Ανέκδοτα

[Thmmy.gr portal]

  Thmmy.gr portal
   Forum
   Downloads
   Ενεργ. Λογαριασμού
   Επικοινωνία
  
  Χρήσιμα links
   Σελίδα τμήματος
   Βιβλιοθήκη Τμήματος
   Elearning
   Φοιτητικά fora
   Πρόγραμμα Λέσχης
   Πρακτική Άσκηση
   Ηλεκτρονική Εξυπηρέτηση Φοιτητών
   Διανομή Συγγραμμάτων
   Ψηφιακό Καταθετήριο Διπλωματικών
   Πληροφορίες Καθηγητών
   Instagram @thmmy.gr
   mTHMMY
  
  Φοιτητικές Ομάδες
   ACM
   Aristurtle
   ART
   ASAT
   BEAM
   BEST Thessaloniki
   EESTEC LC Thessaloniki
   EΜΒ Auth
   IAESTE Thessaloniki
   IEEE φοιτητικό παράρτημα ΑΠΘ
   SpaceDot
   VROOM
   Panther
  

THMMY.gr Web

Helios_MultiScribbles2SMF Default ThemeSMFone_Blue

[Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads]

Είσαι πρωτοετής;... Καλώς ήρθες! Μπορείς να βρεις πληροφορίες εδώ. Βοήθεια για τους καινούργιους μέσω χάρτη.

Κατεβάστε εδώ το Android Application για εύκολη πρόσβαση στο forum.

Ανεβάζετε τα θέματα των εξετάσεων στον τομέα Downloads με προσοχή στα ονόματα των αρχείων!

[Admins]

Για αλλαγή του public name σας, επικοινωνήστε με έναν από τους Admins.

[saddodancererer]

   
Μπαίνει η μητέρα του Πόμπου στο δωμάτιό του και βρίσκει τον Πόμπο να πηδιέται με την αδερφή του.
Και λέει η μητέρα:
- Ευτυχώς, και τρόμαξα ότι καπνίζατε!

[saddodancererer]

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει τί τρέχει, απαντάει ότι έκανε τεστ εγκυμοσύνης και της βγήκε θετικό.
- Ποιo γουρούνι στο έκανε αυτό;;; λέει η μαμά, Να έρθει αμέσως να αναλάβει τις ευθύνες του!!!
Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.
Μπαίνει στο σπίτι κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.
Τους λέει λοιπόν:
- Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα γράψω στο όνομα του 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο, μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω από ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω από 500.000 λίρες στο καθένα. Τώρα βέβαια, αν τυχόν αποβάλλει...
Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον χτυπάει στον ώμο και του λέει:
- Εντάξει, βρε αδερφέ, αν αποβάλει, εδώ είμαστε... την ξαναγαμάς...

[saddodancererer]

Ρωτάει ο εγγονός την γιαγιά:
- Γιαγιά τι θα προτιμούσες; Ένα βράδυ σεξ, ή ένα βάζο μέλι;
- Ε, που να τα βρω τα δόντια για το μέλι, παιδάκι μου...

[saddodancererer]

   
Ήταν ένας μουγκός που είχε απελπιστεί με το πρόβλημά του, έτσι μια μέρα ένας φίλος του του πρότεινε έναν πολύ καλό γιατρό στη Γερμανία που θα τον γιάτρευε σίγουρα. Τι να κάνει ο φουκαράς, παίρνει το αεροπλάνο και πάει.
- Γειά σας, του λέει ο γιατρός.
- Μμγκρμμ, λέει ο μουγκός.
- Γδυθείτε και βάλτε τα χέρια στον τοίχο.
Ο μουγκός ήθελε να αρνηθεί, αλλά ήξερε ότι αυτή ήταν η τελευταία του ελπίδα. Γδύνεται λοιπόν και στήνεται στον τοίχο. Χωρίς να χάσει χρόνο ο γιατρός παίρνει φόρα και του τονε φερμάρει.
- ΑΑΑΑΑ! γκάριζει ο μουγγός από τον πόνο.
Αφού τελείωσε, ο γιατρός γυρίζει και του λέει:
- Καλά να περάσεις σήμερα, και αύριο θα σου μάθω και το Βήτα!!

[saddodancererer]

Μία φορά ένας Πόντιος κατούραγε δίπλα σε έναν μαύρο. Βλέποντας λοιπόν πόσο μεγάλη την είχε ο μαύρος τον ρώτησε τι μπορεί να κάνει για να γίνει και η δική του έτσι.
- Εύκολο είναι, λέει ο αράπης. Κάθε φορά που θα πηγαίνεις στην τουαλέτα, θα κοπανάς το πουλί σου στον νιπτήρα 200 φορές. Κάντο αυτό για ένα δίμηνο, και μετά ραντεβού εδώ. Ok?
- OK, λέει ο Πόντιος.
Συναντιούνται πάλι στο δίμηνο, κοιτάζει ο Αράπης τον Πόντιο που κατουράει και του λέει:
- Μιά χαρά σε βρίσκω από χρώμα! Καλά πας! Πάμε τώρα για το μέγεθος!    

[saddodancererer]

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
- Να κάναμε σεξ με μια γάτα; λέει ο κτηνοβάτης.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε, λέει ο δολοφόνος.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
- Νιάουουουουου!

[saddodancererer]

   
Ήταν ένας γύφτος στο δικαστήριο και του λεει ο δικαστής:
- Κατηγορούμενε, γιατί βίασες αυτή τη γυναίκα;
- Ακούστε, κύριε ντικαστά. Ήμουν με την καβασά και βλέπω μια ωραία γυναίκα. Την πλησιάζω και της λέω "Είσαι για μια βόλτα με την καβασά;" "Είμαι", μου λέει.
Προχωράμε 50 εκαβασά, 100 εκαβασά, 150 εκαβασά, μπροστά μας περίφτερο! Σταματάω και της λέω: "Θέλεις κολούρι;" "Τσούκου", μου λέει. Προχωράμε 50 εκαβασά, 100 εκαβασά, 150 εκαβασά, μπροστά μας super market! Σταματάω και της λέω "Θέλεις κολούρι;", "Τσούκου", μου λέει.
Προχωράμε 50 εκαβασά, 100 εκαβασά, 150 εκαβασά, μπροστά μας λιμάνι! Σταματάω και της λέω: "Είσαι για μια βόλτα με την βαρκούλα;" "Είμαι", μου λέει.
Προχωράμε 50 εκαβασά με την βαρκούλα, 100 εκαβασά με την βαρκούλα "Όχου", μου λέει. "Τι είναι;" της λέω. "Θέλω κολούρι", μου λέει. Ε, τώρα την γαμάς, ή δεν την γαμάς;

[saddodancererer]

   
Ένας τύπος ενώ τον έπαιζε ρωτούσε:
- Τι σου κάνω μάνα μου;
Απαντούσε μετά ο ίδιος με γυναικεία φωνή:
- Μου βγάζεις το φουστάνι.
- Τώρα τι σου κάνω;
- Μου βγάζεις το σουτιέν.
- Τώρα;
- Μου βγάζεις την κυλότα.
- Τώρα τι σου κάνω;
- Με πηδάς.
- Αμ' τί; Μαλάκα με πέρασες; 

[saddodancererer]

Ήταν ο Κωστίκας. Μόλις ξυπνάει το πρωί βλέπει την πούτσα του κάγκελο.
Περιμένει κανένα τέταρτο, τίποτα αυτή, παρέμενε κάγκελο. Τι να κάνει τι να κάνει πάει στην γυναίκα του και της λέει:
- Ρε γυναίκα, από το πρωί που ξύπνησα είναι η πούτσα μου κάγκελο. Δεν το κάνουμε μπας και μου πέσει;
- Και δεν κάνουμε; του λέει.
Τη γαμάει μια, τη γαμάει δυο, τη γαμάει τρεις, τη γαμάει 33 φορές, τίποτα. Παρέμενε κάγκελο. Του λέει λοιπόν η γυναίκα του:
- Κωστίκα, ωραία πηδηχτήκαμε, αλλά φτάνει. Δεν αντέχω άλλο, με ξεπάτωσες.
Τι να κάνει ο Κωστίκας, αποφασίζει να τραβήξει μαλακία. Τραβάει μια, τραβάει δύο, τραβάει 22 μαλακίες και πάλι δεν έλεγε να πέσει.
- Δεν πάει άλλο, θα πάω στο γιατρό, είπε.
Πάει στο γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, δεν μπορώ άλλο. Από το πρωί η πούτσα μου είναι κάγκελο.
- Αλήθεια; λέει ο γιατρός.
- Ναι και δεν είναι μόνο αυτό. Το κάναμε με τη γυναίκα μου 33 φορές αλλά τίποτα. Τράβηξα και 22 μαλακίες, πάλι τίποτα.
- Για βγάλτην έξω να τη δω.
Τη βγάζει αυτός έξω. Παίρνει ένα μεγεθυντικό φακό ο γιατρός και αρχίζει να τη κοιτάει.
- Να το πρόβλημα! λέει και παίρνει έενα τσιμπιδάκι και βγάζει μια ψείρα από τη πούτσα του.
- Αυτή η ψείρα την κρατούσε καβλωμένη όλη την ώρα.
Αρχισε λοιπόν να του πέφτει του Κωστίκα.
- Γιατρέ, δεν ξέρω πως να σε ευχαριστήσω. Τι σου χρωστάω;
- Τίποτα μωρέ, λέει ο γιατρός. Ασε την ψείρα και φύγε!

[saddodancererer]

   
Πάνε δύο φίλοι σε ένα καζίνο. Παίζουν λίγο από όλα και καταλήγουν στην ρουλέτα.
- Ποιό νούμερο θα παίξουμε, ρωτάει ο ένας.
- Πρέπει να βρούμε ένα νούμερο συμβολικό και για τους δυο, απαντάει ο άλλος.
- Ααα, έχω μια ιδεα. Ας προσθέσουμε το πόσες φορές κάνει ο καθένας μας σεξ την εβδομάδα με τη γυναίκα του!!
- Τέλεια ιδέα. Εγώ κάνω 10!!
- Και εγώ 14. Ας παίξουμε τότε όλα τα λεφτά μας στο 24.
Έτσι και κάνουν. Η μπίλια γυρίζει πολλές φορές και καταλήγει στο 2.
- Ε, ρε πούστη μου γκαντεμιά, φωνάζει ο ένας. Η ιδέα σου ήταν πολύ σωστή. Αν εμείς οι μαλάκες είχαμε πει την αλήθεια, τώρα θα ήμασταν εκατομμυριούχοι!

[saddodancererer]

Λέει ο Σατανάς στον Ιούδα καθώς τον παραλαμβάνει στην κόλαση:
- Καλά ρε μαλάκα, αν ζητάς 30 αργύρια για ένα φιλί, το τσιμπούκι πόσο το χρεώνεις; 

[saddodancererer]

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. Τότε ένας λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι του λένε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν, να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό. Αρχίζεις τα διάφορα, όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, την γυρνάς στα 4 και τις κάνεις έρωτα. Ενώ κρατιέσαι γερά σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτή τη στάση!" Μετά προσπαθείς να κρατηθείς απάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα! 

[saddodancererer]

   
Κάποτε ήταν ένας μαθητής που αργούσε καθημερινά στο σχολείο και ερχόταν στην μέση της πρώτης ώρας.
Η δασκάλα δεν άντεχε άλλο, και τον ρώτησε:
- Γιατί κάνεις κάθε μέρα τόση ώρα να έρθεις σχολείο;
- Να, ξυπνάω στις 7.00, νίβομαι, ντύνομαι, βάζω ζελέ στα μαλλιά, πηδάω την βεράντα και έρχομαι σχολείο.
Την επόμενη μέρα έρχεται πάλι καθυστερημένος.
- Γιατί άργησες; ρωτά η δασκάλα.
- Να, ξύπνησα, νίφτηκα, ντύθηκα, έβαλα ζελέ στα μαλλιά, πήδηξα την βεράντα και ήρθα σχολείο.
Την επόμενη μέρα:
- Γιατί άργησες πάλι;
Πάλι η ίδια απάντηση.
Παίρνει τηλέφωνο η δασκάλα στο σπίτι του μαθητή:
- Ξέρετε, ο γιος σας κάθε μέρα έρχεται καθυστερημένος στην τάξη, και και όταν του λέει ότι καθυστέρησε επειδή πήδηξε την βεράντα. Τι θα γίνει πια με αυτήν την κατάσταση;! Δεν μπορεί να κατεβαίνει από τα σκάλιά σαν φυσιολογικός άνθρωπος;
- Ε, μάλιστα, αλλά ξέρετε η κυρία δεν είναι εδώ. Εγώ είμαι η παραδουλεύτρα.
- Α, και πως σας λένε;
- Βεράντα!

[saddodancererer]

   
Ήταν ο Τοτός στο δωμάτιο του, και άκουγε περίεργες φωνές. Πάει στο δωμάτιο του πατέρα του και τον βλέπει πάνω στην μάνα του.
- Α, λέει ο πατέρας του λαχανιασμένος, δεν είναι τίποτε! Απλά βάζω καύσιμα στην μάνα σου.
Και ο Τοτός όλο απορία:
- Καλά, αυτή δεν φουλάρει ποτέ; Το πρωί της έβαζε καύσιμα ο θείος!

[El Niño]

α νωρις σημερα...ακομα δεν βραδιασε!