μπαρ!" και απαντάει αυτή "Θα πάμε μαζί στο μπαρ άντρα μου;" "Όχι, θα κλείσω το καλοριφέρ!"

Και όμως, είναι ωραίο...

απλά η πρώτη ατάκα θα έπρεπε να ήταν κάπως έτσι...

"Γυναίκα! Άντε φόρεσε το μπουφάν σου! Εγώ ξεκινάω για το μπαρ!"

η ατάκα που χρησιμοποίησες δήλωνε πολύ πιο καθαρά ότι δεν την υπολόγιζε.

Εδώ, με αυτή που προτείνω, ο ακροατής θεωρεί ότι το ανέκδοτο θα κινηθεί στο θέμα "οι γυναίκες αργούν να ετοιμαστούν" και μπαμ... γίνεται καθαρά φαλοκρατικό, επιτυγχάνοντας την έκπληξη, που είναι και αυτό που ονομάζουμε αστείο.


Η θεωρία του αστείου συνεχίζεται...

τι κολλημένος που είμαι...

Πόσοι σχετικιστές χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα.

Πάρα πολλοι...

ΕΝΑΣ για να κρατάει τη λάμπα και οι λοιποί για να στρίβουν τη γη.....

Αυτό μου θύμισε το:

Πόσοι εγωκεντρικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα.
Ένας αρκεί. Κρατάει τη λάμπα και ο κόσμος γυρνάει γύρω από αυτόν.

- Πως ονομάζεται το μισογεμάτο κουτί All Bran;



- Half Bran!

Καλόοοο!! ;D ;D ;D ;D

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους.
- Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- Είναι οδοντογιατρός κυρία!
- Πολύ ωραία! Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τί ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο. Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.
- Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας, είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.
- Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα πιτσιρικά που φαινότανε διαολάκι.
Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε πορνείο!
Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και δυό πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε πορνείο και μάλιστα περηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;
- Κοιτάχτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος μουσικός", στην πραγματικότητα είμαι προγραμματιστής αναλυτής συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας με πρωτόκολλο TCP/IP σε περιβάλλον UNIX. Ε! λέγεται αυτό σε ένα παιδί 7 χρονών;!

Πωωω verminoz, μες στο μυαλό μου είσαι! Σκεφτόμουν να το γράψω!

χαχαχα τέλειο! η αλήθεια είναι πικρή! ΧΑΧΑΧΑΧΑ  ;D

Έτσι θα καταντήσουμε κι εμείς που λες... τι θα λέμε στα παιδιά μας...

Ήταν μια ξανθιά στο σούπερμάρκετ και ξαφνικά χτυπάει το κινητό της, το σηκώνει και λέει: "Έλα Γιώργο, πού ήξερες ότι είμαι στο σούπερμάρκετ;!"

σηκώνει το κινητό της που χτυπάει να φανταστώ;

ωχ ναι :P

Από που κλάνει το μπαρμπούνι;
Από πουθενά, γι αυτό είναι κόκκινο!

Ήταν ένα ζευγάρι μαύρων στο κρεβάτι. Ετοιμάζονταν να κοιμηθούν οπότε αρχίζει τη κρεβατομουρμούρα η γυναίκα:
- Άντρα μου, τόσα χρόνια ήμαστε παντρεμένοι ένα γιο δε μου έχεις κάνει!
Οπότε γυρνάει ο άντρας και της λέει
- Γιο!

A Welshman walks into his bedroom with a sheep under his arm and says:
"Darling, this is the pig I have sex with when you have a headache." 
His girlfriend is lying in bed and replies:
"I think you'll find that's a sheep, you idiot."
 
The man says: " I think you'll find I wasn't talking to you.


-------------------------------------------------------------------------------------------

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.
Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ’ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ’ το
κρεβάτι.
Αλλά ο Τοτός απτόητος......
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
- Τι να το γ..ήσεις;;;

 

 

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

 

Η δασκάλα έντρομη:

- Μη Τοτό, μην το πεις.

Και ο Τοτός:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα:

- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.

Και ο Τοτός απτόητος:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και  ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα:

- Γιατί τα πόδια Τοτό;

Και ο Τοτός:

- Αφού δεν έφτανε τα αρχ....!

Μια  μέρα όταν είχε φτάσει ο Τοτός στην εφηβεία αποφασίζει ο πατέρας του να του μιλήσει για το σεξ.
-Λοιπόν Τοτέ παιδί μου, τώρα που μεγάλωσες ήρθε η ώρα μιλήσουμε για το σεξ.
-Ναι μπαμπά, πες μου, τι θες να μάθεις;

------------------------------------------------------

Ποιός πετάει πιο ψηλά από τον Πήτερ Παν;
Ο Πήτερ Παραπάν!

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

Πως λέγεται ο Οιδίποδας στα αγγλικά;
    
     
     
Mother-fucker.

Ποιο είναι το αγαπημένο φαγητό ενός ΔΑΠίτη???
.
.
.
.
.
.
.
.
Το ΠΑΣΠίτσιο!!!!

Καλά μην βαράτε! Πλάκα κάνουμε!! ;D

TELEIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO  :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Πραγματικό το πιο καλό που έχω ακούσει από τέτοιες παραφράσεις λέξεων!

Τι καιγεται και τελειωνει σε ψαρι??????????

..................
...........................το τσιγαρο........
..τελειωνει σε γοπα.......!!!!!

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που........ξαπλωμένοι συζητάνε:
 -Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
 -Γιατί Ευα;   τον ρωτάει η Μαρία.
 -Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
 -Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot,  του λέει η Μαρία.
 -Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
 -Γιατί είσαι ο 307ος!

--------------------------------------------------------------------------------

Τύπος σε συνεργείο:

- Καλημέρα. 2 μπουζί για το ZASTAVA.
- Χμμμ, Καλή ανταλλαγή.

----------------------------------------------------------------------------------

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος ρωτάει:

- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια;...

Πραγματικά καμμένα... ;D ;D ;D ;D

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:
"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...

Και μετά σου λένε οι ξανθιές είναι χαζές :P

Μια καθηγήτρια του γυμνασίου, οπαδός του Ολυμπιακού, περήφανη για

 την κατάκτηση του πρωταθλήματος 2005 πηγαίνει στο  σχολείο με το

 κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι Ολυμπιακός

 και ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί Ολυμπιακοί να σηκώσουν

 το χέρι τους. Όλα τα παιδιά, Ολυμπιακοί και μη, από φόβο μην

 πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν το χέρι τους, δηλώνοντας Ολυμπιακοί

 εκτός από την Ελπίδα, ένα συνεσταλμένο

 κοριτσάκι που καθόταν στο τελευταίο θρανίο.



 Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο "Ελπίδα, γιατί δε

 σήκωσες το χέρι σου;"

 Ελπίδα: Γιατί δεν είμαι Ολυμπιακός, κυρία.

 Καθηγήτρια: Τι; Δεν είσαι κόκκινη; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για

 να 'χουμε καλό ρώτημα;

 Ελπίδα: Είμαι υπερήφανη που είμαι με την AEK, κυρία.

 Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ' αφτιά της.

 Καθηγήτρια: Ελπίδα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να'σαι

 Αεκτζού;



 Ελπίδα: "Η μανούλα μου είναι οπαδός της ΑΕΚ, ο πατερούλης μου

 Αεκτζής βαμμένος, ο αδελφούλης μου μέλος της Original, ε οπότε κι

 εγώ είμαι "ΑΕΚ"

 απάντησε η Ελπίδα καμαρωτή καμαρωτή.



 "Χμ" είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη, "κοριτσάκι μου αυτός

 δεν είναι λόγος να είσαι αεκτζού. Δεν πρέπει να κάνεις ό,τι κάνουν

 οι άλλοι και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου

 κύκλο να καθορίζει τη ζωή

 σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν π.χ η μάνα σου ήταν πρεζόνι

 και πόρνη, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και έμπορος ναρκωτικών

 κι ο αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν;



 Ελπίδα: Σίγουρα οπαδός του Ολυμπιακού, κυρία.

χαχαχαχαχα! ;D

Αν και με βριζεις σχημα...καλοοοοοοο.... ;D ;D

Τι λέει ο αστερίσκος (*) στην τελεία (.);
"Τι ζελέ έχεις βάλει;"

Τι λέει το λάμδα (Λ) στο και (&);
"Μην κάθεσαι σταυροπόδι όταν σου μιλάω!"

Τι λέει η άνω και κάτω τελεία (:) στο ερωτηματικό (;);
"Σου έχει κολλήσει ένα χαρτάκι στο παπούτσι!"

Τι λέει η τελεία (.) στο αγγλικό ερωτηματικό (?);
"Ωραίο τσουλούφι!"

Τι λέει το α στο παπάκι (@);
"Θες κούρεμα ρε!"

Τι λέει το σλας (/) στο επί τοις εκατό (%);
"Τι μπαλκόνια είναι αυτά μανάρι μου;!;!;!;"

 Στην ηλικία των 3, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.
 Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
 Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
 Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
 Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
 Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
 Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
 Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
 Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
 Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Επίθεση απ' τις Παραγώγους

 

Ήταν οι Συναρτήσεις παρέα και τα έπιναν άσχημα σε ένα καπηλειό.
Φασαρία, μεγάλες πήλινες κούπες με κρασί, κουβέντες για το ποια έχει το πιο μεγάλο πεδίο ορισμού, τις πιο κομψές κλίσεις και άλλα τέτοια. Όταν ξαφνικά....
Μέσα στο καπηλειό, μπουκάρει πανικόβλητος ο Λογάριθμος, φωνάζοντας: Φύγετε γρήγορα, μας βρήκαν οι Παράγωγοι και έρχονται να μας παραγωγίσουν. Φύγετε, σας λέω θα γίνει σφαγή.
Πανικός, φωνές, τραπέζια να αναποδογυρίζουν και οι Συναρτήσεις να προσπαθούν να φύγουν όσο πιο γρήγορα μπορούν. Μόνο μία συνάρτηση έχει αράξει ατάραχη σε ένα τραπεζάκι και να κοιτάει ανέμελα το σημείο τομής της με τον άξονα των y.
-Καλά, δεν άκουσες, της λέει ο Λογάριθμος, φύγε γρήγορα, θα γίνει σφαγή, έρχονται οι Παράγωγοι.
-Δε μασάω, λέει η συνάρτηση ατάραχη. Εγώ είμαι η ex.

Η τέλεια δικαιολογία

 

 

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;!
-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;;;
-Σωστά, κύριε.

Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Φυσικά, ορίστε, νάτο.
-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
-Δικό μου είναι, να και η άδεια.
-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
-Άδειο κι αυτό!!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!!!!!!!!

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να αποφασίσει
ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από 300.000 ευρώ για να
δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει. Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ
και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα. Μετά γύρισε και του είπε:
«Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι, να
με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου, για να σου λέω πως σ'
αγαπώ πολύ».
Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε.
Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,
γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε και του
είπε:
“Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς, εγώ δεν θέλω
τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ' αγαπάς μόνο, όπως κι εγώ
σ' αγαπώ πολύ”.
Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.
Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του
γύρισε τις 300.000 ευρώ επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε
1.000.000 ευρώ. Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό
λογαριασμό.
Μετά πάει και του λέει:
“Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε
το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα, να
μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να πεθαίνουμε στη δουλειά.
Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να πάρει
από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος
αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε το καλύτερο στήθος...

Ωχ, αυτό το τελευταίο, το έχω δει πάνω από 3 φορές εδώ μέσα  :P

-Γιατί μια ξανθιά ανοίγει το milko μέσα στο σούπερ μάρκετ;
-Γιατί γράφει "ανοίξτε εδώ"!!!

Δεν τελειώνει εκεί!!! Καμένη συνέχεια του καμένου ηλεκτρολόγου... :

Ρωτάει η παράγωγος την e^x:

-Εσύ γιατί δεν έφυγες πανικόβλητη?
-Μα, εγώ είμαι η e^x
-Xα!!! εγώ όμως είμαι η d/dy   

 :D :D :D :D :D :D :D :D


K.I.Σ.

Πίστευα ότι το πρώτο ήταν το πιο χαζομαθηματικό ανέκδοτο που είχα "διαβάσει" ποτε.

Απλά έκανα μια συγχώνευση με το ανέκδοτο που είχε στείλει παλιότερα η Nessa:



Κ.Ι.Σ.

Η ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του
Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερεις Ελληνες φοιτητές, που
σπουδάζουνε Πληροφορική. Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε
πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα
το πρωϊ και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και
αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεββάτια, το φιλοσοφούσανε
κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης. Αφού λοιπόν
είπανε τα σχετικά με τo διαγώνισμα, ότι τον σκίσανε τον καριόλη τον
καθηγητή και του γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη
Δευτέρα το πρωϊ ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο,
η συζήτηση γύρισε που αλλού στις γκόμενες. "Ρε παιδιά", λέει ο
ένας, "δεν πάμε στη Γλασκώβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι
που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Ξέκωλο φαινότανε,
θάχει και φίλες, καλά θα περάσουμε". Δεν ήθελαν και πολλά οι
υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι
αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με
νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Τα πράματα στη Γλασκώβη ήτανε
θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκια και νά τα ματς μουτς, πήγε η ώρα 5
το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη. Κατά το
μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με
τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητάγανε
πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της
σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα
του, να πούνε ότι πήγανε στη
Γλασκώβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωϊ πρωϊ της
Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν
είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.
Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και έπειδή ήσαν καλοί φοιτητές,
δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την
Τρίτη το πρωϊ.
Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη
μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν
υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον
καθένα μόνο του. Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ητανε μόνο δύο. Το
πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα
θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ
και οι τέσσερεις. Το δεύτερο θέμα
έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:



ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ;


 :o :o :o

Μετά από αρκετά χρόνια και ενώ στο ζευγάρι είχε αρχίσει να ατονεί η σεξουαλική τους ζωή,η κυρούλα λέει στον πάτερ-φαμίλια:

"Δεν πας σ' αυτές τις ξετσίπωτες να ξεπατηκώσεις κανα κανούργιο,να μου το δείξεις;"
Άλλο που δεν ήθελε κι αυτός,πάει...
...και έρχεται:

"Γυναίκα,ήρθε η ώρα να κάνουμε 69"!
"69"Λέει αυτή."Τι είναι αυτό;"
Και ενώ της δείχνει και την καταβρίσκουνε,του ξεφεύγει μια κλανιά και χαλάει η ατμόσφαιρα.

Ξαναρχίζουν και πάνω που φτιαχτήκανε,ξαναμολάει άλλη μία.

Οπότε η κυρία:

"Μήτσο,δεν βλέπω να αντέχω και τις άλλες 67"!!!

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι. Τι κάνεις εδώ ρε, του λέει ο λαγός, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

Δίκιο έχεις, λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη. Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Δίκιο έχετε βρε παιδιά, λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού. ʼντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Και ο λύκος: Δε γαμιέστε πρωί-πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;

Διαχείριση Θυμού

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα, και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?». Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Robin Carter?" Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin', και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία). Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «είσαι πολύ μαλ….ας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλ….ας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλ…ας» . Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον «μαλ….κα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :" Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων". Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλ….κας»!

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλ….κα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλ….κα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε «Έμπρός?». «Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. «Βεβαίως, μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο". "Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα. "Το όνομα μου είναι Don Hansen," απάντησε.

" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?"
" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.
"Άκου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?"
" Ναι?"
"Don, είσαι μαλ…ας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλ…κες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλ….κες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλ…κα #1.

"Γεια"
"Είσαι μαλ…ας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)
" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.
"Φυσικά," απάντησα
"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.
" Ανάγκασε με" του απάντησα..
" Ποιος είσαι ρε?" με ρώτησε.
" Λέγομαι Don Hansen."
" Αλήθεια? Και που μένεις αν επιτρέπεται?"
" Μένω στην οδό 1802 West 34th Street , μαλ…α . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW".
Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι."
Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλ….α!"

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλ…α # 2. "
Έμπρός?" απάντησε.
" Γεια σου μαλ…α" του λέω.
Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."
" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.
" Θα σου κόψω το κ…λο" μου ξεκαθάρισε.
Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλ….α, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!"

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West 34th Street. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μ....ες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο , μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13.
Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα...

ρίξε μια ματιά εδώ...

http://www.thmmy.gr/smf/index.php?topic=3916.0      ;)



Κ.Ι.Σ.

Πως λέγεται το αυγό που ετοιμάζεται να πάει βόλτα;
Θαβγό!!

--------------------------

Ένας βαρύμαγκας πάει στην τουαλέτα ενός μαγαζιού αλλά ήταν κατειλλημένη. Οπότε λέει στον άλλον που ήταν μέσα:
- Ρε μεγάλε, να ουμ' θελω ναααα κατουρήσω, να μπω να ούμ';
- Μπε!
Και μπαίνει και τι βλέπει... Ένα πρόβατο!!

Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που
πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...

Υπάρχουν 11 κατηγορίες ανθρώπων.











































Αυτοί που ξέρουν το εξής καμένο (http://www.thmmy.gr/smf/index.php?topic=2663.msg19247#msg19247) και δεν εκπλήσσονται,

αυτοί που δεν το ξέρουν και

αυτοί που το ξέρουν και συνεχίζουν να εκπλήσσονται!! :D

Επαναφέρω τα καμένα, με ένα καμένο...

- Πόσοι σουρεαλιστές χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα?




- Μπλε!!!

αυτό είναι τέλειο!

Πάει ένας αρχιμανδρίτης στην κατοικία του επίσκοπου της πόλης.
Βλέπει την καθαρίστρια στο κάτω πάτωμα και την ρωτάει:
"Είναι πάνω ο σεβασμιότατος; Έχω κάτι έγγραφα να του παραδώσω."
"Πάνω είναι, αλλά κοιμάται."
"Α, ώστε είναι στην αγκαλιά του Μορφέως;", χαμογελάει ο ιερέας.
"Μορφέα τον λένε τον ναύτη;"
Κάγκελο ο ιερέας...

Μια και καλοκαίριασε.... :P

Ήταν ένας τύπος και κοιμόταν, και πετούσε γύρω του ένα κουνούπι...βζζζζζζζ...και βζζζζζζ και τον ενοχλούσε διαρκώς. Κάποια στιγμή τα παίρνει, σηκώνεται πάει να βαρέσει το κουνούπι αλλά δεν το πετυχαίνει καλά. Κοιτάει το χέρι του και βλέπει ένα δόντι. Δεν δίνει και πολύ σημασία και ξαναπέφτει για ύπνο. Ξαναέρχεται λοιπόν τον κουνούπι και συνεχίζει...δδδδδδδδδδδδδ....δδδδδδδδδδδδδδ....δδ δδδδδδ...

Aυτο με τους σουρεαλιστες Verminoz δεν το καταλαβα. Μπορείς να το εξηγήσεις pls?

Έλα βρε miss_elec, αφού είναι σουρρεαλιστές δεν μπορείς να περιμένεις μια φυσιολογική απάντηση παρά μια σουρρεαλιστική!! ;)

ααα

βββ :P

:) To διακοσιοστό μου μήνυμα ήταν αυτό!!
(δεν είμαι εκτός θέματος, στα καμμένα γράφω.. :Ρ)

Ήταν δύο ξανθιές και μιλούσαν:
- Ρε σύ κατάλαβες χθες που έγινε διακοπή ρεύματος; Επι δύο ώρες είχα κολλήσει στο ασανσέρ!
- Άσε ρε, την κατάλαβα, κι εγώ επί δύο ώρες είχα κολλήσει στις ηλεκτρικές σκάλες!

Συναντιούνται 2 φίλοι μετα απο πολλά χρόνια, ο Νίκος και ο Τάκης.Πέφτουν ο ένας στην αγκαλία του άλλου,φιλια,ιστορίες λέει ο Τάκης:
"Εγώ παντρεύτηκα και εχω μια κορούλα,εσύ?"

"Ε να...παντρεύτηκα...έχω και εγώ μία κορούλα",λέει ο Νίκος
"Είναι τώρα στα 25,σπούδασε...είχε αραββωνιαστεί ένα παιδί απο την Δράμα...πολυ καλο παιδί...πολλά λεφτα!"
"Κάναμε τους αρραβώνες,χαμός...ήπιαμε γλεντησαμε χορέψαμε αλλα....τα παιδια δεν τα βρήκαν..."
"Μετά γνώρισε ένα παιδί απο την Πάτρα.Πολύ καλο παιδί,πολλά λεφτά.Πήγαμε να γνωρίσουμε τους συμπέθερους...φαγαμε ήπιαμε γλεντησαμε...τα παιδιά δεν τα βρήκαν τελικά"
"Μετα γνώρισε ένα παιδί απο την Λάρισα.Πολύ καλο παιδί...πολλά λεφτα.Κάναμε τους αρραβώνες,ήπιαμε γλέντήσαμε χορέψαμε αλλα...τα παιδια δεν τα βρήκαν..."
"Αυτά με την δική μου την κόρη.Η δικιά σου τι κάνεi;"
Και λέει ο Τάκης:
"Και η δικιά μας πουτάνα ειναι αλλα δεν το γλεντάμε!!!"



-Πώς καταλαβαίνεις σε μια παρτούζα τον Πόντιο?
-Πηδάει την γυναίκα του!

Έτσι, έτσι netronio, διαβαζεις και συμμετεχεις πάντα στα πιο καυτά θέματα...
(γιουχου!) :)

Παρακαλώ να γίνει edit στον τίτλο.Καμένος με ενα 'μ' γράφεται και όχι 2...

by http://www.kamenoi.gr/article57.html
................................................. ................................................. .................................................
Ευχαριστώ

Αυτό είναι που κάνει την διαφορά...

κάτω οι μπάτσοι της ορθογραφίας... πόσο μάλλον σε ένα καενο τόπικ...

^Police^

http://www.kamenoi.gr/forum/viewtopic.php?p=52008#52008

"καενο" κατά το "ωέω"? ;) ;D ;D ;D

όχι, αφού θέλει λιγότερα μ στην λέξη, του δίνω λιγότερα! ορίστε!

ζήτω ο μινιμαλισμός και ο υπερκαταναλωτισμός!

Ζήτω ο μαξιμαλισμός και ο υποκαταναλωτισμός!! :o :o

είσαι εγκάθετος!

Είσαι όρθιος! (μιλάω για το άβαταρ :P)

(http://www.thmmy.gr/smf/index.php?action=dlattach;topic=3843.0;attach=7036)

ορίστε και καθιστός!
όχι παίζουμε!

Μοιάζει λίγο με τον Z. Zamakowski σε ποιο ξανθή και γερασμένη έκδοση... :P

Πως θα λέγεται Μπομπ ο μάστορας αν του ρίξουμε νερό και το απορροφήσει όλο;
Μπομπ ο Σφουγγαράκης!

Καλοοοοοοοοοό!!!!! ;D

T E Λ Ε Ι Ο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D

Γι αυτό σήμερα ο Μπομπ δεν ήθελε να μπουγελωθεί :o
Φοβόταν μη γίνει σφουγγαράκης  :(





Α Θ Λ Ι Ο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Πάω, πριν γράψω κι άλλες βλακείες.

Υ.Γ. Τελικά δε βράχηκε ο Bob  :'(

    ^funny^

Όντως... μ@@@@ία... Παρασύρθηκα...

Φταίει το ξενύχτι... Sorry Bob :( :(

:???:



Πάντως συμφωνώ εδώ, το σκεφτόμουν καιρό τώρα  ^sealed^ ^ivres^

Ο επόμενος που θα εντοπιστεί να γράφει το καμένος ως καμμένος θα απομακρυνθεί από τη μεγάλη μας οικογένεια, θα οδηγηθεί σε μέρος σκοτεινό, υγρό και βρώμικο, και θα λιθοβοληθεί.

***Πηγή: http://www.kamenoi.gr/article57.html  που πόσταρε ο onar παραπάνω (ή παρακάτω για μερικούς ανάποδους σαν κι εμένα)

Όχι, εμείς θα το γράφουμε με 2 μ! Πρώτον για σπάσιμο. Δεύτερον γιατί αποτελεί καινούρια λέξη, εφεύρεση του ΤΗΜΜΥ.ΓΡ.

Ναι λοιπόν! Είναι μία σύνθεση του "κομμένος" και του "καμένος". Οπότε:
Καμμένος = και καμένος και κομμένος (είτε σε μαθήματα είτε γενικώς) ;D ;D ;D

Ο Bob είχε βραχεί στο μπουγέλο με την ΝΟΠΕ. Δεν είναι δυνατόν να δεχθεί να παίξει μπουγέλο με μπουκαλάκια, μόνο με κουβάδες και μάνικες :P

Ένα καμμένο που μου ήρθε:(τα κλασσικά πλέον με τ μικρή Αννούλα)
Που πήγε η μικρή Αννούλα μετα'την έκρηξη?
ΠΑΝΤΟΥ!!!!

 ;D ;D ;D ;D ;D

Η μικρή Αννούλα κυριαρχεί σε αυτό το topic, ψάξτε το λίγο, τα έχουμε όλα...  :P

Πως λέγεται το γιαούρτι που έχει χέρια και πόδια;
Γιαούρτι με μέλη!!

To sex στα 20: Οπως η ΝΟΚΙΑ: Connecting people..


Το sex στα 30: Oπως η PEPSI: Ask for more!


Το sex στα 40: Oπως η COCA COLA: Enjoy..


Το sex στα 50: Oπως η ΝΙΚΕ: Just do it..


Το sex στα 60: Οπως η ΤΡΑΠΕΖΑ ΚΥΠΡΟΥ: Σκέψου το, γίνεται..

1. Είναι πολύ σημαντικό ο άντρας να σε βοηθάει στις δουλειές του σπιτιού, χωρίς
φυσικά να είναι άνεργος.

2. Είναι πολύ σημαντικό ο άντρας να σε κάνει να γελάς.

3. Είναι πολύ σημαντικό να βρεις έναν άντρα στον οποίο να μπορείς να βασίζεσαι και που
δε θα σου λέει ποτέ ψέματα.

4. Είναι πολύ σημαντικό ο άντρας να σε αγαπάει και να σε κακομαθαίνει.


5. Το πιο σημαντικό είναι αυτοί οι τέσσερις άντρες να μη γνωρίζονται μεταξύ τους!  ;)

-Τι γυρίζει και μου λέει;

-Μια αγελάδα ανεμοστρόβιλος!  ;D

απίθανο...

ειδικά γραμμένο αντί να το λες

 :)

Χαίρομαι που το κατάλαβες! Και όταν το λες είναι άψογο!!!!  ;D

οι περισσότεροι σε κοιτάνε με περιέργεια και ρωτάνε "ποιος;"

Ναι όταν το ξανασκέφτηκα πάλι βγαίνει μια χαρά.... :D


δεν είναι σαν το αστείο με το 10 είδη ανθρώπων.

 :???:
ποιο είναι αυτό το αστείο; για εξηγήσου!

Υπάρχουν 10 είδη ανθρώπων.
αυτοί που ξέρουν το δυαδικό σύστημα
και αυτοί που δεν το ξερουν.



δεν το ήξερες; καπου βρίσκεται πάντως.

Πράγματι... :P

Αυτό προφορικά θα χάνει πολύ ενώ γραπτά έχει φάση

Τι διαφορά έχει το απλό Lada από το Lada GT;

Το GT έχει και αναπτήρα...

deleted

Ξανθιές #1:
- αχ, το κινητό μου δεν ανοίγει!
- ε μάλλον δεν έχει μπαταρία
- όχι, μέσα είναι

Ξανθιά #2 πάει να αγοράσει σοκολάτα:
Ξανθιά: Πόσο κάνει?
Περιπτερας: Γράφει επάνω.
Ξανθιά στρεφει το βλεμμα ψηλα και αναρωτιεται: Πανω που;

δύο ξανθές στη παραλία:
 - «Αχ, λάδι είναι η θάλασσα!»
 - «Αχλάδι είναι η θάλασσα;;;»

Μπαίνει η Pamela Anderson σ'ένα μπαρ. Γυρίζει όλος ο κόσμος να θαυμάσει, εκτός από έναν κατεστραμένο τύπο στο μπαρ.
 Γεμάτη περιέργια η Pamela πηγαίνει κοντά του και τον ρωτάει.
 - Δεν σ'αρέσω;
 - Ε, καλή είσαι.
 - Το σώμα μου δεν σε τρελλάινει;
 - Ε, καλό είναι.
 Τα παίρνει η Pamela, πετάει έξω το στήθος της και του λέει :
 - Φίλα τα.
 - Ο τύπος ακουμπάει το μέτωπό του στα χέρια του και λέει......
 - 5, 10, 15, 20, 25, .....
 
 
 Φωνάζει ο Αλβανός κρατούμενος στις φυλακές, και αναγκάζει τον Διοικητή να τον καλέσει στο γραφείο του.
 - Γιατί φωνάζεις Αλβανέ;
 - ΠΕΙΝΑΩ.
 - Πιες ένα ποτήρι νερό. Τώρα πεινάς;
 - ΝΑΙ.
 - Πιες άλλα δύο ποτήρια. Τώρα πεινάς:
 - ΝΑΙ.
 - Πιες άλλα 6 ποτήρια νερό. Τώρα πεινάς;
 - Όχι.
 - Είδες;; δεν πεινούσες, ....διψούσες.

ένας περιεργος τύπος στο τρένο κρατάει σφιχτά στο χέρι του μια τσάντα. Ο διπλανός του το ρωταει:
 "Τι έχεις εκεί μέσα;"
 "Ενα ηλεκτρονικό περιβαλιδόνιο"
 "Τι είναι αυτό;" τον ξαναρωτάει παραξενεμένος
 "Είναι το καλύτερο όπλο για να εξοντώνεις κροκόδειλους στο Καρπενήσι"
 "Μα δεν έχει κροκόδειλους στο Καρπενήσι!"
 "Είδες λοπόν τι αποτελεσματικό που είναι;"

ένας που τον κάλεσαν στο στρατό αποφάσισε να το παίξει τρελός για να την γλυτώσει. Οταν τον κάλεσαν λοιπόν στο στρατολ. γραφείο άρχισε να πάνει και να εξεταζει κάθε χαρτί που έβλεπε στα γραφεία και πετώντας το απογοητευμένος έλεγε πάντα "Δεν είναι αυτό", "Δεν είναι αυτό". Οταν τέλειωσαν τα χαρτιά επιασε αυτά στον κάδο ανακύκλωσης και το ίδιο βιολί: "Δεν ειναι αυτό", "Δεν είναι αυτό".
  Γέμισε χαρτιά τον τόπο, οι υπάλληλοι τον κοιτούσαν σαστισμένοι, δεν είχαν ξαναδεί τέτοια περίπτωση τρέλας. Καλούν επειγόντως τον γιατρό να τον πάει στο ιατρείο. Στο δρόμο για εκεί είχε ηδη εξετάσει, ό,τι χαρτί είχε στην τσέπη ο γιατρός, ακόμα και τα πεταμένα κάτω και έλεγε μονότονα "Δεν είναι αυτό", "Δεν είναι αυτό" πετώντας τα εδώ κι εκεί.
  Στο ιατρείο πάλι δεν άφησε χαρτί για χαρτί. Ολα τα εξέταζε με προσοχή και επαναλάμβανε το ίδιο τροπάριο: "Δεν είναι αυτό", "Δεν είναι αυτό". Ο ιατρός τότε αγανακτισμένος, ούτε τον εξέτασε, πιάνει ένα χαρτί που απόμεινε, υπογράφει την γνωμάτευση ότι είναι θεότρελος Ι5 και του το δίνει. Το παίρνει, το εξετάζει απο΄δω, το εξετάζει από κει και λέει: "ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ!"

deleted

Ηταν η μικρη αννουλα στο δωματιο της με τον αδερφο της και γαμιοντουσαν
Ξαφνικα ανοιγει την πορατ ο πατερας τους και ρωταει
-Τι κανεται εδω?
-Γαμιωμαστε! λεει η αννουλα
-Α και  γω νομιζα οτι καπνιζατε

Η μικρη αννουλα ηταν τυφλη Συνεχως παραπονιονταν που δεν εβλεπε
Μια μερα γυρνουν οι γονεις σπιτι και ανναγγελνουν τα χαρμοσυνα
-Αννουλα ο γιατρος μας ειπε οτι θα κανεις εγχειρηση και θα βλεπεις!!
Χαρουμενη η αννουλα  το μονο που περιμενε ηταν η εγχειρηση
Αφου εγχειριζεται και παει σπιτι ερχεται η μεγαλη στιγμη
-Λοιπον αννουλα με το 3 θα βγαλεις τα βαμβακια και θα βλεπεις!
1 2 3!Βγαζει τα βαμβακια η αννουλα αλλα τιποτα!
-Μαμα μπαμπα δεν βλεπω!
-Αννουλα ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ!!!!!!!!!

Το έχει ποστάρει ο Turambar άλλη μία ή δύο φορές... ανατριχιαστικό...

Που μαμαει ο αστακος?



Στο λογαριασμο!!

 :'( :'( :'(

Αυτό είναι το αγαπημένο μου ανέκδοτο όλων των εποχών. Συνηθίζω να το λέω σε κάποιον μόλις τον γνωρίζω. Ήταν ένα από τα πρώτα μου ποστ εδώ, ακριβώς γιατί εκείνες τις μέρες γνώριζα το φόρουμ :)

και μενα οταν με γνωρισες μου το ειπες.. παλιες εποχες ^shy^

Δηλαδή εγώ που δεν σε ξέρω και σε γνωρίσω τυχαία στη σχολή θα σε αναγνωρίσω απ' αυτό? :D

 ;D

χαλλλλαρά

+1/0

Κι επίσης από το ανέκδοτο "this ain't jin beam" ;D ;D

ανταπόκριση από το in.gr για τα επεισόδια μεταξύ παοκτζήδων και αριανών χτες στη θεσσαλονίκη

"Δύο εξ αυτών μαχαιρώθηκαν, ενώ άνθρωποι της ΚΑΕ Αρης υποστήριξαν ότι ένας οπαδός δέχθηκε χτύπημα από βελανίδι."

ixic_

Άμα το βελανίδι όμως έχει μια εύλογη ταχύτητα u = 13.427 km/s και λάβουμε υπόψη ότι έχει μάζα m = 20 gr τότε η ορμή του εν λόγω βελανιδίου είναι ίση με

P = u*m = 13.427 * (10^3) * 20 * (10^-3) = 268540 kg*m/s

Άρα μπορούμε να πούμε με βεβαιότητα πως αυρός που πέταξε το βελανίδι είχε καθαρά πρόθεση να προκαλέσει σωματικές βλάβες σε συνανθρώπους του.

;D ;D ;D

είσαι καμένος ρεεεεεε :D :D :D

γαμάτο!!!!!

αχνιζει ακομα...

Μεσηλικας μπαινει στο καφενειο οπου βλεπει εκπληκτος τον φιλο του να καθεται σ'ενα τραπεζι με ενα σκυλο αντικρυ και στη μεση το ταβλι ανοικτο...

-Καλα ρε καμμενε..παιζεις με το σκυλο ταβλι; ξερει ρε ο σκυλος,ταβλι;

-Τι να ξερει ρε ο καμμενος...5-3 χανει....

 :P :P :P

καψε τη ζωη μου,καψε τη σχολη μου...νοτημμυς

λολ...

καλό!

Πάνω από τρία τινάγματα θεωρείται μαλακία.

Αυτο ειναι το πρωτο αξιωμα του ανδρικου κατουρηματος... Το δευτερο ειναι:
Οσο κι αν την τιναξεις, η τελευταια σταγονα ΠΑΝΤΑ στο βρακι θα βγει ;D

υπαρχει και τριτο αξιωμα;το μακρύτερο;
υπαρχει δεν υπάρχει εγω θα σας καψω   >:(   :

ηταν δυο τύποι σ'ενα καφενειο και παιζαν ταβλι...(μανια που εχω με το ταβλι.. που να'παιζα κιολας..).
ξαφνικα μπαινει ενας γαιδαρος πετώντας!!με υφος αγερωχο,κουνουσε τα ποδια του και εκανε πτηση μες το καφενειο...αφου εκανε δυο γυροβολιες στο γύρω χώρο,εφυγε απο το παραθυρο...
κοιτιουνται οι δυο (καμμενοι) τυποι,αλλα δε λενε κατι..συνεχιζουν το ταβλι...σε κανα διλεπτο να'σου κι αλλος γαιδαρος..παλι ιπταμενος..κανει μια βολτα πανω απ'τα κεφαλια τους,πηγαινει στην κουζινα και βγαινει παλι εξω..παλι παραξενεμενοι οι δυο τυποι κοιτιουνται αλλα συνεχιζουν το παιχνιδι τους.πριν την πρωτη ζαρια,μπαινει κι αλλος γαιδαρος..ιδιο σκηνικο,πεταει,βολταρει στο καφενειο και βγαινει εξω.
Γυρναει τοτε ο ενας τύπος στον αλλο: " Να δεις που εχουν κανει φωλια απ'εξω"!!!!!!!

^banghead^           ^boil^               ;D

λολ

συμπέρασμα: το τάβλι είναι αστείο.

ή τα ζώα είναι αστεία.

 μου'ρθε ενα παλιο...κρατηθειτε..
ηταν ο γιωρικας και ο κωστικας και παιζαν (τι αλλο ...) ταβλι.λεει ξαφνικα ο γιωρικας με σοβαρο υφος στον κωστικα : " κωστικα θελω να παρω αυτοκινητο ","σκεφτομαι να παρω ενα peugeot..ακουει ο κωστικας και αμεσως απανταει..
"-μην κανεις καμμια μαλ..κια.subaru θα παρεις..τα καλυτερα αυτοκινητα.αξιοπιστια,ασφαλεια,ντιζαιν και να μη μιλησω για ταχυτητα...θα ξεκινας 7 το πρωι απο θεσσαλονικη,7:15 θα εισαι στο κιλκις.."
ακουει ο γιωρικας,του αρεσε η ιδεα : " θα παρω subaru.. "λεει.
την αλλη μερα,ο κωστικας στο καφενειο,τον περιμενει για ..(μην ξεχνιομαστε) ταβλι,ξαφνικα τον βλεπει σε ενα καινουριο peugeot,εξω απο το καφενειο να παρκαρει..βγαινει εξω.."καλα ρε καμμενε..τι ειπαμε χθες;δεν ειπαμε θα παρεις subaru;"
γιωρικας : "ναι ρε κωστικα,ειπαμε αλλα το ξανασκεφτηκα και αποφασισα να παρω peugeot.
τι δουλεια εχω εγω 7:15 το πρωι στο κιλκις;"
 
 :D :D :D

 ^crybaby^ ^crybaby^ ^crybaby^ ^puke^

Μια μερα ο Bill Gates α βαρεθηκε ολα πλουτη λεφτα εταιριες windows και αποφασισε να βρει το νοημα της ζωης!Αφου γυρισε το κοσμο για 25 χρονια  ξοδευοντας σχεδον ολη την περιουσια του ρωτωντας ανα τον κοσμο τελικα κατεληξε στην κορυφη του Εβερεστ Εκει του ειπαν θα βρει τον ΓερονταΑυτος θα ηξερε την απαντηση Κρατωντας την ανασα του και με φοβερη αγωνια μετα απο τοση περιπλανηση μπαινει στην καλυβα!Εκει βλεπει τον Γεροντα500 χρονων να καπνιζει ενα μπαφο σαν κανονι!Κομπλαρει αλλα παιρνει θαρρος και ρωταει
-Γεροντα ηρθα να μαθω το νοημα της ζωης!
-Ποοοοο παμε να σου δειξω τεκνο μου Αφου σηκωνεται με τα χιλια ζορια ο γεροντας βγαινουν εξω και του δειχνει εξω και του λεει Το νοημα της ζωης ειναι το βουνο και η θαλασσα!
Ο Bill τρελλαινεται γινεται εξω φρενων με την απαντηση εχασε ολη την περιουσια του και τοση ταλαιπορια για αυτο!
-Καλα ρε γεροντα εισαι τρελος γιατι ταλαιπωρηθηκα τοσο για το τιποτα!Γιατι να μην ειναι το νοημα της ζωης ο ουρανος και τα συννεφα?
Ταραζεται ο γερος σκεφτεται  τραβαει μια απο τον μπαφο τον κοιταει και λεει
-Λες ε?

Αυτό βασικά το είχε κάνει ο Αρκάς αλλά κάποιος διαφορετικό! ήταν κορυφαίο!

μου θύμισε κάτι από το άρωμα του ονείρου ::)

και τον κυβερνήτη του γαλαξία στο hitcheickers's guide...

Εμένα δε μου θύμισε τίποτε σχετικό... ίσως το κιλ μπιλ

Στο Άρωμα του Ονείρου

το μυστικό της αθανασίας το είχαν κάποιοι που ζούσαν στα Ιμαλάια, και οι οποίοι αν θυμάμαι καλά είχαν και κάποιες επαφές με μπάφους (ίσως και να το μπερδεύω αυτό)


Στον Οδηγό
στο 2ο βιβλίο συναντάν αυτόν που κυβερνά τον γαλαξία, και είναι κάπως έτσι ο τύπος, χωρίς μπαφο. Ψέματα ήταν πολύ πιο αόριστος...

εμενα παντως η φαση με το μπαφο μου θυμισε:

ηταν ενας λεπρος και ενας καμμενος που καπνιζε μπαφο μεσα σ'ενα κελι στη φυλακη και δεν παιζαν ταβλι..ο λεπρος ηταν σχετικα κοντα στην καγκελοπορτα και ξυνονταν ασταματητα...εκει που ξυνει και ξυνει του φευγει το χερι...πεφτει κατω το χερι σκαει μια,δυο και βγαινει μεσα απο τα καγκελα,εξω απο τη φυλακη..το βλεπει ο μαστουρωμενος απο το κρεββατι που ξαπλωνε,καμμια αντιδραση..συνεχιζει τις τζουρες...μετα απο λιγο ιδιο σκηνικο εκει που ξυνει ο λεπρος του φευγει και το αλλο χερι..πεφτει και αυτο κατρακυλοντας εξω απο τα καγκελα..το βλεπει ο μαστουρης,δεν αντιδραει και συνεχιζει τη δουλεια του..αναγκαστικα ο λεπρος ξυνει το ποδι του πανω στον τοιχο,ωσπου φευγει και αυτο,πεφτει εξω απο τη φυλακη...
μες τη μαστουρα του τοτε ο καμμενος κανει μια τζουρα και λεει:
"φιλαρακι,εσυ σιγα σιγα...την κανεις..."

 :D :D

Το δεύτερο χέρι του πώς το έξυσε; Και το πόδι του πώς το έξυσε αφού δεν είχε χέρια; Εεεεεεε; ^tomato^

Με την μύτη!

ΟΧΙ!!!
το δεύτερο χέρι με το πόδι και το πόδι με το γενναίο μόριό του!

οσο για το ποδι,το λεω...στον τοιχο..για το δευτερο χερι...καμμενο ειναι οτι θελω λεω... ;D ;D ;Dτο σκηνικο με το μοριο λιγο ανατριχιαστικο αλλα μου κανει.ισως να το υιοθετησω..

ΧΑ! είναι και πιο πικάντικο έτσι..!

Παιδιά, έφτιαξα ένα ανέκδοτο...


ποιός είναι αυτός που δεν έχει καθόλου χιούμορ, έχει απαίσια γεύση και τρώει ακρίδες?

ρε... δεν τελείωσε το ανέκδοτο, περιμένω απαντήσεις....

αν θες ασφάλεια γίνε ηλεκτρολόγος

(άγνωστη παραλλαγή του όποιος νύχτα περπατεί λάσπες και σκατά πατεί)

apo trikaki sti deth

ο μητσοτακης,πασαλημενος με κοπρανα και με τρελη πεινα αμολημενος στην υπαιθρο..να παιζει ταβλι

 :P

δλδ αν δεν ηταν πασαλημενος με κοπρανα θα ειχε καλή γεύση?

σωστη παρατηρηση ακη..λες να τον απαλλαξουμε απο το φορτιο του;λοιπον:ο μητσοτακης πεινασμενος στην υπαιθρο!!!

αυτός που δεν θεωρεί αστείο αυτό το ανέκδοτο.

γιατί έχει απαίσια γέυση και τρώει ακρίδες?? :P :P

μου φαινεται turambar εκμεταλλευτηκες τις ιδιοτητες ενος καμμενου στο επακρο...

(http://www.thmmy.gr/smf/index.php?action=dlattach;topic=3320.0;attach=12200)

το όντι...


τα άλλα δύο χαρακτηριστηκά τα έβαλα για ξεκάρφωμα...

α εντάξει τότε...

Χτυπάει το τηλέφωνο..
-Ναι; Ποιος είναι;
-Ο πάουερ ρέιντζερ!
-Ποιοοοος;;;!
-Ο μπλε!!

 ;D

^idiot^ και αν ηταν ο πρασινος ; 8)

 :angry4: ^angryhot^ :angry4: ^angryhot^ :angry4: ^angryhot^

Πωπω, μα κανένας σας δεν έχει μπει μέσα στην έννοια του καμμένου (και όχι φυσικά του καμένου) ανεκδότου???

Rattlehead κορυφαίο! :P

;)

εγω δε καταλαβα :(

ενίοτε και καμμμένου...

γαμ..το!!! rattlehead

νιντζακι δοκιμασε το με τους βι-αρ τρουπερς..ειναι πιο ευννοητο.. ;) (σε πειραζω..)

καθεται μια ξανθια σε μια ατομικη βομβα επανω και ερχεται μια φιλη της :

"να ανεβω και εγω ; "

-"οχι.."

-"γιατι;;;"

-hellooo...ειναι ατομικη..."
 :P :P

πραγματικά υπέροχο...

Τί είναι μια παρθένα;

λάθος τόπικ αλλά τι?

αυτή που δεν την έχω πάρει?

Ένα 6χρονο κοριτσάκι, πολύ πολύ άσχημο...

(παρακμιακό ανεκδοτάκι που άκουσα πριν ένα χρόνο περίπου στην Υψικκάμινο - και γαμώ τα στέκια..)

νομίζω το βελτίωσα :)

!!

- Τι είναι παρθένα;
- Αυτή που δεν την πήρα ακόμα.


γιατί ακόμα και αν πήγε με άλλον, σαν εμένα κανενας... ;)

σωστός?

 ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^ ^hello^ ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^

Είπα ωραίο ανέκδοτο, είπα ωραίο ανέκδοτο!!! :D :D

 ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^ ^hello^ ^notworthy^ ^notworthy^ ^notworthy^

καμμενο παλιο
ο γιωρικας και ο κωστικας ειναι να περασουν το δρομο...κοιταει ο γιωρικας:

" Εν'τανκς " ,περναει ο κωστικας,μπαμ τον χτυπαει ενα τανκς...

ξυπναει μετα απο μερες στο νοσοκομειο,βλεπει διπλα του το γιωρικα:

-" Ειπες..ενταξει;"!!!!!!!!!!!!

 :-X :-X

 ^superinnocent^ ^superinnocent^ ^superinnocent^ ^puke^

deleted

ε ναι...

περιμένω κύβε...

Στο μάθημα των Αγγλικών, λέει η δασκάλα στα παιδιά: "Παιδιά, θέλω να φτιάξετε μια ιστορία με τις λέξεις green, yellow και pink" και να τη διαβάσετε στην τάξη.
Τελειώνουν τα παιδιά οπότε ο Τοτός φαγώνεται να διαβάσει πρώτος:
Ο Τοτός: "Κυρία, κυρία, να διαβάσω, κυρία;" (τρις)
Η δασκάλα προετοιμάζεται ψυχολογικά και του λέει "διάβασε λοιπόν".
Και ο Τοτός:
"Ενώ έχεζα, χτύπησε το τηλέφωνο: "Γκριιιννννν!"
Έτρεξα με δυσκολία και απάντησα φουριόζος "Γιέλλοου?"
Αλλά μου κάνανε πάλι φάρσα γιατί δεν απάντησε κανείς, οπότε "πινκ!" το έκλεισα με χάρη."

Διάβολε,,, όχι πάλι!

υπαρχει ανεκδοτο που να μην ειναι καμμενο;αν δεν εχει το καψιμο μεσα του θα το λεγαμε αστεια ιστορια...ας με βοηθησει καποιος...pls..εχει καει το μυαλο μου,δεν μπορω να κοιμηθω   :'(

Το τζίνι
 
Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.
Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.
Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

Χίλια συγνώμη, λεει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
Κάθε άλλο, λεει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε.
Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.

Αυτό είναι εύκολο, λεει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λεει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λεει:
Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.
Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος.

Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;
Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε.
Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.
Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;

Πολύ κάψιμο έπεται:

Ήταν ένα άλογο και μπαίνει σε ένα φούρνο και λέει:
"Θα ήθελα μισό κιλό ψωμί παρακαλώ"
Το βλέπει ο φούρναρης ξαφνιασμένος. Είχε μείνει κάγκελο ο άνθρωπος. Τι να κάνει, κόβει μισό κιλό ψωμί και το βάζει πάνω στον πάγκο.
"2 ευρώ παρακαλώ" λέει ο φούρναρης
"Ορίστε" λέει το άλογο και αφήνει 2 ευρώ πάνω στον πάγκο. Κάνει να φύγει αλλά ξαναγυρνάει και λέει στον φούρναρη:
"Μπορείτε να μου το βάλετε σε μια σακούλα γιατί είμαι με το ποδήλατο???"

Μια φορά ήταν δύο μυγάκια. Και εκεί που μιλούσαν βάζουν κόντρα για το ποιος μπορεί να πετάξει πιο γρήγορα μέχρι την φωλιά. Τέλοσπαντων συμφωνούν να κάνουν έναν αγώνα ταχύτητας.
Ξεκινάνε και πετάνε όσο πιο γρήγορα μπορούν προς την φωλιά. Εκεί που ο αγώνας ήταν στην κορύφωση του το ένα μυγάκι ξαφνικά πέφτει κάτω σφαδάζοντας από τον πόνο. Σταματάει και το άλλο να δει τι έπαθε ο φίλος του. Πάει κοντά του και του λέει:
"Τι έπαθες ρε συ? Είσαι καλά?"
Και απαντάει το άλλο:
"Ντάξει μωρέ, τίποτα, απλώς μπήκε ένα μυγάκι στο μάτι μου"

Δυο ντομάτες περνάνε τον δρομο...
-Πρόσεξε αυτοκίνητο...σπλατσσσσ
-που??? σπλατσσσσσσ

l0l τα 2 τελευταία τα σπάνε ;D

Εγώ θα πω ένα στα αγγλικά...

Why is 6 afraid of 7?
Because 7 8 9!

Αγγλικό χιούμορ, αχαχούχα...

τελειο!!  :D :D

εγώ πάντως δεν το κατάλαβα...

7 ate 9, πλακα κανεις;  :(

^slurp^ 9

δεν πήγε το φτωχό μου μυαλό τόσο μακριά...διάβολε, μεγάλη μαλακία...

l0l κάφρε!

ηταν δυο κουνελακια...αγορι-κοριτσι και ειχαν αναψει... ;).ηθελαν να..συνουσιαστουν..αλλα δεν ειχαν προφυλακτικο...τι να κανει ο κουνελος..τρεχει με ολη του τη φορα στο δασος,στο μαγαζι του μικυ.(ναι του γνωστου..)
-μικυ γρηγορα,βιαζομαι δωσ'μου ενα κουτι προφυλακτικα..
-δεν εχω..πανε στον γκουφυ απεναντι..μπορει και να'χει...
με τις μπαντες ο κουνελος στον γκουφυ...
-γκουφυ,γρηγορα ενα κουτι προφυλακτικα..καιγομαι...
-λυπαμαι,δεν εχω..για δοκιμασε στον ντοναλτ..
σφαιρα ο κουνελος στον ντοναλντ..φτανει λαχανιασμενος...
-γρηγορα,ντοναλτν,προφυλακτικα...
-λυπαμαι κουνελε δεν εχω...αν βιαζεσαι μπορεις να πας στο μεγαλο καταστημα του νταφυ,διπλα στη λιμνη...
σαϊτα ο κουνελος στον νταφυ...φτανει...
-νταφυ..γρηγορα..εχεις προφυλακτικα;
-αμε...ποσα θες;;;;

συμπερασμα:


ΟΠΟΙΟΣ ΒΙΑΖΕΤΑΙ,ΣΤΟΝΤΑΦΥ.....
 
:-X :-X

l0l απόλυτα καμμένο!

Κάτι παρόμοιο δε θυμάμαι αν έχει ξαναγραφτεί...

Πρωτοχρονιά 2004, μπαίνει ένας γάιδαρος στην καφετέρια. "Έναν γλυκό χωρίς!" φωνάζει και κάθεται να πιει τον καφέ του. Ε, τον πίνει και φεύγει.
Πρωτοχρονιά 2005, μπαίνει ο ίδιος γάιδαρος στην ίδια καφετέρια. "Έναν γλυκό χωρίς!" φωνάζει και κάθεται να πιει τον καφέ του. Ε, τον πίνει και φεύγει.
Πρωτοχρονιά 2006, μπαίνει ο ίδιος γάιδαρος στην ίδια καφετέρια. "Έναν γλυκό με γάλα!" φωνάζει και κάθεται να πιει τον καφέ του. Ο σερβιτόρος ξαφνιάζεται λίγο αλλά τελικά του πάει τον καφέ.

Συμπέρασμα:

ΗΠΙΕ Ο ΓΑΪΔΑΡΟΣ ΤΟΝ ΦΕΤΙΝΟ ΜΕ ΓΑΛΑ!

ΡΑΤΛ εισαι ετοιμος για ενα δυνατο..;;

Ρίχτο, έχω μεγάλες αντοχές στα καμμένα :P

ηταν ενας τυπος,βγαινει σ'ενα μπαρ ενα σαββατο βραδυ..μπαινει μεσα,παει στη μπαρα,χαιρεταει τον μπαρμαν..του παραγγελνει ενα ουισκυ..
του δινει,πινει μια γουλια κ αφηνει το ποτηρι πανω στον παγκο.περναει ενας παπαγαλος απο πανω,κανει καθετη πτηση προς τα κατω,βουταει τα αρχιδια του μεσα,και φευγει...
μενει ο τυπος παγωτο,φυσικα αηδιασε..πως να πιει ξανα..."δε βαριεσαι" σκεφτηκε..μολις βγηκα να περασω καλα..ας ειναι..παραγγελνει στον μπαρμαν ενα ιδιο...πινει μια γουλια,αφηνει το ποτηρι,περναει ο ιδιος παπαγαλος,βουτια αρχιδια του μεσα και φευγει...ψιλονευριαζει ο τυπος αλλα μες την τρελα του παραγγελνει κι αλλο...με το που το αφηνει ο μπαρμαν,περναει ο παπαγαλος,βουταει τα αρχιδια του μεσα και καπνος...εξαλλος ο τυπος απευθυνεται στον μπαρμαν:
"ειναι δυνατον;;βλεπεις αυτο που γινεται συνεχεια με τον παπαγαλο;;;τον ξερεις;;;"
"ναι..ειναι του πιανιστα στη γωνια.."
τσατισμενος καργα ο τυπος παει στον πιανιστα,τον χτυπαει την πλατη...γυρναει ο πιανιστας..
"φιλαρακι,ο παπαγαλος σου βουταει τ'αρχιδια του στο ουισκυ μου..το ξερεις;;;;"
"οχι,αλλα αν μου το τραγουδησεις,μπορω να στο παιξω..."

 :D :D 

Καλό κι αυτό! λ0λ!!

Δυο ξανθιές στο μπαλκόνι του σπιτιού της μιάς :
Διάλογος:
- Ρε συ, τι είναι πιο μακριά, το φεγγάρι ή το Παρίσι?
- χμμ, από το μπαλκόνι σου?

Είναι ο Χριστός και οι μαθητές του μαζεμένοι στο τραπέζι και τρώνε.

Ξαφνικά, κάνει νόημα ο Χριστός στον Πέτρο.

- Ψιτ, Πέτρο... y = 3x²

Ταράζεται ο Πέτρος..  :o

- Τί θες να πεις Δάσκαλε? Τί είναι αυτό??  :???:

- Παραβολή !

deleted

Εγώ το ξέρω αλλιώς:

Μιλάει ο Χριστός στους μαθητές του:
" Οι πύλες του παραδείσου είναι σαν την 3x²+2x+1"

Σπάνε το κεφάλι τους οι μαθητές, τι να εννοεί τώρα ο Ιησούς κτλ.

Με τα πολλά πάνε στον Άγιο Πέτρο:
"Πέτρο τι εννοεί ο Χριστός όταν λέει: Οι πύλες του παραδείσου είναι σαν την 3x²+2x+1 ;"

"Αντε από κει ρε, μια απο τις αγαπημένες του παραβολές λέει"  :D

τα σπάει!!!

+ 7777

LOLOLOLOOLOOLOLOLOLOLOLOL!!!! ΘΕΙΛΑ!!!!!!!! ;D ;D ;D ;D ;D

Χτυπαει το τηλέφωνο.

Παει ο Μητσος να το σηκώσει..

-Ποιος είναι?
-Ο Power Ranger
-Ποιος??????????????
-Ο μπλε...

Πως λεγεται ο μπατσος που πινει fanta..;

Μπαμπάτσος.. :P

Χτυπάει το τηλέφωνο.

- Ποιός είναι??
- Ο Power Ranger!
- Ποιος???????????
- Ο μπλε!


Ε, τί? Μόνο εσείς θα το πείτε??
 :P :P :P

ξέρεις κάτι, εσύ το είπες καλύτερα :D

όχι βέβαια ότι θα μπορούσες να το πεις όσο καλά όσο εγώ...


ΜΑΡΒΙΝ ΡΟΥΛΖ ΡΕ!
(άσχετο ομολογουμένως)

καναν παρτυ οι συναρτησεις στον τεταρτο οροφο μιας πολικατοικιας.
πινουν ποτακια χορευουν,λενε αστεια,γελαν,γενικα διασκεδαζουν πολυ!
απο κατω μενει η παραγωγος κ την ενοχλει ο θορυβος κ η φασαρια!
ε κανει μια υπομονη,δυο...τα παιρνει κ πηγαινει να κανει παρατηρηση!
χτυπαει κουδουνι την ανοιγουν κ σιωπη!τρομαζουν οι συναρτησεις κ μενουν με το στομα ανοιχτο!
'ησυχια!',λεει η παραγωγος,'μην σας παραγωγισω!'
κ τοτε πεταγεται η e εις την x κ λεει:'θα μας κλασεις τα αρχιδια!'

η συνέχεια κάπου βρίσκεται στο φόρουμ αλλά λέει η παράγωγος:

και εγώ είμαι η d προς dy


(πάρτην κατω την e εις την x..)

 :) :)

Πού να με ακούσεις να το λέω και με τον "κόκκινο"...  ^rotate^

αυτό μπορεί να το λες καλύτερα... δεν σε εχω ακούσει να το λες :D
(αν και για λόγους αρχής επιμένω ότι το λέω και αυτό καλύτερα)

Χτυπάει το τηλέφωνο.
Ντρίν-ντρίνννννν......

- Ποιός είναι???
- Ο Power Ranger!
- Ποιος????????
- Ο κόκκινος, ρε!!

Επιμένεις???  :D :D



Λιωμένο υστερόγραφο: Πιστεύω όλη τη διαφορά την κάνει το τρίτο ερωτηματικό στην ερώτηση "Ποιος είναι???"


Υστερόγραφο απλό: Το άλλο που πάει: "Χτυπάει η πόρτα..." το ξέρεις??? :P :P

για πες...

δεν το ξέρω αλλά ακούγεται αστείο.


(το ανέκδοτο με τον πάουερ ρέηντζερ είναι τύπου 10 (υπάρχουν 10 τύποι ανθρώπουν κλπ κλπ) - καλύτερα γραμμένο παρά φωναχτά)

Κοίταξε, επειδή παίζει να καταφέρουμε να κατηγορηθούμε για οφφτοπικισμό ακόμα και σε ένα τόπικ του χαβαλέ, καλύτερα όχι... :P

edit: Είπαμε spammer αλλά όχι κι έτσι...

Ήταν 2 μπράβοι και 3 συγχαρητήρια...

έχεις τα καλύτερα καμένα Rattle... μη σταματάς!

τέλειοοοοοοο :D

Ουουου ρε κλέφτη!!!
Ο Ράτλ το πήρε από μένα που το πήρα από τον ιΤζάνκι...

(Αλήθεια που χάθηκε αυτή η ποστομηχανή?)

eJuncky is fine  :) :) ;)
Just no dsl

Ήταν 3 νυχτερίδες ανάποδα κλασσικά πάνω σε ένα δέντρο. Κάποια στιγμή η μία από αυτές γυρνάει προς τα πάνω! Οπότε λένε οι άλλες δύο "Ρε συ, ο Μήτσος λιποθύμισε!"

-------

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό και τρώγαν. Κάποια στιγμή η μία ρεύεται οπότε λέει η άλλη "Ρε σιχαμένε, τρώμε!"

Σιγά, σου κλέψαμε τη δόξα! l0l

 ^poke^ ^poke^ ^poke^

Πως παραγγελνουν οι παοκτσηδες ρετσινα με Coca-Cola?
-Eνα Τουμπα-Λιμπρε!

Ήταν μιά φορά δυό κινέζοι...
                           ...και τώρα άντε να τους μετρήσεις!

^wav^

-Πως παει η μικρή Αννουλα στη Μύκονο;
-Τη ξεβράζει το κύμα... ^kremala^

-Τι περασε απο το μυαλό της Αννουλας ενώ διέσχιζε το δάσος;
-ένα βέλος...

-γιατί η μικρη Αννούλα κανει κύκλους γυρω απο το τραπέζι;
-γιατι το  ένα της χέρι ειναι καρφωμένο πανω του...

-πως σταματαμε τη μικρη Αννούλα  να κανει κύκλους γυρω απο το τραπέζι;
-της καρφωνουμε και το αλλο...

ειναι Χριστουγεννα και η μικρή Αννουλα παει στο Γιαννάκη και του λεεί:
-κοιτα τι μου πηρε ο Αγιος Βασιλης!!!τη πιο ακριβή Barbie...εσενα σου πηρε μόνο ένα φτηνο αυτοκινητακι...
-ναι αλλα εγω δεν εχω καρκίνο...

-γιατι η μικρη Αννουλα δε κανει ποδήλατο;
-γιατι δεν έχει πόδια...

Και τώρα πειτε μου εσεις....


ΓΙΑΤΙ Η ΜΙΚΡΗ ΑΝΝΟΥΛΑ ΔΕ ΠΑΙΖΕΙ ΜΠΑΣΚΕΤ;;;;;;; :???: :o

γιατί δεν έχει μπάλα... ;)

Mπορει να εχει μπαλα αλλα να ειναι ξεφουσκωτη

ΞΑΝΑΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕ...

Γιατί δεν υπάρχουν μπασκέτες στον άλλο κόσμο :P

γιατί δεν έχει πόδια?

ΟΚ ΔΕ ΤΗ ΠΑΛΕΥΩ ΑΛΛΟ ΜΑΖΙ ΣΑΣ...
ΕΙΣΤΕ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ,ΓΝΗΣΙΟΙ ΚΑΜΕΝΟΙ ΗΛΕΚΤΡΟΛΟΓΟΙ...
ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΠΕΙΤΕ "ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΧΕΡΙΑ.."
ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΑΠΑΝΤΟΥΣΑ: "ΓΙΑΤΙ,΄ΕΧΕΙ ΠΟΔΙΑ;"
ΑΛΛΑ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ, ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΤΑ ΕΧΟΥΜΕ ΟΛΑ Σ ΑΥΤΗ ΤΗ ΖΩΗ...

από κοντά θα ήταν πιο εύκολο να εξάγεις αυτό που ήθελες, εδώ είχαμε χρόνο να σκεφτούμε.


Αυτό με τη μπάλα μου αρέσει...


Ίσως και ένα:

Γιατί η μικρή Αννούλα δε παίζει μπάσκετ?
Γιατί δεν της αρέσει.

και γιατί δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο???

επειδή έχει φούιτ

η Αννούλα ή το ποδήλατο?

ΟΛΙΓΟΝ ΤΙ ΡΑΤΣΙΣΤΙΚΑ...

-Τι διαφορα εχει ενας κουβας με σκατα με δυο μαύρους;;;
-το κουβα

-τι λεμε οταν πεφτει ενα αυτοκινητο με 5 Αλβανους στο γκρεμό;
-κριμα το αυτοκινητο...

-τι λεμε οταν πεφτει ενα λεωφορειο με 5 Αλβανους στο γκρεμό;
-κριμα χωρουσαν κι αλλοι...

-πως βαζουμε 13 Αλβανους μεσα σε ενα cinquecento;
-πεταμε μεσα μια τυροπιτα

-πως ξεκινα μια τυπικη αλβανικη συνταγη για κεικ;
-κλεβουμε 2 αυγα....





(κατι μου λεει οτι το ποστ θα καταληξει στο καδο...) :)

?   Τι θα κάνουν οι άντρες άμα πεθάνουν οι γυναίκες;
Θα εξημερώσουν άλλο ζώο.

?   Γιατί οι άντρες είναι έξυπνοι ενώ οι γυναίκες μιλάνε πολύ;
Γιατί οι άντρες έχουν δύο κεφάλια ενώ οι γυναίκες έχουν δύο ζευγάρια χείλη.
?   Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
?   Tι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες;
Kαι τις δυο τις μαζεύουν από τα χωράφια!

?   Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...

 ^knuppel^ ^argue^ ^crap^

Αρχίζει το φεμινιστικό κύμα....  :P

PC tuning
?   Με το κοπίδι ανοίξτε μερικές τρύπες στο μπαλάκι του ποντικιού σας. Ο κέρσορας στην οθόνη θα τρελαθεί τελείως, το βελάκι θα πηγαίνει σε εντελώς τυχαία σημεία. Τα προγράμματα θα ανοίγουν ράντομ. Αν ανοίξει το σωστό πρόγραμμα κερδίζετε 10 πόντους. Αν ανοίξει άλλο, χάνετε 5.
?   Αλλάξτε τη θέση των πλήκτρων στο πληκτρολόγιο. Πολύ διασκεδαστικό για όσους χρησιμοποιούν πολύ κειμενογράφους. Τυ δοκίσαμα μαι εψώ. Κάθε σωστό γράμμα κερδίζει 7 πόντους, κάθε λάθος παίρνει 0.
?   Τίποτα δε συγκρίνεται με τη χαρά της εγκατάστασης των Windows 95. Φτιάξτε ένα batch file με την εξής εντολή μέσα: 'format c:'. Βάλτε ένα shortcut στο desktop και δώστε του το όνομα 'Internet Explorer' και το αντίστοιχο εικονίδιο. Μετά από λίγο θα το έχετε ξεχάσει και σύντομα θα την πατήσετε. Δεν παίρνετε κανένα πόντο γι' αυτό. Αρκεί η χαρά της εξερεύνησης του Plug'n'Play.
?   Μεγαλώστε τα εικονίδια του desktop, από το control panel | display | appearance | icon. Κάντε το size πάνω από 100 και πατήστε apply. Δοκιμάστε το αντίστοιχο με size 4. Προσπαθήστε να πετύχετε τα εικονίδια με το βελάκι. Κάθε επιτυχία παίρνει 5 πόντους, αστοχία 0, λάθος εικονίδιο -3 πόντοι.
?   Χαράξτε το motherboard του πισιού σας με το κοπίδι σε τυχαία σημεία. Δείτε τι επίπτωση έχει στα προγράμματα που χρησιμοποιείτε. Για κάθε SYSTEM FAILURE μήνυμα κερδίζεται 5 πόντους. Αν βγει καπνός κερδίζετε 18 πόντους. Αν πέσει και η ασφάλεια κερδίζετε 30 πόντους.
?   Βάλτε ένα κομμάτι γυαλόχαρτο (κομμένο στο κατάλληλο μέγεθος) στο drive Α:. Δώστε την εντολή "Format A:" και ακούστε το γλυκό ήχο ραπ που βγαίνει από το πισί. Μετά δοκιμάστε μια κανονική δισκέτα. Αν παίξει χάνετε 10 πόντους και επαναλαμβάνετε. Αν όχι, κερδίζετε 20 πόντους.



για ηλεκτρολογους και μη.... ;)

?   Ρίξτε 7 σταγόνες νερό πάνω από την οθόνη, μέσα από τις τρύπες εξαερισμού. Προσέξτε η οθόνη να είναι σε λειτουργία. Αν βγει καπνός κερδίζετε 10 πόντους. Αν η οθόνη γίνει μαύρη κερδίζετε 11 πόντους. Αν δείτε μπουρμπουλήθρες, τότε ρίξατε πολύ νερό και χάνετε 5 πόντους.
?   Ανασηκώστε τον επεξεργαστή από τη μία πλευρά μόνο, τόσο που να φαίνονται τα ποδαράκια του. Τώρα κάντε copy όλα τα προγράμματά σας σε διαφορετικά directories. Για κάθε επιτυχία παίρνετε 8 πόντους.
?   Αποσυνδέστε το φαν του επεξεργαστή. Αφήστε το pc ανοιχτό όλη νύχτα και μετρήστε την επόμενη το πρωί τη θερμοκρασία του. 100 βαθμοί κελσίου παίρνουν 1 πόντο. Κάθε 10 βαθμοί από εκεί και πάνω παίρνουν 1 πόντο έξτρα.
?   Δοκιμάστε αν ο Laser Printer εκτυπώνει σε γυαλόχαρτο. Σε βρεμένο χαρτί ? Σε εφημερίδα ? Σε πλαστική σακούλα ?
?   Χτυπήστε το σκληρό δίσκο με το σφυρί ελαφρά 3 φορές. Κάντε scandisk. Για κάθε bad cluster παίρνετε 6 βαθμούς. Επαναλάβατε.

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
- "Μια πίτα με γύρο."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
- "Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"
- "Της μάνας σου!", του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, εσύ το είπες αυτό;"
- "Πού να ξέρω. Της πoυ??νας γίνεται εδώ μέσα!"

Ήταν μια φορά ένα Αλβανάκι και πήγαινε στην πρώτη τάξη του Δημοτικού στην Ελλάδα. Την πρώτη μέρα τους λέει η δασκάλα :
-Για πείτε μου όλοι τα ονόματά σας.
Ένα ένα τα παιδάκια :
-Εμένα με λένε Μαρία....
-Εμένα με λένε Γιάννη...
-Εμένα με λένε Μανώλη...
Πετάγεται στο τέλος ο μικρός και λέει :
-Εμένα με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
Ααααα, του λέει η δασκάλα, δεν γίνεται να σε λέμε Αλία από την Αλβανία γιατί θα σε κοροϊδεύουν τα υπόλοιπα παιδάκια. Από εδώ και πέρα θα σε λένε Κωστάκη και θα είσαι Ελληνόπουλο.
Χαρούμενος ο μικρός γυρνάει σπίτι και ακούει τη μάνα του :
-Αλία έλα γρήγορα να φας.
-Δε με λένε Αλία! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο!
-Τί είπες ρε τσογλάνι; Πέφτουν φάπες και του μαυρίζει η μητέρα του το ένα μάτι.
Περνάει η ώρα γυρνάει κι ο μπαμπάς από τη δουλειά και του εξηγεί η μαμά για τον μικρό.
-Αλία, τσακίσου κι έλα εδώ τώρα! Τί είναι αυτά που ακούω ρε; Σε λένε Κωστάκη;
-Ναι! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τί είπες ρε τσογλάνι; Κι αρχίζει το καρπάζωμα οπότε του μαυρίζει το άλλο μάτι.
Τηνάλλη μέρα πάει ο μικρός Κωστάκης-Αλία στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα :
-Τί έπαθες Κωστάκη; Γιατί είναι έτσι τα μάτια σου;
-Που να σας τα λέω κυρία... Χθες μου την έπεσαν δύο Αλβανοί

Ένας δραπέτης , καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο , έχει εκτίσει 25 χρόνια . Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί , μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων , δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι.
Ανεβαίνει στο κρεβάτι , πάνω από τη γυναίκα , και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό . Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο . Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του :
"Αγάπη μου , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια . Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά . Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει . Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει . Ό,τι κι αν κάνεις , μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ."
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει , λέει :
"Γλυκέ μου , αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι . Έχεις δίκιο , αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό . Μου ψιθύριζε στο αυτί . Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο . Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ."

Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΤΕΜΠΕΛΗ
  1. Ζούμε γιά να αναπαυόμαστε.
  2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.
  3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.
  4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, γιά να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.
  5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.
  6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.
  7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.
  8. ΗΡΕΜΑ !!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. ʼσε που δουλεύοντας, μπορεί να χτυπήσεις.
  9. Όταν σου 'ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.
10. Μη ξεχνάς... Δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους ..."άρρωστους".

αυταααα.....

 ^notworthy^

Και μετά μας εκπλήττει που βιάζουν τα ξένα κοριτσάκια μέσα στο ίδιο τους το σχολείο...

Μερικα για την Αννουλα που απ οτι καταλαβα αρεσουν στον mister T.... μερικα εχουν ξαναδημοσιευθει νομιζω αλλα βαριεμαι να τα ψαχνω....μερικα ειναι all time classic...
here we go... ^slurp^

1) Q: Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια;
   A: Καρκινο.


2) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
   A: Γιατι δεν εχει χερακια.


3) Q: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;
   A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.


4) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
   A: Γιατι δεν εχει αυτακια.


5) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;
   A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.


6) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;
   A: Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.


7) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα
τριανταφυλλα;
   A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.


8) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
   A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.


9) Q: Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20;
   A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.


10) Q: Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της;
    A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.


11) Q: Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου;
    A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.


12) Q: Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα;
    A: Η καραμπινα του πατερα της.


13) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
    A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.


14) Q: Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
    A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.


15) Q: Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
    A: Τα αντερα της.


16) Q: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
       πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
    A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.


17) Q: Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα;
    A: Ν'αλλαξει αιμα.


18) Q: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
    A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.


19) Q: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
    A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.


20) Q: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
    A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.


21) Q: Τι ειπε στους δικαστες;
    A: "Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη".


22) Q: Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι
υπολοιπες
       μητερες για τα παιδια τους;
    A: Μνημοσυνο.


23) Q: Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια;
    A: Χημειοθεραπεια.


24) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει;
    A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.


25) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;
    A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.


26) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;
    A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.


27) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;
    Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
    Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.


28) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι;
    A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.


29) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει;
    A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.


30) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
    A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.


31) Q: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
    A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.


32) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;
    A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.


33) Q: Γιατι η Αννουλα μυριζει;
    A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.


34) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;
    A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.
     
35) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
    A: Γιατι δεν εχει χερια.


36) Q: Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
    A1: Ανεκδοτο.
    Α2: Λιωμα.


37) Q: Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;
    A: Το καρδιογραφημα της.


38) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
    A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.


39) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει;
    A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.


40) Q: Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;
    A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.


41) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
    A: Δολοφονο.


42) Q: Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη
γη;
    A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.


43) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της;
    A: Ταφο.


44) Q: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση;
    A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".


45) Q: Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη;
    A: Ενας προφυλακτηρας.


46) Q: Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;
    A: Με ενεσεις.


47) Q: Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;
    A: Που γεννηθηκε.


48) Q: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
    A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.


49) Q: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;
    A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.
     
50) Q: Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
    A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα
 :'( :'( :'( :'( :'( :'( :'(

 ;D ;D ;D

Γιατί το φέρετρο της μικρής Αννούλας έχει υγρασία;
Γιατί αναπνέει ακόμα.

Ετοιμαστείτε για τρελό καψίδι! Ενδείκνυεται μόνο για σκληροπυρηνικούς fan του καμμένου ανεκδότου!
ΠΡΟΣΟΧΗ! Αν στην πορεία νιώσετε το στομάχι σας να ανακατεύετε σταματήστε να το διαβάζετε αμέσως!

Ήταν μια φορά ένας τύπος και μπαίνει σε ένα πολύ ψηλό κτίριο ανεβαίνει στον πρώτο όροφο και βρίσκει κάποιους άλλους εκεί που τον ρωτάνε:
"Που πας φίλε?"
"Πάνω"
"Μην πας πάνω. Είναι ο Δράκουλας και θα σε φάει!"
"Δεν με τρώει εμένα."
Απτόητος ανεβαίνει στον δεύτερο όροφο και βρίσκει κάποιους εκεί. Του λένε
"Που πας φίλε?"
"Πάνω"
"Μην πας πάνω. Είναι ο Δράκουλας και θα σε φάει!"
"Δεν με τρώει εμένα."
Πεισμώνει και συνεχίζει ο τύπος προς τον τρίτο όροφο. Βρίσκει κάποιους εκεί και του λενε
"Που πας φίλε?"
"Πάνω"
"Μην πας πάνω. Είναι ο Δράκουλας και θα σε φάει!"
"Δεν με τρώει εμένα."
Δεν καταλαβαίνει Χριστό ο τυπάς και συνεχίζει να ανεβαίνει. Πάει στον τέταρτο και βρίσκει κάποιους εκεί.
"Που πας φίλε?"
"Πάνω"
"Μην πας πάνω. Είναι ο Δράκουλας και θα σε φάει!"
"Δεν με τρώει εμένα."
Συνεχίζει και παει στον πέμπτο. Βρίσκει κάποιους εκεί...
"Που πας φίλε?"
"Πάνω"
"Μην πας πάνω. Είναι ο Δράκουλας και θα σε φάει!"
"Δεν με τρώει εμένα."
Ελαφρώς νευριασμένος ο τύπος πάει στον έκτο όροφο και βρίσκει πάλι κάποιους εκεί...
"Που πας φίλε?"
"Πάνω"
"Μην πας πάνω. Είναι ο Δράκουλας και θα σε φάει!"
"Δεν με τρώει εμένα."
Τεσπα φτάνει στον ένατο...βρίσκει κάτι καμμένους εκεί και λένε...
"Που πας ρε φίλε?"
"Πάνω, στον δέκατο"
"Μην πας πάνω. Στον δέκατο είναι ο Δράκουλας και θα σε φάει!"
"Δεν με τρώει εμένα."
"Μα θα σε φάει, μην πας"
"Δεν με τρώει εμένα ΛΕΜΕΕΕΕΕΕΕΕ"
Οπότε ανεβαίνει στον δέκατο ο τυπος και συναντάει τον Δράκουλα. Πλησιάζει ο Δράκουλας, κάνει μια ναααα! και τον έφαγε...

Γιατί η αννούλα καπνίζει???????????














Γιατί ξέχασαν να τη σβήσουν....

Εκεί που γυρνάει ένα βράδυ προς το σπίτι της η μικρή Αννούλα, ξαφνικά, την αρπάζει ένας τύπος από το πουθενά, την τραβάει σε ένα στενό και σκοτεινό σοκάκι, και χωρίς πολλά πολλά την γδύνει και την βιάζει...
Αφού κάνει ό,τι κάνει ο τυπάκος, και τελειώνει, του λέει και η μικρή αννούλα:

- Με πήδηξες που με πήδηξες, δεν κάνουμε και ένα τσιγάρο??

Και έτσι όπως πλησιάζει τον αναπτήρα ο τύπος στο πρόσωπό του για να ανάψει το τσιγάρο, φωτίζεται, και η Αννούλα αναγνωρίζει... τον πατέρα της!!
Έντρομη η Αννούλα, αναφωνεί:

- Μπαμπά! Εσύ???!!!!!!!

- Αννούλα, Καπνίζεις???!!!!!!!

 :D :D ;D ;D ;D ;D :D :D :D

51) Q: Πού πάει η μικρή Αννούλα μετά το μπουμ;
     Α: Στο φιξ.

Ξαφνικά δε διασκεδάζω τόσο με το black humor
Tι μου συμβαίνει  :(

-Τι γυρεύει μια νυχτερίδα 5 χιλιόμετρα μακριά από μια τράπεζα αίματος?



-Ταξί! :D

Το πολύ το μαύρο προκαλεί overdose.

+1

+1 !!!

  :) :)

+:???:

Ήταν ένας γερμανός ένας τούρκος κι ένας έλληνας και πέφτουν με το αεροπλάνο μέσα στη ζούγκλα όπου τους πιάνουν οι ζουλού και τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους που λέει : '' Πάλι εσείς??......''


                                             (Δεν κρυώσατε αρκετά/???? πάρτε κι αυτό....)



Ήταν ένας γερμανός κι  ένας τούρκος και πέφτουν με το αεροπλάνο μέσα στη ζούγκλα όπου τους πιάνουν οι ζουλού και τους πηγαίνουν στον αρχηγό τους που λέει : '' Ο έλληνας που είναι??.....''

Ήταν ένας Ξέρκρσ... Ξέρσκης..Ξέρκσρης...
Ήταν ένας Ξέρκσπρης κι ένας Ξέξασπρης! :D

Μια φορά ήταν ένας Έλληνας, ένας Πέρσης και ένας Πρόπερσης!
Μια φορά ήταν ένας παπάς, ένας μοναχός, ο ηγούμενος και ο προηγούμενος!

Κλασσικό παοκσίδικο αστείο.

Αυτοί καταστρέψαν τον ΠΑΟΚ. Ο Γούμενος και ο προηγούμενος

Καμία σχέση αλλά τεσπα! Εγώ το είπα σαν κλασσικό καμμένο ανέκδοτο!

δε θυμαμαι αν το'χουμε ξαναπει..αλλα...

πως λεγεται ενα αυγο που εχει φορεσει τα καλα του,εχει βαφτει,κοιτιεται στον καθρεπτη και ανοιγει την πορτα;;;;;





θαυγο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 :D :D :D

ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΙΣ ΛΕΠΤΟΜΕΡΕΙΕΣ 8) :???:

Ηταν μια φορα κι ενα καιρο ενας τυπας που αποφασισε να πιει ενα σερτικο ελληνικο καφε.
Πηγε λοιπον σε ενα καφενειο που του το συστησαν ως "ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ" ....
Ερχεται ο καφετζης να παρει τη παραγγελια
Του λεει ο τυπος :
-Θελω ενα διπλο ελληνικο,"πολλα βαρυ και οχι", ΤΩΡΑ!
-Βεβαιως κυριε!Εφτασεεεεε...
-Α! και που ΄σαι, να εχει 3 φουσκαλες στο κεντρο....
ο καφετζης απορει, τον κοιτα παραξενα ,αλλα δε κανει κανενα σχολιο....
Παει μεσα, ψηνει το καφε το βαζει στο φλιτζανι και τον παει...
Το βλεπει ο πελατης κι αρχιζει να ωρυεται:
-ρε μπινε, σου ειπα 3 φουσκαλες στο κεντρο... αυτος εχει μονο μια!! κανε μου αλλο τωρα!!
ο καφετζης δε μιλαει παει μεσα κι ετοιμαζει αλλο...
ιδρωνει, προσπαθει, βαζει τα δυνατα του να κανει τις φουσκαλες, και τελος τον παει...
το βλεπει ο πελατης....
-καλα ρε μογγολε δε ξερεις ελληνικα; τι σκατα σου ζητησα; ενα καφε με 3 φουσκαλες στο κεντρο ηθελα ο καψερος... εδω οι φουσκαλες ειναι στην ακρη... κανε αλλο ΤΩΡΑ!!!
ο καφετζης δεχεται αδιαμαρτυρητα τις προσβολες και παει να κανει αλλο....
ιδρωνει, προσπαθει, βαζει τα δυνατα του να κανει τις φουσκαλες, και τελος τον ξαναπαει...
ξανα το ιδιο σκηνικο...
-ρε βλακα μπλα μπλα μπλα... οι φουσκαλες μπλα μπλα μπλα...κανε μου αλλο παλι!!!!!
τεσπα, για να μην πλατειαζουμε, ο καφετζης αφου εχει λιωσει στο ψησιμο, καταφερνει να φτιαξει ΤΟΝ ΚΑΦΕ!...
τον παει αταραχος και το σερβιρει....
ο τυπος ευχαριστημενος τον παιρνει και τραβαει βαρβατη ρουφηξια..
-αααχχ!αυτος ειναι καφες!
-ρε φιλε να σε ρωτησω κατι;, ρωταει με ματι που γυαλιζει ο καφετζης..
-ναι ο,τι θες...
-Μηπως εισαι πυροσβεστης;;;;
-ναι ρε φιλε που το καταλαβες;;;;!!!!
-ασε ασε....






αυτο, για οσους δεν το καταλαβαν ειναι το ΑΠΟΛΥΤΟ ΚΑΨΙΜΟ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΩΝ ΚΥΤΤΑΡΩΝ...

(η προειδοποιηση στην αρχη ειναι μια προσφορα της QATAR AIRWAYS)

ακολουθει ενα αρκετα καμμενο ανεκδοτο:
ηταν μια φορα μια γριουλα κ περπατουσε μεσα στα σκοταδια να παει σπιτι της!
ξαφνικα πεταγεται ενας σωματωδης τυπος κ την πεταει κατω και παει να της αροαξει την τσαντα!
εκεινη φωναζει με λεπτη τρεμαμενη φωνη:ΒΟΗΘΕΙΑ!!!!!!!!!!!!!
Κ τοτε πεταγεται απο τον υπομονο ενα πρασινο πλασμα με καβουκι κ τρια δαχτυλα στα χερια!
του δινει μια του ληστη κ εκεινος αρχιζει να τρεχει!
τοτε η γιαγιουλα σηκωνεται κ ολα χαρα λεει:Σε ευχαριστω πολυ γιοκα μου!πως σε λενε?
ΧΕΛΩΝΟΝΙΝΤΖΑΚΙ!απαντα αυτο!
Κ γιαιγιουλα λεει:
Α!ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΡΗΤΗ!



ενταξει αν δεν γελασατε δεν σας παραξηγω κιολας!

ρε φίνροντ... λάθος το ξέρεις το ανέκδοτο...

η απάντηση είναι:

- Από την στολή.


προφανώς αυτός που στο μετέφερε ή κάποιος που του το είχε μεταφέρει είχε χάσει την τελευταία ατάκα.



ε ναι.. από που μου ήρθε είναι το κουώτε...

paizei na mou to eipan kai lathos... allla kai etsi kalo einai... gia kamenous...

Καμένα:

-Πώς θα λέγεται ο Βοb ο μάστορας αν τον απολύσουν:
-Βοb

-Πώς θα λέγεται ο Βοb ο μάστορας αν κάνει ναρκωτικά;
-Βοb ο μάστουρας.

-Πώς θα λέγεται ο Βοb ο μάστορας αν κάνει πιο πολλά ναρκωτικά;
-Bob Marley


-Ποιος πετάει πιο ψηλά από τον Πίτερ Παν;
-Ο Πίτερ Παραπαν

-Ποιο πουλί πετάει πιο ψηλά απ'όλα τα άλλα;
-Του αστροναύτη

BoboBafis  ;D ;D  8) 8)

Το πλέον κλασσικό σε νέα έκδοση:

-Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια;
-Ένας σουβλατζής με μια απόχη.

(ή ένας σκύλος που μιλάει γατικά κατά τον Μαθηματικό μου)

ποιου αστροναύτη;

deleted

έχει σημασία;

του τρίτου από τα δεξιά...

ανέκαθεν είχαν όλοι μια έφεση στη μαλακία...
παραδόξως όλοι τους ήταν καλοί άνθρωποι...

ixic_

;D ;D

Θεϊκό!! :P :P  Έχω λιώσει!!

Καλά, το Bobobafis διαχρονική αξία! Εν τω μεταξύ αυτά με τον BOB έχουν γραφτεί 5-6 φορές!!

ναι

Έκανα αναζήτηση και δεν είχε...  :-\

Λογικά του Neil Armstrong ή του Buzz Aldrin, θεωρώντας το "ψηλά" ως απόσταση από τη Γη. Αν θεωρήσεις το "ψηλά" ως απόσταση από το κοντινότερο ευμέγεθες ουράνιο σώμα, μπορεί να ήταν και του Michael Collins.

...τι " ::)"; Στα καμμένα δεν είμαστε; :DΓια τους μαθηματικούς λες; Α, ήσουν πολύ τυχερός! Αυτός που είχα στη Β' Λυκείου ήταν κυριολεκτικά για σκότωμα. Μιλάμε είναι ο μόνος άνθρωπος που έχω γνωρίσει τον οποίο δε θα είχα πρόβλημα να σκοτώσω :(

μιαου

- Πώς λέγεται ο Μπομπ Σφουγγαράκης αφού τον πατήσει οδοστρωτήρας;
- Μπομπ Βετέξ.

- Πώς λέγεται το ελατήριο στα γιαπωνέζικα;
- Τόιόιόιόιόιόιν!

Μιάς και πιάσαμε τον Bob...

- Πώς θα λέγεται ο Βοb ο μάστορας άν γίνει ξυλοκόπος;
- Bob ο κάστορας.

Έλεος, αυτό το καμμένο έχει γραφτεί 3 φορές και... (ποντίκι, μήπως έφτιαξες περσόνα για να το ξαναγράψεις? :P )

Γαμώτο ανακαλύψανε τη διαστροφή μου... 8)

Ναί ρε!! Γουστάρω τρελά να σπαμάρω τα ίδια ανέκδοτα ξανά και ξανά!!


Υ.Γ. με την ευκαιρία...

- Πώς θα λέγεται ο Βοb ο μάστορας άν γίνει ξυλοκόπος;
- Bob ο κάστορας.

Λίγα για τον ΒΟΒ τον μέγα Κάστορα του forum... ;)

deleted

πραγματικά...λες και εκαναν σεμιναρια και εχουν αποκτήσει όλοι το ίδιο χιουμορ
και με τον δικό μας δεν τραβήξαμε λίγα.........

Την επόχη που οι άνθρωποι μιλούσαν με κραυγές???

deleted

Σόρυ αν το εχει γραψει κάποιος....

ήταν μια καλόγρια και περπατούσε το βραδυ σε ένα σκοτεινό σοκάκι....εντελώς ξαφνικά αντιλαμβάνεται κάποιον άντρα πίσω της.
Την πιάνει ο άγνωστος..την ρίχνει κάτω...την αρχίζει στις κλοτσιές μπουνιές κουτουλιές και πάρε και δώσε μέχρι που η καλόγρια λιποθυμάει αιμόφυρτη.

στέκεται λοιπον ο αγνωστος απο πανω και λεει...
-"Σε περίμενα πιο σκληρό....Batman!"

το ακουσα πριν μπω να γράψω βιολογία κατευθυνσης στις πανελληνιες....

Kαι πώς επέδρασε;

μια χαρα εδω που τα λεμε...
αν το είχα σκεφτει νωρίτερα οτι βοηθάει να ακους μια τέτοια βλακεία πριν πας να γράψεις θα γλίτωνα τις 6 φορες που εδωσα πεδίο 3...

Χαχαχα  ;D
Ωραία, από 'δω και στο εξής δε θα τα διαβάζω πια όταν γράφονται
I will be saving them for future exams  :P

Πως καταλαβαίνεις οτι μια ξανθιά χρησιμοποιούσε το pc και συγκεκριμένα το word??////???


Έχει σβηστικό στην οθόνη του υπολογιστή........ ;D ;D ;D ;D

At the university, there is a ledge around the second floor of one building, and little, furry
nut-gathering animals have taken to running around it seeking the frequent handouts from certain faculty members. Outside one office, however, they prefer to sit quietly and listen to a faculty member's shaggy dog stories. This goes to show, of course, that squirrels just wanna have pun... oh, squirrels just wanna have pun.

If you laughed (or winced) on your first read-through, you really should consider joining today

- Και πως καταλαβαίνεις ότι συνέχισε να τον χρησιμοποιεί για αρκετή ώρα???



- Έχει γράψει πάνω στο "σβηστικό".........(με στυλό)  ;D ;D ;D ;D ;D


Κ.Ι.Σ.

Χωρις περιστροφες σαλτσες και προλογο θα μπω στο ψητο.

Ο Χριστος μαζευει τους μαθητες του για τον καθιερωμενο μυστικο δειπνο.Οποτε τους λεει:
-Τεκνα μου σημερα θα σας πω μια παραβολή....Υ=αΧ^2

πρόσφατα το άκουσα :)

τέλειο!

Χαχαχαχα!!
Παιδιά έχετε πιάσει πλήρως το νόημα των καμένων και τη διαφορά τους από τα απλά ανέκδοτα!
Αυτή είναι η μαγεία του καψίματος! :P

Παιδιά δεν το έπιασα καθόλου..

H αληθινή απάντηση είναι:

- Από την στολή

για αυτό δεν το κατάλαβες.


Έτσι όπως το δίνει βέβαια, γίνεται απολύτως καμένο :D

το "ανεκδοτο" ειναι όμορφο οταν ειναι ροδοψημενο προς το καμμενο, με μια καφεμαυρη κρουστα απο πανω, και ζουμερο...

Τι βρίσκεται κάτω απο την θάλασσα κ κάνει καφέ;

Το υπομπρίκιον...  8) 8) 8) 8)

Λατρεύω αυτό το τόπικ...

ωραίο μυτηληνιέ!

Δυο νταλικέρηδες συζητουν:

- Πωωω, θελω να κατεβάσω στο στριγκακι της γυναίκας μου...
- Ηρεμησε ρε συ, κι εμείς εχουμε καιρο να γ@μησουμε αλλα δεν κάνουμε ετσι!
- Οχι το λεω γιατι με κόβει απο πισω...

- Πως σκοτωνεις εναν μπλε ελεφαντα;
- Με ενα ροπαλο που σκοτωνει μπλε ελέφαντες.

- Πως σκοτωνεις εναν ροζ ελεφαντα;
- Του κλεινεις τη μυτη μεχρι να "μπλεδιάσει" απο την ασφυξια, και μετα παιρνεις το ρόπαλο που σκοτωνει μπλε ελέφαντες....

μανολο ρε ;D ;D ;D :D :D :D
πες και το αλλο με τις αρκουδες
please ;)

- Πόσοι βαρετοί άνθρωποι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
- Ένας...

λ0λ!


Εεεεε? :???:

Κι ένα άλλο:
- Τι είναι ένας δολοφόνος δολοφόνου?
- Κύπριος! :P

Είναι βαρετοί...

ξανά μανα εε?

βγαινει μια μερα στο δασος αποφαση να στρατολογηθούν όλα τα ζωα..γενικός καημος και οδυρμος απο τα ζωα..αρχισαν  να σκεφτονται πως θα τη σκαπουλαρουν με ι5.
η αλεπού σκεφτεται τι να κανει που να βγαζει ματι..."εχω μεγαλη ουρα"της περασε απο το μυαλο και κοβει την ουρα της...παει στο γραφειου καταταξης,τη βλεπουν χωρις ουρα:
-τι ειναι αυτο;αλεπού χωρις ουρα;που ειναι η ουρα σου;;βγαινεις ι5..δε σε θελει ο στρατος..
γλυτωσε η αλεπου..ο κοκορας σκετεται αφου το λιρι του ειναι χαρακτηριστικο,,το κοβει...
στο γραφειο:"- τι κοκορας εισαι εσυ χωρις λιρι...δε μπαινεις στο στρατο..."πετυχε και ο κοκορας..
η αρκουδα σκεφτοταν σκεφτοταν δεν εβρισκε..για την ακριβεια ειχε βρει αλλα δεν ηθελε να το παραδεκτει και ποσο μαλλον να το κανει...μαζευει και κανα δυο φιλαρακια..τους λεει το προβλημα της..ηταν προφανες ομως..ειχε τεραστια αρχ..ια!!να τα κοψει ομως;;;πολυ δεν πηγαινε;;της λεν οι φιλοι της "-θελεις να υπηρετησεις κανονικα;;σκοπιες,αγγαρειες,καψωνια κλπ;;"
"'οχι,οχι δεν τα θελω αυτα...Ας παει στην ευχη...θα τα κοψω!!!"
τα κοβει..
παει την αλλη μερα στο γραφειο στρατολογησης περπατωντας με τροπο ωστε να φαινεται οτι κατι λειπει..Με ανοιχτα τα ποδια,γυρμενη η μεση προς τα πισω και αργα ανοιχτα βηματα με τα πελματα εξω...
Πριν ακομη φτασει κοντα στο γραφειο..
"Πλατυποδας...Κοψ΄τον κο΄ψτον"

λολ!!!

ΠΑΡΤΕ ΚΑΙ ΕΝΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ (ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ), ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΤΗΝ ΜΙΚΡΗ ΑΝΝΟΥΛΑ............

-ΓΙΑΤΙ Η ΜΙΚΡΗ ΑΝΝΟΥΛΑ ΜΙΣΕΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ?????
-ΓΙΑΤΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΗΝ ΞΕΘΑΒΟΥΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Αυτό και αν είναι καμμένο !!!! ^ex_shocked^
;D ;D ;D

μιας και πιασαμε την αννουλα  και αν και δεν ειναι ανεκδοτο το ανεβάζω εδω.

α και 2 που ακουσα εχθες:

quiz:γιατι μια ξανθια κουβαλαει προφυλακτικα σε πολυ μικρο μέγεθος?









Για ψυλλου πηδημ@!

_________________________________________________ _____________

ηταν μια ξανθια και προσπαθουσε να ανοιξει την πορτα του αυτοκινητου της με μια κρεμαστρα.
σε ενα μπαρακι απεναντι την κοιτουσε ενας τυπος και γελουσε.
Τον ρωταει ο μπαρμαν:
-γιατι γελας?αυτο που κανει ειναι πολυ εξυπνο και ειδικα για μια ξανθια.
-δε γελαω μαυτην αλλα με τη ξανθια που καθεται στη θεση του συνοδηγου και της λεει:
-λιγο πιο δεξια,πιο κατω...εκει εκει!

- Πόσοι ομιλούντες την lojban χρειάζονται για να αλλάξουν μια χαλασμένη κίτρινη λάμπα;
- Δύο, ένας για να βρει σε τι θα μεταμορφωθεί η λάμπα όταν αλλάξει και ένας για να βρει μια λάμπα που να εκπέμπει χαλασμένο κίτρινο φως.

(...και η Nessa περνάει σε νέα επίπεδα καψίματος...)

-Τί γυρεύει ένας σκελετός μέσα σε μία ντουλάπα;







-Προέρχεται από έναν άνθρωπο που δεν τον βρήκε κανείς στο κρυφτό.

χα....αστειε

Ήταν μια φορά ένα Αλβανάκι και πήγαινε στην πρώτη τάξη του Δημοτικού στην Ελλάδα. Την πρώτη μέρα τους λέει η δασκάλα :
-Για πείτε μου όλοι τα ονόματά σας.
Ένα ένα τα παιδάκια :
-Εμένα με λένε Μαρία....
-Εμένα με λένε Γιάννη...
-Εμένα με λένε Μανώλη...
Πετάγεται στο τέλος ο μικρός και λέει :
-Εμένα με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.
Ααααα, του λέει η δασκάλα, δεν γίνεται να σε λέμε Αλία από την Αλβανία γιατί θα σε κοροϊδεύουν τα υπόλοιπα παιδάκια. Από εδώ και πέρα θα σε λένε Κωστάκη και θα είσαι Ελληνόπουλο.
Χαρούμενος ο μικρός γυρνάει σπίτι και ακούει τη μάνα του :
-Αλία έλα γρήγορα να φας.
-Δε με λένε Αλία! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο!
-Τί είπες ρε τσογλάνι; Πέφτουν φάπες και του μαυρίζει η μητέρα του το ένα μάτι.
Περνάει η ώρα γυρνάει κι ο μπαμπάς από τη δουλειά και του εξηγεί η μαμά για τον μικρό.
-Αλία, τσακίσου κι έλα εδώ τώρα! Τί είναι αυτά που ακούω ρε; Σε λένε Κωστάκη;
-Ναι! Με λένε Κωστάκη και είμαι Ελληνόπουλο.
-Τί είπες ρε τσογλάνι; Κι αρχίζει το καρπάζωμα οπότε του μαυρίζει το άλλο μάτι.
Τηνάλλη μέρα πάει ο μικρός Κωστάκης-Αλία στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα :
-Τί έπαθες Κωστάκη; Γιατί είναι έτσι τα μάτια σου;
-Που να σας τα λέω κυρία... Χθες μου την έπεσαν δύο Αλβανοί.

Εσύ αν δε θες μή γελάς...

Ο ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΑΣ

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ .....ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:
- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
..
- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!

Αυτό μου το είπε ένας φίλος μου, και το βρήκα καταπληκτικό  :D



Μια φορά ήταν ο Γιάννης...



Ο Γιάννης-Γιάννης...



Ο Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης...



Ο Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης...



Ο Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης...



Ο Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης...



Ο Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης...



Ο γίγαντας...



Ο γίγαντας-γίγαντας...



Ο γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας...



Ο γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας...



Ο γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας...



Ο γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας...



Και ο γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας.



Περπατούσαν όλοι μαζί, και ξαφνικά συναντούν ένα γκρεμό.



Αποφασίζουν να πηδήξουν για να φτάσουν απέναντι.



Πηδάει πρώτος ο γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο γίγαντας-γίγαντας-γίγαντας, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο γίγαντας-γίγαντας, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο γίγαντας, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο Γιάννης-Γιάννης-Γιάννης, αλλά πέφτει μέσα.



Μετά πηδάει ο Γιάννης-Γιάννης, αλλά πέφτει μέσα.



Τέλος, ο Γιάννης πάει να πηδήξει.



Παίρνει φόρα, τρέχει, τρέχει, τρέχει...



Πηδάει...



Και περνάει τον γκρεμό!



Οι υπόλοιποι, ενθουσιασμένοι και απορημένοι, τον ρωτάνε: "Καλά, πώς τα κατέφερες;"



Κι αυτός τους απάντησε:



...



"Γιατί φοράω παπούσια Nike!"  :D ;D 8)

Χμ, Wade αυτό ήταν λίγο περίεργο ανέκδοτο... βασικά, δεν κατάλαβα και πολύ το αστείο :???:!

Είναι Καμμένο... με όλη την έννοια της λέξης.

λολ
Άμα το ακούσεις σου σπάει τα νεύρα με τη διάρκεια και την επανάληψη :D
Και στο τέλος τα nike... σπάσιμο :P

Ιστορία/ανέκδοτο που ακούστηκε πριν λίγο στο 1431:

Βρήκα το φίλο μου με σπασμένο το αριστερό χέρι. Ήταν σε μαύρα χάλια.
Σε πονάει, τον ρωτάω.
Όχι, μου λέει.
Γιατί είσαι έτσι τότε;
Γιατί με αυτό τραβούσα μαλακία;
Μα καλά, εσύ δεξιόχειρας δεν είναι;
Ε ναι αλλά με το δεξί κρατάω το ποντίκι ρε βλάκα!

Διάβολε...

 - Πώς θα λέγεται ο Μπομπ o Μάστορας όταν φύγει απ' την ΚΝΕ;
 - Μπομπ ο Πράκτορας (εναλλακτικά: Μπομπ ο Προβοκάτορας)

deleted

Το καλύτερο από όλα...

Οι τέσσερις ευαγγελιστές ήταν τρεις...
οι εξής δύο...
ο Λουκάς!

Δεν είναι ακριβώς αστείο: Ένας φίλος μου λέει τον Μπαχ Μπλιαχ... >:(

Ο χρήστης Anonymous λέει:
τι ώρα φύγατε;
Ο χρήστης Christine λέει:
fugame meta tis k   nomizw
Ο χρήστης Christine λέει:
spiti mou gurisa stis  k mish
Ο χρήστης Christine λέει:
5:30
Ο χρήστης Anonymous λέει:
κ = ?
Ο χρήστης Anonymous λέει:
α
Ο χρήστης Anonymous λέει:
κ=5 !

περνάμε δημιουργικές ώρες στο msn με τον ανώνυμο, κάνουμε επανάληψη στον προγραμματισμό!!!!!

 ;D ;D

ακολουθει σουρρεαλ-καμμενο...

ηταν ο γιωρικας σε εμπολεμη ζωνη,ψαρακας,χωρις οπλο ...να μην ξερει τι να κανει...
τον πλησιαζει ενας αλλος στρατιωτης και του λεει:
-ενωσε τις παλαμες σου σχηματισε ενα οπλο(με τον κλασσικο τροπο που ολοι εστω μια φορα εχουμε κανει),μετα σημαδεψε φωναξε μπαμ και θα πυροβολησεις..
-τι λες ρε;γινονται αυτα;;;λεει ο γιωρικας
-δοκιμασε ρε ψαρακα..κατι ξερω..
Κανει τα χερια του οπλο ο γιωρικας βλεπει εναν εχθρο στα 50 μετρα στην πλαγια,σημαδευει,κανει μπαμ πεφτει κατω ο εχθρος πιανοντας το ποδι του!!.Αλλη μια μπαμ και τεζα..."ωραια..εδω ειμαστε" λεει ο γιωρικας..
στον επομενο στα 60 μετρα βαζει καλο σημαδι..μπαμ και πετυχαινει κεφαλι....με τη μια κατω ο εχθρος...
βλεπει στα 100 μετρα καποιον αλλο,βαζει σημαδι μπαμ...τπτ..συνεχιζε να πλησιαζει.."μαλλον δε στοχευσα σωστα.."σκεφτεται και ξαναδοκιμαζει..παλι τζιφος..τριτη φορα στα 30 μετρα παλι τπτ...ηρθε πλεον πολυ κοντα ο στρατιωτης μπαμ μπαμ μπαμ ο γιωρικας τπτ...εχει φτασει διπλα ο εχθρος οποτε τον βλεπει καθαρα ο γιωρικας να κανει ελαφρυ τζοκινγκ και τον ακουει
να λεει συνεχεια...
"Τανξ   , τανξ   ,   τανξ  !!!"

 ::) ::)

Ο δικαστής στον κατηγορούμενο:
-Κατηγορούμενε, κατηγορείσαι ότι διέρηξες δύο φορές ένα κατάστημα ρούχων.
-Ναι, αλλά ήθελα να κλέψω μονάχα ένα φόρεμα κύριε πρόεδρε
-Ένα; Τότε γιατί ξαναπήγες και δεύτερη φορά;
-Δυστυχώς δεν άρεσε στη γυναίκα μου και με έβαλε να το αλλάξω!

Ένας φρέσκος απόφοιτος του THMMY, πάει για συνέντευξη σε μια επιχειρηση προκειμένου να τον προσλάβουν.
Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 1.100 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
"Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 10 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 18 μισθούς το χρόνο, πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"

"Ναι, αλλά εσύ άρχισες..."

;D ;D ;D ;D ;D

Mιχάλης Σερεφίδης:  Θα το πνίξω το κουνέλι


Καθόμουνα και κοίταζα
Κουνέλια να περνάνε
Και ο φίλος μου με νόημα
Μου λέει εμάς κοιτάνε...

Τους σφύριζα να έρθουνε
Κοντά να τα χαϊδέψω
Μα αυτά με αποφεύγανε
Με είχαν στη απέξω...

Νέλι, νέλι το κουνέλι
Θα το πιάσω θέλει δε θέλει
Νέλι, νέλι το κουνέλι
Θα το πνίξω το κουνέλι....

Εγώ διαλέγω το ξανθό
Ο φίλος το θρεμμένο
Φορτώνω τα κουνέλια μας
Και θάλασσα πηγαίνω...

Νέλι, νέλι το κουνέλι
Θα το πιάσω θέλει δε θέλει
Νέλι, νέλι το κουνέλι
Θα το πνίξω το κουνέλι....

Να μερικά καμένα.
Είναι .mp3 αλλά το rapidshare μάλλον έχει πρόβλημα με τα ελληνικά ονόματα.

ΥΓ: μερικά είναι όλιγον σόκιν.



http://rapidshare.com/files/10175037/___924___960___940___956___960___951___962____928___945___960___945___948___972___960___959___965___


http://rapidshare.com/files/10175217/___919___955___953___940___962____924___949___947___945___955___959___973___948___951___962_____932_


http://rapidshare.com/files/10175474/___919___955___943___945___962____924___949___947___945___955___959___973___948___951___962_____924_


http://rapidshare.com/files/10176173/___919___955___943___945___962____924___949___947___945___955___959___973___948___951___962_____922_


http://rapidshare.com/files/10176628/_ANL____928___940___956___949____915___953___945__Test.mp3


http://rapidshare.com/files/10177192/___920___949___972___948___969___961___959___962____932___963___945___947___947___940___961___951___

www.tinyurl.com pal  :o

 ;D ;D
 ^poke^

XAXAXAAXXAAX πωωωωω έλιωσα!!! L0L!!!!